…треня пошла усиленными темпами. У кандидатов в стажеры открылось четвертое дыхание! Потому что мотивация переросла в самомотивацию, а это серьезно. Так что пиздюлей Сахарова уже почти не выписывала, а лишь раздавала красные мензурки с яблоками здоровья и вела какие-то записи у себя в блокнотике, периодически меняя местами участников в рейде. Рутина! Затем случилось некое разнообразие. Три одетые в горничные девушки прикатили на тележке отстрелянную лапу мутировавшего тигра и начали ее в сторонке от всех разделывать.

Сахарова отвлеклась от блокнотика и подошла к персоналу своего президентского номера, поскольку это был именно он. Что-то тихо сказала вытянувшимся по струнке девушкам, важно покивала и удалилась раздавать пиздюлей, предварительно не забыв показать на меня окровавленной клюшкой и что-то сказать такое, от чего не без интереса посматривавшие на меня «горничные» затряслись, стали стали белыми как мел и все дружно закивали чокнутой. И мне это не понравилось совершенно. Ни сколько внимание к собственной персоне, а то, что девушки с по-настоящему искренним почтением продолжали кивать и кланяться, даже когда блондинки уже и рядом-то не было. Будто провожали божество или, как минимум, его аватару. Что за хуйня?..

- Мистер-босс, а лапа тигра… Она… Как бы выразиться поточнее? Мудрый вы не так давно говорили, что все имущество… - начал было староста, но «Паразит» величественно поднял указательный палец к потолку, и я поинтересовался у хитрожопинского китайца:

- Что-то я не врубаюсь, Пук Хер Даун. Ты полагаешь, что твои полномочия стоят ВЫШЕ полномочий безбашенного менеджера Идущих-на-Смерть? Или ты полагаешь, что безбашенный менеджер Идущих-на-Смерть неправильно поступает, лично не посоветовавшись с тобой?

- Э-э-э… Я полагаю, что я хотел бы отдать Госпоже безбашенному менеджеру лапу тигра, даже если бы она мне не принадлежала с тем условием, что не принадлежала бы вам, ей и вашему доброму другу! – выкрутился китаец.

- Ну ладно, а мой «добрый друг» надо понимать, тебе на глаза с утра не попадался?

- Нет, мистер-босс, но я видел кое-что другое, - заговорщицки подмигнул мне староста, чем вызвал полное мое недоумение на фоне избивающих друг друга до полусмерти китайцев. - Мы не стали вас будить, поскольку это малозначимое событие совершенно ни на что не повлияло бы для вас, но в деревне, несомненно, вызвало бы панику, придай его огласки. Я хотел вам сообщить об этом раньше, но вы были столь заняты созерцанием тренировочного процесса…

- Ближе к делу или познакомишься со своим богатым внутренним миром посредством потрошения заживо.

У, как пафосно! Как пафосно... У меня аж скулы свело… БЫ, ведь у меня их и так нет. Продолжайте, пожалуйста!

Оказалось, что сегодня раньше всех встал не я и не Сахарова. И даже не те бедолаги, на которых охотился тигр-мутант. О нет, раньше всех проснулся Зубастик! Точнее, возродился. Это случилось глубокой ночью и скорей всего осталось бы незамеченным, если бы не призыв Кровавой Тачилы Смерти, которую я оставил на парковке. Ведь кому придет в голову угонять мой автомобиль? Верно: Зубастику. К сожалению для рогатого, вмешались обстоятельства. А именно староста, распорядившийся организовать на парковке наблюдательный пост за «имуществом мистера-босса». Арестовывать несостоявшегося угонщика, естественно, никто не стал. Особенно когда поняли, что это не ребенок и даже не маленький зомби, а самый натуральный чертик. Отчаянных призывов помощи забиваемого лопатами Зубастика я не слышал, потому что в это время как раз в совершенно невменяемом состоянии жрал в ванной Джонни. А утром трупик мелкого инфернала ожидаемо пропал без вести.

-…таким образом, нам удалось изгнать хитрого и коварного демона из нашей деревни! Несомненно, он провалился в глубины преисподней…

- Знаешь, не хочу тебя разочаровывать, но это был вовсе не… - начал было объяснять я старосте допущенную людьми роковую ошибку, как на тренировочной площадке вдруг раздался радостный крик. Правда, крик тут же прервался ударами клюшки по морде и недовольным ворчанием Сахаровой:

- Твой тупорылый визг отвлек меня от умных вычислений! За это я снимаю с тебя иммунитет в кандидаты в Белые Снежки, пока не поднимешь за оставшиеся двадцать пять минут владение шестами до 5! ТЫ ВСЕ ПОНЯЛ, ПЛОХО ПАХНУЩИЙ ОРАНГУТАНГ?!

- Да…

- НЕ СЛЫШУ, ЕПТА!!! – брызжа слюной в лицо китайцу, в упор заорала Сахарова.

- Так точно, госпожа безбашенный менеджер Идущих-на-Смерть! – отдал честь приунывший китаец. Что, впрочем, совершенно не избавило его от кары клюшкой. В целях дополнительной мотивации.

Хе-хе, вот это дело! Вот это дело…. Один министр иностранных дел, а другая тренер апокалиптической сборной Китая... Даже боюсь предположить, кем или чем может оказаться твой друг! Ну, помимо политического обозревателя. Думается мне, это больше хобби…

Короче говоря, оставшиеся пол часа подопечные Сахаровой самоотверженно мочили друга друга черенками. У одного даже черенок сломался от энтузиазма. Этот кандидат в стажеры оказался довольно сообразительным и не стал докладывать Сахаровой о произошедшем инциденте, а сразу перешел на рукопашку. Благодаря чему за оставшееся время смог поднять навык ближнего контакта на целых два уровня и поднять свой собственный уровень аж до 4. Сделав это, бедолага без чувств упал на землю, потому что стоять он уже не мог и больше напоминал дохлую отбивную, чем живого человека.

- Имя? – пнула Сахарова условно-живое тело.

- Ван Динан Мэй, госпожа безбашенный антикризисный менеджер, - прохрипело смертельно уставшее условно-живое тело.

- Красавчик, Вандам! Даж можешь отдохнуть немножко, - на условно-живое тело сверху упало яблоко здоровья с красной мензуркой.

- С-спасибо, госпожа…

- 5 секунд прошли, отдых окончен… ПОДЪЕМ, ЕПТА!!!

…тем временем до смены астрологического говна оставалось всего лишь 15 минут. Сахарова решила использовать их с максимальной пользой. Поэтому лишь последние 4 минуты были потрачены на приведения себя в отличное от избитого овоща состояние и «брифинг», а 11 первых – на «усиленную» треню, в ходе которой на Сахарову даже совершили неудачное покушение. Но блондинка не обиделась и даже по-моему обрадовалась. По крайней мере, трех горе-заговорщиков она мудохала с беззаботной улыбкой, а в конце объявила получившиеся полуживые отбивные первыми потенциальными кандидатами в «Белые Снежки». А на потенциальных кандидатов в «Белые Снежки», оказывается, медстраховка не распространяется. Так что вместо яблок и мензурок, «заговорщики» получили лишь клюшкой по ебалу. В целях профилактики. Ну и были перераспределены по разным отрядам.

Тем временем до начала ежемесячного апокалипсиса оставалось чуть меньше трех минут. Сахарова остановила тренировку, всех построила в шеренгу и торжественно объявила:

- Поздравляю вас, теперь вы не убогие какасхеры, а просто ущербные нубасеры! Ну кроме тебя… Тебя… Тебя… Огашечки, вот тебя еще, вонючка. И вон того чмошника, - показала Сахарова клюшкой на соседа побитого «вонючки». – Тебя, тебя… Вон тех трех обсосеров, эти просто красавчики. Вот тебя еще. Да-да, именно тебя! И Вандама, - единственный названный по имени китаец гордо вздернул подбородок, правда, выглядел такой жест довольно жалко, учитывая общую побитость. – Вы не просто ущербные нубасеры, но еще и их временные предводители, то миж бугры. С этого момента драть как сучек я буду только вас, каждый из вас дуплится только за свой отрядец. Вопросы?

- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер, а… - подал голос один из бригадиров и тут же согнулся пополам из-за прилетевшей в солнечное сплетение клюшки.

- ЗАТКНИСЬ, ТЛЯ НАВОЗНАЯ. Я задала риторический вопрос, который не подразумевает наличие других вопросов, - злобно прошипела Сахарова и продолжила вещать уже своим обычным томным голоском. – Так вот, кретины недоразвитые, мотайте на ус! Бугор – это ваш новый папка, первый после меня и моего ассистента. Его команды закон. Не подчинение бугру считается неподчинением мне! Никто же из вас мне не хочет не подчиняться? НЕ СЛЫШУ?!!

- Никак нет!

- Нет, конечно нет, госпожа безбашенный…

- О нет-нет, мы принадлежим вам! – чистосердечно (почти) начали клясться в своей преданности кандидаты в стажеры. Блондинка завела клюшку за спину и брутально хрустнула шеей.

- Эт хо-ро-шеч-нень-ко. Так вот, - продолжила чокнутая, - каждому бугру в личные сообщения я отправила четкую инфу, рекомендую быстренько ознакомиться и довести до убогих нубасеров. Кроме того, всем буграм как особо отличившимся полагается капитало-безбашенный супербонус! Что вы с ним будете делать, мне, естесна, начхать. Девочки, тащим сюда! – позвала Сахарова команду горничных.

Девушки оперативно подкатили тележку с двенадцатью одинаковыми кусками разделанного мяса тигра. Дальше была выдача провианта, ничего необычного. Кто-то с опаской посматривал то на мясо, то на Сахарову. Кто-то жрал мясо на виду у то ли охуевающих, то ли завистливо смотрящих на них «подчиненных», потому что даже мясо тигра 1 уровня подняло вчера каждому из азиатов силу на 3 единицы! А тут мясо тигра 2 уровня… Или ступени? Что-то я, нахрен, запутался.

Однако, кое-кто поступил более прагматично, поделившись, например, со своей тренировочной тройкой. Кто-то разделил мясо поровну между всеми и сейчас с грустным и нихуя не понимающим видом стоял и смотрел на остальных, потому что мяса для поднятия характеристик оказалось недостаточно. Но прагматичнее всех поступил Вандам. Азиат достал заточку и принялся срезать по маленькому кусочку и сразу же есть. А потом на четвертом кусочке на Вандама будто снизошло озарение! Голодное озарение, потому что поднятие физических характеристик всегда требует жратвы, а поднятие силы на 5 пунктов для новичков это серьезно. Однако, Вандам себя переборол и принялся дальше нарезать на одинаковые части оставшееся мясо, а затем раздавать строго по четыре шматочка своим согрупникам. Вышло семь из тринадцати человек, включая самого Вандама. Сахарова снисходительно хмыкнула азиату. Участник вчерашней ДРГ подмигнул ей в ответ, за что сразу же схлопотал клюшкой по яйцам.

- Мистер-босс, мне кажется, госпожа Арина ненавидит и хочет убить всех, кого обучает, - сообщил не на шутку встревоженный староста.

- Трудности тренировочного процесса, - сморозил я. И тут на интерфейсе зажегся таймер. Что ж, это должно было случиться… Сахарова в предвкушении потерла ручки а «Паразит» погладил подлокотник кресла.

10… 9…

- 8, 7! СЧИТАТЬ, БЫСТРО!!! – заорала чокнутая на китайцев. «Паразит» в нетерпении затарабанил по подлокотнику.

…6…5…

- 4, 3!! – начали отсчет китайцы, чокнутая подпрыгнула от радости, а «Паразит» забегал пальцами по подлокотнику. Боги, как я ненавижу астрологов…

…2… 1…

- Ноль!!! – закончила отсчет толпа, Сахарова победно возвела клюшку к небу, а «Паразит» весь возбужденно затрясся, предчувствуя очередной жуткий и, несомненно, кровавый трешер:

Астрологи объявили месяц НАШЕСТВИЙ! Трепещите! Орды иномирных чудовищ, легионы ужасных монстров и толпы опасных тварей (других игроков то есть) в течении 4 недель смогут беспрепятственно попасть в ваш мир:

- Каждую неделю в различных регионах вашего мира будут открываться точки перехода - провалы/проломы/тайные тропы/проходы/порталы/монолиты (да вообще все, через что только можно пройти), ведущие в один из миров нашествий!

- Местоположение точек переходов, как и мир нашествия, меняется каждую неделю

- Каждая точка перехода имеет свой размер и пропускную способность (в течении суток слабые существа могут проходить ордами, в то время как сильные лишь небольшими группами)

- Точку перехода можно закрыть только с обратной стороны

- Закрытие точки перехода с другой стороны приведет к созданию аванпоста (большой безопасной зоны) в мире нашествия и появлению квестовых NPC, торговых площадок и т.п. Редкость выдаваемых заданий/ценность продаваемых предметов и т.п. зависят от размера закрытой точки перехода.

- Стабилизация точки перехода с этой стороны приведет к тому же результату, только для иномирных вторженцев (для стабилизации необходимо выполнить ряд условий, обязательным из которых является зачистка большой территории от местных игроков/их порабощение или же разрушение ближайшей стабилизированной точки других иномирян). Стабилизированная точка перехода не может быть закрыта даже после смены астрологической активности, ее можно только уничтожить.

ВНИМАНИЕ!!! Текущий астрологический месяц усилен в 3 раза: добро пожаловать в Ад (конец лайтовому существованию, ленивые суслики)!

Астрологи объявили эту неделю неделей нашествий Мрачных Жнецов: уже можно бежать и звать мамочку... Пока ваша душа еще принадлежит вам, а ваше тело не шагает в бесконечном марше против всего живого!