Слово «социопат» полюбилось многим, особенно как характеристика бывших партнеров, которые с виду легко перенесли расставание и быстро пошли дальше. Ведь только социопат мог так скоро забыть о нас, верно? (Как вы поняли, я шучу.) Давайте определим, что на самом деле означает этот термин, и выясним, когда и почему им так часто злоупотребляют.
Сид и Келли вместе уже три года и один год женаты. Они познакомились в клубе любителей бега, куда Келли вступила после окончания колледжа, а Сид — после переезда в новый город, стремясь завести друзей. С той секунды, как их взгляды встретились, Келли почувствовала, что ее обожают. Сид одарил ее широкой искренней улыбкой и тут же подошел, чтобы поговорить. Келли ощущала себя особенной из-за того, что Сид сразу обратил на нее внимание, особенно учитывая, насколько он красив, — люди всегда говорили это при встрече с ним. Он пошутил, что пробежал пятнадцать марафонов, но не уверен, что сможет угнаться за Келли на трехмильном забеге, — очевидно, в какой она хорошей форме. Келли смеялась и поддразнивала его в ответ, призывая обогнать ее.
Сид был невероятно обаятелен в кругу ее родных и друзей. Он сразу же произвел на них впечатление. На четвертом месяце их знакомства мама Келли стала уговаривать ее выйти замуж за Сида. И Келли не возражала: Сид казался ей совершенно идеальным. Он, как и она, хотел участвовать в марафонах по всему миру, и оказалось, что у них похожие музыкальные предпочтения. Сид планировал купить пентхаус в центре города, чтобы проводить там рабочую неделю, и загородный дом для отдыха в выходные. Положа руку на сердце, Келли хотела бы просто иметь хороший дом в пригороде, и ей не нравилась идея переезжать с места на место, но Сид настаивал, что так будет лучше, и она согласилась.
Конечно, у них были свои проблемы. Иногда Сид лгал, причем, как ни странно, по пустякам. Например, он посмотрел платный фильм по ее телевизору, а затем клялся, что никогда такой просмотр не заказывал. Сид ночевал у нее, пока она была на работе, и Келли, честно говоря, было все равно, что он заказал платный фильм, — она просто хотела узнать его впечатления, ведь сама это кино еще не видела. Но Сид настойчиво все отрицал и посоветовал ей сменить пароль на случай, если его взломали, и даже обратиться в стриминговый сервис за возвратом средств. Келли ловила его на лжи своим друзьям или случайным людям, например официантам и таксистам. Когда она отмечала это, Сид делал вид, что понятия не имеет, о чем идет речь, или отшучивался. В конце концов Келли просто смирилась с тем, что он привирает.
Когда Сид сделал Келли предложение, она согласилась, но в глубине души чувствовала, что совершает ошибку. Ее смущала его ложь, к тому же Келли нутром чуяла: что-то не так. Но у всех пар бывают проблемы, и во многом Сид по-прежнему оставался парнем ее мечты. Когда началась подготовка к свадьбе, Сид заявил, что хочет устроить грандиозное событие. Он решил пригласить всех знакомых, якобы шикарная свадьба поможет ему продвинуться в карьере. Келли сказала, что ее родители не смогут оплатить такое роскошное мероприятие, и Сид пришел в ярость от того, какие они эгоисты и как пытаются помешать ее счастью. Мужчина настаивал, что в таком случае платить придется Келли, ведь он-то откладывал деньги на первый взнос, чтобы купить дом мечты. Келли сняла деньги со своего накопительного счета и оплатила экстравагантную свадьбу.
Прошло два года, и Келли с ужасом узнала, что Сид задолжал более ста пятидесяти тысяч долларов и не работает уже восемь месяцев. За последние три года его выгнали с трех мест работы из-за несоответствия занимаемой должности, но он не признавался в этом Келли. Он всегда настаивал на том, чтобы иметь отдельные банковские счета, поэтому Келли понятия не имела о его истинном финансовом положении. Сид взял кредит, чтобы скрыть свою безработицу. Он даже не начинал откладывать деньги на первый взнос. Келли потратила все свои накопления и оплачивала их совместные расходы, а теперь на ней повис еще и этот кредит.
Ситуация стала только хуже, когда Келли начала выяснять правду. Она нашла аккаунты на сайтах знакомств, сообщения от женщин, просивших Сида прийти еще раз, и три кредитные карты с исчерпанными лимитами. Обнаружились портретные снимки, за которые Сид заплатил целое состояние, — похоже, он планировал стать актером. Келли нашла в закладках объявления о продаже вилл по миллиону долларов в Калифорнии и имена агентов по кастингу. Келли даже изучила беговой опыт Сида и выяснила, что он никогда в жизни не участвовал в марафонах.
Почему она верила ему? Она позволила ему убедить себя в том, что он богат, амбициозен и заботлив. Келли считала, что это она — плохая и недостаточно поддерживает его, не вкладывается в его безумные, фантастические идеи. Келли вспомнила случай, когда Сид не разговаривал с ней целую неделю — она не захотела вложить двадцать пять тысяч долларов в его будущий стартап. Он вел себя так, словно ее не существовало, пока она не рассыпалась в извинениях, не согласилась, что это блестящая идея, и не дала ему десять тысяч долларов. В процессе развода Сид пытался подать на нее в суд, требуя алиментов. Затем он игнорировал неоднократные попытки ее адвоката продолжить процесс и не выходил на связь неделями и месяцами. Келли узнала, что Сид женился в другом штате до того, как их развод был оформлен окончательно. Она понимала, что так поступать незаконно, и недоумевала, как Сиду это удалось, но, осознав теперь, на что он способен, предположила, что бывший муж использовал поддельные документы.
Жизнь Келли была разрушена. Ее банковские счета опустели, были разорваны связи со многими близкими людьми. Но когда она восстановила с ними отношения, друзья признались, что Сид им не нравился. Поначалу он был милым и обаятельным, но казался фальшивым. Его рассказы не выглядели искренними, а очевидные эмоции не соответствовали тому, что он говорил о своих чувствах. Когда лучшая подруга сказала, что считает Сида социопатом, Келли задумалась над ее правотой.
Давайте начнем с основ: термина «социопат» нет в DSM. Я обсуждаю его в данной книге, потому что мы привыкли использовать само слово, но это не клинический диагноз. Называя кого-то социопатом, мы имеем в виду, что этот человек соответствует критериям антисоциального расстройства личности (АСР). Обратите внимание: люди склонны использовать термины «социопат» и «психопат» как взаимозаменяемые, однако эти два расстройства имеют различия и не являются синонимами. Неправильное использование термина «психопат», безусловно, вызывает ряд проблем, но я сосредоточусь на социопатии, потому что на данный момент это самое популярное слово.
АСР относится к подкатегории истерических и импульсивных расстройств личности в DSM. Чтобы получить такой диагноз, человек с пятнадцатилетнего возраста должен проявлять как минимум три из семи признаков.
1. Поведение, нарушающее закон. Неоднократное нарушение закона, совершение преступлений, пренебрежение социальными нормами и правилами.
2. Лживость. Человек не испытывает проблем с ложью, мошенничеством или любого рода давлением в качестве средства достижения желаемой цели.
3. Импульсивность. Действует опрометчиво и необдуманно, не задумываясь о последствиях для себя или других.
4. Агрессивность. Как правило, человек раздражителен и быстро переходит к агрессии, часто вступает в драки или словесные перепалки.
5. Безрассудство. Не заботится о безопасности, как своей, так и других людей.
6. Безответственность. Безответственный и небрежный, не выполняет обещания или обязательства, например должностные обязанности.
7. Отсутствие угрызений совести. Человек не чувствует вины, когда причиняет вред другим, и находит себе оправдания.
Чтобы получить диагноз АСР, человек должен проявлять эти признаки в детстве или ранней юности, например совершая поджоги, нарушая комендантский час, мучая животных и уничтожая имущество. Другими словами, признаки АСР можно заметить на ранних этапах жизни человека. (Хотя, как и в случае с другими расстройствами личности, нельзя официально поставить диагноз, пока пациенту не исполнится восемнадцать лет.) Короче говоря, человек не становится внезапно социопатом в двадцать пять лет или только в отношениях с кем-то конкретно. Отметим также, что пациенту нельзя диагностировать АСР, если у него есть другое расстройство, объясняющее его поведение, например биполярное, при котором в маниакальные эпизоды могут проявляться импульсивность, неспособность соответствовать нормам, раздражительность и так далее.
Исходя из вышеприведенных критериев, определение «антисоциальный» действительно попадает в самую точку. Это отличное обобщение тревожных признаков данного расстройства. Люди с АСР не придерживаются правил общества и легко нарушают права других людей. Они живут по собственному корыстному кодексу поведения, который может причинить много боли тем, кто с ними взаимодействует.
Услышав упоминание о классическом злодее в реальных криминальных историях, мы часто представляем себе человека с АСР — хитрого, коварного и расчетливого. Такой человек не желает трудиться ради общественного блага или уважать права и личные границы других людей. Он стремится лишь получить желаемое, независимо от того, как это повлияет на окружающих. Люди с АСР планируют свои действия на десять шагов вперед и готовы на все, чтобы достичь цели. Они будут лгать, воровать, изменять, убивать и так далее.
Но социопаты не всегда становятся жестокими преступниками. На самом деле, большинство из них таковыми не являются. Как вы помните, все расстройства представляют собой широкий спектр. Поэтому, хотя подавляющее большинство убийц и серийных маньяков страдают АСР, не все люди с этим расстройством — убийцы или серийные маньяки. Более того, недавние исследования показали, что должности топ-менеджеров часто занимают люди с социопатическими наклонностями. Тут есть закономерность: те, кто добился высоких результатов, необязательно нарушают законы (хотя многие, безусловно, это делают), но они безжалостно преследуют собственные цели, поднимаясь на вершину и зарабатывая деньги для своих акционеров. Их не сдерживает чувство вины или сопереживания, когда дело доходит до вероятности причинить кому-то вред. Они готовы соблюдать правила общества, если это выгодно, и в большинстве случаев выглядят как законопослушные граждане, радеющие за благополучие других людей или окружающей среды, что служит на благо их репутации. Но видимость заботы — это не настоящая забота, и они откажутся от нее в ту же минуту, как только перестанут извлекать пользу.
Я некоторое время работала с пациентом, у которого наблюдались признаки АСР. Он беззастенчиво лгал и не отказался от своих выдумок, даже когда его вывели на чистую воду. Он часто позволял себе неподобающие вещи, транжирил деньги жены, несколько раз изменял ей и пропадал где-то до утра, не сообщая, где и с кем проводит время и когда вернется домой. Он пытался с улыбкой отмахиваться от каждого проступка, а когда это не сработало, быстро разозлился и включил газлайтинг, назвав себя жертвой, а супругу обвинив в мнительности, ревности и жажде контроля. Он не считался ни с законом, ни с общественными правилами, ни с нормальными требованиями здоровых отношений, и не было никакого способа заставить его измениться.
Как ни странно, несмотря на нашу фиксацию на социопатах, нам с трудом верится, когда мы действительно встречаем их. За исключением самых вопиющих примеров серийных убийц, нам сложно признать, что люди могут сознательно грубо нарушать социальные нормы, и кажется, что сопереживание и раскаяние — неотъемлемая часть человеческих чувств. Вот почему они легко получают второй и третий (и далее до бесконечности) шансы, даже когда постоянно демонстрируют равнодушие к нашей боли. Нам просто слишком сложно поверить, что им на самом деле все равно. Поэтому, общаясь с человеком, страдающим АСР, вы можете не заметить ни сразу, ни даже некоторое время спустя. И если вам выкрикнут в лицо: «Я постоянно изменяю тебе, и мне плевать, что тебе от этого больно! Я ворую на каждом месте работы!» — вы, вероятно, все равно подумаете: «Этот человек только что признался в проступках — хороший знак!» Но это чрезмерное великодушие. Человек с АСР понимает, что поступает неправильно, — ему просто все равно.
Я знаю весьма продолжительные личные истории, демонстрирующие изобилие вариантов, как люди игнорируют социопатическое поведение. Хотите верьте, хотите нет, но мой муж Лукас — профессиональный игрок в покер (а социопаты тяготеют к миру азартных игр). После окончания колледжа он зарабатывал на жизнь, играя на деньги в казино. Все, кому мы об этом рассказываем, думают, что это самая крутая вещь на свете, но, судя по тому, что я видела, обстановка ничем не напоминает фильмы про Джеймса Бонда (гораздо меньше смокингов, гораздо больше мятых толстовок).
Как бы то ни было, он играет в покер с самыми разными людьми, и у некоторых из них, скажем так, отсутствуют моральные устои. Лукас знает множество игроков, которые рассказывают о своих преступлениях без малейших угрызений совести. Если они и не нарушают закон снова (если — ключевое слово), то лишь потому, что им очень не хочется в тюрьму, а не от осознания моральной неправильности этих действий.
Они часами сидят за столом, играют в покер и узнают многое друг о друге — от манеры игры до манеры общения с остальными игроками. И все равно Лукас знает множество случаев, как люди упорно не желают видеть других такими, какие они есть. Распространенный пример: у игрока наступает полоса неудач, и он теряет кучу денег, не разом, а много дней или недель подряд. Когда у него заканчиваются фишки, он просит взаймы у других игроков, чтобы получить шанс отыграться. Так вот, у некоторых подобных людей есть криминальное прошлое, подтверждающее, что их социопатические симптомы появились еще до прихода в казино. Они совершали преступления, причиняли вред другим, воровали, нарушали условия условно-досрочного освобождения и при этом не испытывают угрызений совести и не понимают, что плохого сделали. Несмотря на все это, другие игроки все равно одалживают им деньги! Они знают, что человек многократно нарушал общественные нормы и уже брал взаймы и не возвращал долг. Однако он говорит: «Не волнуйтесь, я сейчас отыграюсь и завтра все верну», и они верят ему.
Здесь происходят две вещи. Во-первых, люди чувствуют себя неловко, когда приходится кому-то отказывать. Во-вторых, они считают, что собеседник не может так нагло врать им прямо в лицо. Но знаете что? Некоторым личностям наплевать на социальные нормы, они просто стремятся получить желаемое, независимо от того, как это повлияет на других.
Общаясь с человеком, страдающим АСР, вы наверняка чувствуете себя плохо. Он действует без угрызений совести, не способен к сочувствию или глубокой эмоциональной привязанности и, вероятно, ведет или вскоре будет вести себя абьюзивно. С таким человеком невозможно построить здоровые отношения, потому что ему не хватает способностей и мотивации для установления эмоциональной связи или надежного общения. Он может притворяться, успокаивая вас фальшивой привязанностью или извинениями, но вы почувствуете подвох. Это чувство возникает из-за полного отсутствия искренности в его действиях. Помните: согласно критериям DSM, люди с антисоциальным расстройством личности не обладают эмпатией и не знают, как устанавливать близость. Чтобы получить личную выгоду, они подделывают свои чувства, обманывают или пользуются окружающими для создания связей с другими людьми.
Тео все еще не оправился от расставания. Это было настоящее потрясение. Абсолютная паника и в то же время полное оцепенение. Он сидит на полу в кухне и смотрит на пустые полки, где раньше стояла посуда. Больше половины тарелок уже нет, ведь именно Кэмми покупала их. Вернувшись сегодня домой, Тео прошелся по их квартире («Наверное, теперь это моя квартира», — подумал он) и посмотрел на разгром. Он знал, что Кэмми съезжает, но не предполагал, какое опустошение это будет означать.
Кэмми изменила ему, а потом ушла. Тео никак не может смириться с этой мыслью. Всего неделю назад он поймал ее на лжи, и она призналась, что спала с коллегой по имени Марк. «Знаешь, это больше чем секс, Тео. Он мне действительно нравится, и я хочу быть с ним», — сказала Кэмми. Она говорила о своем предательстве так спокойно и собранно. Тео был в шоке и не знал, что делать. Он ответил: «Хорошо. В смысле, что я могу сделать, кроме как согласиться?» Кэмми кивнула и начала собирать вещи.
Тем же вечером она вошла в спальню и предложила поговорить. Хотела объясниться. Тео пробормотал что-то в знак согласия, но едва слушал, пока Кэмми рассказывала, какой одинокой чувствовала себя в их отношениях и как пыталась все исправить. Она сказала, что не собиралась спать с Марком, но решила, что Тео это не волнует. Тео подумал: «Она что, винит меня в своей измене?!» Увидев его непонимающий взгляд, Кэмми в конце концов оставила попытки все объяснить.
Что действительно не укладывается у Тео в голове, так это факт, что измена длилась так долго. Это была не интрижка на одну ночь, или на пару ночей, или во время командировки. Кэмми спала с Марком восемь месяцев. Она лгала Тео восемь месяцев! Он прокручивает в голове каждый разговор с ней, пытаясь понять, что было ложью, а что — правдой.
А еще Тео задается кучей вопросов. Как она могла заниматься сексом с другим мужчиной, а потом возвращаться домой? Ей было стыдно? Нет? Ведь если она стыдилась, то почему продолжала это делать? Неужели Тео ей совсем безразличен? Есть ли у нее вообще какие-то чувства? Что за человек изменяет восемь месяцев, а потом уходит, когда обман раскрыт? Кто способен крутить роман с двумя людьми одновременно? Неужели она мошенница? Нет, все еще хуже… Она социопат. Только социопат может совершить что-то настолько неправильное и не пролить ни слезинки, когда приходится объясняться с партнером.
Тем временем Кэмми, рыдая, переезжает в пустую квартиру на другом конце города. Это убогое жилище — единственное, что она смогла найти за короткое время, но ей пришлось уехать. Видеть опустошение на лице Тео было невыносимо, и она ушла, чтобы он оправился от обиды. Кэмми надеялась, что сможет все объяснить и помочь ему понять ее поступки, но он был таким замкнутым, таким недоступным, что она перестала пытаться.
Кэмми ненавидит себя. Она не может поверить, как дурно поступила с Тео. Возможно, она никогда себе этого не простит. Но, несмотря на глубокий стыд, Кэмми понимает, почему изменила ему. Тео перестал заботиться о ней и вкладывать деньги в их жизнь. Он все время смотрел телевизор или играл в приставку, вместо того чтобы проводить время с ней, хотя Кэмми постоянно предлагала сходить поужинать или хотя бы посмотреть вместе сериал. Она часто говорила ему, что чувствует себя одинокой и несчастной, но всякий раз в ответ на ее искренние признания Тео лишь замыкался в себе. Каждую просьбу уделить ей время или проявить внимание мужчина воспринимал как критику. Кэмми попросила его пойти на семейную терапию, но он ответил, что это для женатых людей, которые вот-вот разведутся. Кэмми действительно пыталась что-то изменить. Ей казалось, что она изо дня в день умоляет его обратить внимание на нее и их отношения, пока однажды она не сдалась, — точно так же, как, по ее мнению, сдался Тео. И в тот день, когда Кэмми сдалась, она увидела Марка в новом свете.
Марк был внимателен к ней. Он не забывал спросить, как прошел ее визит к стоматологу, потому что знал, что она ужасно боится врачей. Утром он приносил ей кофе и не проигнорировал ее желание покататься на каяке. Чем больше Марк заботился о Кэмми и уделял внимания, тем больше становилось заметно, как мало усилий прилагал Тео. Может, он воспринимал ее как должное, а может, она просто перестала ему нравиться. Кэмми, честно говоря, не знала.
Тот момент, когда она впервые поцеловала Марка, должен был положить конец их отношениям с Тео. Так почему же она тянула так долго? Вот чего Кэмми не может понять. Возможно, в глубине души она беспокоилась, что Марк, такой внимательный и веселый, не заинтересован в серьезных отношениях с ней. Она рассматривала это как интрижку, способ наконец-то удовлетворить некоторые свои потребности в ожидании, что Тео изменится. Ей стыдно, что она позволяла этому продолжаться так долго. Кэмми хотела признаться Тео, но была очень, очень зла на него. Злилась из-за того, что он не прислушался к ее мольбам, перестал обращать внимание на их рассыпающиеся отношения, да еще и обиделся из-за ее неверности, хотя сама Кэмми чувствовала себя обиженной и заброшенной долгими месяцами.
Рыдая в квартире, где обои отклеиваются по углам, Кэмми ловит себя на мысли, что мечтает обнять Тео и услышать от него: «Ты облажалась, но это поправимо. Я наконец-то понял, что ты пыталась мне сказать. Тебе нужно, чтобы я проявил активность ради тебя и ради нас, и я это сделаю. Мы справимся вместе».
Социопат — забавное слово, которое мы употребляем, когда злимся на кого-то. Во-первых, оно очень приятно слетает с языка. Сказать, что у кого-то антисоциальное расстройство личности, — все равно что изречь истину, не опасаясь ответного удара. Слово «социопат» заключает так много смысла в нескольких слогах. Оно сообщает, что объект обсуждения ужасен (хуже всех на Земле!), что он обидел кого-то и не испытал угрызений совести, а потому все должны его ненавидеть. Это слово такое всеобъемлющее в обозначении патологии — так приятно, так легко видеть в обидчике менее развитого человека.
Однако, как вы поймете далее, диванные эксперты в области социопатии не учитывают несколько важных факторов.
1. Мы ошибочно принимаем непатологическое плохое поведение за социопатию
Мы называем социопатом того, кто поступает жестоко, кажется равнодушным к чужой боли или не склонным к раскаянию. Отмечу, что «поступать жестоко» — обширное понятие. Сюда можно отнести и резкий разрыв отношений без всяких объяснений, и манеру появляться и исчезать, удерживая жертву на «эмоциональном поводке», и измены, и крики, и холодное молчание, и многое другое. Но, как вы уже знаете из седьмой главы, человек может вести себя по-свински и без личностного расстройства. Он также может быть юным или незрелым (или старым и незрелым!) и поступать дурно, потому что еще не знает иных путей решения проблемы. Он может быть жестоким, но испытывать угрызения совести. Он может найти оправдания своим проступкам, но все же сочувствовать вашим страданиям. Возможно, он использует вас, но просто не понимает, что делает.
Люди — сложные существа. Несмотря на удивительные когнитивные способности и врожденное желание быть хорошим (во всяком случае, у большинства), мы часто причиняем вред окружающим. Люди разрушают свои отношения как намеренно, так и неосознанно, но это не делает их социопатами. На самом деле, любой человек, у которого есть близкие и важные для него отношения, в конечном счете причинит боль другому, а также пострадает сам, потому что близкие отношения неизбежно сопряжены с определенной долей страдания, будь то разочарование, грусть, гнев или огорчение. Даже максимально стараясь этого избежать, мы причиняем боль друг другу. Но нельзя приравнивать обычные оплошности и обиду к социопатии.
2. Мы хотим видеть социопатов в своих бывших
Люди обожают называть своих бывших социопатами, равно как и нарциссами. Даже не знаю, какой из вариантов хуже. Для меня назвать кого-то социопатом — крайность. Тем самым вы сообщаете, что у этого человека недостаточно развита (или вообще отсутствует) способность быть законопослушным, вежливым и нравственным членом общества. Кроме того, вы объявляете его главной проблемой в ваших отношениях. Если только ему не были свойственны экстремальные формы поведения, которые квалифицируются как АСР, такой диагноз окажется несправедливым, неточным и не принесет вам пользы. Опять же, вы упускаете возможность поразмыслить о своей роли в возникновении проблемы, проанализировать, когда следовало бы поступить иначе, и определить, как не допустить подобной ошибки в следующих отношениях. Повесив на своего бывшего ярлык социопата и успокоившись на этом, вы ограничиваете себя.
В разговорной речи термин «социопат» заменяет собой слово «бесчувственный». Возьмем для примера песню Оливии Родриго Good 4 u: когда она называет своего бывшего «чертовым социопатом» только потому, что он нашел новую девушку через несколько недель после разрыва, мы понимаем: молодой человек не так расстроен расставанием, как героиня песни. Но, возможно, причина не в равнодушии — ему просто не нравились эти отношения. Или он сделал для себя выводы и уже готов к новым, более здоровым отношениям с другой. В конце концов, это и есть наша цель — извлекать уроки из каждых отношений и стараться быть лучше в следующих. Называя бывшего социопатом, вы можете приободриться («Это все он виноват, а не я! И мне лучше без него!»), но это неправда, и вы должны признать это ради себя.
3. Мы игнорируем реальные признаки
Похоже, мы вечно забываем понаблюдать, проявляет ли так называемый социопат какие-то проблемные черты характера, помимо того, что обижает нас. Нарушает ли этот человек законы? Эксплуатирует окружающих? Испытывает ли он сочувствие или сожаление? Ввязывается в драки? Наблюдалось ли у него такое проблемное поведение в детстве или юности? Не забывайте, что люди с антисоциальным расстройством личности проявляют характерные признаки не только в отдельных отношениях или ситуациях, но и повсеместно и постоянно.
Позвольте заметить: я никогда не видела, чтобы кто-то корректно использовал термин «социопат» относительно своих партнеров. Наоборот, людям, состоящим в отношениях с настоящим социопатом, трудно распознать это из-за тех самых характерных черт: он лжет, манипулирует, использует, навязывает свою точку зрения, притворяется жертвой, когда это выгодно, и искажает реальность. Партнерам такого человека сложно отличить хорошее от плохого, они не уверены в себе, подвергают сомнению свою правоту и винят себя за все проблемы в отношениях. Как и в случае с нарциссом, им обычно нужен взгляд со стороны, который разглядит абьюзивного и проблемного партнера.
Означает ли это, что никто не может точно определить социопата? Нет, конечно. Многие люди безошибочно вычисляют в своем окружении социопата или, лучше сказать, человека с признаками АСР. Сделав выводы, они вряд ли говорят ему правду в лицо и не пытаются изменить его, потому что знают: это не сработает. У людей с АСР очень мало возможностей меняться и еще меньше желания заниматься этим. Максимум, что может сделать психотерапевт, — помочь такому человеку научиться сопереживанию и вызвать желание соблюдать правила общества, но здесь потребуются усилия со стороны пациента. Это пожизненное заболевание, которое нельзя «вылечить», можно только взять под контроль. Поэтому повторюсь: даже если вам нравится называть кого-то социопатом, чтобы поднять себе настроение, не забывайте, что у этого слова очень серьезное значение. Если вы искренне считаете, что имеете дело с человеком, страдающим АСР, то вам следует подумать о разрыве таких отношений.
Вполне вероятно, что кто-то, например ваш бывший, пусть и не назвал вас социопатом в лицо, но стал говорить об этом вашим общим друзьям или довольно прозрачно намекнул в социальных сетях. Возможно даже, кто-то открыто обвинил вас. Если это так, мы рассмотрим, что вам следует делать. Вы заметите, что рекомендации очень похожи с ситуацией несправедливого обвинения в нарциссизме. Поскольку АСР и НРЛ относятся к одной категории расстройств личности, логично, что ваша реакция также будет совпадать.
Попросите объяснить
Я предполагаю, что, называя вас социопатом, человек хочет сказать, что вы относитесь к нему равнодушно и ведете себя эгоистично, но нужно выяснить, что послужило причиной такого обвинения. Постарайтесь изобразить любопытство, а не возмущение, когда попросите объяснений. (Хотя ваше возмущение вполне объяснимо, оно не поможет понять, что произошло.) Попросите собеседника более подробно сформулировать, какие ваши слова или поступки привели его к выводу о социопатии.
Уважайте чужие чувства
Я знаю, это трудно сделать, когда вас обвиняют в нарушении общественной этики и законов, но собеседник явно задет, и ему не помешала бы поддержка. Как мы обсуждали в четвертой главе, поддержка не означает, что вы согласны с его мнением, — вы просто показываете, что понимаете его чувства. Это подарит собеседнику ощущение, что его услышали, и поможет успокоиться, чтобы затем лучше воспринять вашу точку зрения и переживания.
Как и в случае с нарциссическим расстройством личности, людям с АСР не хватает эмпатии. А уважая чужие чувства, вы демонстрируете способность искренне сопереживать.
Поделитесь своим мнением
Собеседник наверняка считает вас эгоистичным и бессердечным человеком. Скорее всего, это неправда. Как только вы увидите, что собеседник слегка успокоился, поделитесь своей версией случившегося. Объясните, что вы чувствовали и как это повлияло на ваши действия в тот момент. Покажите, что понимаете, как обидели собеседника, и выразите сожаление. Важно донести, что вы живой человек с чувствами и эмпатией, а не социопат, готовый идти по головам.
Извинитесь, если необходимо
Мне приходится это писать, и вот почему: если кто-то дошел до использования слова «социопат» в ваш адрес, есть вероятность, что вы допустили ошибку, возможно, даже большую. Также нельзя исключать, что собеседник использует данный термин как оружие, чтобы контролировать вас, и это уже проблема похуже. Но если предположить, что вас назвали социопатом, чтобы привлечь ваше внимание и показать обиду, задумайтесь над извинениями. Если понимаете, что допустили промах, скажите об этом. Признать свои ошибки никогда не поздно, только не берите на себя всю вину за конфликт.
Возражайте против применения термина
Если общение проходит успешно, то сейчас самое время обсудить проблему использования слова «социопат»: оно описывает не ваши поступки, а то, кто вы есть в глобальном смысле. Объясните, почему применять к вам этот термин жестоко и несправедливо, и выразите беспокойство, что собеседник сразу ставит вам диагнозы серьезных расстройств личности, стоит лишь допустить ошибку. Попросите не искать патологии, как бы этому человеку ни было обидно в данный момент, и продолжайте делиться своими чувствами, а не ставить диванные диагнозы.
Если собеседник не отказывается от этого термина, обратитесь за помощью и задумайтесь над продолжением отношений
Мне трудно представить, что ваш собеседник настаивает на своем после того, как вы предприняли вышеупомянутые шаги, но, допустим, он решил, что вам действительно не хватает эмпатии и морали. Если другой человек видит вас в таком резко негативном свете, подумайте, хотите ли вы поддерживать эти отношения. Не забывайте, что абьюзеры ставят диагнозы и используют психотерапевтические термины как оружие для получения власти и контроля, и в этом случае вам нужно быть осторожным. Не стоит поддерживать отношения с тем, кто использует диагнозы, чтобы пристыдить вас, внушить сомнения и контролировать. К тому же странно, что собеседник так убежден, что вы социопат, но не отдаляется от вас и не прекращает отношения полностью. Уже одно это должно вызвать у вас вопрос: действительно ли вы хотите поддерживать отношения с ним?
Некоторые из вас, возможно, подозревают среди своих знакомых социопата. Когда вы узнали признаки расстройства, некоторые кусочки головоломки должны сложиться. Допустим, вы увидели кого-то в новом свете, вспомнив про скрытное противоправное поведение, нестабильные отношения, отсутствие угрызений совести и эгоистичные, тщеславные цели этого человека. Если вы считаете, что имеете дело с социопатом, вот что нужно делать. Повторюсь: поскольку АСР и НРЛ обладают общими качествами, вы заметите, что рекомендации практически идентичны.
Занимайтесь самообразованием
Как и в случае с нарциссизмом, лучший первый шаг — узнать все об антисоциальном расстройстве личности. Хотя при наличии конкретных признаков, казалось бы, легко выявить человека с АСР, это бывает непросто, особенно если он соответствует только минимальным трем критериям и умеет скрывать отсутствие эмпатии. Прочтите статьи и книги о том, каково это — быть в отношениях с человеком, страдающим АСР, и сравните свои ощущения с тем, что узнали.
Соберите доказательства
Чтобы выявить человека с АСР, вам нужно увидеть закономерность в отсутствии у него эмпатии и безжалостной эксплуатации окружающих. Обратите внимание на возможные признаки: замечайте, когда человек лжет, пользуется своим преимуществом, вводит в заблуждение и не испытывает угрызений совести. И не зацикливайтесь исключительно на ваших отношениях, посмотрите, как он взаимодействует с другими людьми.
Доверяйте интуиции
Если ощущаете подозрения, прислушайтесь к ним. Если чьи-то действия кажутся вам неправильными, обратите внимание на это ощущение и поразмышляйте над ним. Если человек выглядит неискренним и вызывает у вас беспокойство, задумайтесь. Однажды я общалась с социопатом и должна отметить: вы чувствуете, как поддаетесь его влиянию, но в голове раздаются тревожные сигналы, потому что вами манипулируют. Если вы ощущаете эмоциональный дискомфорт рядом с этим человеком, доверяйте себе. Не забывайте заниматься самообразованием и получать поддержку от других людей, но не игнорируйте внутренний инстинкт.
Обратитесь за профессиональной помощью
Если вы состоите в отношениях с человеком, страдающим АСР, вам нужна поддержка. Даже после самостоятельного обучения и сбора доказательств вам будет трудно доверять себе, и здесь поможет квалифицированная третья сторона. Кроме того, люди с АСР склонны причинять боль окружающим, и вам пригодится помощь специалиста, который поможет восстановить самооценку, обозначить границы или уйти. Как и в случае с НРЛ, психотерапевту нельзя ставить диагноз только на основе ваших слов, но он может уточнить факты и дать советы по ситуации.
Не называйте собеседника социопатом
Если вы с некоторой долей уверенности определили у человека АСР, возможно, вам захочется крикнуть ему об этом в лицо. «Я знаю, что ты социопат!» Такой порыв понятен, но бесполезен. Социопату все равно, и это не изменит его поведения или чувств по отношению к вам. Кроме того, он может разозлиться. Рассерженный социопат может сорваться и наброситься на вас, поэтому вступать с ним в конфликт опасно.
Подумайте, когда и как уйти
В отличие от нарциссизма, который в легких формах поддается терапии, не рекомендуется оставаться с человеком, страдающим АСР. Люди с этим расстройством не способны построить здоровые отношения — им не хватает эмоциональных навыков и мотивации для этого. Узнавая признаки антисоциального расстройства, вы видите человека, крайне сосредоточенного на себе, не склонного к исправлению, опасного манипулятора. Составьте план безопасного выхода из отношений при поддержке семьи, друзей, партнера или психотерапевта.
Когда все закончится, сосредоточьтесь на исцелении
Как только все осталось позади, пора позаботиться о себе. Продолжайте узнавать о том, как влияют на людей отношения с социопатом. Восстановите самооценку и доверие к себе. Уделите внимание другим сферам жизни, которые наверняка отошли на второй план, пока вы были сосредоточены на попытках понять и исправить свои отношения. На будущее развивайте в себе умение устанавливать более строгие границы и прислушиваться к интуиции.