Личные границы — важные основы общения и уважения, но они не являются чем-то незыблемым, как можно подумать. Как вы узнаете, некоторые границы универсальны и непреодолимы, но большинство варьируются от человека к человеку и, как следствие, требуют обозначения, а иногда и обсуждения. Заявление о нарушении личных границ — быстрый и простой способ контролировать чье-то поведение, и именно поэтому важно пояснить, что означает эта фраза и как правильно соблюдать границы в отношениях.
Моррис и Холли вместе чуть меньше года. Их самая большая проблема — отношения с семьей Морриса. Или, точнее, проблемы Холли в отношениях с семьей Морриса. Моррис всегда считал, что у него довольно прочные отношения с родителями. Они поддерживают его эмоционально и при необходимости помогают деньгами, а это, по мнению Холли, признак, что родители пытаются контролировать сына. Конечно, они иногда делают небольшие замечания по поводу того, куда ему следовало бы поступить (а именно на юридический факультет — для них это всегда юридический факультет), но принимают его выбор. Холли говорит, что защищает Морриса, и именно поэтому сердится каждый раз, когда упоминается юридический факультет. Она даже называет его родителей абьюзерами, но, когда Моррис расстраивается от этих слов, Холли бормочет: «Ладно, ладно, просто подумай об этом».
Моррис полюбил Холли за ее пламенный дух. Она уверенная в себе и смелая, и ей все равно, что о ней думают другие. Но оборотная сторона ее характера в том, что Холли подавляет людей. У нее твердые убеждения и непоколебимые моральные устои. Некоторые могут даже назвать ее самоуверенной до крайности. Моррис слышал, как о ней говорили такое, и не удивился. Но он несколько раз говорил с Холли о ее отношении к его отцу. Он понимает недовольство Холли, но очень хочет, чтобы у них наладилось общение. К тому же это его отец, а значит, его личное дело.
Моррис недвусмысленно сообщил Холли, что ему неприятно, когда она выступает от его имени. Он объяснил, что ценит ее заботу, но хочет, чтобы Холли поддерживала его, не вмешиваясь в их отношения с отцом. Моррис также сказал, что для него это вопрос самостоятельности. Ему нужно самостоятельно справляться с регулярными замечаниями родителей по поводу учебы на юридическом факультете. Бывшей девушке Морриса нравилось вмешиваться в его отношения с другими людьми, практически контролировать их, и он еще не забыл, как это неприятно.
Холли ответила, что понимает доводы Морриса, и пообещала отступить, хотя и призналась, что для нее это будет нелегко. Моррис поверил, но, зная, что Холли может дать волю эмоциям, беспокоился, что ситуация повторится. К сожалению, в один из выходных, когда они гостили у родителей Морриса в Вермонте, его правота подтвердилась. Как обычно, отец Морриса не слишком тонко намекнул, что в этом году поступающих на юридический факультет стало меньше и туда стало легче попасть. Моррис мысленно закатил глаза и собирался уже ответить, но Холли его опередила. Повысив голос, она обрушилась на отца Морриса.
— Боже мой, да хватит уже! Нам надоело каждый раз слушать про юридический факультет. Он не хочет поступать туда, ясно? Только нарцисс будет заставлять других делать то, что хочется ему. Простите, но я не могу больше терпеть это!
Моррис был обижен и взбешен. Он не мог поверить, что Холли сделала то, чего он недвусмысленно просил ее не делать, и, что еще хуже, снова вступилась за него. Теперь отец наверняка считает его таким же злым, как Холли, но это не так. Конечно, его раздражают постоянные напоминания о будущем, которого хотели бы для него родители, но он не злится из-за этого. Его отец выглядел таким расстроенным, словно вот-вот расплачется.
— Я и не подозревал, что это так тебя огорчает, — пробормотал он и вышел из комнаты.
Моррис недоверчиво повернулся к Холли.
— Как ты могла так поступить? Я же просил тебя не вмешиваться! Я говорил, что он неизбежно напомнит о юридическом факультете, но хотел разобраться с этим по-своему, поскольку он мой отец. Почему ты набросилась на него, ведь я попросил тебя не мешаться?
— Тебе всегда проще уступить, я знаю, но мне не нравится, когда кому-то садятся на шею, — ответила Холли без угрызений совести. — До него наконец-то дошло, как это раздражает, и теперь он наверняка перестанет поднимать эту тему, так что не благодари.
Моррис решил порвать с Холли. Возможно, если бы она извинилась за то, что переступила черту, а затем попыталась наладить отношения с его отцом, Моррис бы ее простил, но Холли разозлилась еще больше и держалась холодно с обоими его родителями до конца дня. Они уехали в тот же вечер, а не остались на ночь, как планировали изначально. Моррис несколько раз просил Холли соблюдать его личные границы, но ей либо все равно, либо у нее просто не получается оставаться в стороне, и на этом его терпение лопнуло.
Подобно тому как суверенные страны разделены границами между собой, существуют социальные границы, отличающие приемлемое поведение от нарушения личного пространства. Они определяют грань между безопасным, абсолютно нормальным поведением и поступками, ущемляющими наши личные права.
Нарушение границ происходит, когда кто-то пересекает эту черту, действуя так, словно отнимает у нас личный контроль. Есть некоторые границы, которые, по нашему общему мнению, важны и должны быть непреодолимыми, — я называю их универсальными. Нарушение универсальных границ, особенно если оно совершается неоднократно, без угрызений совести и без оглядки на то, как это влияет на другого человека, равносильно абьюзу. Более того, подобно различным видам абьюза, описанным в третьей главе, существуют и соответствующие типы универсальных границ. Основными являются эмоциональные, физические, сексуальные и финансовые границы (и многое другое, но мы не сможем охватить все). Как вы понимаете, эти границы в какой-то степени пересекаются. Например, нарушение физических границ человека, скорее всего, приведет и к нарушению эмоциональных. Нет необходимости уточнять, какую именно границу пересек нарушитель, достаточно знать, что существуют разные категории и одно существенное нарушение границы может привести к множеству других.
В универсальных границах нет места для свободы действий или нюансов. Если одна из этих границ нарушается, особенно неоднократно и без сожалений, это расценивается как абьюз. Вот почему эти слова имеют такой вес: сказать кому-то, что он «перешел границы», может фактически означать обвинение в насилии.
Помимо универсальных, непреодолимых границ, существуют также границы личные. Они не применимы ко всем людям, специфичны для каждого человека и определяются его собственными предпочтениями и потребностями. Как таковые они гибки, изменчивы со временем и полны нюансов. Их нарушение может вызывать дискомфорт, но не обязательно является абьюзом.
Поскольку личные границы гораздо менее жесткие и устойчивые, они могут варьироваться в зависимости от отношений или ситуации. Например, вы можете четко разделять личную жизнь и работу, но считаете, что с близкими друзьями или партнерами эта граница менее важна. Или не возражаете, чтобы супруг целовал вас в шею дома, но не хотели бы, чтобы он делал это на школьном мероприятии ваших детей. Эти границы также могут меняться с течением времени в конкретных отношениях, по мере того как люди становятся ближе, сталкиваются с новыми трудностями или обидами, взрослеют или отдаляются друг от друга. Это связано с тем, что желание чувствовать себя в безопасности во всех типах отношений не статично. Когда меняется человек или отношения, границы также имеют тенденцию смещаться. Наконец, личные границы можно обсуждать, согласовывать и иногда корректировать. Допустим, вы ограничили общение с матерью одним звонком в месяц, потому что у вас с ней сложные отношения, но, если она сильно заболеет и попросит звонить ей чаще, возможно, вы уступите ее просьбе.
Важно понимать, что нужно прямо обозначать свои личные границы, иначе окружающие обнаружат их только после того, как нарушат. Возможно, вам трудно говорить об этом напрямую, но люди не умеют читать мысли. Не сообщая о своих личных границах, вы сами подталкиваете других к тому, чтобы их обнаружить после непреднамеренного пересечения.
Важно также отметить, что границы — не то же самое, что предпочтения. Все мы чего-то хотели бы, но предпочтения не равны границам автоматически. Граница — это линия, проведенная для обеспечения безопасности и независимости, а предпочтение — то, что может принести радость, но не является неотъемлемой частью вашего чувства безопасности в отношениях или независимости. Например, некоторые считают совершенно нормальным реже разговаривать с партнером, когда он в отъезде, чтобы насладиться тишиной или временем, проведенным наедине с собой. Но другой человек может разозлиться и встревожиться, если не получит вестей от второй половины, и предпочел бы чаще общаться. Здесь нет правых и неправых, у всех просто разные предпочтения.
Как вы прочтете чуть позже в этой главе, понимание, нарушил ли кто-то универсальные или личные границы, будет определять вашу реакцию.
Ада и Лили — лучшие подруги в большой компании друзей, сложившейся во время учебы в колледже и сохранившейся после его окончания. В их компании царят веселье и поддержка, а также довольно часто вспыхивают любовные романы. Последний фактор придает их общению еще больше веселья (и очень помогает при планировании отпуска: когда все разбиты по парам, требуется меньше комнат!), но также может осложнить ситуацию, когда пара расстается. Так и получилось, когда неделю назад Аду бросил партнер.
В их отношениях с самого начала царил хаос. Столкновение двух сильных характеров привело к крупным ссорам, а относительно недолгий роман переполнился обидами. Ада особенно пострадала: она считает, что бросить ее — жестокость, тем более по телефону, а не лично. Хотя Ада понимает, что бывший не может просто так исчезнуть из ее жизни, учитывая, что у них много общих друзей, ей было бы намного легче, если бы он прямо сейчас переехал на другой конец света.
Однако вместо того, чтобы исчезнуть или переехать, бывший устроил вечеринку по случаю дня рождения и позвал всех друзей, включая Аду. Ада восприняла это в штыки, хотя все вокруг утверждали, что это признак доброты и внимания. Ада предложила Лили вместе пообедать, чтобы обсудить ситуацию с вечеринкой.
— Я просто не понимаю, в чем здесь проявление доброты? Ты бросаешь кого-то, а потом приглашаешь на свой день рождения? Ну уж нет, спасибо! Мне кажется, это попытка переманить на свою сторону всю компанию друзей, что действительно несправедливо, ведь разрыв произошел не по моей вине, — пожаловалась Ада.
— Я понимаю тебя, детка, правда понимаю. По-моему, это просто недоразумение. Вечеринка по случаю дня рождения уже была запланирована, и вряд ли кто-то хотел, чтобы ты чувствовала себя обиженной или отверженной из-за того, что тебя единственную не пригласили, понимаешь? — предположила Лили.
— Наверное. Не знаю. Ладно… проехали. — Ада сделала глубокий вдох. — В любом случае какие у тебя планы на вечер? Давай сожжем шалфей, чтобы вывести запах прошлого из моей квартиры, и тогда я смогу жить дальше?
После шутки повисло неловкое молчание.
— Ну… вообще-то я собиралась пойти на день рождения, — осторожно ответила Лили. — Я согласилась еще до того, как вы расстались. Думаю, тебе тоже стоит прийти, хотя бы ненадолго. Возможно, это поможет тебе забыть все обиды.
— Ты смеешься? — возмутилась Ада.
— Нет. Все идут, и тебе тоже стоит! — ответила Лили.
— Ух ты. Не могу поверить, что ты идешь на вечеринку после того, как со мной так обошлись. Меня унижали, лишали уверенности в себе, а потом бросили, а ты собираешься пить за здоровье этого негодяя?! — рассердилась Ада.
— Детка, да, он поступил нехорошо, но я думаю, что у вас просто были очень сложные отношения. Ты знаешь, что я люблю тебя и всегда поддержу, но я не хочу разрываться между вами. Мы все дружим, и мне хотелось бы, чтобы вы помирились, — неуверенно произнесла Лили.
— Честно говоря, я думаю, что с твоей стороны очень некрасиво идти туда. Тем самым ты выбираешь другую сторону… ты же понимаешь? Это просто нарушение границ! Никогда бы не подумала, что подруга может так себя вести. Я больше не смогу доверять тебе, раз тебя не волнуют мои границы в таких важных вопросах, — ответила Ада.
Лили растерялась. Она знала, что разрыв причинил Аде боль, но не хотела усугублять раскол в группе друзей, принимая чью-либо сторону. Она полагала, что Ада наверняка тоже отчасти виновата в расставании, просто не хотела прямо сейчас поднимать эту тему. Услышав, что Ада считает посещение вечеринки нарушением границ, Лили очень встревожилась. Теперь она не сможет пойти на день рождения, ведь Ада воспримет это как предательство их дружбы. Но ведь это несправедливо? Ада не имеет права решать, с кем дружить Лили. Да, пусть Ада расстроилась из-за того, что с ее бывшим общаются, но ей также стоит понять, что их расставание не означает конец всей компании друзей и что несправедливо просить подругу принять ее сторону.
Как вы уже поняли, обвинять в нарушении границ (когда этого не произошло) не стоит. В лучшем случае это вызывает у собеседника чувство дискомфорта или огорчения. В худшем — помогает абьюзеру контролировать жертву. Как мы обсуждали в третьей главе, истинные абьюзеры используют эту тактику, резко ограничивая жертву (например, «Ты нарушаешь мои личные границы, разговаривая с людьми противоположного пола») и создавая впечатление, что человек ведет себя неразумно или неуважительно, если не соблюдает установленные правила. Один из признаков данной манипуляции — то, как яростно абьюзеры отстаивают свои «границы». Психически здоровый человек старается учесть потребности обеих сторон и готов обсуждать детали, но абьюзер никогда не допустит мысли об изменении личных границ и не принимает во внимание вред или существенное ограничение интересов другого человека. Он будет обвинять собеседника и манипулировать им, чтобы удержать под контролем.
Как видите, когда абьюзеры используют нарушение границ в качестве оружия, они делают это с целью получения власти и контроля. Но когда человек с благими намерениями ошибочно утверждает, что его границы нарушены, он, как правило, совершает одну из четырех ошибок.
1. Мы думаем, что наши границы очевидны для окружающих
У всех нас разные ожидания и страхи. Чаще, чем нам хотелось бы, мы осознаём личные границы лишь после того, как кто-то их нарушил. Например, представьте, что у вас недавно начался роман. Вы договорились с партнером, что не хотите проявлять ревность или собственнические чувства друг к другу. Но затем, отправившись куда-то вместе, заметили, что партнер не стесняется невинно флиртовать с другими, и это вас обеспокоило — и даже очень. Вам кажется, остался лишь шаг до откровенной измены. Можно заявить о нарушении границ и обвинить партнера в измене, но будет ли это справедливо? В конце концов, он все еще изучает границы ваших отношений. Откуда он узнает, что вам неприятно, если не сказать ему прямо: «Послушай, мне не нравится, что ты с кем-то флиртуешь»? Вы сами случайно ощутили нарушение границ и поняли, что это вас расстроило.
Дело в том, что нарушение границ — неизбежная часть процесса развития отношений. Когда близкий человек неосознанно нарушает ваши границы, бесполезно обвинять его. Партнер будет изучать пределы дозволенного на протяжении всех ваших отношений, так же как и вы по отношению к нему.
Многие личные границы — это линии на песке, а не на бетоне. Они сдвигаются или даже исчезают в зависимости от самооценки человека, его жизненного опыта, уровня зрелости и надежности отношений. В подростковом возрасте я придерживалась твердого убеждения «никакой дружбы с бывшими». Меня бесило, когда мой парень Ной (бросивший меня на выпускном вечере, если вы помните) поддерживал связь с Алией, которая с ним флиртовала и явно оказывала знаки внимания. Даже спустя год я ужасно не хотела, чтобы они разговаривали или тусовались вместе. Однако сегодня не только мой муж Лукас все еще дружит со своей бывшей девушкой, но и я с ней тоже дружу. Она просто прелесть, и я не могу представить, что стану обвинять Лукаса в нарушении личных границ из-за общения с ней. С таким же успехом могу признаться, что в прошлом я была более требовательна к дружбе. У меня были неоправданно завышенные ожидания, и я считала себя смертельно оскорбленной, когда друзья им не соответствовали. Если кто-то из подруг хорошо общался с тем, с кем я не ладила, это становилось для меня личной обидой. Произойди такое сейчас, я бы не обеспокоилась, потому что теперь я более уверена в себе и, следовательно, в своих отношениях.
С другой стороны, возможно, вы из тех, кто раньше был гораздо более доверчивым и открытым в отношениях, но столкнулся с изменой партнера или предательством друга. Например, во время веселой вечеринки вы позволили близкому коллеге записать видео, как вы вдвоем поете в караоке, но, узнав, что он показал ролик вашему начальнику, решили больше не сближаться ни с кем в офисе. В результате ваши границы могут стать намного более узкими, хотя бы на какое-то время, и то, что раньше вас не беспокоило, теперь воспринимается как предательство или жестокость.
С течением жизни наши границы меняются. Как видите, это отчасти мешает людям предугадывать или оценивать нарушение границ. Если вы ожидаете и требуете, чтобы близкие соблюдали ваши личные границы в определенных вопросах, но не сообщаете им, где проходят эти границы или когда и как они изменились, вы обрекаете окружающих на нарушения.
2. Мы путаем универсальные и личные границы
Мы знаем, что во всех отношениях существуют важные границы, нарушение которых равносильно абьюзу. Повторюсь, это универсальные границы, которых придерживается наше общество для защиты безопасности и независимости людей. Однако многие путают эти границы с личными и считают нарушителем, например, коллегу, который звонит в нерабочее время («Ты манипулируешь мной, заставляя работать в свободное время»), друга, самовольно взявшего телефон, чтобы заказать еду («Ты распоряжаешься моей собственностью»), или партнера, эротично прижавшегося сзади в неподходящий момент («Ты принуждаешь меня к сексу»). На самом деле это нарушения личных границ, характерные только для них. Приведенные выше примеры не являются универсальными границами. Например, я не возражаю, если кто-то позвонит мне вечером (я просто не буду отвечать), друзья могут пользоваться моим телефоном, когда захотят (если, конечно, я разблокирую для них свой телефон), и, если Лукас прижмет меня к себе в неподходящий момент, я просто попрошу меня не трогать.
И опять же, люди все время неосознанно нарушают личные границы друг друга. Это просто неизбежно. Если вам кажется, что кто-то нарушает границы, заказывая еду по вашему телефону, это действительно так, но важно сообщить об этом прежде, чем обвинять человека. Помните, что личные границы становятся известны только после того, как о них сообщают или их нарушат, поэтому обсудите то, что важно для вас. Иначе, обрушившись на человека с обвинениями, вы создадите ненужный и бесполезный конфликт.
3. Мы ошибочно принимаем предпочтения за границы
Границы защищают наши потребности в безопасности. Предпочтения способствуют ощущению счастья, удовольствия или спокойствия. Когда кто-то нарушает границы, это ставит под угрозу наше физическое или психическое здоровье. Когда кто-то пренебрегает нашими предпочтениями, мы можем испытывать раздражение, но это не представляет угрозы для нашего благополучия. Например, я бы предпочла, чтобы Лукас закрывал все дверцы шкафчиков на кухне, но, кроме ушиба локтя, я не рискую получить серьезный физический или эмоциональный ущерб, если он этого не сделает. И наоборот, я испытываю эмоциональную потребность в том, чтобы он уважал мою частную жизнь. Если я когда-нибудь обнаружу, что он копается в моем телефоне без моего согласия, это подорвет доверие в наших отношениях. Я буду рада, если две мои самые близкие подруги пригласят меня на запланированную вечеринку, но для меня не проблема, если они не зовут меня каждый раз. Мне хотелось бы, чтобы мама только хвалила мои татуировки, но, критикуя их, она не нарушает мои личные границы. В общем, вы поняли.
Когда мы чувствуем, что близкие нас не слышат и не уважают, наши предпочтения, как правило, превращаются в границы. Это наш способ попросить других уважать и ценить наши желания, но также и хороший повод для обид и разочарований. Если слишком многие предпочтения выражать в виде границ, вы покажетесь жестким человеком, склонным к чрезмерному контролю в отношениях. Люди не должны постоянно выполнять ваши просьбы, так же как и вы не обязаны соответствовать их требованиям.
4. Мы возлагаем на окружающих ответственность за соблюдение наших границ
Границы устанавливаются и поддерживаются их обладателем. (Это особенно верно, когда речь идет о личных границах.) В идеальном мире близкие люди соблюдали бы наши границы так же строго, как и мы, но в реальности это не всегда так. Если вы просите родителей не повышать на вас голос, а затем они все же кричат во время следующей ссоры, вам придется отстаивать свои границы. Возможно, потребуется напомнить, что стоит вести диалог потише, или покинуть комнату (и беседу) до тех пор, пока все не успокоятся. Нереалистично и бесполезно говорить родителям, что они должны выйти из комнаты, потому что шумели. Это ваша граница, и вам ее соблюдать.
Если близкий человек продолжает нарушать границы дозволенного снова и снова, несмотря на неоднократные просьбы об уважении, нужно решить, как вы будете защищаться. Всегда есть возможность разорвать отношения. Отстранение от ситуации — лучший способ защиты границ. Конечно, обычно мы не хотим расставаться, но, если разговоры и объяснения не помогают, тогда лучшего варианта не остается. Важно не забывать об этой возможности, потому что она напоминает о свободе выбора. Пусть вам не захочется делать этот выбор, но он у вас есть.
В этом и заключается главный вывод о границах: люди могут нарушать их нечаянно или намеренно, один или несколько раз, но в любом случае вы сами должны общаться и отстаивать их. В то же время не все границы одинаковы с точки зрения важности. Некоторые буквально защищают вас от вреда, а другие больше похожи на предпочтения. Не стоит относиться ко всем границам одинаково. Вам решать, насколько строго их соблюдать, когда и с кем.
Если вы состоите в близких отношениях, велика вероятность, что в какой-то момент вы нарушите границы другого человека. Особенно если этот человек не сказал вам, что важно для него. Но вас также могут несправедливо обвинить в нарушении границы, о которой вы даже не знали, или предпочтения, маскирующегося под границу, и вам нужно понимать, что делать.
Поинтересуйтесь
Вы не сможете разобраться в ситуации, пока не узнаете, что человек думает и чувствует по поводу случившегося. Прежде чем начнете защищаться или нападать на собеседника, поинтересуйтесь. Спросите, каковы были его границы и что он чувствовал, когда вы их нарушили.
Если вы нарушили границу, восстановите ее
Если вы нечаянно нарушили чьи-то границы, придется это исправить. Признайте чувства собеседника и выразите уважение. Объясните, что понимаете, как обидели его, и осознаёте необходимость учитывать эти границы в будущем. Если вы полностью поддерживаете соблюдение данной границы, обязательно скажите об этом. Но если считаете, что вам будет трудно всегда помнить о ней, тогда предупредите об этом партнера. Проверьте, является ли эта граница гибкой и можно ли обсудить нюансы.
Если нарушения границ не было, поговорите об этом
Это более сложный сценарий. Возможно, собеседник называет границей то, что на самом деле является предпочтением, или вы чувствуете, что к вам придираются по мелочам. Вы по-прежнему можете выразить уважение его чувствам (как мы говорили в четвертой главе, это почти всегда полезно), но в данной ситуации также необходим более подробный разговор о том, как вы вдвоем проговариваете и исправляете ошибки. Вы имеете право высказать опасения, что слово «граница» мешает полезному разговору о соблюдении потребностей, и определить, как исправить ситуацию, когда эти потребности не удовлетворяются.
Если это не сработает, возьмите паузу в разговоре
Если собеседник слишком расстроен, чтобы говорить спокойно, целесообразно сделать паузу в разговоре. Скажите, что хотите продуктивно обсудить проблему и для этого вам обоим лучше остыть. Предложите подумать над вопросом на досуге. Подчеркните, что хотите лучше понять потребности собеседника в отношениях, но также стремитесь убедиться, что сможете справиться с подобными ситуациями в дальнейшем.
Обратитесь за помощью
Некоторые границы трудно обсуждать даже в здоровых отношениях. Если вы оказались в такой ситуации, попробуйте пройти терапию. Возможно, вам обоим пригодится профессиональная поддержка, и вы поймете, как уважать потребности друг друга без ощущения потери контроля, необходимости идти на крайние жертвы и чувства обиды. Это может быть семейная, парная или индивидуальная терапия. Неважно, в каких отношениях вы состоите — я работала с братьями и сестрами, желавшими наладить более крепкие отношения, и даже слышала о друзьях, которые обращались к психотерапевту за помощью в решении подобных проблем.
Если ничего не помогает
Есть шанс, что собеседник намерен использовать этот термин как оружие, и никакие ваши действия или слова здесь не помогут. Если человек упорно настаивает на нарушении границ и ничто не исправит ситуацию, кроме вашего полного признания вины и клятвы никогда больше так не поступать, вам нужно оценить все варианты. Вы можете дать ему желаемое, но, возможно, возьмете на себя ненужную вину и согласитесь с ограничениями, которые считаете неразумными. Можно попытаться продолжить разговор и преодолеть возникшее недоразумение, пусть даже с некоторой помощью извне. Если проблема повторяется, подумайте о том, чтобы снизить степень близости в отношениях или вообще разорвать их. Никому не нравится расставаться, но помните, что выход из нездоровых отношений — это крайняя граница, которую вы можете установить.
Допустим, кто-то сознательно нарушил одну из ваших границ, и уже не в первый раз. Убедившись, что это действительно граница, а не предпочтение, приступайте к решению проблемы. Помните, что человек может иногда нарушить границы, но это не означает автоматически, что он негодяй или абьюзер, с которым нужно прекратить отношения. Вот что вам следует сделать в следующий раз, когда это произойдет.
Укажите границу
Прежде всего, собеседник должен знать, какую границу нарушил. Нельзя ожидать, что он сам догадается, если только это не одна из тех универсальных границ, которые мы рассматривали ранее в этой главе. (А если он нарушил одну из тех границ, задумайтесь, не абьюзивные ли это отношения, которым пора положить конец.) Нужно убедиться, что человек осознаёт вашу границу, прежде чем заявлять, что он ее нарушил. Проявите доброту и твердость и опишите подробно. Не говорите просто: «Ты нарушил мои границы». Этой информации недостаточно, и разговор не сложится. Лучше признайтесь: «Послушай, я уверен, ты этого не осознавал, но мне не нравится, когда люди пользуются моим телефоном без спроса, даже если просто хотят сделать снимок. У меня украли телефон два месяца назад, и теперь я нервничаю из-за этого. Мне было бы легче, если бы ты попросил разрешения его взять».
Отстаивайте границы
Если вы уже четко обозначили свои границы, а человек продолжает их нарушать, вам необходимо обеспечить их соблюдение. Нельзя ожидать, что другие будут уважать ваши границы, вы должны отстаивать их сами. Способ защиты зависит от того, какая именно граница нарушена, но, если, например, у вас есть предел тому, насколько грубыми могут быть споры, объясните, что ссора стала слишком ожесточенной для вас (собеседник нецензурно ругается, насмехается над вами и так далее), и пора прекратить разговор, пока вы оба не успокоитесь.
Продолжайте защищаться
Нет никакой гарантии, что человек сразу же к вам прислушается. Иногда люди просто забывают о границах, или, как в приведенном выше примере, очень возбужденный человек порой продолжает попытки вовлечь вас в разговор, хотя вы и попросили прекратить. В таком случае продолжайте защищать свои границы. Например, повторите, почему вам нужен перерыв в разговоре, пока вы оба не успокоитесь. Или уйдите из комнаты. Делайте все необходимое для защиты своих границ.
Обсудите позже
Установить границы в пылу конфликта, в момент их нарушения, конечно, важно, но с большим успехом вы донесете свои мысли до собеседника, если обсудите все после ссоры. Подождите, пока эмоции улягутся, а затем предложите поговорить. Объясните, почему эти границы для вас важны, и даже можете согласиться, что соблюдать их непросто, если у собеседника иное мнение по этому вопросу.
Например, скажите: «Когда ты начинаешь нецензурно выражаться и повышать голос, мне становится не по себе. Мои родители были тихими людьми, поэтому я не привык к крикам! Я перестаю тебя слышать и больше не могу вести продуктивную беседу. Я знаю, что в твоей семье привыкли шумно ссориться, и для тебя это нормально, но меня это пугает. Если мы снова начнем ссориться, мне понадобится перерыв в разговоре, пока мы оба немного не успокоимся».
Поговорите с психотерапевтом
Возможно, вам потребуется оценить, насколько серьезны нарушения границ, если они продолжатся. Собеседник не заботится о ваших чувствах? Готов ли он обсудить, почему это является проблемой для вас? Происходит ли это неоднократно или часто? Психотерапевт поможет вам оценить ситуацию и даст рекомендации, например, получится ли работать над этим или же ваши отношения не стоит сохранять.
Для романтических отношений попробуйте семейную терапию
Я семейный психотерапевт, поэтому, само собой, рекомендую вам обратиться к семейной терапии. Я работала со многими парами, которые сталкивались с нарушением границ, особенно во время ссор. Здесь действительно может помочь профессионал, который установит основные правила взаимодействия и объяснит, почему соблюдение границ имеет решающее значение для здоровых отношений. Даже если вы уже говорили своему партнеру то же самое, психотерапевт окажет совсем другое воздействие. Когда я устанавливаю четкие, основанные на фактических данных правила взаимодействия для пар, с которыми работаю, они иначе воспринимают эту информацию, даже если уже обсуждали все самостоятельно. Большинство людей нарушают границы не со злым умыслом. Они либо эмоционально взвинчены и, следовательно, теряют контроль, либо вообще не осознают, что их поведение нарушает чьи-то границы.
Если ничего не изменится, подумайте о паузе в отношениях или расставании
К сожалению, стоит задуматься о разрыве отношений с человеком, который отказывается признавать ваши границы. Если после разговоров о том, почему эти границы важны для вас, он не видит их и не уважает, вы мало что можете сделать. Вы не в силах заставить человека измениться и способны только реагировать на его действия. Подумайте о том, чтобы взять паузу. Например, если ваши границы нарушает член семьи или друг, слегка отдалитесь от него. Есть шанс, что вы сможете наладить прекрасные, хотя и менее близкие отношения с этим человеком, оставив ему меньше возможностей причинить вам боль.