Ред-флаг — эвфемизм для обозначения поведения, предшествующего ранним признакам абьюза. Другими словами, это индикатор, что с таким человеком лучше не строить отношения. Подобные признаки мы часто упускаем из виду или предпочитаем игнорировать, когда только влюбляемся, но видим более отчетливо задним числом, после того как узнали партнера ближе. Поскольку этот термин охватывает широкий спектр форм поведения, его бывает трудно определить или опровергнуть. В данной главе мы рассмотрим распространенные случаи использования указанного термина и научимся соблюдать осторожность при его применении.
Соня сквозь слезы рассказывает мужу, что произошло на работе: начальница по имени Кристи отчитала ее во время общего собрания сотрудников. У коллег буквально отвисла челюсть, когда Кристи сказала: «Соня, похоже, снова не в состоянии выполнить свое единственное задание. Может кто-нибудь вмешаться и спасти нас?» Соня не могла в это поверить. Начальница попросила ее подготовить презентацию для встречи с клиентом всего за день, и она это сделала. На самом деле, это была отличная презентация. Но на одном из слайдов Кристи заметила опечатку и внезапно разозлилась.
Уже далеко не в первый раз Кристи ведет себя непрофессионально. Когда Соня проходила вступительное собеседование, Кристи опоздала, и не на несколько минут, а на целых полчаса. Соня сидела возле кабинета и ждала, а Кристи даже не извинилась, появившись с пакетом еды в руках. Взглянув на Соню, она сказала: «О, вы все еще ждете? Тогда дайте мне минутку». Соня просидела еще восемь минут, пока Кристи не крикнула из кабинета: «Войдите!» Она даже не упомянула свое опоздание и тем более не извинилась за него.
Собеседование, когда оно наконец состоялось, продлилось всего пятнадцать минут. Кристи задала не так уж много вопросов и, казалось, была слегка раздражена тем, что Соня интересуется должностными обязанностями и атмосферой в коллективе: «Вы, похоже, очень заинтересованы этой позицией. Но на ней же свет клином не сошелся. Это просто обычная работа с обычными людьми». Соня перестала задавать вопросы, решив, что ее воспринимают как навязчивую или неуверенную в себе женщину. Когда Кристи небрежно предложила ей приступить к обязанностям, Соня, которая нервничала по поводу возвращения на работу после декретного отпуска, с радостью согласилась.
С тех пор все шло под откос. Кристи настояла, чтобы Соня сразу же приступила к работе («или вообще не приходите, сотрудник нужен нам срочно»), но еще целый месяц не присылала трудовой договор. Соня работала, не получая зарплату и не имея никаких социальных гарантий. Всякий раз, когда она поднимала вопрос, Кристи отметала ее опасения: «Успокойся, Соня. Отдел кадров собирает твой пакет документов. Но у них и без тебя много дел».
Кристи всегда просила о чем-то в последнюю минуту, а потом злилась на Соню, когда та не успевала выполнить поручение. Кристи отправляла электронные письма поздно вечером и ожидала, что Соня ответит. На второй неделе Соня пришла на работу в понедельник и обнаружила, что входная дверь заперта, — никто не предупредил ее, что в офисе сегодня всем разрешили взять выходной. Когда она попросила Кристи составить список дополнительных выходных, начальница лишь отмахнулась от нее: «Мы отдыхаем в обычные праздники, как и в любой компании».
Муж Сони беспокоится из-за того, как резко упали ее самооценка и душевное здоровье с момента выхода на работу. Выслушав жалобы, он берет жену за руки и говорит: «Милая, тебе нужно уволиться. Эта работа не стоит твоего счастья. Кристи показала очень много ред-флагов, начиная с самого первого дня, когда опоздала на собеседование. Ты продолжаешь оправдывать ее, но она просто нехороший человек, и тебе не следует с ней работать».
Соня шмыгает носом, но расправляет плечи. Ее муж прав. Кристи вела себя непрофессионально и невнимательно с самого первого дня. Она никогда не извиняется, язвит и грубит, ставит людей в неловкое положение, она требовательна и просто неприятна. По какой-то причине, взглянув на такое поведение как на ред-флаги (указывающие в одном направлении), Соня снова чувствует себя в здравом уме. Она не ужасный сотрудник, это Кристи — ужасный начальник.
Ред-флаг — это действие или модель поведения, сигнализирующие, что кто-то ведет себя токсично или неправильно в отношениях. Ред-флаги предупреждают, что человек может причинить вам некий эмоциональный вред: он ненадежный, не заслуживает доверия, даже абьюзивный, лучше держаться от него подальше. Это определение не является профессиональным термином, и, несмотря на тщательный поиск, я не смогла точно выяснить, когда мы начали использовать его конкретно для описания романтических связей. Каким бы ни было его происхождение, этим словом описывают тревожные признаки во всех видах отношений. Как обширный термин «ред-флаг» нельзя определить конкретно, но мы рассмотрим примеры, которые помогут нам лучше понять его суть.
Вот некоторые распространенные признаки:
• партнер избегает разговоров о статусе отношений или говорит: «Нам не нужны ярлыки»;
• давит на вас в разговорах или применяет газлайтинг;
• советует вам не встречаться и не дружить с определенными людьми;
• переписывается или флиртует с другими людьми, особенно показательно, если это держится в секрете;
• кричит, хлопает дверьми или отгораживается холодным молчанием.
А вот всего лишь несколько примеров поведения, которое должно вас насторожить:
• неспособность или нежелание связывать себя обязательствами;
• отказ учитывать вашу точку зрения;
• контролирующее или манипулятивное поведение;
• наличие многочисленных тайных любовных связей или откровенная неверность;
• эмоциональная неустойчивость или замкнутость.
Ред-флаги показывают, что у человека действительно есть признаки расстройства личности, такого как нарциссизм или социопатия, или же он использует тактику абьюза, например, газлайтинг или удушение любовью. Когда ред-флаги связаны с абьюзивным поведением (манипулятивным, контролирующим, так или иначе небезопасным), на это следует обратить пристальное внимание. Сложность здесь в том, что абьюзеры редко проявляют себя в начале отношений. Они умеют весьма искусно скрывать свое истинное лицо, и только после повторяющихся неприятных ситуаций, предупреждений от окружающих и самостоятельных долгих размышлений мы можем их вычислить. Именно в этот момент полезно получить консультацию от психотерапевта, доверенного члена семьи, партнера или друга, кто готов высказать свои опасения по поводу ваших отношений.
Чтобы точно распознать ред-флаги, нужна полная картина поведения человека. Одного предупреждающего знака недостаточно, чтобы сделать вывод. Ред-флаги вызывают наибольшую тревогу, когда их несколько — и все указывают на один и тот же вывод. Например, если ваш спутник грубит официанту, который принес неправильный заказ, это может быть ред-флаг. Но, возможно, он только что вернулся из напряженной рабочей поездки, а накануне не выспался, и позже ему станет стыдно за свое поведение. Совсем другое дело, если он хамит всем за рулем, обругал уже четырех официантов в вашем присутствии и начал повышать на вас голос во время ссор. В этом случае ред-флаги накапливаются и указывают, что у вашего партнера есть проблемы с гневом, которые не принесут ничего хорошего в отношениях.
В XVIII веке красные флаги использовались на войне, чтобы сигнализировать о приближающейся опасности или о намерении сражаться. С тех пор ими обозначают наводнение, пожар или другие надвигающиеся угрозы. Естественно, мы адаптировали этот термин для обозначения опасных ситуаций в отношениях.
Закрепление этого термина также привело к популяризации понятия о бежевых и грин-флагах в отношениях. Я не буду подробно обсуждать их здесь, поскольку они не являются оружием, однако стоит пояснить, что грин-флаги указывают на хорошего партнера для построения отношений: он уравновешен, дарит ощущение безопасности и умеет любить. Человек проявляет грин-флаги, если готов вести трудные разговоры без криков и истерик (хорошие навыки регулирования эмоций), советуется с вами, чтобы не сделать то, что может вас расстроить (уважает ваши границы), и извиняется, когда причинил вам боль (берет на себя ответственность).
Бежевые флаги распознать сложнее — это не яркий признак, который может вызвать тревогу. Такие сигналы не хорошие и не плохие. Это нейтральные причуды или особенности — например, человек чистит банан снизу, а не сверху. Это необычно? Да. Это проблема? Нет. Еще один пример — человек всегда носит солнцезащитные очки, даже в пасмурные дни. Опять же, это не плохо и не вредно, не показатель расстройства личности. Это просто странно или глупо. Ходят разговоры, что людям следует «уделять больше внимания» бежевым флагам, но я надеюсь, что мы не пойдем по этому пути. У каждого есть свои причуды и предпочтения, и не нужно оценивать их излишне пристально.
В двадцать один год Амит, наконец, созрел для свиданий. Единственного сына в семье иммигрантов, его учили, что высшее образование следует ставить на первое место, а романтические отношения — на второе. Он усердно занимался в школе, получал хорошие оценки и награды, поступил в престижный колледж, но совсем не ходил на свидания. Теперь же, уехав от родных на учебу в другой штат, Амит захотел завязать отношения.
Познакомившись на лекциях с Фиби, Амит нервно пригласил ее на свидание. Он не совсем знаком с «правилами ухаживания», но предложил девушке поужинать, как это всегда делают люди по телевизору. Она согласилась. Амит собирался зайти за Фиби в ее общежитие, но сосед по комнате остановил его. «Нельзя так рано приходить, Амит. Она подумает, что ты навязчивый. На свиданиях важно поддерживать впечатление, что ты не очень-то в ней заинтересован. Немного опоздай», — посоветовал он. Поэтому Амит подождал, а затем пришел в общежитие на пятнадцать минут позже назначенного времени.
Фиби выглядела слегка напряженной, и Амит занервничал. Уж не передумала ли она? Но девушка сказала: «Я думала, ты не придешь». Амит ответил, как и посоветовал его сосед по комнате: «О да, у меня было много других дел». Они пошли в столовую, взяли еду и в целом хорошо, хотя и нервно, провели время вместе.
Амит проводил девушку домой, сказал, что ему понравилось с ней общаться, и Фиби ответила тем же. «Сходим еще раз?» — спросил он, и она согласилась: «Обязательно». Амит вернулся домой на седьмом небе от счастья, предвкушая встречу с ней на следующей неделе на занятиях. Но на лекциях Фиби прошла мимо него и села подальше. Амит промолчал, решив, что девушка его не заметила или чем-то расстроена и не хочет ни с кем говорить. Он попытался догнать ее на выходе, но Фиби быстро ускользнула.
То же самое произошло и на следующий день. У Амита не было номера телефона Фиби, поэтому он решил заглянуть к ней в общежитие и узнать, все ли в порядке. Он постучал в ее дверь и сделал несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться. Когда Фиби открыла, ее лицо исказилось от гнева.
— Что ты здесь делаешь, Амит? — коротко бросила она.
— Привет, как дела? Я пытался догнать тебя вчера после занятий. Хотел узнать, как ты, — ответил Амит.
— Все в порядке.
— Ладно, хорошо, я рад это слышать. Мне показалось, ты чем-то расстроена и избегаешь меня, — продолжил Амит, не понимая, что происходит.
— Да, наверное, я просто относилась к тебе так же, как ты — ко мне. Тебе же со мной неинтересно, странно, что ты сейчас пришел.
— Что значит «неинтересно»? — растерялся Амит. — Мне было очень весело с тобой на прошлой неделе.
— Ты — сплошной ред-флаг. Опоздал на свидание, не поцеловал меня на прощание и не взял номер телефона, не добавил в друзья в соцсетях. Ведешь себя так, будто все это в порядке вещей, а потом неожиданно появляешься у моей двери. Это очень странно, — ответила Фиби.
Амит не подозревал, чего от него ждали. У него до самого поступления в колледж не было даже аккаунта в социальных сетях: родители считали, что это отвлекает от учебы.
— Мне так жаль, что я все сделал неправильно, Фиби. У меня нет опыта ни в чем подобном, и я не понимал, что обидел тебя. Я не умею правильно ухаживать, — с тревогой признался Амит.
— Да, я знаю, ты ни с кем не встречался, но твои слова — еще один ред-флаг, и на этот раз я не буду его игнорировать. Если ты понимаешь, что не умеешь ходить на свидания, почему бы тебе не приложить больше усилий, вместо того чтобы игнорировать меня? Что-то не сходится. Спасибо за свидание и все такое, но я не думаю, что мы подходим друг другу, — решительно произнесла Фиби и захлопнула дверь.
Амит был ошеломлен и очень опечален. Он понятия не имел, что создал у Фиби впечатление, будто ему все равно или он не прилагает усилий. Амит печально пошел домой, ругая себя за то, что не добавил Фиби в друзья в соцсетях. Он знал, что ему придется учиться выстраивать отношения, но не представлял, что его так просто запишут в ред-флаги.
Фиби тоже грустила. Ей очень понравился Амит. Он не походил на других парней, которые были заинтересованы только в том, чтобы переспать, и избегали эмоциональных разговоров. Амит внимательно слушал ее на свидании, и Фиби чувствовала, что между ними возникла особая связь. Но когда она пожаловалась подругам, что он не поцеловал ее на прощание и не подписался на нее в соцсетях, те сразу же заявили, что это ред-флаги. Возможно, он просто хотел с кем-то переспать, настаивали они, или Фиби ему совсем не понравилась. Ведь он не прилагал никаких усилий. Подруги Фиби уговаривали ее обратить внимание на все предупреждения и бросить его. Она так и сделала, но почему-то не ощущала, что это правильный выбор.
Термин «ред-флаг» служит для обозначения нездорового, токсичного или потенциально абьюзивного поведения. Но поскольку он охватывает настолько обширный спектр, его удобно использовать каждый раз, когда мы сталкиваемся с тем, что нам не нравится в другом человеке. Супруг всегда оставляет мокрое полотенце на полу после душа? Ред-флаг — он безответственный и ждет, что вы будете убирать за ним. Подруга никогда не предупреждает, что опаздывает? Ред-флаг — она эгоистична, невнимательна и не ценит ваше время. Слишком легко использовать этот термин как оружие в надежде, что он пристыдит другого человека и заставит измениться.
Однако есть четыре основные проблемы, связанные с его использованием.
1. Часто мы обнаруживаем ред-флаги только задним числом
Вот что самое печальное: ред-флаги посылают нам ранние предупреждающие сигналы, на которые мы хотели бы обратить внимание, но часто упускаем их из виду. При наличии множества ред-флагов мы смогли бы вовремя составить представление о проблемном человеке и не увлекаться им, но обычно нам нужно некоторое время испытать на себе эти плохие модели поведения, чтобы правильно их распознать. Вот почему один ред-флаг не очень полезен, если только не является по-настоящему вопиющим, как физическое насилие. Лучше поискать неоспоримые ред-флаги или многократное их повторение.
Стоит отметить, что истинные абьюзеры умеют убеждать, что их плохое поведение совершенно нормально и даже является признаком любви. Например, они могут настаивать, что защищают вас от плохого друга, советуя не переписываться с этим человеком. Если вы пропустили подобные ред-флаги по своей душевной доброте и доверию или потому, что они были хорошо скрыты, не корите себя и старайтесь не проявлять чрезмерную подозрительность в дальнейшем. Нельзя точно определить характер человека по одной ситуации или поступку. Не прибегайте к поспешным выводам, а поищите модели поведения, которые помогут составить более точное представление о партнере.
2. Мы всегда находим ред-флаги, когда их ищем
Вторая проблема заключается в том, что чрезмерная бдительность приводит к открытиям. Из первой главы вы помните, что это называется склонностью к подтверждению своей точки зрения: вы делаете вывод, а затем ищете всевозможные доказательства, подтверждающие его, и игнорируете опровергающие доводы. Например, если вы постоянно высматриваете признаки, что супруг вам изменяет, даже нормальные или безобидные поступки покажутся подозрительными. Простая путаница во времени послужит сигналом, что партнер встречался с кем-то другим и именно поэтому опоздал. Выключенный телефон (да, такое иногда случается) будет истолкован как попытка скрыть местоположение, чтобы вы не увидели, что ваша половинка находится в гостиничном номере с кем-то еще. Что ж, если таких случаев довольно много, их стоит посчитать ред-флагами и обсудить, но только не забывая, что это могут оказаться просто незначительные ошибки, не предполагающие ничего, кроме забывчивости.
3. Обозначив ред-флаг, мы избегаем уязвимости
Навешивая такой ярлык, мы квалифицируем действие как плохое или вредное, не объясняя, почему обиделись или что предполагаем. Подобно всем превращенным в оружие психологическим терминам, это способ сказать, что мы хотим изменить чье-то поведение, избегая его влияния на нас.
Если вы хотите улучшить отношения, гораздо эффективнее рассказать партнеру, почему его поведение вас расстроило, и выяснить, как справиться с глубинными страхами или чувствами, которые оно вызвало. Что-то вроде: «Когда ты читаешь мои сообщения, но оставляешь их без ответа на несколько часов, я чувствую себя забытой и немного растерянной. Можешь что-то писать или хотя бы поставить реакцию, чтобы я так не думала?» или «Мне кажется, вы не так сильно гордитесь мной, потому что постоянно расхваливаете замечательные успехи моего брата. Я понимаю, что, скорее всего, это не так, но просто хотел вам сказать». Если вы сделаете это, а человек по-прежнему будет плохо поступать, — огрызаться, пренебрежительно относиться к вам, проявлять жестокость или даже газлайтинг, — у вас появится реальное представление о нем, и вы сможете более взвешенно решить, что делать дальше.
4. Мы забываем, что у всех людей есть проблемы
На самом деле у всех есть ред-флаги. Люди по своей природе несовершенны и склонны к проступкам. Мы совершаем ошибки и ведем себя плохо, даже если понимаем, что так делать не надо. Смысл не в том, чтобы найти человека без проблем, а скорее в том, чтобы встретить того, с чьими проблемами мы готовы работать. Ред-флаги, указывающие на абьюз, необходимо принимать во внимание, но к человеческим недостаткам или допущенным ошибкам стоит проявить снисхождение.
Если бы Лукас при нашем знакомстве искал ред-флаги, он бы их нашел достаточно. Я училась в аспирантуре, все еще пытаясь понять, как проявлять чувства в романтических отношениях и как стать самостоятельной взрослой. Например, я не хотела обсуждать финансы, потому что это вызывало у меня тревогу. Я была на мели из-за студенческих займов, поэтому идея поговорить о пенсионном накопительном счете не стояла на первом месте в моем списке финансовых дел. Но Лукас, который проработал несколько лет и уже успел обзавестись сберегательным счетом и внушительной суммой накоплений, захотел обсудить наше финансовое положение и планы. Он мог бы счесть огромным ред-флагом мое нежелание вступать в такую дискуссию. «Она не желает обсуждать свое финансовое положение? Возможно, у нее есть долги по кредитной карте, или она скрывает от меня свои сбережения, или вообще не хочет совместного будущего и не считает необходимым поднимать финансовые вопросы». Да, мое уклонение от этой темы раздражало Лукаса, но он понял: дело в стрессе и неготовности планировать финансовое будущее, а не в каком-то предупреждающем знаке, будто я равнодушный или неподходящий партнер.
Этот пример показывает, как трудно заметить настоящий ред-флаг в тот момент, когда он появляется. Если бы я действительно прятала деньги или не желала вкладывать их в совместное будущее, то вела бы себя точно так же, и Лукас, возможно, великодушно отказался бы от подозрений, а потом узнал, что я жестокая и коварная женщина, все это время игравшая с ним. Но не забывайте, что я не проявляла других признаков жестокости или коварства, другими словами, не показывала множества ред-флагов. Лукас смирился с этим моим недостатком, даже если он не соответствовал его желаниям.
Поверьте, прямо сейчас, когда сижу в ресторанчике и пишу эту главу, я слышу, как мужчина неподалеку рассказывает своей девушке о ред-флагах его бывшей. Первый пример? Она не упоминала о нем на своей странице. (Я не пытаюсь подслушивать, но он говорит очень громко.) Судя по тому, что я услышала, его бывшая выглядит совершенно нормальным человеком, который вполне открыто заявил, что не хочет зацикливаться на отношениях. Но теперь он решил, что нашел другие ред-флаги, указывающие на ее патологические проблемы с обязательствами, в отличие, скажем, от явных признаков отсутствия у нее обязательств по отношению к нему. Глядя со стороны, нельзя назвать ред-флагом то, что она ничего не пишет о нем в соцсетях. Это просто явный показатель, что она не так заинтересована в отношениях, как он. Он выискивает у нее психологические проблемы, чтобы не чувствовать себя отвергнутым.
Люди не идеальны. Мы в себе-то не можем разобраться, а в отношениях — тем более. Все мы совершаем ошибки, иногда неоднократно на протяжении всей жизни. Вместо того чтобы называть все нежелательные поступки ред-флагами и ожидать перемен или вообще избегать партнера, попробуйте новый подход: определите, почему эти поступки причиняют вам боль, и поделитесь этим с любимым человеком.
Даже не знаю, что вы такого натворили, но вы явно расстроили кого-то настолько, что ваше поведение назвали ред-флагом. Прежде всего, сделайте глубокий вдох, оцените свои чувства по этому поводу и постарайтесь успокоиться. Вы же не хотите отреагировать так, чтобы вас снова обвинили? Вместо того чтобы злиться и набрасываться с ответной критикой, попробуйте выполнить следующие действия.
Проясните вопрос
Прежде чем углубляться в проблему, убедитесь, что вы правильно поняли претензии собеседника. Чем вы его расстроили, и почему он считает такое поведение ред-флагом? Например, если вам не понравилось, что супруг ушел после работы с коллегой, которая, по вашему мнению, оказывает ему знаки внимания, расценивает ли он это как признак контроля? Если сестра злится из-за того, что вы не поинтересовались, как прошла ее презентация, беспокоится ли она, что вам неинтересна ее жизнь? Задавайте уточняющие вопросы, пока не добьетесь полного понимания.
Уважайте чувства собеседника
Обязательно выразите уважение к чувствам другого человека. Объясните, что видите, как ваши действия обеспокоили или расстроили его, и что понимаете его желание избежать повторения подобного. Хотя использование термина «ред-флаг» указывает на проблему с позиции обвинения, постарайтесь увидеть в этом попытку сообщить вам о причиненной обиде.
Если вы поняли собеседника, поработайте над исходной проблемой
Если любимый человек — оправданно или нет — находит у вас ред-флаги, это признак, что вы чем-то встревожили его. Как только проясните проблему и поймете суть, постарайтесь решить ее выгодным для обеих сторон образом. Возможно, у вашего супруга был неудачный опыт общения с ревнивыми и контролирующими возлюбленными. Возможно, вы сами проявляли ревность, и вам нужно разобраться в себе. В любом случае постарайтесь осознать проблему и работайте над ней. Например, чаще обсуждайте данный вопрос, читайте книги по самопомощи, посетите индивидуального или семейного психотерапевта.
Если собеседник использует термин неправильно, отстаивайте свою независимость
Возможно, партнер применяет термин «ред-флаг» для контроля над вами, ведь абьюзеры умеют использовать психологические понятия как оружие, чтобы добиться своего. В таком случае не стоит ему потакать, заявляя, что будете работать над проблемой. Лучше начните разговор о том, как уважать независимость друг друга и принимать решения, не забывая про потребности второй половины. Возможно, это стоит обсудить в рамках семейной терапии. Не позволяйте модному словечку заставить вас отказаться от своей независимости или потребностей в отношениях.
Если ситуация повторяется, обдумайте варианты ухода
Если вас постоянно обвиняют в ред-флагах, возможно, это другому человеку нужно поработать над собой. Если он действительно считает вас ходячим ред-флагом, ему следует подумать о расставании, а не постоянно указывать на ваше якобы абьюзивное поведение. Хотя все мы так или иначе обижаем или раздражаем близких, постоянные напоминания о ред-флагах не сулят ничего хорошего в отношениях.
Из этой книги вы узнаете о нарциссах, социопатах и различных формах абьюза, например газлайтинге и удушении любовью. Возможно, это приведет вас к пониманию, что близкий человек проявляет ред-флаги. В таком случае вот что нужно сделать.
Проясните вопрос
Тот же первый шаг, что и в предыдущем разделе, но на этот раз вы проясняете проблему с собой. Реальные ред-флаги, особенно те, что указывают на абьюз, бывает трудно распознать, особенно когда абьюзер уверяет, что вы сошли с ума или слишком остро реагируете. Также легко накручивать себя, из-за чего чужая оплошность кажется более злонамеренной, чем на самом деле. В любом случае возьмите паузу и взгляните на проблему более взвешенно. Подумайте, что именно сделал человек и почему это причинило вам боль. Не были ли нарушены границы дозволенного, не случалось ли многократных повторений плохого поступка? Поговорите с психотерапевтом или другом, чтобы они помогли вам трезво оценить ситуацию.
Если это неоспоримый ред-флаг, если человек перешел одну из универсальных непреодолимых границ (список смотрите в главе 11), вам нужно быть начеку. Возможно, не стоит поддерживать отношения с таким человеком. Но если его ошибка не столь катастрофична, переходите к следующему шагу.
Объясните, почему вы расстроены
Теперь, когда вы понимаете, почему расстроены, расскажите об этом собеседнику. (Примечание: не нужно упоминать термин «ред-флаг», который редко поощряет открытый диалог.) Объясните, почему вам обидно: «Когда ты отказался встретить меня в аэропорту, я почувствовала себя неуверенно и забеспокоилась, что наша дружба не так важна для тебя, как для меня». Укажите, были ли другие поводы для обид, и выразите желание изменить ситуацию.
Продолжайте общение, если партнер готов идти навстречу
Если человек понимает ваши чувства и хочет работать над проблемой вместе с вами, тогда отлично! Это признак эмоционально здорового партнера, желающего, чтобы отношения наладились. Возможно, он поступал определенным образом из-за собственных страхов или неуверенности в себе, и может потребоваться время, чтобы разобраться в этих проблемах. В процессе могут появляться новые ред-флаги, но, если и когда это произойдет, ваша задача — спокойно сообщить о своих чувствах и опасениях. Если речь идет о вашем супруге, попробуйте семейную терапию, чтобы ускорить развитие отношений. Будьте общительны и сострадательны и помните, что у вас тоже есть ред-флаги.
Продолжайте попытки, если собеседник защищается
Осознавая, что причинили кому-то боль, многие из нас начинают защищаться. Человеку ненавистна сама мысль, что он может обидеть близкого, и, поскольку это вышло нечаянно, он начинает объяснять, почему не поступал плохо и почему партнеру не следует расстраиваться. Виной всему низкая самооценка, самокритика и угрызения совести. Если собеседник реагирует подобным образом, но вы видите, что ему небезразлична ваша боль, возможно, сейчас самое время проявить снисхождение. Подождите несколько часов или даже дней, а затем попробуйте поговорить еще раз. Почитайте книги о стилях привязанности, негативном цикле и эффективном общении (их можно найти в разделе «Источники»). Попробуйте пройти семейную терапию с супругом. Если этот человек готов работать с вами, то, вероятно, флаг не такой уж красный, как вы опасались.
Если собеседник не слушает или откровенно злится, действуйте осторожно
Если вы делитесь опасениями, а собеседник отмахивается, преуменьшает значение, высмеивает или газлайтит вас, дает резкий или абьюзивный ответ, то, пожалуй, не стоит продолжать с ним отношения. Если вы просите партнера изменить что-то в поведении, а он отказывается или обвиняет вас во всех проблемах, пришло время рассмотреть другие варианты. Очень трудно работать над отношениями, когда другой человек отказывается взаимодействовать, и совершенно невозможно сотрудничать с абьюзером. В зависимости от того, насколько он важен для вас и насколько вы заинтересованы в сохранении связи с ним, вы можете установить новые границы и увеличить дистанцию с этим человеком или вовсе прекратить отношения.