На сеансах психотерапии я трачу больше времени, чем хотелось бы, на то, чтобы дать точное определение газлайтинга. Выражать несогласие, считать, что любимый человек объективно неправ, спорить о том, что на самом деле произошло и реально было сказано, пытаться найти свой путь к единственной «истине» — так поступает большинство людей. Эти действия не полезны и не эффективны, но они также не являются газлайтингом. Итак, давайте внесем ясность в этот популярный термин, которым часто злоупотребляют.
Николь и Эрик познакомились на вечеринке у общего друга и примерно через год отношений стали жить вместе. Эрика сразу привлекла харизматичная и страстная натура девушки, и Николь почувствовала к нему такое же притяжение. Но теперь, спустя год, отношения стали напряженными. Эрик встречается с друзьями чаще, чем хотелось бы Николь, из-за чего она чувствует себя покинутой, особенно когда ее не берут с собой. Они часто ссорятся из-за этого.
Однажды вечером Эрик участвовал в финале клубного турнира по баскетболу и не пригласил Николь на игру. Все еще могло закончиться хорошо, если бы после матча он не пошел в местный бар со своей командой. Когда Николь узнала, что он тусуется с друзьями в баре всего в нескольких минутах ходьбы от дома, она пришла в ярость.
Эрик понятия не имел, что Николь расстроится из-за этого. В конце концов, это же нормально — пойти куда-нибудь с друзьями после заключительной игры, не так ли? Они живут вместе, черт возьми, он видит ее каждый вечер, даже если не так долго, как ей хочется. Вернувшись из бара, Эрик зашел в гостиную, думая, что Николь уже спит, но она сидела на диване, кипя от злости.
— Ой, ты меня ждешь! Я думал, ты уже спишь. Все в порядке? — неуверенно спросил Эрик, видя, что Николь вот-вот взорвется.
— И ты еще спрашиваешь?! Сам знаешь, что не в порядке. Я видела, где ты был всю ночь, — ответила она. По настоянию Николь через несколько недель после начала знакомства они разрешили друг другу доступ к определению местоположения, и Эрик очень сожалел об этом — из-за этого возникало множество конфликтов. Николь говорила, что чувствует себя спокойнее, зная, где ее парень, но, похоже, больше старалась отследить его там, где ему «не следует быть».
— Да, я ужинал с друзьями после игры. Извини, мне следовало написать тебе, но я подумал, что ты и так знаешь, где я, — пояснил Эрик.
— Честно говоря, я сейчас в полном замешательстве. Ты не позвал меня на игру, а потом намеренно не пригласил пойти в бар с друзьями, хотя знал, что наш дом всего в нескольких кварталах. Что с тобой происходит? Эта баскетбольная команда — какой-то особый маленький секрет, частью которого я не могу быть? Почему ты ведешь себя так, будто это какой-то пустяк? Не преуменьшай проблему.
Гнев Николь только рос по мере осознания, что Эрик не понимает, насколько все плохо.
— Послушай, мне жаль, что ты чувствуешь себя обделенной, но я, честно говоря, не думал, что ты захочешь прийти, — расстроился Эрик. — Ты не приходила на другие игры, когда я тебя приглашал, поэтому с чего вдруг разозлилась из-за этой?
— Ну все, теперь я точно разозлилась, — огрызнулась Николь. — Ты буквально никогда раньше не приглашал меня на игры. Ты упоминал о них с явным нежеланием, чтобы я приходила, поэтому я оставалась дома. Ты вел себя подозрительно скрытно в том, что касалось баскетбола. Это действительно странно. Я серьезно шокирована тем, что ты думаешь, будто приглашал меня. Это не так, Эрик.
Теперь Эрик впал в замешательство: он точно приглашал ее раньше. Как минимум четыре раза. Он ведь даже написал ей сообщение о сегодняшней игре, верно? Но она, похоже, действительно убеждена, что он этого не делал.
— Клянусь, я действительно приглашал тебя, Ник, и не один раз. Кажется, я писал тебе об игре. Дай-ка я найду сообщение, чтобы показать… — начал Эрик, но Николь быстро перебила его.
— Не надо, Эрик. Не пытайся найти доказательства своей правоты. С тобой всегда так: тебе нужно превзойти меня. Не могу поверить, ты ведешь себя так, будто правда на твоей стороне. Неужели я была бы так расстроена, если бы ты приглашал меня посмотреть на игру, а потом потусоваться с друзьями? Это бессмысленно, Эрик! С чего бы мне было расстраиваться сейчас, если бы ты меня позвал? Я расстроена, потому что ты оставляешь меня в стороне, словно вычеркиваешь из своей жизни, и мне это надоело. И, честно говоря, меня пугает, что ты мог намеренно меня проигнорировать, а потом разозлиться за то, что я расстроилась. Это же газлайтинг! Ты просто пытаешься защититься, но перестань лгать и просто признайся, что ты виноват.
Голос Николь звучал все выше с каждым предложением. Ее возмущали попытки Эрика избежать ответственности. Ей вспомнилось, что он приглашал ее посмотреть на игру, но она отбросила эту мысль: он явно говорил без должного энтузиазма. К тому же Эрику пора понять, что он не может все время куда-то ходить и что-то делать без нее. Сейчас самое подходящее время донести это до него, чтобы он изменился.
Эрик же засомневался. Приглашал ли он ее? Он мог поклясться, что хотел пригласить и даже говорил об этом, но, возможно, что-то напутал. В конце концов, с чего бы ей так расстраиваться сейчас, если ее приглашали раньше?
— Я не понимаю тебя, Эрик, — раздраженно выдохнула Николь. — Ты признался мне в любви, и мы начали жить вместе, а теперь ты занимаешься газлайтингом и делаешь такие безумно подлые вещи, а потом ведешь себя так, будто в них нет ничего ужасного! Не знаю, то ли у тебя плохая память, то ли ты действительно уверен, что приглашал меня, но это не так. Так что, пожалуйста, не притворяйся, что ты был отличным парнем, ладно?
Она ощутила, что одерживает верх в разговоре, и решила укрепить позицию, чтобы Эрик больше никогда не сделал ничего подобного.
Эрик растерялся и оробел. Пожалуй, Николь права. Раньше он не думал, что у него плохая память, но она все время указывала на моменты, когда он что-то забывал или неправильно запоминал, так что теперь он действительно не уверен в своих воспоминаниях.
— Ты права, прости меня. Я вовсе не хотел тебя игнорировать. Я должен был пригласить тебя, — ответил Эрик.
— И тебе следовало искренне попросить меня прийти, а не потому, что я какая-то обуза в твоей жизни. Или ты должен был сразу же вернуться домой, вместо того чтобы бросать меня ради своих друзей. Ты мог многое сделать по-другому, — добавила Николь.
Она не желала принимать его извинения, не говоря уже о том, чтобы протянуть оливковую ветвь мира, признав, что у него не было злого умысла, а она, пожалуй, слишком резко накинулась. Гнев Николь рассеялся, когда она поняла, что Эрик осознал ошибку и признал вину.
Но Эрик не виноват. Он действительно приглашал Николь на несколько игр — точнее, на четыре. Каждый раз она насмехалась над идеей сидеть в «отвратительном спортзале с плохим освещением», поэтому в последнее время Эрик перестал это делать. У него сохранилось текстовое сообщение: «Привет, детка, я знаю, у тебя был тяжелый день, но, если придешь в спортзал в 19:30, буду рад тебя увидеть». Позже Эрик показал его Николь, все еще убежденной в своей правоте, но она опровергла это свидетельство, сказав, что он знал, что она устала за день и не придет, так что это не было «настоящим» приглашением. Николь продолжила газлайтить Эрика, переворачивая все с ног на голову, приводя все новые аргументы в свою пользу: Эрик на самом деле не хотел, чтобы она приходила, и всегда выбирал худшие дни для приглашений, зная, что она откажется. Эрик был в растерянности. Он думал, что приглашал ее, но теперь поверил эмоциональной версии событий, изложенной Николь.
Газлайтинг — это тактика абьюза, при которой человека заставляют усомниться в своем опыте и чувстве реальности, подрывая его уверенность в себе и вынуждая принять другую версию событий. В процессе газлайтинга абьюзер убеждает жертву в том, что ее воспоминания неверны, ее восприятию реальности нельзя доверять и она не способна отличить факты от вымысла, даже если у жертвы есть доказательства или она четко помнит, что произошло. Чтобы реализовать эту тактику, абьюзер часто выражает замешательство, озабоченность или недоверие по поводу того, что у другого человека сложилось такое неверное представление о реальности. Благодаря этому абьюзер кажется менее злобным (ведь он «обеспокоен», а не злится), что подталкивает другого человека подвергать свои переживания сомнению.
Мне доводилось работать с жертвами газлайтинга. Я даже видела, как это происходило на сеансе, у меня на глазах. Это пугающе трудно заметить, а все потому, что абьюзеры невероятно искусно выдают свое мнение за правду, а восприятие партнера — за ложь. Вам может показаться, что это трудно провернуть, но в третьей главе мы обсуждали, как здоровые навыки взаимоотношений — эмпатия, доверие и понимание — делают людей уязвимыми для абьюза. Например, люди, умеющие принять чужую точку зрения, очень удобны для абьюзера, подающего свою версию событий. Люди запрограммированы на общение, и абьюзеры пользуются этим, чтобы контролировать и манипулировать.
Определяющим фактором в газлайтинге является то, что он предполагает откровенный обман. Обычно газлайтер понимает, что его история не соответствует действительности, но хочет, чтобы другие люди ему поверили. Газлайтеры часто полностью осознают, что манипулируют людьми, и некоторым из них нравится это «искусство», а также чувство превосходства и контроля, которое оно дает.
В других случаях газлайтеры даже не осознают, что делают. Они просто настолько глубоко убеждены в своей неизменной правоте, что инстинктивно оспаривают мнение других людей. Их непоколебимая уверенность вызывает у собеседника колебания и сомнения. Как только манипулятора начинают воспринимать «здравомыслящим» человеком, который все помнит правильно, он может выдать любую историю за правду, чтобы добиться желаемого результата. Он может оправдывать свое плохое поведение, заставлять других винить себя в конфликтах и так далее. Столкнувшись с доказательствами своей неправоты (случай с Николь), газлайтер все равно находит оправдания обману, если это даст ему власть и контроль в отношениях.
Наконец, газлайтинг обычно не является одноразовой процедурой. Люди, использующие эту тактику для обретения власти и контроля, поступают так регулярно. Они ненавязчиво, но настойчиво внушают жертве свою версию событий. Со временем процесс может стать более тонким и сложным, когда ложь перерастает в новую ложь, из-за чего жертве невероятно трудно разглядеть правду сквозь слои обмана. Абьюзер будет постоянно использовать эту стратегию, пока жертва не потеряет веру в себя, а он не получит полный контроль над ситуацией. Короче говоря, газлайтинг — действительно страшная вещь.
Пожалуй, лучшее описание газлайтинга связано с происхождением термина: ему положил начало фильм 1944 года под названием «Газовый свет» (Gaslight). По сюжету мужчина по имени Грегори проводит ночи в поисках спрятанных драгоценностей своей жены, зажигая газовые лампы на чердаке, чтобы лучше видеть. При этом другие лампы в доме мигают. Его жена Пола замечает свет, но Грегори убеждает, что ей это кажется. Пола собственными глазами видит, как мерцают огни, но муж продолжает настаивать, что это выдумки. Его манипуляции усиливаются на протяжении всего фильма, пока в конце концов Грегори не убеждает Полу, что ее состояние сильно ухудшилось и ей нельзя покидать дом. Пола не может доверять себе, своему восприятию реальности или воспоминаниям о событиях. Именно это и происходит с жертвами газлайтинга — они считают себя «ненадежными рассказчиками» из-за манипуляций абьюзера и теперь полагаются на его утверждения о произошедшем.
Примерно двадцать пять лет спустя название фильма использовалось как глагол в статье, написанной двумя британскими врачами и опубликованной в научном журнале The Lancet. В статье приводились примеры газлайтинга и показывалось, как эта тактика безосновательно доводит жертв до психиатрических лечебниц. Психологическое сообщество также обратилось к этому феномену, исследуя и газлайтеров, и их жертв.
Хотя само понятие обсуждалось в профессиональной литературе, термин «газлайтинг» не входил в обиход еще около тридцати лет. Но начиная с середины 2010-х годов появилось множество статей, книг, блогов, постов в социальных сетях и видеороликов о газлайтинге — люди пытались дать определение такого поведения и помочь другим избежать его. Этот термин используется все шире, поскольку создатели контента (как эксперты, так и непрофессионалы) стремятся выявить ранние признаки или более низкие уровни газлайтинга, чтобы люди могли справиться с ним до того, как он разрушит их веру в себя. Это вполне объяснимо: никто не хочет стать жертвой газлайтинга, и, как говорится, кто предупрежден — тот вооружен. Проблема в том, что эти «низкоуровневые» случаи газлайтинга также могут оказаться примерами нормального поведения, и для точного выявления проблемы нужно изучить полную картину отношений, что требует больше времени и больше данных.
Мэг со своей второй половинкой вместе уже почти четыре года. Хотя в целом они счастливы вместе, последние несколько месяцев дались им нелегко. Пришла пора переехать в квартиру побольше, и это решение вызвало много конфликтов, которые, похоже, отразятся на дальнейшей жизни пары. Даже незначительный выбор, например где поужинать, мог привести к ссорам и обидам. Проблема в том, что партнер Мэг хочет переехать подальше от города и обзавестись домом, где они с Мэг подумали бы о создании семьи, пока их собаки гуляют во дворе. Но Мэг нравится жить в городе и выгуливать собак по оживленным улицам. Мэг тоже хочет завести семью, но не в ближайшие пять лет. В конце концов, они еще молоды, зачем так рано переезжать в пригород?
Они постоянно присылают друг другу объявления о продаже разных домов, пытаясь найти золотую середину между городом и пригородом. В процессе партнер Мэг стал слегка пассивно-агрессивным, отправляя язвительные комментарии вместе с каждым объявлением. Так Мэг получила фотографии городской квартиры меньшего размера, чем их нынешняя, с подписью: «Посмотри, что здесь можно купить на наши деньги, ха-ха». По тому, что после «ха-ха» стояла точка, Мэг сразу распознала в сообщении злость.
В пятницу вечером Мэг вернулась домой после очередной напряженной переписки в течение дня, готовая обсудить проблему. В одном из сообщений было предложение сходить завтра на осмотр красивого дома в викторианском стиле, но Мэг отказалась. Когда Мэг вошла в дом, партнер сидел с маленькой собачкой на диване и читал книгу, а большой пес спал на полу у ног. Далее последовало приветствие без особого энтузиазма.
— Послушай, давай поговорим о сегодняшнем сообщении, — начала Мэг, надеясь, что разговор не зайдет слишком далеко. — Да, переезд — это большой стресс, и мы хотим разного, но, кажется, никак не можем найти общий язык. Я вижу, что мой отказ стал причиной недовольства. Обсудим это?
— Да, ты права, мы действительно не можем найти общий язык, — последовал ответ. — Я знаю, что мы хотим разного, но, похоже, ты даже не рассматриваешь возможность переезда за город. А вот я рассматриваю варианты проживания в городе. А еще мы планировали посмотреть тот дом, и внезапно ты передумала, и мне это не нравится.
— Я и не подозревала такой интерес к этому дому. Но я и не обещала пойти. Я говорила, что нам нужно сходить посмотреть дома, но не этот конкретно, — пояснила Мэг.
— Нет, речь шла про этот. Я помню, мы стояли прямо здесь, в этой комнате, и говорили о том, чтобы пойти туда. И выбрали время в эту субботу, в десять утра, и ты согласилась! Как не расстраиваться, ты будто выбила почву у меня из-под ног.
— Что?! Я не соглашалась посмотреть этот дом! Я согласилась найти дома, которые понравятся нам обоим, и побывать в них. Иногда ты просто слышишь то, что хочешь, а потом злишься на меня, когда понимаешь, что на самом деле я сказала другое, — ответила Мэг.
— Хватит меня газлайтить! Не рассказывай, что произошло. Я точно помню, что ты сказала! Ты согласилась, а потом передумала, вот причина моего огорчения. Я имею право расстраиваться, не обесценивай мои чувства!
Мэг удивилась и занервничала. Она не думала, что кого-то газлайтит, а потому искренне ответила:
— Я не собиралась тебя газлайтить. Просто я помню тот разговор по-другому. Я не помню, чтобы обещала пойти, поэтому не понимаю, в чем проблема.
— Нет, ты газлайтишь меня — пытаешься убедить, будто того, что я отчетливо помню, на самом деле не было. Но у тебя ничего не выйдет, потому что правда на моей стороне, — ответ был холодным.
Партнер встал и вышел. Мэг осталась стоять посреди комнаты в раскаянии и огорчении.
Как видно из разговора, пара расходится во мнениях по поводу обсуждения осмотра дома. Оба помнят разговор по-разному и считают, что вторая половина ошибается. Хотя Мэг отстаивала свою точку зрения, она не газлайтила. Не было никаких попыток заставить вторую половинку усомниться в здравомыслии или получить контроль. Смысл был не в том, чтобы усомниться в собственном восприятии реальности или психическом здоровье. Самое главное, что этот разговор не был частью более масштабной схемы абьюзивного поведения в отношениях. Мэг — любящая и поддерживающая. Она не пытается добиться власти или контроля, не изолирует партнера от семьи и друзей и желает ему только счастья. Этот разговор, пусть даже бесполезный и обидный для обеих сторон, не относится к абьюзу. Обвинение в газлайтинге стало поводом быстро положить конец разговору, обвинить Мэг и выйти из ситуации победителем.
Как и с каждым модным психологическим термином, понятие газлайтинга стало размываться по мере расширения сферы его применения. Например, один блогер заявил, что родители газлайтили его, не разрешая пригласить друзей в семейный загородный дом на выходные. В результате двадцать пять тысяч его подписчиков теперь считают, что простое различие в воспоминаниях и есть «газлайтинг». Так много деталей важны при оценке поступка, но в социальных сетях этот нюанс обычно теряется. Без учета нюансов и контекста такой термин, как «газлайтинг», расширяется и включает в себя все виды повседневных конфликтов в отношениях. Это не только делает истинные обвинения в газлайтинге менее серьезными, чем они есть на самом деле, но и раздувает серьезность обычных конфликтов до такой степени, что даже мягкое оспаривание чьего-либо мнения воспринимается как абьюз.
Я считаю газлайтинг одним из самых сложных диагнозов, с которыми мне приходится сталкиваться в работе, по трем причинам.
1. Обвинения в газлайтинге встречаются невероятно часто. Я слышу их минимум раз в неделю, но подтверждались они буквально раз пять за всю мою карьеру. Парень не согласился с тем, во сколько вы собирались поужинать? Газлайтинг. Супруг утверждает, что вы не просили его купить молоко по дороге домой, а вы клянетесь, что просили? Газлайтинг. Друг говорит, что вы слишком остро реагируете на мелочи и мешаете ему быть собой, а вы считаете свою реакцию нормальной? Газлайтинг. Видите, как просто? Обширность этого термина позволяет легко применять его ко многим сложным межличностным взаимодействиям, и поэтому люди часто используют его.
2. Люди цепляются за газлайтинг. Главная причина, по которой тревожит злоупотребление этим термином, — людей очень трудно убедить отказаться от него. Пациенты более охотно выслушивают профессиональное мнение о таком диагнозе, как нарциссическое расстройство личности, но менее заинтересованы в оценке того, действительно ли произошел газлайтинг. В конце концов, кто решает, что означает газлайтинг? Этот термин появился из фильма и был взят на вооружение психологами для описания тактики абьюза, а со временем эволюционировал, поскольку многие люди, как эксперты, так и непрофессионалы, высказывали свои идеи о его значении. Короче говоря, порой людям кажется, что они знают о термине не меньше, чем их дружелюбный сосед-психолог. Поэтому мне очень трудно их отговорить.
3. Оспаривание диагноза может быть воспринято как газлайтинг. Мне как специалисту, пожалуй, страшнее всего отговаривать пациентов от их убеждения в газлайтинге, потому что одновременно нужно следить за тем, чтобы мои попытки не воспринимались как очередной случай газлайтинга. Если я не соглашусь с тем, что тесть газлайтит моего клиента, тот может подумать, что я тоже пытаюсь исказить его восприятие реальности. Многие психотерапевты нервничают по этому поводу: меньше всего мы хотим, чтобы пациент решил, будто мы на стороне абьюзера. А поскольку клиенты и так чувствительны к тому, что их не слышат или не оценивают по достоинству, в процессе терапии они вдвойне настороженно относятся к подобным заявлениям.
Я также заметила, что неправильное употребление данного термина и превращение его в оружие обычно происходит по одному из двух сценариев.
1. Мы считаем несогласие газлайтингом
Многие думают, что несогласие равно газлайтингу, а это в корне неверно. У людей могут быть разные представления об одном и том же событии, потому что у них сохраняются совершенно разные воспоминания о нем. Даже в самых здоровых отношениях пары постоянно расходятся во мнениях о том, что такое истина, и у обеих сторон есть на то вполне веские причины. Так происходит потому, что разная информация кажется актуальной для разных людей в зависимости от их истории жизни, чувствительности и ценностей, и, следовательно, их переживания и воспоминания не всегда совпадают.
Поэтому, когда пары спорят о том, кто прав, они, как правило, не пытаются убедить своего партнера во лжи, чтобы получить власть и контроль в отношениях или избежать последствий своих неподобающих действий. Здесь нет злого умысла, только желание докопаться до истины в последней инстанции. Как я уже говорила, это бесполезная (почему, обсудим чуть позже), но естественная человеческая склонность.
Нет никакого способа убедить людей в том, что есть только одно правильное, «правдивое» воспоминание. И это прекрасно. Партнерам необязательно помнить все одинаково или договариваться об «истине» относительно всего на свете, если, конечно, это не является неотъемлемой частью их отношений. (Я настоятельно рекомендую этого не делать, иначе вы будете ссориться до скончания веков.)
Если оба человека в паре действительно решили, что разные (но одинаково достоверные) воспоминания о событии не могут существовать одновременно, придется убедить другого в том, что он ошибается. Часто тот, которого назвали неправым, утверждает, что другой его газлайтит. Но это не газлайтинг. Хотя попытки убедить кого-то в неправоте нередко бесполезны, весьма вероятно, что в них нет желания заставить другого человека усомниться в восприятии реальности или подорвать его веру в себя. Это просто попытка заставить его признать ошибку, поскольку обе стороны негласно решили, что только один из них может быть прав.
Если вы думаете, что я не попадала в эту ловушку в своем браке, то жестоко ошибаетесь. Мы с Лукасом, особенно раньше, часто спорили о том, кто прав. «Я этого не говорила!» — «Говорила!» — «Ты закатил глаза!» — «Клянусь, я не закатывал глаза. Ты слишком обидчивая!» Это самая бесячая, бесконечная и бесполезная ловушка. Как мы выяснили на своем опыте, стоит вам сделать поиск «Окончательной Истины» частью своих отношений, и каждый разговор превращается в шанс заработать очко, а значит, вы еще больше спорите о том, кто прав, а кто виноват. Самый прекрасный день освобождения наступил, когда мы с Лукасом признали, что оба правы и в то же время оба ошибаемся, что у нас разный опыт и различные точки зрения, и на самом деле не имеет значения, кто знает правду. Важно то, что мы научились ценить мнение друг друга, даже если с ним не согласны. Порой я все еще думаю, что Лукас на сто процентов ошибается в своих воспоминаниях или восприятии того или иного события, но могу отнестись с уважением и принять его мнение.
2. Мы считаем ложь газлайтингом
Как и в случае с несогласием, многие из нас ошибочно полагают, что ложь равна газлайтингу. Все знают, что обманывать плохо, но все же ложь — это не всегда газлайтинг. Иногда люди лгут, потому что стыдятся, защищаются, напуганы или не желают что-то признавать, но не для того, чтобы манипулировать и контролировать другого человека. Они лгут, потому что хотят избавиться от проблем в отношениях и страданий.
Знаете, кто солгал, столкнувшись с неприятной правдой о своем поведении? Я. Чувство вины за ошибку, причинившую боль близкому, порождает страх, что другой человек рассердится на меня, и временами я импульсивно (и часто неосознанно) лгу. Я даже не переживаю, что меня бросят (будь то супруг или друг). Я просто отчаянно пытаюсь избежать конфликта, потому что я, как сама говорю, подлиза в завязке. Всякий раз, поймав себя на лжи, я тут же признаю свой проступок и его отрицание. Но за ту долю секунды, что проходит между моим восклицанием «Я этого не говорила!» и признанием «Вообще-то ты прав, я действительно это сказала» собеседник может посчитать меня газлайтером. Однако в такие моменты я не пытаюсь обвинить его в бредовых фантазиях или навязать свою точку зрения. Скорее, я испытываю безмерное сожаление и действую в отчаянии. Мы все согласны с тем, что лгать нехорошо, но «обманывать» не означает «газлайтить».
Люди постоянно расходятся во мнениях, и это нормально. Будь то два разных воспоминания о разговоре или два разных взгляда на произошедшее событие, вам не нужно выяснять, кто «прав». По сути, я призываю вас не делать таких вещей, поскольку они приводят к неразрешимым разногласиям. Лучше примите факт, что у людей разные взгляды на происходящее и на общие воспоминания и что иногда близкий человек может не согласиться с вами. Пусть он даже настаивает на своей правоте — это раздражает и не приносит пользы, но само по себе не является абьюзом. Кроме того, иногда люди лгут. Они делают это потому, что смущены, виноваты или запаниковали, а не потому, что хотят заставить вас усомниться в ощущении реальности. Только если кто-то постоянно продвигает свою версию событий, вселяя неуверенность в вашей собственной версии, это можно назвать газлайтингом.
Вполне возможно, что вас обвинят в газлайтинге, если вы не согласитесь с кем-то во время спора. Просто отвергнув обвинение и отмахнувшись от собеседника, вы можете усилить его страхи и еще больше убедить в правильности подозрений, а это прямо противоположно вашей цели. Вместо самозащиты поступите иначе.
Уважайте мнение собеседника
Лучший способ опровергнуть обвинения в газлайтинге — активно воздерживаться от газлайтинга другого человека. Для этого уважайте мнение собеседника. (Подробнее об этом рассказано ниже.) Подтвердите, что он не сумасшедший. Скажите, что понимаете его точку зрения, даже если сами считаете по-другому. Заверьте, что его точка зрения имеет для вас смысл и, что еще важнее, весомое значение.
Можно сказать: «Поверь, я действительно понимаю тебя. Я считаю иначе, но ты тоже по-своему прав. Я не настаиваю на своей правоте, прости, если у тебя сложилось такое впечатление».
Что такое уважение чужого мнения?
Уважение чужого мнения — еще одно понятие, которым часто злоупотребляют. Люди требуют уважения, но на самом деле просят согласия. А если собеседник не согласен, его называют токсичным.
Однако вот в чем дело: уважать чье-то мнение — не то же самое, что соглашаться с ним.
Люди зацикливаются на мысли, что уважение чужого мнения равносильно согласию с чужой точкой зрения и подтверждению чужой «правоты». Однако вы можете бесконечно уважать чьи-то чувства и переживания, не соглашаясь с ними.
Допустим, вы считаете, что собеседник совершенно неоправданно и несправедливо расстроен. Отлично. Вы можете мысленно не соглашаться, но все равно уважать его чувства: «Послушай, ты не сумасшедший. Я понимаю, почему ты так думаешь. Для меня это имеет смысл. Я бы, наверное, на твоем месте тоже так думал и переживал. Мне небезразличны твои чувства».
Вы не обязаны говорить: «Ты прав насчет этого. Я ошибаюсь. Твоя точка зрения правильная, моя — нет. Прости меня за такое поведение».
Положите на этой странице закладку и почаще перечитывайте этот отрывок, потому что уважение чужого мнения — важнейший навык взаимоотношений, который вам необходимо понимать и использовать.
Поймите чувства собеседника
Объясните своему собеседнику, что понимаете, почему из-за ваших аргументов он чувствует себя ущемленным. Опять же, вам не нужно соглашаться с обвинениями в газлайтинге или неуважении, просто признайте его чувства. Скажите, что понимаете, как больно слышать от близкого человека, что ваши воспоминания или переживания ошибочны. Скажите, что вам жаль, что у него сложилось такое впечатление о вас.
Например, попробуйте такие слова: «Наверняка тебе было ужасно неприятно, что я оспорил твое мнение, словно не считаю его правильным или не уважаю».
Попробуйте снова
Когда собеседник почувствует, что его услышали и ценят, попробуйте объясниться еще раз. Напомните, что вы не пытаетесь отрицать его переживания, но хотите донести свою точку зрения, признавая, что у него есть личное, другое, но в равной степени обоснованное мнение. (Предупреждение: не предпринимайте этот шаг, пока не почувствуете, что собеседник успокоился и идет на контакт, иначе получите обратный результат.)
Объясните, что такое газлайтинг
Я не хочу делать из вас наставника во всех ваших отношениях, но порой полезно разъяснить термин «газлайтинг», чтобы собеседник понимал всю тяжесть обвинений и в будущем не злоупотреблял этим словом (или не использовал его против вас). Объясните, что газлайтинг — это тактика абьюза, направленная на то, чтобы заставить жертву усомниться в реальности происходящего и положиться на рассказ абьюзера, стремящегося обрести власть и контроль. Объясните, что это более сложное и подлое поведение, чем простое несогласие с чужим мнением и спор о том, кто прав. Попросите собеседника не использовать этот термин, если он на самом деле не имеет его в виду.
Если не сработало, сделайте паузу
Если вы проделали все это, а собеседник не отказался от обвинений, возможно, стоит прервать разговор. Это тоже нужно делать осторожно, чтобы у него не сложилось впечатление, будто вы игнорируете его (еще одна тактика абьюза).
Например, можно сказать: «Я очень хочу разобраться в этом вместе с тобой, но вижу, что разговор зашел в тупик, и переживаю, что сейчас мы ни к чему не придем. Я не хочу, чтобы у тебя сложилось впечатление, будто я отрицаю твое мнение, и не знаю, как убедить тебя в том, что уважаю его, даже если смотрю на вещи по-другому. Давай немного остынем и попробуем поговорить еще раз?»
Когда ничего не помогает
Порой ни один способ не помогает человеку почувствовать себя услышанным и понятым в разговоре. На это может быть много причин. Например, у партнера в прошлом случались серьезные психологические травмы, из-за которых ему трудно доверять людям.
Также бывают ситуации, когда вам не удается достучаться до собеседника, потому что ему еще нужно многому научиться и морально вырасти, чтобы успешно решать проблемы в отношениях. (В эту категорию могут попасть даже родители.) С теми, кто не умеет справляться с трудными моментами, придерживается убеждения в собственной правоте и не желает принимать извинения или идти на примирение, трудно улаживать конфликты.
А еще порой люди не желают уступать первыми, и это переходит в абьюз. Если собеседник требует, чтобы для прекращения ссоры вы отказались от собственной точки зрения и признали свою полную неправоту, — это проблема, особенно если такое происходит неоднократно.
В таком случае у вас есть несколько вариантов. Вы можете оставить все как есть или прекратить общение. Допустим, собеседник не собирается вступать в зрелые разговоры или пересматривать свое отношение к газлайтингу, и вы можете принять это и поддерживать с ним отношения, а можете дистанцироваться и разорвать их. Я бы рекомендовала повторить предыдущие шаги несколько раз, прежде чем уходить, — в конце концов, людям может потребоваться некоторое время, чтобы измениться. Но в итоге выбор за вами.
На данном этапе вы наверняка уже хорошо понимаете, что такое газлайтинг. Скорее всего, вы осознали: во многих случаях, когда вам казалось, что вас подвергают газлайтингу, на самом деле происходили обычные разногласия. Но, возможно, вы поняли, что близкий человек действительно газлайтит вас, и теперь нужно решить, что делать. Вот несколько общих рекомендаций.
Поговорите с психотерапевтом
Поговорите о ваших отношениях с профессионалом. Вам нужен специалист, который поможет понять, есть ли вероятность улучшения ситуации или же собеседник на самом деле ведет себя абьюзивно. Если вы подозреваете своего партнера в газлайтинге, предложите обратиться к семейному психотерапевту — возможно, квалифицированный специалист поможет ему более четко осознать свое поведение. Если он сопротивляется и отказывается признавать свои проступки, пожалуй, вам стоит уйти. Находиться в долгосрочном партнерстве с газлайтером вредно для психологического здоровья и в итоге может привести к сумасшествию.
Примечание: если вашей безопасности кто-то угрожает, вам не следует рисковать, выполняя изложенные ниже дополнительные рекомендации. Возможно, вы имеете дело с человеком, который продолжит использовать газлайтинг (и другие методы абьюза), чтобы выйти победителем из каждой ссоры. Если это так, всерьез подумайте о том, стоит ли сохранять с ним отношения.
Если вы имеете дело с уравновешенным человеком, уважайте его чувства
Если ваш близкий — в целом уравновешенный человек, который неправильно ведет беседу, с этим можно справиться. Подтвердите его мнение и скажите, что понимаете, почему он так говорит. Это поможет ему успокоиться и стать более восприимчивыми к вашим словам, пусть даже они ему не понравятся. Затем сообщите, что вы готовы принять его версию событий и уважаете его переживания, но хотите, чтобы и он сделал то же самое для вас. Предложите собеседнику отказаться от стремления быть абсолютно «правым» и позволить вам обоим иметь обоснованную точку зрения.
Такая тактика может оказаться полезнее после небольшого перерыва. В пылу ссоры трудно сохранять самообладание и брать на себя ответственность. Возможно, собеседник услышит ваши опасения по поводу газлайтинга через несколько часов или дней после конфликта. Успокоившись, он более охотно подумает о своем поведении в споре. Если же собеседник отказывается от этого, тогда вы уже знаете, что делать.
Проведите границу
Абьюзер или очень убежденный в своей правоте человек, скорее всего, не изменит позицию. Если он продолжает газлайтить, пора заканчивать разговор. Абьюзер не остановится, пока не заставит вас признать свою неправоту, но вы можете провести границу, завершив общение. Скажите, что не будете обсуждать эту тему, пока он не воспримет с уважением вашу точку зрения. Не продолжайте выяснять, кто прав, а кто виноват. Это не принесет пользы.
Рассмотрите вариант расставания
Если вас постоянно газлайтят, такие отношения, пожалуй, не стоит сохранять. Особенно если к вам применяют другие тактики абьюза или общая атмосфера в отношениях нездоровая. Невозможно построить хорошие отношения с человеком, который отказывается признавать вашу точку зрения. Необходимость уступать каждый раз, когда вы не согласны, не приведет к здоровым отношениям и искреннему общению. И если вы обнаружите, что этот человек ведет себя абьюзивно и в других ситуациях, тогда вам действительно пора уходить. Найдите психотерапевта, заручитесь поддержкой близких людей и позаботьтесь о себе.