Отношения радуют и приносят удовлетворение. Они также могут быть сложными и мучительными. Они придают смысл жизни и объединяют нас, но в то же время могут стать источником самой сильной боли и одиночества. Особенно часто так происходит в романтических отношениях, и, возможно, именно поэтому я предпочитаю работать именно с ними. Они представляют собой головоломки, которые после решения приносят людям огромное счастье и смысл жизни. Но эти головоломки порой сложно решить, потому что даже в самых лучших отношениях бывают очень трудные времена, периоды сильной разобщенности и длительной обиды, вплоть до ощущения неизбежности развода. Тот факт, что все это нормально, мешает провести границу между типичными проблемами в отношениях и ненормальными ситуациями, которые квалифицируются как абьюз.
Я сочувствую людям, пытающимся выяснить, есть ли в их отношениях абьюз. В юности я, конечно, думала, что попадала в абьюзивные ситуации. Позже, поразмыслив, я поняла, что они были сложными и полными боли, но не связанными с абьюзом. Молодые и неопытные, мы просто пытались прислушиваться к себе и в то же время хорошо относиться друг к другу. Но абсолютно необходимо отличать абьюзивные отношения от в целом здоровых, в которых люди иногда поступают плохо.
Абьюз может разрушить веру человека в себя, его самооценку, самоуважение и даже рассудок. Абьюзер способен нанести невообразимый ущерб самоощущению другого человека и его способности доверять другим. Подобное происходило на моих глазах, и я видела последствия абьюзивных отношений, когда жертва начинает восстанавливать себя и свою жизнь. Это одна из самых болезненных работ, которую я проводила с пациентами, потому что абьюз практически разрушает их изнутри. Он лишает их индивидуальности и ощущения реальности, отдаляет от близких и запускает реакцию «бей или беги», вызывая сильную тревогу по любому поводу. Так что не трудно понять, почему мне печально слышать, когда кто-то небрежно и необоснованно использует слово «абьюз» или любые связанные с ним термины, такие как «газлайтинг» и «удушение любовью». Это уменьшает значение проблемы и весь ее ужас. По всем перечисленным причинам абьюзивные отношения должны оставаться отдельной категорией.
Также важно понимать, что один плохой поступок нельзя назвать абьюзом. Абьюз — это серия подобных плохих поступков, повторяющихся на протяжении отношений, наряду с другими жестокими действиями (подробнее об этом позже). Но из-за повышенной бдительности в выявлении абьюза мы используем это определение при первых признаках плохого поведения. И знаете, меня это не удивляет. Вероятность попасть в ловушку абьюзивных отношений ужасает. Мы все знаем, какими болезненными и разрушительными они бывают, и никто не хочет пострадать от абьюзивного партнера. Однако, пытаясь уберечься от абьюза, мы иногда видим его там, где ничего подобного не происходит.
Интересно, что лишь в редких случаях мои клиенты правильно диагностировали у своего партнера склонность к насилию, и обычно это происходило только после расставания. Чаще всего именно я говорю пациенту, что его вторая половинка проявляет абьюзивное поведение. Все дело в том, что людям, состоящим в таких отношениях, трудно трезво оценивать ситуацию. Именно так работает абьюз: это коварный, сводящий с ума, вызывающий неуверенность в себе процесс, постепенно лишающий человека ощущения реальности и способности доверять себе. Абьюзеры убеждают своих партнеров, что проблема в них. Вот почему эти партнеры редко приходят ко мне с осознанием того, насколько плохи их отношения, и, что еще хуже, обычно считают себя во всем виноватыми.
Более пристальный взгляд на то, что такое абьюз, а что им не является, поможет нам понять, как правильно использовать относящиеся к нему термины.
В отношениях абьюзеры пытаются получить власть и контроль.
Абьюзивные партнеры неуверенны и ранимы, и им нужно обладать властью и контролем, чтобы не сомневаться в себе и в отношениях. Любое видимое пренебрежение или обида вызывают у них бурную реакцию, и вместо того, чтобы пытаться реагировать иначе (что было бы правильно), они стараются удержать своего партнера от нежелательных поступков. Все тактики абьюза, о которых я расскажу, — это разные способы одержать верх в отношениях, позволяющие абьюзеру контролировать ход событий и управлять жизнью партнера.
Абьюз часто развивается медленно, но иногда возникает, казалось бы, из ниоткуда. Это одна из сложностей в понимании и определении абьюза — в разных отношениях он может проявляться по-разному. У многих партнеров случаются небольшие моменты абьюза, которые со временем усугубляются, пока в один прекрасный день человек не обнаруживает себя в классических абьюзивных отношениях, даже не понимая, как в них оказался. Это сценарий «лягушка в кастрюле с кипятком». Однако у других пар вроде бы здоровые отношения, пока не происходит перелом и внезапно один из партнеров не начинает проявлять абьюзивное поведение. Люди в такой ситуации бывают настолько шокированы и сбиты с толку, что остаются в проблемных отношениях, иногда надеясь, что партнер снова станет прежним.
Ключевой компонент абьюзивных отношений — изоляция.
Абьюзеры постепенно отрезают своих партнеров от общества, лишая источников поддержки, чтобы избежать противостояния. Так жертв отделяют от семьи и друзей, которые могли бы вразумить их, опровергая мнение абьюзера, что партнер сам во всем виноват. Абьюзивные партнеры могут добиться этого многими способами, например, заявляя, что друзья или семья супруга плохо на него влияют и не желают ему счастья. Фактор изоляции важен, ведь так жертву гораздо легче контролировать и у нее гораздо меньше шансов рассказать о происходящем и обратиться за помощью. Это также объясняет, почему абьюз пугает нас: он скрыт за дверями, спрятан от оценивающих взглядов, которые могли бы вывести его на чистую воду.
Здоровое поведение в отношениях может сделать людей уязвимыми для абьюза.
Большинству из нас известен здоровый подход к разрешению конфликтов в отношениях — проявлять сочувствие и учитывать точку зрения партнера, извиняться за свои ошибки и стремиться измениться. Однако эти навыки могут сделать людей легкой добычей в абьюзивных отношениях. Абьюзеры хитростью заставляют своих партнеров принять искаженную точку зрения, взять всю вину на себя и признать, что именно им необходимо измениться. Традиционная основа отношений — доверие и доброжелательность — опасна в случае абьюза. Те самые качества, которые делают человека отличным партнером, могут привести его под контроль абьюзера.
Из хороших отношений легко выйти, а из абьюзивных — очень трудно.
Кажется нелогичным, но это правда. В хороших отношениях вы свободно обсуждаете проблемы и расстаетесь, если что-то вас не устраивает. Когда самооценка не подорвана, вы чувствуете базовую уверенность в том, что выживете без этого партнера и найдете кого-то нового. Хорошие отношения могут быть разорваны даже по обоюдному согласию или по-дружески, чего никогда не бывает в отношениях абьюзивных. Там люди боятся выражать недовольство, не говоря уже о расставании, опасаясь за свою эмоциональную или физическую безопасность. К тому же основы их жизни постепенно разрушаются, так что у них нет социальной поддержки, денежных средств или чувства собственного достоинства, чтобы уйти. Они думают, что больше никто и никогда их не полюбит. Мы воображаем, что с легкостью уйдем, как только почувствуем абьюз, но на самом деле гораздо проще разорвать здоровые отношения.
В конце 1970-х годов американский психолог Ленор Уокер выявила довольно устойчивый цикл в отношениях, где применяют физическое насилие. Этот цикл состоит из четырех фаз: нарастание напряженности, взрыв, примирение и спокойствие. Цикл начинается, когда напряжение нарастает и абьюзивный партнер становится все более резким и раздражительным. Жертва словно бы совершает ошибку за ошибкой и всеми силами старается угодить, надеясь избежать взрыва. Но он неизбежен — в итоге жертва все равно чем-то выведет из себя абьюзера. Тогда мучитель переходит к насильственным действиям, пытаясь контролировать жертву. После такого взрыва агрессор может испытывать стыд или страх, что жертва уйдет, и поэтому начинает извиняться и пытается примириться. Абьюзер всячески заглаживает свою вину, становится добрым, щедрым и корит себя за несдержанность. Он убеждает жертву, что сожалеет обо всем и больше не будет так поступать. После этого наступает гармония, и отношения кажутся позитивными и стабильными. Это единственный приятный период, но он длится недолго: напряжение неизбежно начинает нарастать снова, и цикл повторяется.
Эмоциональное насилие может проявляться несколько иначе, чем физическое, с менее выраженными фазами, но его не менее важно выявить, поскольку оно почти всегда предшествует физическому насилию и порой оказывает разрушительное психологическое воздействие на жертву. На самом деле, многие пострадавшие сообщают, что эмоциональное насилие повлияло на них более пагубно, чем физическое. Эмоциональный абьюз включает в себя тонкие тактики манипулирования, такие как газлайтинг и удушение любовью, заставляющие жертву усомниться в собственном здравомыслии и в итоге поверить абьюзеру.
Как показано на следующем рисунке, существует много видов насилия, включая физическое, эмоциональное, финансовое и сексуальное. Некоторые поступки безусловно абьюзивны, но чаще для точного определения ситуации требуется более внимательно изучить отношения в паре. Об абьюзе можно говорить бесконечно, и, если вам не терпится глубже погрузиться в эту тему, ознакомьтесь с разделом «Источники» в конце этой книги.
Когда мы используем язык психотерапии как оружие, называя чье-то поведение абьюзивным, обычно это происходит в контексте эмоционального насилия (как мы ошибочно полагаем). В конце концов, физическое насилие видно сразу, и все мы знаем, что это недопустимо, независимо от обстоятельств или оправдания. Но если партнер пытается убедить нас, что мы слишком остро реагируем и нам просто показалось? Это гораздо труднее выявить. И, все больше узнавая об эмоциональном насилии, мы становимся более бдительными в попытках заметить такие моменты. Никому не хочется проснуться через какое-то время и осознать, что партнер эмоционально подавлял нас, манипулировал и контролировал.
Абьюз бывает явным или скрытым, а еще во время ссор люди неосознанно прибегают к некоторым действиям, подпадающим под это понятие. Вот почему трудно правильно применять такие термины, как «газлайтинг».
Прежде чем мы продолжим, я хочу сказать вам кое-что важное. Вам не нужно точно знать, что вы общаетесь с абьюзером, или конкретно определять степень абьюза, чтобы положить этим отношениям конец. Если вы страдаете и больше не хотите иметь дело с партнером, это достаточно веская причина, чтобы уйти. Я приведу доводы в пользу того, что даже хорошие отношения полны испытаний и требуют напряженной работы, но вы всегда вольны выбирать, желаете ли взять на себя такой труд. Абьюзер ли ваш партнер или нет, не имеет значения. Если хочется расстаться, следует так и поступить.
ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ
• Удары предметами.
• Удары кулаками или пощечины.
• Связывание.
• Удержание против воли в помещении.
• Удушение.
• Неосторожное вождение с пассажиром в машине.
ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ
• Высмеивание и передразнивание.
• Необоснованная ревность и подозрительность.
• Унижение, особенно на публике.
• Обидные прозвища и оскорбления.
• Запугивание или угрозы.
• Газлайтинг.
ФИНАНСОВОЕ НАСИЛИЕ
• Ограничение расходов.
• Контроль за кредитными картами.
• Отказ в доступе к банковским счетам.
• Увеличение общего долга.
• Отказ в финансовой поддержке.
СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ
• Принуждение к сексу.
• Нежелательные прикосновения.
• Секс под угрозой расправы.
• Секс с партнером, который не в состоянии контролировать свои действия или без сознания.
Так как же нам отличить абьюзеров от тех, кто поступает плохо, но может исправиться? В этом нам помогут два признака: абьюзеры не берут на себя ответственность и они не меняются.
1. Абьюзеры не берут на себя ответственность
Абьюзеры обычно считают, что во всем виноват их партнер. Они обвиняют супруга в том, что он заставляет его испытывать ужасные чувства (например, ревность, гнев, неуверенность в себе) и вынуждает идти на крайние меры (изолировать вторую половину от общества, швыряться в гневе вещами). Абьюзер искренне верит: если бы партнер просто делал то, что он хочет, и перестал бы его расстраивать, отношения складывались бы прекрасно. И именно такой образ мыслей постепенно проникает в мозг супруга. Жертва начинает думать: «Все ссоры происходят из-за меня, я постоянно делаю что-то неправильно. Если я смогу стать лучше, эти проблемы исчезнут». Человек старается действовать осторожно, контролировать себя и уступать во всем в надежде, что сделает абьюзера счастливым.
Вот почему пострадавшие от абьюза редко осознают, что с ними происходит в данный момент. Они теряют связь с реальностью, перенимают искаженную точку зрения абьюзера и приходят к убеждению, что сами во всем виноваты. Абьюзеры умеют заставить своего партнера почувствовать вину за проблемы в отношениях — эта тактика ведется в несколько шагов: отрицай, нападай, меняй местами жертву и обидчика. Абьюзер отрицает свои проступки, критикует высказывания и характер партнера и превращает себя в жертву, изображая супруга истинным преступником. С помощью этой стратегии абьюзеры также превращают язык психотерапии в оружие. Они утверждают, что партнер нарушил их личные границы, когда задержался с друзьями дольше, чем ожидалось. Они обвиняют вторую половину в газлайтинге просто потому, что та с ними не согласна. Абьюзер неправильно использует профессиональные термины, чтобы контролировать поведение жертвы и ее восприятие реальности. (Это главная причина, по которой язык психотерапии в качестве оружия доставляет столько проблем.)
Абьюзер никогда не принимает ответственность за свои действия, если только не душит жертву любовью, но даже в таком случае его признания недолговечны и неискренни. Абьюзеры во всем себя оправдывают, утверждая, что партнеры «заставили их это сделать». Но запомните простую вещь: проступки одного человека не оправдывают плохое поведение другого. Меня не волнует, действительно ли лгала жертва, обзывала ли она абьюзера, изменяла ли ему — да что угодно. Это не дает абьюзеру права делать в отместку все, что вздумается. Никому не позволено мстить в ответ на обиду, но именно так считают абьюзеры. Они реагируют на якобы неприемлемое поведение партнера (которое обычно является совершенно нормальным) тем, что ведут себя еще хуже, все время повторяя, что их довели до злости и жестоких поступков.
2. Абьюзеры не меняются
Абьюзеры находят оправдания своим эмоциям и действиям, обвиняя во всем партнера. Как вы можете себе представить, из-за этого с ними очень трудно работать в психотерапии. Я довольно быстро распознаю таких клиентов, потому что они отказываются брать на себя какую-либо ответственность или размышлять о своей роли в проблеме. Да, большинство людей ищут себе оправдание, но они также способны признать, что их эмоции и поступки могли повлиять на другого человека. Абьюзеры убеждены, что им не за что извиняться, и мои мягкие уговоры взглянуть на ситуацию по-другому не срабатывают.
Некоторые абьюзеры осторожно признают вину в чем-то незначительном или делают вид, что проявляют сочувствие, но говорят неискренне, и это легко заметить. Вы почувствуете манипуляцию. Но абьюзеры говорят только правильные вещи и делают вид, что участвуют в терапии, чтобы припомнить это при первом же случае, когда их упрекнут в нежелании меняться. («Что?! Я же ходил на семейную терапию, разве нет? Тебе ничем не угодить!») Иногда посещение сеансов психотерапии и пустые разговоры — это просто еще одна возможность держать партнера под контролем.
Несколько раз я видела, как у абьюзеров наступали краткие моменты просветления, когда они, казалось, признавали, насколько разрушают свои отношения. Но эти моменты длились недолго. Минуту спустя, или через час, или через неделю они возвращались к позиции жертвы и оправдывали свои действия, обвиняя во всем партнеров. Понимание не закрепляется, потому что у абьюзеров нет способности, желания или эмоциональной терпимости для признания неприемлемости своих действий. Иногда они обещают начать индивидуальную психотерапию и измениться, но никогда этого не делают. Опять же, это всего лишь пустые слова, чтобы удержать партнера от ухода.
Выявить абьюз становится еще сложнее, если учесть, что даже хорошие люди могут вести себя очень плохо. Это реальность, которой я постоянно учу людей, особенно тех, кто необоснованно привязался к клиническому ярлыку. Хорошие партнеры, обладающие чуткостью и совестью, иногда могут вести себя очень плохо. Порой они даже совершают действия, подпадающие под определение абьюза, но это не значит, что такие люди — абьюзеры до мозга костей. Их отличие в том, что они не пытаются получить власть и контроль, могут испытывать искренние угрызения совести, хотят работать над собой, а затем действительно меняются.
Абьюзеры не могут (и не хотят) этого делать. Им не хватает проницательности и осознанности, любые их угрызения совести поверхностны и недолговечны, и, заявляя лишь на словах о желании измениться, они редко предпринимают какие-либо шаги для этого. Абьюзеры могут согласиться на психотерапию, чтобы успокоить своего партнера, но не будут участвовать в сеансах осмысленно или продуктивно. И наоборот, людям, поступающим плохо, но не абьюзерам, отлично помогает психотерапия. Они могут не до конца осознавать свои ошибки, но, узнав об этом от специалиста, испытывают сожаление и стараются улучшить ситуацию.
Как только партнеры такого типа почувствуют, что во время терапии их услышали и приняли, они смогут расслабиться и задуматься о своей роли в проблеме. Прежде всего, им нужно услышать: «Я понимаю, почему ты так злишься, когда партнер не уважает твои чувства. Я понимаю, как больно ощущать себя ничтожным, и я понимаю, почему ты начинаешь кричать, пытаясь добиться внимания». Такие люди хотят знать, что их чувства нормальны, как и поступки, пусть даже неполезные или неправильные. Тогда они смогут работать над собой. Они поймут, что своими криками вызывают у второй половины страх, злость или замкнутость, и это делает общение невозможным. Абьюзер никогда не дойдет до подобного. Он застрянет на этапе одобрения и, когда я попытаюсь подтолкнуть его к саморефлексии и принятию ответственности, он снова начнет отбиваться: «Ну, если бы партнер перестал меня злить, мне не пришлось бы кричать на нее!»
Обычно уравновешенные люди плохо себя ведут во время ссор, когда подавлены, паникуют и находятся в отчаянии. Я видела, как люди, например, отмахиваются от супругов или лгут им, не из желания получить власть и контроль в отношениях, а в попытке защититься и завершить конфликт. Важно понимать это различие при оценке поведения человека, потому что те, кто действует от отчаяния, стремясь установить контакт, а не контролировать, способны к прозрению и внутренним переменам. Но если использовать язык психотерапии как оружие, это остановит диалог и скорее заставит партнера защищаться от несправедливых обвинений, чем обдумывать и улучшать свое поведение. Человек явно не рискнет показать свою уязвимость и признать вину, если считает, что это укрепит диагностические подозрения его партнера.
Например, в возрасте примерно двадцати пяти лет я недолго встречалась с очень ревнивым парнем. Как и всем девушкам, мне хотелось дать любимому человеку особое прозвище, в честь этой священной традиции моей юности назовем его Пеппер. Пока мы просто флиртовали, Пеппер не вызывал подозрений, но стоило нам объявить себя парой, как он начал безумно ревновать. Он злился, если видел, что я разговариваю с другим парнем, и отправлял мне встревоженные, а иногда и обвиняющие сообщения. Это меня очень расстраивало. Тем не менее с ним я чувствовала себя в полной безопасности — в других ситуациях абьюза не было. Я понимала, что Пеппер глубоко неуверен в себе и на самом деле не пытается контролировать меня, а просто панически боится, что я уйду от него, потому что сомневается в моей любви. Но вместо того, чтобы высказать это вслух напрямую, он злился всякий раз, когда думал, что нашим отношениям что-то угрожает. Позже мы это обсудили, и он понял, что его ревность была защитой от неуверенности. Пеппер очень хотел исправиться, но я не стала проводить с ним эту работу. Если бы он нравился мне больше, я могла бы остаться и помочь ему. Но я порвала с Пеппером, потому что не испытывала к нему достаточно сильных чувств. Он вел себя плохо, но не был абьюзером.
Почему в целом уравновешенные люди порой поступают так плохо? Ответ довольно прост: конфликт или чувство неуверенности в любимом человеке, к которому вы чувствуете сильную и важную эмоциональную привязанность, невероятно выбивают почву из-под ног. Ссоры могут привести к нестабильности отношений в целом и, следовательно, вызвать болезненные чувства: отчаяние, безысходность или панику. Когда самые важные отношения становятся ненадежными, мы чувствуем себя неуверенно.
Как вы, наверное, знаете, подобные чувства трудно переносить и с ними трудно справляться. Они сильны и разрушительны, и мы стараемся избавиться от них любыми способами. Иногда доходит и до неприемлемых действий — например, мы пытаемся криком донести свою точку зрения, отрицаем или преуменьшаем значение жалоб партнера, чтобы показать, что это не такая уж большая проблема, или игнорируем, замолкая в надежде, что вторая половина прекратит обсуждение проблемы и мы сможем вернуться к нормальной жизни. Большинство из нас делает это не для того, чтобы одержать верх, получить власть и контроль. Мы лишь хотим прекратить ссоры и восстановить гармонию.
Ясное дело, такая тактика не работает. Нездоровое поведение обычно усугубляет разногласия, а не разрешает их. Но когда мы в панике, включается и начинает действовать первобытная часть мозга, заставляя нас полагаться на бесполезные стратегии, которые мы переняли у родителей или эффективно использовали в другие моменты жизни. И мы используем эти стратегии, потому что не знаем других путей. Если нас не слышат, почему бы не сказать об этом громче и не подчеркнуть серьезность проблемы? Если мы боимся, что партнер обидится и уйдет, почему бы не назвать его реакцию слишком острой, чтобы он успокоился и остался с нами? Если гнев второй половины кажется невыносимо сильным и пугающим, почему бы не завершить разговор в надежде, что все забудется? Использование подобных стратегий не нелогично и не безумно, оно просто бесполезно.
Когда-то я предпринимала все это с Ноем, моей школьной любовью, на протяжении восьми лет. Когда он обижал меня, я резко отгораживалась, отказываясь разговаривать с ним какое-то время. Этот мелодраматизм был как минимум наполовину осознанным. По телевизору я видела: когда парень расстраивает тебя, нужно отдалиться от него (это все вина Мариссы из сериала «Одинокие сердца»). Но при этом меня переполняли чувства, и я не знала, как эффективно решить проблему с Ноем. Играя в молчанку, я не пыталась обрести власть и контроль, здесь отчасти сработало подражание героям сериалов, отчасти — самозащита. Я не была абьюзером — всего лишь запутавшимся новичком в отношениях, какими обычно бывают подростки и молодые люди. Я изо всех сил старалась справиться с чувствами, следуя плохим примерам из телевизора и совершая на этом пути множество других грубых ошибок. Игнорирование было незрелым и бесполезным способом справиться с ситуацией, но не абьюзом. (В свою защиту добавлю, что Ной вообще порвал со мной на выпускном вечере, так что приберегите немного сочувствия для восемнадцатилетней меня, которая изо всех сил старалась справиться с настоящей драмой.)
Когда любимый человек совершает поступок, подпадающий под определение абьюза, например хлопает дверьми или отказывается говорить во время ссоры, это может происходить потому, что он запаниковал и пытается наладить контакт. Такие люди обычно после ссоры ощущают сожаление и вину за свое поведение. Они также склонны испытывать чувство безысходности и отчаянно хотят, чтобы разногласия разрешились. А вот абьюзеры после ссоры либо задушат любовью, либо обвинят во всем вас и не примут никакой ответственности за свои действия. Короче говоря, нужно оценить всю картину отношений, прежде чем решить, что это абьюз.
Учитывая всеобщую настороженность, как бы нас не использовали или не вовлекли в абьюзивные отношения, вполне логично, что мы торопимся назвать плохое поведение абьюзом, чтобы защититься. Если быть всегда начеку, нас ни за что не используют в своих интересах, верно? К сожалению, это работает не так, как хотелось бы.
Во-первых, повышенная бдительность заставляет нас воспринимать обычные действия как абьюз. Опасаясь чужого контроля, человек назовет напористого начальника диктатором, пытающимся лишить его самостоятельности. Беспокоясь, что нас не послушают, мы заподозрим в газлайтинге друга, который с нами не согласен. Панически боясь раствориться в отношениях, мы воспримем как попытку изоляции просьбу супруга остаться дома, чтобы провести больше времени вдвоем. Страх и зацикленность могут стать самоисполняющимся пророчеством, в котором мы обнаруживаем то, что ищем.
Во-вторых, настоящий абьюз трудно распознать, потому что абьюзеры умеют постепенно менять восприятие реальности жертвы, которая чувствует себя виноватой, растерянной и одинокой. Когда мы упрекаем абьюзера в ревности, он переворачивает ситуацию и спрашивает, почему мы так стремимся поддерживать отношения с коллегой. Когда выражаем желание провести выходные с семьей, абьюзер напоминает, что родители грубо разговаривали с ним во время последнего визита, и обижается, что мы снова заставляем оказаться в той же ситуации. Каждый раз, когда мы хотим обозначить какую-то проблему, она превращается в нашу проблему. И даже если мы в состоянии точно определить абьюз, указать на это абьюзеру обычно не получается. Обидчик просто разозлится и каким-то образом обратит все на нас, и в итоге нам придется извиняться за то, что мы причинили боль и испортили ему жизнь.
Искать партнера, который всегда, даже в самые трудные моменты, будет поступать правильно, значит обрекать себя на разочарование. Как я уже упоминала ранее, очень хорошие люди могут вести себя очень плохо, но такое поведение обычно не повторяется, не становится планомерным и не является частью стремления к власти и контролю. Выискивая ошибки и тут же называя их абьюзом, вы не удержите другого человека от плохого поведения. Вы просто будете спорить о неточном использовании термина вместо того, чтобы обратиться к более важной проблеме наших задетых чувств.
Не понимая разницы между абьюзивным и нормальным проблемным поведением, мы рискуем либо смириться с абьюзом (думая, что это просто сложный период в общении), либо, наоборот, разрушить отличные отношения из-за нежелания смириться с чужими недостатками или ошибками. В любом случае мы страдаем. Но что, если мы воспользуемся новообретенными знаниями и вместо того, чтобы громогласно заявлять каждый раз о своей обиде или непонимании, станем следить за наихудшими сценариями развития событий, сохраняя при этом сострадание к несовершенным близким людям? Это даст нам наилучшую возможность не только избежать неприятных ситуаций, таких как брак с социопатом, но и работать над улучшением отношений, которые стоит сохранить.