Все мы любим ненавидеть нарциссов. Они жестоки, раздражающе обидчивы, невыносимы в работе и, похоже, вездесущи. Нарциссов довольно много, но далеко не так, как может показаться. Мы обожаем обрушиваться с обвинениями в нарциссизме, особенно на своих бывших, но прежде, чем считать нарциссом любого, кто нас обидел, давайте узнаем, что это на самом деле означает.
Обри не могла поверить в свою удачу, когда встретила Кэла. Прежде всего, он был сногсшибателен. Темно-каштановые волосы, неизменная улыбка, ярко-голубые глаза и непринужденный смех — настоящая находка! Кэл купался в женском внимании, тем более удивительно было, что такой парень обратил свой сияющий взор на Обри и выбрал ее из множества прочих. Он самозабвенно флиртовал и к концу вечера записал себя в ее телефоне как «Кэл (будущий муженек)», чему Обри втайне обрадовалась. Она искала серьезных отношений, и тут этот Адонис свалился ей прямо в руки!
Кэл рассыпался в комплиментах — Обри никогда в жизни не чувствовала себя такой особенной и обожаемой. Он постоянно говорил ей что-нибудь приятное: «Господи, как мне удалось найти и удержать такого ангела? Ты такая красивая, детка». Но сразу после этого отпускал какую-нибудь шутку: «Но знай, что мне придется бросить тебя, если попадешь в аварию и изувечишь себе лицо. Шучу, шучу! Просто води машину осторожно, чтобы такого не случилось». В то время это казалось Обри милой глупостью. Она не придавала особого значения, что Кэла, похоже, действительно очень заботит ее внешность, и он не выбрал бы ее, если бы не ее привлекательность.
Кэлу нравилось быть щеголем. Он настаивал на том, чтобы их свидания проходили в лучших ресторанах. Однажды вечером у него «не нашлось времени» переодеться после работы, и он заставил Обри целый час ждать в магазине, пока подбирал себе идеальную рубашку. Кэл и свою спутницу уговорил купить новую одежду — по его мнению, ее наряд «не очень подходил» и был «скажем так, бросовый». Как он сам сказал: «Без обид, детка, но ты можешь выглядеть намного лучше. Нельзя скрывать такое тело!»
Кэл внимательно относился к облику Обри, но еще больше был озабочен собственным внешним видом. Он мог потратить больше часа, собираясь на прогулку, и расстраивался, если Обри не осыпала его комплиментами. Кэл продолжал флиртовать с другими женщинами даже в присутствии подруги и, казалось, не мог удержаться от того, чтобы не вызывать восхищения окружающих. Обри не ревновала и не возражала против невинного флирта, но это Кэла разозлило — она «не защищает свою территорию». Обри растерялась: как бы она ни старалась сделать его счастливым, Кэл продолжал обижаться и злиться.
Поначалу подруги Обри пришли в восторг от Кэла. Да и как могло быть иначе? Он же великолепен, обаятелен и кокетлив. Но их отношение быстро изменилось. Довольно практичных подруг Обри не волновали ни статус, ни репутация, а Кэл только об этом и говорил: о своих богатых знакомых, о планах гениального стартапа и о том, в чем он намного умнее всех остальных. Кэл свысока смотрел на людей, которых не считал равными себе, и подруги Обри быстро попали в эту категорию. Он заявил девушке, что она больше не будет с ними встречаться и ей нужно расширить круг друзей. А эти отношения якобы мешают ей раскрыть свой потенциал. Всякий раз, проводя время с подругами, Обри скрывала это от Кэла, потому что не хотела его злить. В конце концов она стала видеться с ними все реже и реже, просто чтобы избежать риска очередной ссоры.
Обри замечала у Кэла и другие привычки. Он почти всегда обижался на кого-то, в том числе и на нее, был уверен, что мир несправедлив и все хотят его обмануть. Минимум раз в неделю он впадал в праведный гнев: то считал себя жертвой чужих попыток помешать его успеху, то — настолько потрясающим, что никто не может с ним сравниться. Обри также узнала, что Кэл склонен к судебным тяжбам и любит угрожать разбирательством каждому, кто перешел ему дорогу. В прошлом он судился с хозяевами съемных квартир, начальниками и соседями. При этом Кэл постоянно менял адвокатов, утверждая, что они недостаточно хорошо справляются с работой, а он заслуживает лучшего. Кэл шутил, что ему самому следовало стать юристом, ведь у него всегда есть идеи и стратегии получше, чем у любого из тех, кого он нанимал. Обри предпочла не упоминать, что его адвокаты не выглядят расстроенными из-за отставки.
Примерно через полгода отношений Кэл попросил Обри оплатить аренду его квартиры. Ей эта идея не понравилась, но он сыграл роль жертвы и пристыдил девушку, напомнив, что ее зарплата в три раза превышает его доход, и у нее, в отличие от прочих, есть такая роскошь, как сберегательный счет. Однажды вечером, расслабившись, Кэл признался, что завидует более высокой зарплате Обри и считает, что на самом деле это он заслуживает большего, потому что лучше справляется со своей работой. Он любил всем завидовать. Сердце Обри замирало всякий раз, когда рядом оказывался красивый мужчина, привлекавший всеобщее внимание, потому что настроение Кэла омрачалось.
Обри оставалась с Кэлом дольше, чем следовало, потому что после каждой безумной ссоры наступал восхитительный период, когда все снова становилось прекрасно. Кэл делал ей комплименты, всячески поддерживал, окутывал ласками и говорил о женитьбе и рождении детей. Переломный момент наступил, когда Кэл настойчиво предложил жить вместе (хотя знал, что Обри еще не готова) с расчетом, что Обри оплатит все расходы на жилье — немалые, поскольку он также настаивал, что им нужно жить в самой лучшей части города и минимум в двухкомнатной квартире. Кэлу всего было мало, сколько бы Обри ни платила и сколько бы комплиментов ни говорила. Ему всегда хотелось больше одобрения, восхищения и денег.
Однажды, когда Обри проводила время с одной из подруг, не одобряемых Кэлом, та мягко заметила, что в поведении Кэла есть что-то нехорошее. Она предложила Обри подумать, не нарцисс ли он, учитывая его отношение к ней и, похоже, ко всем предыдущим пассиям. Обри в тот момент еще не оправилась от последней ссоры и испытывала искушение простить Кэла, который присылал нежные послания с обещаниями все улучшить. После встречи с подругой она вернулась домой и почитала о нарциссическом расстройстве личности. Внезапно все встало на свои места, и Обри поняла, что не сможет вернуться к Кэлу.
Нарциссы пользуются дурной славой, и это вполне объяснимо. Они ранят своих близких, но поначалу их очень трудно распознать. Мы все живем в страхе попасть в лапы нарцисса, который перевернет нашу жизнь с ног на голову. Но каковы реальные признаки этого расстройства личности?
Называя человека нарциссом в клиническом смысле, мы на самом деле имеем в виду, что у него нарциссическое расстройство личности (НРЛ). В DSM оно входит в десятку расстройств личности и относится к подгруппе истерических и импульсивных. Также к этой категории относятся асоциальные и пограничные расстройства, но их мы рассмотрим в последующих главах. Как и другие расстройства личности, НРЛ очевидно проявляется в молодом возрасте, когда человек настойчиво стремится к самовозвеличиванию, требует восхищения от окружающих, проявляет недостаток сочувствия и легко обижается, если люди не заискивают перед ним. Чтобы заслуженно считаться нарциссом, человек должен соответствовать пяти или более пунктам из следующих девяти конкретных критериев.
1. Идея о своем величии. Завышенное чувство собственной важности. Такой человек рассказывает о каждом достижении (и даже привирает о нем), нуждается в обильных похвалах и хочет, чтобы его считали лучше других из-за самопровозглашенных (но, возможно, ненастоящих) талантов и достижений.
2. Фантазии о собственном великолепии. Одержимость желанием добиться успеха, казаться привлекательным для окружающих, получить значительную власть и богатство и вообще быть лучше всех.
3. Вера в собственную уникальность. Человек считает себя особенным и превосходящим других. Он стремится проводить время только с такими же «особенными» людьми, имеющими высокий статус, и не желает тратить силы на тех, кто ниже.
4. Потребность в восхищении. Человек поглощен потребностью в постоянном потоке внимания, признания и восхищения. Он стремится получить то, что, по его мнению, является заслуженной похвалой и почтением.
5. Чувство привилегированности. Человек считает, что сам по себе заслуживает определенных привилегий или подарков и люди должны автоматически выполнять его просьбы или пожелания. Сильно обижается или злится, когда этого не происходит.
6. Эксплуатация других. Охотно и безжалостно использует окружающих, стремясь достичь своих целей.
7. Отсутствие эмпатии. С трудом распознает чувства других людей и редко сочувствует им, особенно когда обидел кого-то. (Примечание: у нарцисса бывает небольшая способность к сопереживанию, но его чувства к самому себе обычно затмевают ее.)
8. Сильная зависть. Постоянно завидует тому, чем владеют другие люди или чего они достигли. Также считает, что окружающие завидуют его достижениям и величию.
9. Высокомерие. Имеет преувеличенное чувство собственной важности, смотрит на других свысока и считает, что заслуживает особого отношения.
Важно еще раз подчеркнуть, что для постановки диагноза требуется, чтобы симптомы проявлялись во многих ситуациях, постоянно и стабильно, а также вызывали значительные трудности на работе, в социальной и семейной жизни и в прочих важных областях. Другими словами, НРЛ не может длиться только в течение одного года или только в рамках одних отношений, оно не зависит от времени, отношений и обстановки.
Однако это не означает, что человек с НРЛ не может выглядеть уравновешенным в определенных случаях или на ранних этапах отношений. На самом деле, его самовозвеличивание поначалу может показаться проявлением уверенности и честолюбия, а многие люди находят это привлекательным. Нарцисс способен выдавать свои фантазии об успехе за осуществимые планы и в результате выглядит способным и преуспевающим. Ненадолго он может показаться самым уверенным в себе, целеустремленным и привлекательным. По иронии судьбы его черты характера противоположны, но порой требуется некоторое время, чтобы разобраться в его вымыслах и получить факты, особенно учитывая, что нарциссы предпочитают вести себя по-разному в зависимости от человека и ситуации. Например, они добры и общительны с обладателем высокого статуса, но с презрением и неуважением отнесутся к кому-то с более низким социальным положением.
Это важный момент, который следует подчеркнуть, потому что именно так люди застревают в отношениях с нарциссами. Люди с НРЛ стремятся к отношениям с теми, кого считают равными себе, с кем-то привлекательным, или богатым, или полезным в чем-то. Нарциссы поддерживают эти связи до тех пор, пока другой человек неизбежно не разочарует или не упадет в их глазах, а затем обращаются с ним невероятно плохо. Это шокирующее изменение — обычная закономерность: нарциссы идеализируют новых людей, возводя их на пьедестал, а затем обесценивают, сбрасывают с пьедестала и отказываются от них. Потрясенную жертву сбивает с толку столь резкое изменение отношения.
Нарциссы ранимы. По ним не скажешь, но это так. Они невероятно чувствительны к тому, что ими пренебрегают, не замечают, морочат голову или не придают им приоритетного значения. Часто в прошлом у них были серьезные психологические травмы, из-за которых они проецируют этот образ самоуважения как форму самозащиты. Вот почему им нужно повышать свою самооценку, излучая величие, добиваясь восхищения и похвалы от других и убеждая себя, что все им завидуют. Например, эмоционально устойчивый человек спокойно воспримет новость, что его не повысили в должности, потому что у него стабильное чувство собственного достоинства. У нарциссов нет этого внутреннего стержня, поэтому любое пренебрежение, реальное или мнимое, задевает их до глубины души, и они отвечают гневом и негодованием.
Нарциссы оставляют за собой след разрушений. Родители с НРЛ могут нанести непоправимый ущерб своим детям, которых считают продолжением себя. Они требуют от детей беспрекословного послушания и достижения всех поставленных целей, чтобы почувствовать их успех как собственный. Самовлюбленные начальники — настоящий профессиональный кошмар. Они чрезмерно чувствительны к замечаниям, ставят себе в заслугу работу других, требуют высокой производительности, не выказывая особой благодарности, и срываются на сотрудниках из-за малейших нарушений.
А еще есть возлюбленные-нарциссы, партнеры которых чувствуют себя маленькими, незначительными и неуверенными в собственной правоте. Когда нарциссы внезапно перестают обожать свою «половинку» и начинают ее обесценивать, разрывая отношения, это приводит другого человека в замешательство. Исцеление после отношений с нарциссом — длительный и болезненный процесс. К счастью, существует множество ресурсов, которые помогают людям определить нарцисса, расстаться с ним и восстановиться после этого романа. Если вы убеждены, что ваш партнер — нарцисс, рекомендую вам ознакомиться с некоторыми статьями и книгами, перечисленными в разделе «Источники», в них вы найдете дополнительные разъяснения и поддержку.
Нейтан в ярости. Он только что закончил очередной неприятный разговор со своим отцом Марком. Марк снова спросил, когда Нейтан приедет погостить. Каждые несколько месяцев происходит одно и то же, и Нейтану это уже порядком надоело. У него потрясающая работа, и он горит желанием продвинуться по служебной лестнице, но не сможет этого сделать, если будет постоянно отпрашиваться для поездок.
— Не могу, папа. Я же тебе говорил. Мне нелегко все время летать домой, и я не хочу сейчас брать отпуск, — раздраженно сказал Нейтан.
— Но ты не был дома целый год. Не надо сваливать все на отпуск. Ты недавно ездил с друзьями на неделю в Тахо. Похоже, ты готов брать отпуск ради кого угодно, но только не ради родителей, — ответил Марк.
— Это мои друзья по работе! Это корпоративное общение. Мы каждый божий день говорили о делах. И не надо контролировать, как я провожу свое свободное время. Моя жизнь не вращается вокруг тебя! — выкрикнул Нейтан.
— Неужели это так странно — хотеть увидеть своего ребенка? Черт возьми, давай мы прилетим к тебе, если это проблема! Ты всегда говорил, что предпочитаешь приезжать к нам, потому что можешь повидаться со школьными друзьями. Нам все равно где, Нейтан, мы просто хотим тебя увидеть! Я не так воспитывал тебя! — прокричал в ответ Марк.
— Ты ужасный нарцисс! Моя жизнь — это моя жизнь! Я не обязан приезжать к вам или приглашать вас к себе. То, что ты мой родитель, не дает тебе права распоряжаться моей жизнью! — С этими словами Нейтан повесил трубку.
До окончания колледжа Нейтан никогда так не ссорился с отцом, но теперь не может понять, почему родители продолжают требовать от него чего-то. Нейтан ощущает конкуренцию с «друзьями по работе» и отказывается от того, что ему обычно нравилось, например от поездок к родителям и путешествий со школьными друзьями, потому что не хочет ничего упускать в карьере. Продвижение по службе требует хороших связей. Неужели отец не понимает, что Нейтан не мог упустить такую возможность пообщаться? Он гадает, когда отец успел стать настолько эгоцентричным и властным.
Несколько недель назад друг Нейтана заметил, что его отец очень настойчив и, возможно, пытается жить его жизнью, как это часто делают нарциссические родители. Нейтан был рад найти объяснение тому, почему общение с отцом кажется таким трудным.
Тем временем Марк грустно положил трубку. Он скучает по сыну. Нейтан — замечательный парень, который всегда сохранял независимость, но после окончания колледжа (на другом конце страны) и получения новой работы в сфере финансов (там же) он совсем перестал навещать отца и мать. Марк понимает, что Нейтан вырос и теперь не будет проводить все выходные с родителями, но он не ожидал такого холодного отношения. Нейтан по-настоящему втянулся в этот конкурентный финансовый мир, и Марк видит в сыне перемены, которые вызывают у него беспокойство.
Термин «нарцисс» по частоте употребления не уступает слову «газлайтинг». Мы слишком активно используем это понятие для обозначения тех, кто причиняет нам боль. Оно становится палочкой-выручалочкой, когда мы чувствуем себя отвергнутыми или забытыми, когда ощущаем осуждение близкого человека. Но, учитывая, что не более пяти процентов населения соответствует критериям НРЛ, маловероятно, что каждый наш бывший, каждый напористый тесть, или требовательный начальник, или раздражающий родитель — нарцисс.
Я хочу подчеркнуть: это серьезный диагноз, к которому не следует относиться легкомысленно. НРЛ приносит много бед. Жертвы ходят вокруг нарцисса на цыпочках, чувствуя неуверенность и растерянность. Но первой жертвой расстройства становится сам нарцисс: вероятно, в детстве он перенес какую-то серьезную эмоциональную травму и теперь не может найти способ пережить разочарование, наладить здоровые отношения или заложить основу для самоуважения. Даже «успешные» нарциссы с хорошей работой и крепкими семьями не очень счастливы, даже если кажутся такими.
В наши дни эгоистичность и бесчувственность стали синонимами нарциссизма. Люди обычно злоупотребляют этим термином, когда близкие причиняют им боль или совершают эгоистичные, безрассудные или подлые поступки. Но в форме оружия слово «нарциссизм» не отражает полной клинической картины. Скорее, это простейший способ сказать: «Ты делаешь то, что лучше для тебя, и не переживаешь, что причиняешь мне боль». Но даже если тот или иной человек предположительно использует окружающих в своих целях, не ощущая к ним эмпатии, все равно не хватает еще трех признаков НРЛ.
Вот четыре ошибки, которые люди совершают, когда походя называют кого-то нарциссом.
1. У нас недостаточно данных
Распространенная ошибка заключается в том, что люди смотрят на один поступок (или даже несколько) и делают поспешный диагностический вывод, не узнав всю историю жизни человека и его взаимоотношения. Они сосредотачиваются на своем личном опыте общения с этим человеком и не учитывают, как он ведет себя в других связях и ситуациях. Помните, что НРЛ проявляется в молодом возрасте, причем постоянно и повсеместно. Если у человека есть НРЛ, это будет заметно не только в необдуманных действиях по отношению к вам. Повторю еще раз: нарцисс — всегда и везде нарцисс.
Кроме того, человек порой кажется нарциссом из-за трудностей или изменений в отношениях. Братья и сестры на разных этапах своего развития могут выглядеть эгоцентричными. Когда дети отделяются от родителей, возникают конфликты. Когда пары переживают трудные жизненные перемены, партнеры могут стать менее чуткими или более сосредоточенными на себе. У каждого из нас есть склонность к нарциссизму, которая может усиливаться в определенные моменты жизни, но если человек не проявляет признаков НРЛ во всех близких отношениях, то на самом деле у него нет расстройства.
2. Мы не различаем недостаток сочувствия и отсутствие эмпатии
Во время ссор люди, как правило, скрывают свои раненые чувства, и в таком случае легко посчитать кого-то эгоистичным и безразличным. Конфликты расстраивают, и мы все выработали способы самозащиты, будь то переход на крик, чтобы нас услышали, или эмоциональная отстраненность, чтобы предотвратить приступ паники. Но в глубине души мы все равно чувствуем себя ужасно, испытываем страх, неуверенность, ощущаем собственную неполноценность, незначимость и одиночество. Никто не любит ссориться с близкими, тем более — причинять им боль, особенно неосознанно. Мы защищаемся не из-за нарциссической веры в собственное превосходство, а потому, что боимся непонимания и осуждения близких и поэтому стремимся донести свою точку зрения и доказать невиновность. (Это не приносит пользы, но ведь люди не идеальны.)
В качестве примера позвольте рассказать, какой самовлюбленной я могу казаться, когда ссорюсь с Лукасом. В расстроенных чувствах я веду себя язвительно и пассивно-агрессивно. Выгляжу спокойной и собранной, холодной и расчетливой, но внутри я развалина. Очень переживаю. На самом деле, я в панике. Пытаюсь следить за ходом разговора, потому что становлюсь подавленной и потерянной, каждую секунду мне хочется разрыдаться, но я стараюсь сдерживать слезы и борюсь с паникой, и из-за этой сдержанности выгляжу отстраненной. Глядя на наши ссоры, вы бы и представить себе не смогли, сколько боли и сожаления я испытываю, потому что увидели бы лишь хладнокровную защиту. Важно помнить, что многие из нас сильно — и даже очень — переживают, что обидели близких, и защитные реакции, проявляемые во время ссор, не отражают полной эмоциональной картины. Теперь, когда мы с мужем ругаемся, я обычно могу пропустить отчуждение и сразу перейти к истинным чувствам, и Лукас видит мою уязвимость, а не самозащиту. (Какое удовольствие для него!)
А вот нарциссы на самом деле безразличны. Они не чувствуют вины, причиняя боль другим, считают свое поведение оправданным и затем раздражаются на собеседника за то, что он расстроен. У нарциссов действительно есть уязвимые чувства, скрывающиеся за их суровой защитой, но эти чувства направлены на них самих, например заниженная самооценка и ненависть к себе. У них нет полноценной эмпатии, чтобы испытывать печаль или боль из-за обиды, причиненной близкому.
3. Мы путаем раздутое эго с чувством собственного величия
Обладатель высокого самомнения не обязательно соответствует критериям НРЛ. Многие люди, чья уверенность граничит с высокомерием (или полностью переходит в него), не являются нарциссами. Возможно, их показная любовь к себе служит маской для чувства неполноценности, но также есть вероятность, что они обладают неимоверной степенью здоровой уверенности в себе и непоколебимой верой в способность осуществить мечты. (По правде говоря, большинство из нас стремятся быть именно таким человеком — тем, кто ставит жизненные цели и не допускает ни капли сомнений в своих способностях.) Но будь то раздутое эго, тщеславие, зацикленность на себе или просто необычайно устойчивая здоровая самоуверенность, эти черты не делают человека нарциссом. В случае НРЛ человек нуждается во внешнем одобрении и восхищении и в том, чтобы его считали выше других. В этом разница между большим эго и чувством собственного величия. Представление о своей грандиозности, свойственное нарциссам, выходит за рамки уверенности в себе — это почти бредовое чувство важности, когда кто-то преувеличивает свои достижения и ожидает, что другие увидят его превосходство.
4. Мы не различаем нарциссов и просто придурков
Некоторые люди — отстой. Они незрелые, подлые, эгоистичные и бессовестные. Они не уважают близких, лгут, изменяют и не переживают, что причиняют боль другим. Но они могут обладать всеми перечисленными качествами и при этом не быть нарциссами. У людей много возможностей вести себя ужасно, не подпадая под критерии расстройства личности, а все потому, что они (как вы уже догадались!) несовершенны. Некоторые считают оправданным дурное поведение, а другие просто не знают, как поступить лучше. Наше моральное развитие происходит беспорядочно и нелинейно. Выясняя, как строить здоровые отношения, люди впутываются во множество нездоровых, и часто по собственной вине. Мы учимся на своих ошибках, и иногда наша ошибка заключается в регулярных необдуманных и эгоцентричных поступках. Ваш бывший может быть придурком, которому стоит поразмышлять и поработать над собой, но это не значит, что у него НРЛ.
В некоторых отношениях и я вела себя как дура. По сей день глубоко сожалею о том, что в студенческие времена разорвала дружбу с некогда лучшей подругой. Мы были неразлучны, а потом она уехала на семестр за границу, и каким-то образом все изменилось. Я даже не могу вспомнить, почему наши отношения стали другими. Она постоянно на что-то жаловалась, это меня расстраивало, и я плохо реагировала. Моим соседям по комнате она тоже не нравилась. Мы вели себя «круто», не так, как она. В квартире стало очень неуютно. К концу учебы в колледже мы перестали общаться, и сейчас я отчаянно жалею, что не сохранила дружбу с той замечательной девушкой. В этой ситуации я выглядела нарциссом. Я не проявляла эмпатии, потому что меня слишком волновали собственные чувства и оправдания. В результате я отказалась от многолетней дружбы, которая могла бы продлиться всю жизнь, и теперь сожалею об этом. Я много думала об этом и сделала выводы, и теперь держусь за дружбу так, как никогда раньше. Да, я плохо повела себя в тех отношениях, но это не указывает на НРЛ. Это просто означает, что я была дурой.
Термин «нарциссизм» настолько часто используют как оружие, что некоторые мои пациенты со страхом подозревали у себя этот диагноз после обвинений супруга, ребенка или родителей. Одни плакали, сомневаясь в своей способности нормально взаимодействовать с окружающими. Другие приходили со списком признаков НРЛ, готовые рассмотреть каждый и проверить, соответствуют ли они пяти пунктам из девяти. На самом деле любой, кто искренне боится оказаться нарциссом, скорее всего, таковым не является. Подобный уровень открытости и готовности к саморефлексии нетипичен для нарцисса. Кроме того, нарциссы, как правило, не верят в то, что обидели кого-то, и не переживают по такому поводу, а мои пациенты были глубоко обеспокоены возможностью неосознанно причинить боль другим.
Беспокойство моих клиентов подогревается постоянным ростом количества диванных экспертов по нарциссизму. Расширенный доступ к информации об этом расстройстве привел к повальному увлечению им. Сколько написано книг и снято сериалов о нарциссах? Сколько существует статей и видеороликов? Какими бы страшными и разрушительными ни были люди с НРЛ, мы слегка одержимы ими и в итоге видим нарциссов повсюду, куда ни глянь. Возможно, это самозащита, стремление обучиться, чтобы не стать жертвой, а может, мы испытываем болезненное любопытство к абьюзерам, не осознающим этого и не испытывающим угрызений совести. Хотя растущее увлечение нарциссизмом, несомненно, помогло некоторым людям избежать плохих отношений, оно также ввело в заблуждение многих других, которые неверно видят нарциссов там, где их нет.
Это одна из моих самых серьезных тревог, поскольку я видела, как отношения непоправимо портились и даже разрывались из-за использования термина «нарциссизм» в качестве оружия. Трудно прийти в себя, когда супруг говорит вам (и вашему семейному психотерапевту): «Послушай, я понял, почему все так плохо, — потому, что ты нарцисс. Хорошо, что мы сейчас проходим курс семейной терапии, и я могу указать на все твои нарциссические наклонности, чтобы их изменить». Как вы можете себе представить, другой человек обычно чувствует себя шокированным, рассерженным, опустошенным или ощущает комбинацию всех трех чувств. Причем ситуация не становится лучше, когда я ставлю под сомнение диванный диагноз, оценив этого предполагаемого нарцисса и заметив у него искреннее сочувствие и желание наладить отношения.
То же самое происходит между детьми и родителями: обвинение ставит обвиняемого в безвыходное положение. Человеку остается либо согласиться с ярлыком нарцисса, а затем до конца отношений всячески пытаться доказать, что он не так уж плох, либо признать, что близкие относятся к нему настолько негативно, что обвинили в серьезном расстройстве личности и сделали козлом отпущения.
Как и в случае с газлайтингом, я редко вижу, чтобы люди правильно диагностировали нарциссизм. Откровенно говоря, я никогда не видела, чтобы клиент на сеансе семейной терапии назвал супруга нарциссом и оказался прав. В действительности человек, злоупотребляющий этим ярлыком, обычно более нарциссичен и нуждается в большей терапевтической работе, чем его партнер. (Не забывайте, что абьюзеры умело используют психотерапевтические термины в своих интересах.) Чаще всего именно я высказываю пациенту опасения, что его партнер, родитель или друг могут обладать нарциссическими чертами, из-за чего отношения кажутся такими неустойчивыми, а решение конфликтов — таким односторонним. Человеку, имеющему дело с подлинным нарциссом, трудно точно определить это расстройство, потому что люди с НРЛ отлично умеют убеждать окружающих, что проблема в них самих. Это коварный процесс, и жертва редко осознаёт происходящее, пока другие не укажут ей на это или пока нарцисс резко не обесценит ее и не уйдет.
Возможно, вы действительно состоите в отношениях с человеком, страдающим НРЛ, но вместо того, чтобы сразу называть его нарциссом, полезно использовать другие характеристики и более конкретно выражать опасения. Лучше назвать какой-то поступок эгоистичным или человека — бессовестным, чем упоминать нарциссизм. В конце концов, помня о девяти признаках, мы знаем, что у НРЛ есть много проблемных характеристик: тот, кто назойливо ищет одобрения или восхищения, сильно отличается от того, кто беззастенчиво эксплуатирует других. Концентрируясь на более четком и целенаправленном анализе вместо использования модных словечек, мы сможем точнее сориентироваться в сложных моментах отношений или определить, что эту связь пора разорвать.
Если вы решили прочитать эту книгу, то вряд ли являетесь нарциссом. Люди с НРЛ, как правило, не заботятся о правильном использовании психотерапевтических терминов, не говоря уже об улучшении своих отношений. Вот почему вы можете сильно удивиться, если кто-то назовет вас нарциссом. Не паникуйте, выход есть.
Попросите объяснить
Как вы знаете, слово «нарцисс» имеет одновременно и содержательный, и туманный смысл. Соберите больше информации. Какие ваши слова или поступки заставили собеседника подумать, что вы соответствуете критериям серьезного клинического расстройства? Какое-то единичное действие или же тревожная закономерность? И пожалуй, самое важное — считает ли собеседник, что вы не испытываете к нему сочувствия? Спокойно задавайте уточняющие вопросы, чтобы точно понять, что послужило причиной такого заявления.
Уважайте чувства собеседника
Даже если вы обижены или возмущены, обязательно отметьте обиду и страх собеседника. Тот, кто использует это слово как оружие, вероятно, боится, что любимый человек будет и дальше причинять ему боль, а потому хочет привлечь к проблеме внимание. Миссия выполнена — партнер завладел вашим вниманием. Скажите ему, например: «Я понимаю, почему ты почувствовал обиду и одиночество, услышав, что я не смогу обсудить наши планы на отпуск. Я знаю, что это много значит для тебя, и понимаю, что со стороны кажется, будто я игнорирую тебя или считаю, что сейчас это неважно».
Этот шаг очень важен, ведь, как вы помните, нарциссам не хватает эмпатии. Уважая чувства собеседника, вы показываете неравнодушие, понимание его точки зрения и эмоций. Чтобы опровергнуть неточный обвинительный диагноз, лучше всего продемонстрировать, насколько этот диагноз не соответствует вашему поведению.
Поделитесь своими переживаниями
Теперь, когда вы убедились, что собеседник чувствует вашу поддержку и неравнодушие, у вас есть шанс рассказать о внутренних переживаниях. Постарайтесь быть честным и открытым. Не просто перескажите свои мысли — объясните, что вы чувствовали во время общения. Обязательно поделитесь эмоциями, чтобы собеседник проникся к вам сочувствием. Продолжая пример с отпуском, можно сказать: «Когда ты упомянул о планах на отпуск, это меня встревожило. Я не хочу обижать ни твоих, ни моих родителей, но нам неизбежно придется это сделать, поскольку мы разделяем их на две стороны. Неприятно представлять, как кто-то из наших родителей грустит, и мне хотелось немного остыть и привести мысли в порядок, прежде чем приступать к этому разговору».
Извинитесь, если необходимо
Возможно, вы действительно напортачили — не как нарцисс, но достаточно, чтобы собеседник почувствовал обиду и одиночество. Если вам есть за что извиниться, сейчас самое время. Может, за легкомысленность? Или, как в примере с отпуском, можно попросить извинения за то, что сразу не поделились чувствами, и объяснить, почему попросили отложить разговор. Нетрудно признать, что вы недостаточно рассказали об истинных чувствах и в итоге ввели собеседника в заблуждение.
Попросите не использовать профессиональные термины
Вполне нормально и полезно попросить не использовать термин «нарцисс». Скажите, что вы относитесь к этому слову очень серьезно, и, если партнер считает вас нарциссом, это следует обсудить с профессионалом, который поможет разобраться в вопросе. Вы любите свою половинку и не хотели бы, чтобы он поддерживал отношения с нарциссом, так что если он действительно думает, что вы соответствуете критериям НРЛ, то эту проблему необходимо решить.
Если вас продолжают называть нарциссом, обратитесь за дополнительной поддержкой
Если, несмотря на предпринятые шаги, собеседник не проявляет сочувствия и по-прежнему убежден, что вы нарцисс, самое время обратиться за профессиональной помощью. Например, для начала порекомендуйте ему прочитать книгу о нарциссизме, чтобы составить точное представление о расстройстве, но, если он уже принял решение и видит в ваших поступках сплошную патологию, книга может только укрепить его в этом убеждении. Лучше найдите психотерапевта. Вам нужна квалифицированная третья сторона, которая могла бы вмешаться и провести оценку. Сам факт, что вы готовы выслушать мнение стороннего наблюдателя, — хороший показатель, что у вас нет НРЛ, но кто-то должен разъяснить это вашему оппоненту.
Помните, что всегда можете взять паузу или уйти
Если собеседник цепляется за свой «диагноз» и использует его как оружие при каждой ссоре, вы можете прекратить общение на время или разорвать отношения. Если этот человек действительно считает вас нарциссом, вам все равно будет трудно поддерживать здоровые отношения. Возможно, он не готов работать над проблемой вместе с вами и предпочитает навешивать ярлыки, чтобы переложить на вас всю ответственность.
Если вы прочитали эту главу и подумали: «Выглядит слишком знакомо», то есть вероятность, что кто-то близкий обладает некоторыми нарциссическими чертами или даже соответствует критериям НРЛ. Возможно, окружающие предупреждали, что ваш партнер — нарцисс. Если так, вот что вам следует сделать.
Занимайтесь самообразованием
К счастью, существует масса отличных источников информации о нарциссизме и о том, как он проявляется во всех видах отношений. Начните с чтения статей, написанных профессионалами. В социальных сетях подпишитесь на страницы дипломированных психотерапевтов (а не блогеров). Купите несколько книг и изучите вопрос глубже. Нарциссов бывает на удивление трудно распознать, но чем больше вы знаете, тем легче это сделать. В то же время следите за своим отношением к информации. Не читайте книги намеренно в поисках доказательств, что кто-то является нарциссом, иначе из-за необъективности восприятия вы, скорее всего, найдете эти «доказательства», пусть даже ошибочные.
Обдумайте факты
Если кто-то продолжает вести себя, будто нарцисс, обратите на это внимание. Постарайтесь составить более полное представление о том, как он поступает не только с вами, но и с другими людьми. Нарциссичен ли он только во время ссор? Например, вам только во время стычек кажется, что партнеру наплевать на ваши чувства, или ему всегда не хватает сочувствия? Стремится ли он сразу после конфликта убедиться, что вы считаете его замечательным, или ему нужен постоянный поток вашего восхищения? Пытается ли он использовать вас, контролируя ваши решения, чтобы выглядеть привлекательно? Здесь важен контекст. Смысл этого упражнения не в том, чтобы составить список и бросить оппоненту в лицо, а скорее в том, чтобы составить точное представление об этом человеке и заново научиться доверять своим наблюдениям и инстинктам, поскольку отношения с нарциссом могут заставить вас сомневаться в себе.
Привлеките профессиональную помощь
Само собой, полезно обратиться к психотерапевту, который поддержит вас в ходе такого анализа и размышлений. Если у вас возникли отношения с человеком, страдающим НРЛ, полагаю, вам довольно тяжело. Возможно, вы ощутили на себе абьюз и даже засомневались в собственном здравомыслии. Квалифицированный специалист поможет оценить происходящее и убедиться, что у вас есть правильное представление об этих взаимоотношениях. Но не забывайте: индивидуальный психотерапевт не знает всей истории целиком — у него есть только ваша версия событий. Он не может (и не должен) ставить официальный диагноз мужу или жене, родителям или друзьям, однако способен отследить модели поведения и дать рекомендации.
Прислушивайтесь к себе
У вас может возникнуть ощущение, что с человеком что-то не так. Допустим, вас шокируют или смущают его реакции и поступки или не нравится, как он рассуждает о себе и окружающих. Прислушайтесь к этому ощущению. Не полагайтесь только на чувства — в любом случае почитайте книги, соберите данные и поговорите с психотерапевтом, но не игнорируйте свои инстинкты.
Не называйте собеседника нарциссом
Как бы ни хотелось сказать: «Знаешь, я думаю, ты нарцисс. Давай-ка поработаем над твоим исправлением», это не сработает. Либо ваш партнер не нарцисс, и тогда он обидится и будет защищаться, либо он нарцисс и взорвется от гнева. Ни то ни другое не принесет вам хороших результатов. Редко, вряд ли вообще когда-нибудь, настоящий нарцисс признает факт, что у него НРЛ. Вместо этого он впадет в приступ праведного гнева и начнет все перевирать, пока не убедит, что это вы нарцисс.
Ставьте перед собой посильную задачу
Нарциссизм, как и все другие расстройства, имеет различные проявления. У некоторых людей это расстройство протекает в более легкой форме — например, они обладают большей способностью к сопереживанию, самоанализу и изменениям. Их не сравнить с теми, у кого нет НРЛ, но, возможно, они способны и в какой-то степени хотят работать над собой. Исходя из этого, решите, сможете ли вы остаться с этим человеком и помочь ему.
Если это ваш супруг, найдите семейного психотерапевта, желательно с обширными знаниями и опытом работы с людьми, страдающими НРЛ. Узнайте, согласится ли ваш партнер пройти индивидуальную терапию и даст ли разрешение на то, чтобы его психолог и ваш семейный терапевт обсудили результаты. Гарантии нет, но это наилучший шанс измениться.
Если помочь невозможно, но вы все равно хотите сохранить отношения
У многих людей есть нарциссичные родственники, возлюбленные или начальники, с которыми не хочется или невозможно разорвать отношения без серьезных последствий. Если вы оказались в такой ситуации, самое время защитить себя и определить свои перспективы. Контролируйте, насколько вы открываетесь перед этим человеком. Не поддавайтесь его попыткам вас идеализировать, чтобы падение с пьедестала не причинило много боли. Не пытайтесь вести разумный разговор о своих оскорбленных чувствах или саморазвитии — это ни к чему не приведет. Примите тот факт, что отношения с этим человеком могут быть ущербными и непродуктивными.
Уходите осторожно
Допустим, вы осознали, что нарциссические черты и склонности слишком укоренились в партнере и причиняют вам много вреда. Или, возможно, у него легкая форма нарциссического расстройства, но у вас нет возможности или желания помогать ему (это вполне объяснимо). Если решите разорвать отношения, делайте это обдуманно и целенаправленно. Человека с НРЛ легко ранить, и расставание порой вызывает у него ярость. Он не поймет, как вы посмели бросить его, такого замечательного, непогрешимого и желанного. Ваш уход заденет их низкую самооценку, и защитный механизм подстегнет проявления величия, превосходства и гнева. Такой человек способен принять ответные меры, чтобы вернуть себе ощущение власти. Я не пугаю, я просто хочу, чтобы вы предвидели негативную реакцию и подготовили план. Для этого настоятельно рекомендую вам прочитать больше об этом расстройстве, ознакомившись с перечнем литературы в конце книги, и поработать с психотерапевтом.
Когда все закончится, сосредоточьтесь на исцелении
Длительные отношения с нарциссом могут нанести эмоциональный вред. Вероятно, пострадали ваша самооценка и персональная идентичность. Сосредоточьтесь на исцелении и восстановлении. Используйте термин «нарциссизм», чтобы показать другим, через что вы прошли, но не зацикливайтесь на нем. Это способ понять, кем был ваш партнер и как он повлиял на вас, — необходимый способ, чтобы вы могли исцелиться и жить дальше.