Было лишь начало одиннадцатого утра по местному, а в Сихуйвчайе оживленно кипела движуха. Все началось с простого вопроса старосты, который он задал Сахаровой. Если навык владения шестами можно разблокировать хренача других палками и получать за это опыт… Может, можно опыт получать и более безопасными способами, например, занимаясь строительством??
- Уберите от меня это недоразумение, или ща тут начнется мокруха с досрочными выборами, - ответила на это Сахарова. Задумавшийся староста поспешил подальше съебаться от чокнутой. А вот оставшиеся полторы сотни людей такой роскошью как свободой воли не обладали... Это было особенно грустно для них, потому что астрологическое уведомление получили все. И до всех дошло, что творится нечто жуткое и нехорошее. Хотя бы потому что вечно недовольная и злая как черт Сахарова едва ли не лучилась от радости и распиравшего ее счастья. И на то были вполне очевидные причины. Очевидные для всех, кто был хорошо знаком с психопаткой, и совсем не очевидные для всех остальных. Так что даже зловеще потемневшее прямо на глазах небо и дальние вспышки каких-то ненормально зеленоватых молний вызывали не такие уж и сильные опасения, как обрадованный личный тренер.
Так что дальнейшие действия чокнутой показались довольно предсказуемыми и даже логичными (но, конечно, не для всех). У построившихся азиатов отобрали все системные предметы, если таковые где-то были заныканы. Всю более-менее нормальную амуницию и снаряжение. Из оружия оставили лишь те самые черенки и погнали всю банду из деревни. Бегом, прямо навстречу приключениям! Прямо за Кровавой Тачилой Смерти, поскольку обленившаяся Сахарова сторонником поздних утренних пробежок не являлась, а я уж и подавно.
-…слушай, я тут подумал. А что если на них по дороге ну не знаю, нападет тигр, да? Он же всех нахрен сожрет! Выходит, преступная халатность на лицо, - поделился я мыслями с Сахаровой, чтобы не ебануться со скуки. Поскольку трасса на север (юг?) была совершенно пустой, ни души. А это значило 66 миль в час.
- Понятия не имею, о каких преступлениях халатов ты говоришь, но все тип-топ, говорю тебе, - на полном серьезе заверила меня Сахарова.
- Ну раз ты так считаешь…
- Именно так и считаю. А еще я считаю, что ассистенту считать не положено, так что просто веди тачу по дороге приключений навстречу океанам четкого лутца.
- И что же еще нужно делать «ассистенту» помимо того, как не считать и заниматься извозом ахеревших засранок?
- Думаю, тебе нужно будет устроить мастер-класс махания мечом и пару раз чем-нибудь эффектно шмальнуть. Для закрепления мотивационного тренинга, чтобы ПШПДГ прошел успешно, - сообщила Сахарова с таким видом, будто разжевывала что-то нереально очевидное какому-то малолетнему долбоебу.
- А ШПДГ это?..
- Шоколадное печенье для госпожи, дубина!
- Вот значит как. А я все гадал, что это за срань, может, приправа для вареных голубей?
- Чет я совершенна не удивлена, что ты гадал, а не думал. Оч на тя похоже, кстати…
- Не, ЧПСДМБ определенно звучит круче и понятнее. Так что быстро переименовывай свою мутную движуху в четкий поиск сигарет для мистера-босса, - подкинул я идею чокнутой. Да, так не то, что ебануться, так сдохнуть можно! Пять минут езды на скорости 66 миль в час убивают психику сильнее, чем прогулки по Преисподней в обнимку с Супердробовиком в окружении либерально настроенных сил Зла.
- Ты совсем тупой? Курение убивает! Вот скока в прошлый раз померло с тобой нубасеров, а-а? – ударила по больному месту придурошная.
- Ладно, ты меня уела. Поищем сегодня шоколадное печенье.
- Для Гос-по-жи! – назидательно потыкала в меня пальчиком Сахарова.
- Ой все, заткнись…
Вскоре мы остановились прямо на трассе. Дальше ехать потребности не было никакой, потому что место вторжения, похоже, находилось где-то в лесополосе и не так далеко отсюда. Я, конечно, не следователь, но ощущения были такие, будто сама смерть взяла мошонку в ледяные тиски. Довольно неприятно! И как-то… Уныло? Безысходно и весьма грустно, что ли?
Конечно уныло, ведь мои пальцы до сих пор не в чьих-то глазницах!! – возмутился заскучавший без дела «Паразит».
Покинувшая салон блондинка сладко потянулась и достала из инвентаря клюшку. Не свою обычную, которая смертельно-опасная и мифическая, и не ту, которой мудохала кандидатов в стажеры, а «клюшку для кемпинга». Легендарный вариант для игры в гольф без разрушений апокалиптического характера! То есть просто для быстрого уничтожения надоедливых конкурентов: серьезная игра в гольф требует серьезных мер. Тем более по обе стороны от трассы растянулось самое настоящее поле, только изрядно поросшее бурьяном. Даже вон, поближе к лесополосе брошенный комбайн стоит сельскохозяйственный с разбитыми стеклами.
- Тоже чувствуешь? Будто иголки в спину загоняют, - спросил я у главного эксперта по стремным явлениям.
- Расслабься, - беззаботно махнула лапкой Сахарова. – Всего лишь чья-то масштабированная до предела аура! Работает на грани нанесения дебафов, скорей всего обычный сканер.
- Ладно, и каков план дальнейших действий? - действительно, какая мелочь – не успели приехать, а о нашем прибытии уже всем известно.
- Тупим, ждем нубасеров, потом перестаем тупить и идем фаниться!
- Гениально.
К счастью, потупить нам так и не дали. Из лесополосы выбрался подозрительный тип с тростью и шатающейся походкой заправского матроса направился к нам. Что за черт?
- Видишь че тама? – спросила блондинка.
- Какой-то бомж в рванине, сразу так и не скажешь, - ответил я Сахаровой, поскольку от гипотетического неприятеля нас разделяло где-то метров восемьсот. Да, я хоть и вижу лучше обычных людей, но все же не настолько хорошо, чтобы различать на таком расстоянии детали. Мутации подвергнуты были в первую очередь мышцы, а не глаза, и Сахарова это прекрасно знала.
- < Не долбись в шары!> - хлопнула меня по плечу чокнутая и поинтересовалась. - А щас че тама?
Игрок Арина Сахарова наложила на вас малое благословение – «Орлиный глаз II»!
Еб твою мать! Картинка перед глазами резко увеличилась раза в три и расфокусировалась, а глаза чуть не выкатились из орбит. С непривычки закружилась голова, и потянуло вперед. Но не меня, а содержимое моего желудка. Чертовые бафы…
- Предупреждать не судьба, да? Так и эпилептиком стать недолго, - прошипел я на чокнутую и присмотрелся.
Из леса к нам действительно шагал какой-то крайне подозрительный матрос. Даже не матрос (хотя матросом это обстоятельство быть ему не мешало), а пират. В порванной треуголке, потрепанных штанах с лампасами и зачуханной льняной рубахе. То, что я вначале принял за трость, оказалось самой обычной саблей. Но не это привлекло мое внимание, и даже не торчащая из-за обветшалого пояса рукоять чего-то вроде кремневого пистолета. Нет, меня привлекла в первую очередь пиратская рожа, а точнее практически полное ее отсутствие. На месте носа зиял провал, а большая часть тканей вроде щек или сгнила, или болталась при каждом движении сизыми ошметками, в которых отчетливо было заметно чье-то копошение. В наполненных мутным гноем глазницах ползали белесые личинки. Обычный пустышка в крайне запущенной стадии голодания, самый обычный ходячий труп, такой опасности не представляют совершенно.
- Ну че тама, че тама? – в нетерпении потянула меня за рукав Сахарова.
- Сбежавшая с конкурса косплееров жертва анарексии. Что-то не очень, знаешь ли, похоже на «иномирное нашествие»!
- <Зырь как боженька!> - бафнула сама себя чокнутая и в полных непонятках уставилась на полуразложившегося интервента, после чего выдала экспертное заключение. – Эм… Чет лажа какая-то!
- Это я и без тебя понял, мисс-я-сама-очевидность! О, гляди-ка, он достал кремневый пистолет и целится в нас.
- Что-то новенькое, - задумчиво согласилась Сахарова.
Едва-едва слышно хлопнул выстрел, но и только. Да, опасаться тут нечего. И дело не в том, что мы совсем отбитые (по крайней мере я), просто попасть из старинного пистолета с такого расстояния даже наверно я-знаю-что-я-мудак-Вронцов вряд ли бы смог. Тут-то и с современного попасть на 70 метров задачка не из легких, а пуля с такого оружия, если мне не изменяет память, теряет убойное действие с 350 метров. Конечно, вряд ли пирата-пустышку такие сложности беспокоили. Наверно, он просто верил в себя, потому что после выстрела прилежно стал проводить манипуляции с перезарядкой. А учитывая, что он перезаряжал, то процесс сильно растянулся во времени. Однако, заскучать нам не дали!
Из леса выбрались три довольно потасканных флибустьера и с ходу пальнули по нам из точно таких же кремневых пистолетов. Сахарова в недоумении открыла и закрыла рот, успешно имитируя крайне возмущенную от происходящего действия рыбку. Пираты только принялись перезаряжать свое грозное оружие, как из лесополосы вышел сразу десяток «пустышек». Правда, вооружены те уже были не пистолетами, а мушкетами, которые незамедлительно навели на нас и дали залп.
Мы с Сахаровой продолжили молча наблюдать за бурной деятельностью зомби-пиратов. Настолько происходящее было абсурдным, что даже гипотетическая мысль об опасности вызывала у меня отвергание на подсознательном уровне. Будто попал на историческую реконструкцию, где все вроде настоящее и вместе с тем повсюду какое-то псевдо историческое наебалово: «подстреленные» из холостых огнестрелов падают раненными только по команде, «зарезанные» в схватке спустя два часа бьют друг другу пьяные морды в кабаке, а сгоревшую на костре Жанну д`Арк в том же кабаке, только уже в туалете, жарят всей дружной компашкой, но совсем не на костре! По крайней мере, так было до того, как следом за десятком пустышек из леса плотным рядом не вышло полсотни недружелюбно настроенных флибустьеров. Залп такого количества пороховых пистолетов и мушкетов образовал солидное облако пороховых газов, от чего иномирные захватчики стали больше походить на ежиков в тумане, но совсем не на бравых некропиратов.
- Мне начинает немного эт надоедать, – максимально уныло зевнула Сахарова, а потом из леса вышли они. И тут имитировать охуевающую рыбку пришла моя очередь, потому что блондинка просто так и осталась стоять в полных непонятках с широко открытым ротиком.
За два метра ростом, ходячие канаты гипертрофированных мышц в потрескавшейся кожаной шелухе и лицами клинически-отсталых дегенератов. L2! Только не простые, совсем не простые. Я за 2 месяца успел повидать разных зараженных и могу заверить, что одинаковые встречаются не так уж часто. Начиная с первой стадии эволюции (сразу после пустышек) с ними происходят серьезные метаморфозы. Поначалу не столь очевидные, например, у одного s1 из-за некроза почти все пальцы на руках осыпались, а у другого половина головы превратилась в сплошной пульсирующий гнойник. Вроде ничего необычного. Но уже на следующей стадии у первого искалеченные конечности вполне могут превратиться в нечто вроде клешней, а у второго скоростного гаденыша гнойник мутирует в несколько дополнительных глаз и ушей. Вот только мне еще ни разу не доводилось видеть целый десяток покрытых чешуей L2 со здоровенными костяными крюками и такими же костяными тесаками-лезвиями вместо кистей в одном и том же месте! Но то, что выбралось следом за ними из леса, в привычную картину зомби-апокалипсиса не вписывалось уже совершенно.
Следом за небольшой группой необычных L2 из леса вышла… артиллерия. С зажатыми в зубах промасленными тряпками, которые кто-то предусмотрительно поджог заранее. Стоп. Какого…
- Это че за..?
- Ложись!!
Взвод L1 синхронно дал залп из ручных кулеврин! Оглушительный хлопок, что-то со свистом пронеслось над головой. Половина ядер, так и не долетев, упала где-то по дороге в нашу сторону, несколько задело пиратов с мушкетами и пистолетами, от чего тех буквально порвало на куски. Но оставшиеся попали.
Прямо по Кровавой Тачиле Смерти попали. Да, пусть и ничего серьезно – покорежило крыло и на дверце вмятина осталась (переехать пару пешеходов и будет как новенькая) - но сам факт порчи личного автотранспортного средства… О-о-о…
«Паразит» яростно заревел и впал в неконтролируемый приступ некрорасизма, на время потерявшись в пространстве и времени, т.е. превратившись в обычный модняцкий протез. Ну все, шутки кончились! Я переключился на Алчущего Крови и только сделал шаг вперед к намечающейся бойне, как тут же словил от Сахаровой леща клюшкой.
- Тебе что, совсем жить надоело?!
- Мы пришли фаниться, а не мочить всех налево и направо, понял? Поэтому я в теме, а ты на прикрытии, - безапелляционно заявила чокнутая и крутанула клюшкой, будто сбивала венчиком сливки. На третьем обороте в воздухе появился миниатюрный искрящийся сгусток, на четвертом потрескивающий разрядами сгусток подрос, а на пятом превратился в компактную шаровую молнию, в которую чуть погодя врезалась клюшка.
Настало время безбашенного гольфа!
Попав в «лунку» (которой – вот так совпадение, да? - оказалась голова одного из «канониров»), искрящийся шар отправился неспешно гулять по строю L1. Шаровая молния двигалась не слишком быстро и какими-то хаотичными зигзагами, так что меньше чем за 15 секунд ее существования половину здоровяков прожарило до хрустящей корочки! Зато вторая половина осталась вполне себе невредимой и к этому моменту успела перезарядить пушки.
- Раунд! – Сахарова достала из инвентаря флакон с «синим доктором» и спряталась за мной. Прикрытие! Ну да, ну да… Интересно, а мне куда прятаться от оставшихся семи пушек?!
Но времени думать не оставалось, нужно было действовать. Ногу вперед, слегка пригнуться! Так-так, минимизировать площадь попадания: голова мне еще пригодится, ее повернуть и спрятать за Алчущим Крови. Вторую ногу вровень с первой, пригнуться еще сильнее, полуторную рельсу воткнуть в землю и наклонить, угол нужен больше. И держать пальчики крестиком, чтобы попало не по этим самым пальчикам. Ядро – это не стрела и не арбалетный, мать его, болт и даже не хер собачий! Ядро – это серьезно…
Хлопнул залп, я приготовился. Засвистели, сучки кругленькие… Ближе свистят… Еще… Хоп!
…ПВО БЕЗБАШЕННОЙ БЕЗБАШЕННОСТИ I…
Рейтинг безбашенности + 15! (в мою смену прилеты отменяются)
Пара ядер весело звякнула и срикошетила по импровизированному щиту. Два попадания и ни одного по пальцам! Да у меня просто полоса удач открылась, правда, ощущения от попаданий что-то не очень. Совсем не очень! Еще чуть-чуть, и звенеть начнет даже в кишках.
- Ну, долго там еще возиться будешь? У нас тут военные действия так-то!
- Закройся и не отвлекай меня! Мана быстрее регенится в тишине и мироспокойствии. Понял, темень необразованная?
- Просто ты ебанутая, вот она и «регенится» плохо. Ох, епта… - из леса выбралось подкрепление с легкой артиллерией. Еще один взвод L1! Да емае, если еще и эти пристреляются, то пальцы отращивать заново придется точно. Залп!
Ненавижу свист ядер. Неприятнее чем свист ядер только сами ядра… Хоп! В этот раз по пальцам все же прилетело. Правда, не по моим. Обезумевший «Паразит» пришел в себя и истошно завыл:
Я СОЖРУ ДЕТИШКАМ ГЛАЗКИ И ПЕРЕТРУ НА ТЕРКЕ КРАСКИ!!! Мочи их, МОЧИ-МОЧИ-МОЧИ!!!!! Чего мы ждем?! – чокнутая железяка вытащила воткнутый в асфальт Алчущего Крови и крутанула в крайней степени возбуждения туда-сюда. Причем крутанула с моей рукой, все также прилежно сжимавшей рукоять проклятой рельсы.
- Всему свое время, а теперь будь так несказанно любезен, - я надавил на рукоять проклятого меча (ха-ха?), но ничего не произошло: «хватка мертвеца» надежно удерживала любимую игрушку от посягательств законных хозяев. – Быстро отпустил МОЕ!
Не путю! Теперь мое время развлекаться Лапулечкой, мфхАХа-а-ХАХАа!
- Ах ты мелкая паскудина…
Дальше стало совсем не до разборок: первая партия недожаренных пушкарей закончила перезарядку и дала залп. Ядра все-таки не пули, а «Паразит» - не рука (и не протез, прикидывающийся рукой, и даже не рука, прикидывающаяся протезом). Чокнутая железяка зачем-то совершила Алчущим Крови жутковатые ритуальные движения древних самураев и повернула проклятую рельсу плашмя. И тут я понял: будет больно!
От чудовищной перегрузки затрещали связки единственной руки. Вжух рельсой в одну сторону! Отбитое ядро улетело за трассу, словно сраный шарик для пинг-понга. Хренак в другую! Остатки залпа смело на трассу. Вибрация от столкновений перекинулась с руки на плечо, а оттуда проникла в мозг и двинула гулять по кишкам. Срань господня…
…ПВО БЕЗБАШЕННОЙ БЕЗБАШЕННОСТИ II…
Рейтинг безбашенности + 20! (сплошная безприлетная зона)
АхахАХАХахАА-А-А-А! Рау-у-у-унд.
Сильнее, чем утопить «Паразита» в ванной с серной кислотой, мне захотелось только придушить Сахарову. Однако, я сегодня ассистент, а значит, нужно следовать указаниям безбашенного антикризисного менеджера и не заниматься самодеятельностью.
Так что примерно еще полминуты заметно повеселевший «Паразит» активно изображал из себя (и заодно меня) великого ситха, успешно отбивая пушечные ядра пристрелявшихся L1. Дело в том, что «синий доктор» - препарат не совсем простой. Дело даже не в том, что его варят на основе абсента (в процессе зельеварения он меняет цвет с ядовито-зеленого на ярко-синий), просто он дает экстра прибавку к мане. Т.е. на время увеличивает текущий максимум в несколько раз. Правда, эффект не моментальный. А еще «синий доктор» сводит с ума, вызывает аритмию, частичную парализацию легких, сильнейшие галлюцинации, адские рези в животе и мощнейший токсикоз – причем все из вышеперечисленного мгновенно и одновременно. Кроме того имеет привкус толченого мела (главный на мой взгляд минус). Поэтому Сахарова была вынуждена запивать «синего доктора» «белой чайкой», чтобы нейтрализовать большую часть побочных эффектов (кроме говнопривкуса) и полировать уже «белую чайку» (которая на вкус еще хуже «синего доктора») лимонадом из обычной зеленой коробки с тонкими синтетическими нотками какой-то не менее противной, но совершенно безвредной дряни.
Пока Сахарова старательно делала вид, что не бухает, мутировавшие L2 и десятки пустышек продвинулись метров на 400, так что пристреливаться по мне уже начали из мушкетов, а не только пушек! Это начало уже вызывать некоторые опасения, но тут мне на плечо легла клюшка:
- Неплохо, ассистент! А терь потеряйся, мегокрутая я ща надерет всем жопки. Но ты мож позырить за работой четкой профи, - под свист пуль и ядер мегапафосно сморозила чокнутая.
- Взяла и обошла, ленивая засранка! – фух, припотел я что-то уже ПВО изображать. О, кажется, «артиллерия» ушла на перезарядку, отлично.
- Не, ну если ты хош прожариться до золотистых косточек, то тупи дальше, - хмыкнула блондинка и щелкнула пальцами, что-то угрожающе зажглось и позади повеяло жаром…
- Ладно-ладно, уговорила!
…безбашенный гольф продолжился после непродолжительного таймаута. Сахарова непринужденно заняла эротично-провокационную позу. Пару раз вильнула четкой задницей, прицелилась разок по пульсирующему изнутри огненному шарику и, хорошенько замахнувшись, вмазала по нему клюшкой.
В этот раз пушечный залп вышел слишком нестройным и косым. Еще бы, ведь сократившихся ровно в 2 раза артиллеристов сбило ударной волной, а тех, что не сбило, то просто разметало обгоревшими кусками разорванного в клочья мяса. Тем временем пустышки окончили перезарядку и прицелились из мушкетов и пистолетов – Сахарова прочертила на асфальте полосу перед собой и щелкнула пальцами. Залп! Пули, наткнувшись на силовое поле, срикошетили во все стороны. Чокнутая смахнула непослушную челку и брутально хрустнула шеей. На подмогу проредевшему строю из леса вышли плотные ряды L1 при поддержке батальона пустышек, следом за которым, ломая на своем пути деревья, вышла по-настоящему серьезная артиллерия.
Как-то раз мне попалась в руки книга. Не то, чтобы я любитель почитать, но… Ладно, кому я вру: там просто было много картинок. Книга называлась «приключения капитана Гланда», что-то про охуевших от безнаказанности островных депутатов и бравых морских пацанов, которые, конечно же, если и грабили кого на море, то исключительно работорговцев и этих самых охуевших депутатов, потому что они жили не по морским понятиям! Перед каждой главой там прилагалась небольшая иллюстрация. И одна из них мне запомнилась хорошо. То была здоровая фортовая бомбарда… Мне стало тогда очень интересно, каким образом эту хреновину заряжали, ведь ядра по моим прикидкам должны были весить килограммов этак под 170, с учетом, что они были каменными. И сегодня я узнал ответ на беспокоивший меня вопрос.
Четырехметровую чугунную херовину тащил мой старый знакомец. Полтора месяца назад мне пришлось изрядно с ним повозиться. С тех пор я всегда ношу при себе или ядерное оружие или как минимум что-то мощное и обязательно кумулятивное. Достаточно мощное, чтобы выжечь тяжелый танк. Потому что есть твари, для которых РПГ-7 совершенно безвредная детская игрушка, а прямое попадание из «Агленя» если и способно нанести серьезный урон, то исключительно психике того, кто стреляет по ним из этого самого «Агленя».
Джагернаут, уровень 35, мутировавший силовой тип зомби. Мутации изменили строение костных тканей, благодаря чему все уязвимые места обросли многослойным костяным каркасом, способным выдержать попадания противотанковых ракет и гранат. Неуязвим для любого пулеметного калибра и атакующих навыков до 3 уровня включительно. Обладает огромной массой и запредельной физической мощью.
Гора прокаженного мяса, у которой кто-то заботливо убрал единственный минус – потребность ходить. Ведь джагернаут передвигался очень шумно и медленно! Как жаль, что для стрельбы из пушки ходить в принципе не нужно. Жаль для владельца пушки, конечно же.
Хоклес-топлес, бо-о-о-ой! - заревел «Паразит» и поднял вверх роцкерскую «козу»!
Щелк-щелк-щелк! – это Сахарова защелкала пальцами, создавая на дороге аккуртные ряды из огненных шаров. Бааааах! Это прогремел спаренный залп более 30 мелкокалиберных но от того не менее смертоносных кулеврин. Шлеп-шлеп-шлеп! Это клюшка Сахаровой с пулеметной скоростью захерачила по огненным шарам, принявшим форму мячиков для гольфа. Взрывы, убийственная точность и смерть! Большой спорт требует сильной концентрации и очень выматывает - первый десяток L1, лишившись бошек, прилег отдохнуть на поле. Щелк-щелк-щелк! На дороге возникла длинная дорожка огненных шариков, которые мгновенно поменяли цвет на тревожно-синий и сжались раз в пять. Джагернаут поднес бомбарду (которая весила на вскидку тонны этак 4) к зажатому в пасти факелу и поджег запал. Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп, бабах!!! Пять огненных шариков друг за другом врезались в летящее ядро где-то на середине поля. Последнее попадание раскололо снаряд на мелкое крошево, обрушившееся картечью на толпу пустышек. Оставшиеся в живых флибустьеры дали по нам залп из пистолетов и мушкетов!
- Ах ты ж блядь, - сплюнул я горячий металлический шарик. Дырка в щеке, конечно, лучше, чем пулевое отверстие на месте глаза, но в целом тоже не очень. И все же это намного лучше, чем дырень на месте головы из-за попадания огненного шара, сжатого до размеров мячика для гольфа.
Шмяк-шмяк-шмяк-шмяк-шмяк-шмяк! В «лунку» (в смысле, в глаз джагернауту) с филигранной точностью угодило пять «мячиков» подряд. Глаз чудовище мгновенно испарился, а вот многослойная решетчатая кость продержалась чуть дольше, так что шестой мячик взорвался уже внутри черепа: из глазниц живого танка под огромным давлением вырвались фонтаны вареного мозга. А «деактивированная» фортовая бомбарда вызвала одобрительные возгласы «Паразита», потому что упала прямо на прилежно в это время перезаряжавшего свою кулеврину L1 и нахрен его сплющила.
Блинчик с подливкой, мфхах! БОЙ-БОЙ-БОЙ!!!
Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп! Оставшиеся владельцы кулеврин ушли на досрочною пенсию в связи с утратой головы. Сахарова подкинула пару раз клюшкой последний созданный «мячик». С каждым попаданием цвет огня все сильнее и отчетливее приобретал совсем не положенные ему цвета и оттенки. На седьмом разе заметно припотевшая блондинка подкинула его повыше и мастерски, прямо с разворота, вдарила по нему клюшкой!
Радужное нечто врезалось в приближающийся строй L2, и раздался взрыв. Сильный, очень сильный взрыв. Пустышек, что находились подальше от эпицентра, нахер разметало по всему полю в разной степени поломанности и фрагментированности! А те, кому не повезло оказаться в эпицентре… Ну, им просто не повезло: в Большом спорте случается всякое. Иногда, например, можно превратиться в кучку пепла. В конце-концов, от подобного никто не застрахован, даже L2. А нужно быть готовым ко всему!
Вы перешли на 31 уровень…
32…
33 уровень! Пожалуйста, распределите 32 очков совершенствования (хватит про них забывать!!!) и 9 пунктов характеристик…
- Я, разумеется, смог бы круче, но в целом тоже сойдет, - похвалил я нахмурившуюся Сахарову. На поле действительно никого живого и не очень не осталось, чувствовались лишь эманации душ, гаденькие коготки чьей-то ауры и чьи-то шокированные и совершенно ахреневающие от происходящего взгляды. Я посмотрел направо – ничего, кроме унылой и нереально скучной трассы. Тогда я посмотрел налево…
- Ого! А вы уже давно тут стоите? – «Паразит» приветливо помахал ручкой потерянным во всех смыслах слова азиатам. Те не сразу меня услышали, поскольку в данный момент пялились на блондику, присевшую на капот Кровавой Тачилы Смерти и хлебавшую какой-то коктейль с вытащенного из инвентаря шейкера, как на бога. Или как минимум его аватару. Правда потом опомнились и с нескрываемым ужасом стали зрительно кошмарить меня. «Паразит» пару раз щелкнул пальцами, китайцы все как один очнулись от некого жуткого и, бесспорно, кошмарного наваждения.
- Когда вы начали отбивать ядра… Да, отбивать мечом ядра, мистер-босс… - Вандам, будто не веря собственным словам, повторил «отбивать ядра» еще раз, но по-моему это не слишком ему помогло. – Мы как раз добежали сюда… Да… Отбивать ядра мечом… Господи... Как такое вообще возможно… Это ведь ядра… А потом… L2… их всех не стало… Они ведь невероятно живучие… А та ужасная тварь с гигантской пушкой… Что… К-как же так-то…
Серьезно, еще немного и у бывшего участника ДРГ бы сорвало резьбу от непринятия увиденного. Но тут ему в рожу прилетел пустой шейкер, а в руках чокнутой появилась «учебная» клюшка.
- Я не поняла, почему так долго?! Или вы, ущербные нубасеры, решили меня поморить голодом? Т.Е. ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО Я ЖИРНАЯ И ДОЛЖНА СЕСТЬ НА ДИЕТУ?! – заорала Сахарова и подошла к вытянувшимся в струнку азиатам. Де – значит десциплина!
- Никак нет, госпожа безбашенный антикризис… - не договоривший человек сложился пополам: омлет из собственных яиц довольно неприятное явление, особенно когда его делают клюшкой из твоих же яиц.
- МОЛЧАТЬ, ЖОПОРУКАЯ ИГУАНКА. Я адресовала вопрос буграм, а не недоразвитым какашкам!
«Паразит» удовлетворительно крякнул, наблюдая за тем, как «рядовому» из 4-го отряда продолжают вдалбливать клюшкой прописные истины. Субординация – штука серьезная, почти как дисциплина или какие-нибудь духовные техники. Она даже изучается в строго определенных позах. Например, валяясь на земле. А пиздюли клюшкой ничто иное, как катализатор учебного процесса. Штука такая же незаменимая, как сон или вода.
- Никак нет, госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть, мы считаем вас стройной и очень…
- ЭТО БЫЛ РИТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС, КРИТИН!!! – удар в солнечное сплетение был не очень-то внезапным… Не будь он настолько абсурдно-резким. Бугор 4-го отряда забыл как дышать на пару минут.
- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть, мы бежали изо всех сил, как вы веле… - у решившего отличиться (или нет? Да уже и не важно) бугра 6-го отряда внезапно сломался нос: тренировочные клюшки случаются!
- НЕ ВЕРНАЯ ПОСТАНОВКА ОТВЕТА, ГРУСТНОЕ ШИМПАНЗЕ. Может, у кого-нибудь есть еще гениальные предположения, почему вы обосрались?!
- Госпожа безбашенный менеджер Идущих-на-Смерть! Мы обосрались, потому что нам не хватило свободных пунктов характеристик, для поднятия выносливости! – отчитался Вандам и уставился перед собой в никуда максимально тупо, насколько вообще мог.
Сахарова хмыкнула и пару раз легонько тюкнула китайца клюшкой по плечу. Будто показывала не существующим гостям необычный предмет мебели.
- Неплохо Вандам, неплохо. По крайней мере, один нормальный чувак на полторы сотни дегенератов не такая уж плохая пропорция, - засиявший от счастья Вандам (еще бы, ведь сама «аватара бога» выделила его) почти сразу же словил клюшкой в печень и упал на землю. Сахарова невозмутимо продолжила. – Ну ничо-ничо, ща мы с вами это дело исправим, все будет тип-топчег. Но не для всех, потому что…
А вот почему «тип-топчег» будет «не для всех» никто так и не узнал. Противное чувство загоняемых в спину иголок резко переросло в потустороннее присутствие. Смертельная безнадега свалилась на плечи, а на душе насрали кошки: из леса выбрался игрок Нашествия. Понять это было довольно легко. Первое, что бросалось в глаза, это были кроссовки.
Они были разными.
Кого-то мне это напоминает, коллега… - задумчиво пробормотал «Паразит».
Кроме того, эти самые кроссовки слишком плохо сочетались с армией некрофлибустьеров 15 века. Но еще хуже они сочетались с общим прикидом пожаловавшего на огонек конкурента. Черный саван с глубоким капюшоном смотрелся слишком броско на фоне брендовых кроссовок, даже большая коса из человеческих позвонков и костей смотрелась не настолько вызывающе! Черт, да даже пара горящих могильным огнем угольков в сплошной темноте капюшона и черные латные перчатки с мощными и совсем не декоративными шипами смотрелись довольно аутентично, если бы не те самые разные кроссовки.
Крайтон Уэллс, игрок (фракция – мрачный жнец), уровень ????
Клишировано до блевоты, - подумал я и глянул на Сахарову. Чокнутая с интересом разглядывала одинокий силуэт у лесополосы и скорей всего уже подсчитывала возможные выгоды от потенциальной жертвы свободной конкуренции. А вот китайские друзья ее оптимизма совсем не разделяли. Кандидатов в стажеры трясло от животного страха. Будто по их души пришла сама смерть, что в целом, пожалуй, было не слишком-то и далеко от истины.
«Смерть» подняла левую перчатку в знаке приветствия (который почему-то удивительно оказался похож на роцкерскую косу), и поле огласил жуткий, выворачивающий наизнанку скрипучий и нереально сухой голос:
- Недоумки, я рад вас видеть. Даже вон ту крашенную сучку, - «смерть» отсалютовала косой мгновенно помрачневшей Сахаровой. – Столько свежего мяса и костей в одном месте… Восхитительно, сделаю из ваших трупиков мясной галеон.
Помрачневшая Сахарова превратилась в серьезно помрачневшую Сахарову. Чокнутая шлепнула себя двумя пальцами несколько раз по шее и спросила многократно усиленным убийственно-спокойным голосом:
- Ты меня щас что, крашенной сучкой назвал?..
О-о-о, тащите попкорн: шоу начинается! – обрадовался «Паразит». М-м-м, старый добрый токсичный срач! Как мне его не хватало.
- Нет, я назвал тебя отсталой крашенной сучкой, крашенная сучка. Выпила «синего доктора» и думаешь, что крутая? Нет уж: жри свой восстанавливающей абсорбент и веди себя хорошо, потому что мана восстановится не раньше, чем я вас шлепну, ублюдки.
- Оч смелое утверждение для оч грустного какасхера, - не смогла не согласиться Сахарова.
- Судя по вашему, дебилы, прикиду... - «смерть» сделала задумчиво-очевидный жест. – Вы голимые понторезы без нормальных артов. Меч вроде еще норм, и все. Небось привыкли махаться со всякими лошарами, а?
- Оч проницательное утверждение для оч грустного какасхера, - снова не смогла не согласиться Сахарова. Да, нам действительно приходится вечно бить всяких бедолаг, неудачи которых объединяет нечто общее. Встреча с нами. Пожалуй, в этом и заключается все их неудачи.
- Так я и думал. Что ж, фан окончен: настало время огребать по орешкам в самой унизительной форме. Если кто из вас не в курсе, то «самая унизительная форма» - это когда вас мочат легионы моих самых слабых миньонов в формате ДнД, - «смерть» ударила косой по земле, и подул леденящий душу ветер.
Костяная коса ударила о землю еще раз, и из леса стала неспешно выбираться нежить разной степени разложения. На первый взгляд, ничего серьезного. Джагернаутов или хотя бы кого повыше L2 включительно не наблюдалось и в помине. Даже L1 вышло не больше двух десятков (уже без пушек, а с мощными двуручными тесаками). Только вот пиратов-пустышек с пистолетами и мушкетами оказалось далеко за тысячу и, вероятно, даже за две… За две тысячи очень-очень медленных зомби-пиратов!
Мордашка Сахаровой теперь стала идеально походить на лицо вождя мирового пролетариата, узревшего в непосредственной близости представителя охуевшей буржуазии. Что, кстати, особенно сильно контрастировало на фоне трясущихся от страха китайцев.
- Ассистент, ты тоже ЭТО видишь? – скривилась блондинка.
- Армию некробичей, ползущих со скоростью пьяной улитки в формате пошаговых ходов?! Конечно вижу, аж блевать тянет! - согласился я с чокнутой. Пришлось немного покричать, потому что желания получить еще одно «малое благословение» отсутствовало напрочь. В отличии от желания над кем-нибудь поиздеваться.
- Хоспате… Да я ж ща усну, блин… Эт ж наскока надо быть мразотой, что б такое вытворять с другими, - состроила максимально-апатичную рожицу чокнутая.
- Ну, может не все «мрачные жнецы» конче… всмысле, прирожденные ГМы ДнД, да? Короче, поехали искать другую точку нашествия!
- Огашечки, надеюсь там не будет токсичных лошар-некромуддеров…
- Эй, я вообще-то все еще здесь и все слышу! – возмутилась «смерть».
- Не скажу, что нам не похрен… Но нам похрен! – «Паразит» показал иномирному засранцу средний палец, и я направился к Кровавой Тачиле Смерти.
По полю прокатился яростный вопль.
- А НУ СТОЯТЬ, МЕРЗКИЕ ТРОЛЛИ!!! Никто отсюда живым не уйдет, ясно?!
- Канеш-канеш не уйдет, мы просто отсюда спокойно уедем, - пожала плечами Сахарова, чем привела слушавших нас китайцев в ужас (ведь уехать им было не на чем), а «смерть» в крайнюю степень бешенства. Жнец указал на нас и гаденько прошипел:
- Случайное событие, случайное событие! Совершенно внезапно из кустов выходит опер-группа и идет валить мерзких троллей!
…следом за тысячами пустышек из леса выбралось полсотни матросов с длинными лезвиями-когтями, s2. Худшая из возможных мутаций скоростной линейки зомби, максимально близкая к трансформации в s3. Живой кошмар любого выжившего, от которого не спасут никакие защитные костюмы и армейские бронники. Острота когтей такая, что режет кевлар как бумагу. Убежать тоже не выйдет. В отличии от s1 эти бегали уже неплохо, чтобы догнать какого-нибудь легкоатлета. Кроме того изменившиеся мышцы и значительно уплотнившиеся кости позволяли игнорировать автоматный калибр и противостоять какое-то время слабому пулеметному огню.
Сахарова забавно сморщила носик, будто случайно наступила в кучку дерьма, и сообщила:
- Внезапное событие, внезапное событие. Ассистент получает внеплановое задание шлепнуть опер-группу по жопке!
Е-е-е-е! МАХАЧ!!! – взбудораженный «Паразит» крутанул Алчущего Крови, и я двинулся навстречу стремительно приближающейся толпе s2.
Фановый сервис с доставкой на дом! Пожалуй, новая астрологическая неделя не такая уж и плохая (хотя и довольно странная), - подумал я, пока шкала душ начала потихоньку заполняться эманациями, оставшимися после игры в гольф.
Ощущения будто попал в элитный массажный салон, где вместо мышц (ну или хера, салон-то элитный) полируют извилины головного мозга. Легкое и неуловимо-приятное дразнящее чувство опьянения. Чистая эйфория на кончике ножа! Но увлекаться не стоит, ведь личностная деформация, массированные панические атаки, максимально-кровожадная шизофрения и, конечно же, альтернативно-конченная версия самого себя вовсе сейчас не к чему. Сегодня я прилежный ассистент, а значит нужно следовать указаниям безбашенного антикризисного менеджера и провести «мастер-класс махания мечом и пару раз чем-нибудь эффектно шмальнуть». Именно этим я и занялся, когда расстояние между мной и толпой s2 сократилось до двадцати трех метров.
Замахнулся проклятой рельсой я, а опустил ее уже «Паразит». Мгновение рывка в смазанном от скорости кроваво-красном пространстве и… Хлоп! Удар с направленным взрывом напрочь дезинтегрировал первую жертву эволюции. В руке зазвенело от отдачи, а кишки в животе пустились в пляс. Какая мелочь! Какая мелочь в сравнении с тем, что я тут со всеми сотворю, естественно.
Вжух! Алчущий Крови прочертил мертвую дугу перед неровной линией s2: семь по цене одного, без взносов и переплат! 14 половинок с разными наборами требухи еще не успели упасть на землю, как лезвие проклятой рельсы, продолжая круговое движение, развалило пополам девятого и десятого s2, из-за чего умопомрачительная инерция рывка окончательно погасла. Так что одиннадцатый «матрос» просто огреб ботинком в ебало, просто и без изысков: ненавижу мерзкую привычку s2 время от времени переходить на четвереньки. Она заставляет меня порой чувствовать себя мразью, причиняющей страдания животным!
Ох уж эти квадроберские аллегории…
Следующий взмах Алчущим Крови развалил на куски двенадцатого и тринадцатого некро-опера. Два с половиной метра проклятой стали веский аргумент в любом споре, а 121 сила позволяют вести переговоры на любой территории как у себя дома. Так что вместо того, чтобы рубануть в другую сторону, я отпустил рукоять проклятой рельсы и направился сквозь стремительно редеющую толпу s2. Ведь отпустил рукоять я, но не «Паразит»! Позади если что-то и было, то меньше чем за мгновение оно перестало существовать в целостном виде. Именно столько потребовалось чокнутой железяке, чтобы прочертить мертвую дугу за спиной и перекинуть рукоять в мою открытую ладонь. Росчерк перед собой – куча кишок, галлоны черной кровищи, летающие руки и бошки! – «Паразит» схватил рукоять и не позволил Алчущему Крови превратиться в Горгонту. Удар с полуоборота и последовавший за ним разворот с кошмарным рубящим ударом поставил жирную точку в судьбе еще троих зараженных и заменил распирающий меня позитив на беспросветную тьму и голод: шкала душ перевалила за 50%. Проклятая рельса совершила обратное движение, попутно расхреначив партию новых s2. Еще 15%,красота! Время всех кончать.
К-к-комбо!!!
Рукоять Алчущего Крови резко подалась назад и пробила черепно-мозговую коробку слишком назойливого некро-опера. +3%! Резкий выпад вперед – проклятая рельса обезглавила показавшегося мне наиболее подозрительным s2. 70%!
- <Губитель…> - «Паразит» вывел лезвие Алчущего Крови через правое плечо в сильнейшем выпаде. Судя по звуку, кому-то позади сильно не повезло! Я сгруппировался и оттолкнулся импровизированным «шестом». Ненавижу акробатику, но порой приходится идти на компромиссы с совестью для достижения четких результатов.
Мгновение, и верх с низом поменялись местами пару раз, а остатки s2 оказались в аккурате напротив приземлившегося меня. Довольный «Паразит» замахнулся Алчущим Крови (с нанизанным на него и все еще живым s2), а опустил проклятую рельсу уже я.
- <…кораблей!!!>
Вы перешли на 34 уровень! Пожалуйста, распределите 33 очка совершенствования (как можно о них забыть?!) и 12 пунктов характеристик…
Остатки опер-группы накрыл направленный взрыв усиленной мощности. Если кто-то после этого и остался в живых, то ненадолго, поскольку следом пошли остаточные ударные волны. Оказавшихся в одной куче S2 перемололо в фарш, а меня утопило в фонтане черной кровищи. Ну дела!
У-у-у, кровавый смузи, хе-хе… - проворковал «Паразит» и показал указательным пальцем на жнеца, а большой опустил вниз. «Смерть» заорала матом и, по-моему, заплакала. Мне стало жаль бедолагу, и я дождался, пока он выговорится про «животных и миликов». И лишь затем деликатно предложил:
- Не, конечно, если у тебя кто-то есть в запасе еще, то я готов подождать прямо вот здесь. Типо пошаговая тактика, ДнД и все такое. Мы вроде никуда не торопимся. Правда, Аринка?
- Огашечки. Кончмуддер может не париться: такому ущербному ГМу ниже падать некуда. Так что он может больше не прикидываться НЕ тупым, - с готовностью подтвердила Сахарова, чем привела «смерть» в полноценную истерику.
- Все, кто есть… Стреляй по мерзким троллям. ОГОНЬ ПО ТВАРЯМ, ОГОНЬ, ОГОНЬ!!!
Внезапное событие: защитная простынка! – «Паразит» прикрыл мне лицо воротом пуленепробиваемого плаща. Залп сотен мушкетов и пистолетов вышел довольно смазанным. Слишком большое расстояние для порохового оружия. Однако «пиратов» было слишком дохрена, так что, наверно, выстрелов 30 своей цели достигло! Правда, ничего не случилось такого. И не такого тоже. Потому что даже мои штаны уверенно держат 12.7 мм, а тут какие-то свинцовые шарики… Пфф!
«Паразит» отпустил ворот плаща и медленно, как в слоумо, оттопырил жнецу средний палец. «Смерть» с досады принялась хреначить косой ближайшее дерево и орать что-то про нарушение правил…
- Аринка, а мы точно играем в ДнД? Просто в ДнД огребают обычно те, кто играет с ГМом, а не наоборот.
- Этой личинке ГМа место на помоечке, - снисходительно хмыкнула Сахарова.
- Я уничтожу, уничтожу вас всех!! – завыла «смерть». - Ну подождите-подождите… До завтра подождите, когда восстановятся пропускные мощности точки нашествия, мы с вами побазарим по-другому! Это была лишь проба пера, ясно? Да-а-а… Проба пера, бугагашенечки… Или пойдем ко мне в гости через межпространственный проломчик. Все по-честному, махач у вас, махач у нас. На палочку чая, хе-хе… А, как вам такая идея?
- Неплохой расклад, - согласился я. – Неплохой, конечно, если ты щас не тянешь специально время, пока армия твоих некробичей подтягивается поближе для прицельного выстрела.
- Да не, все чики-брики. Смотри, они уже на пятьдесят метров ближе! Мушкетоны уже пристрелялись и не промахнутся, – заверила меня «смерть».
- Видишь ли, дело не в меткости и мушкетонах. Просто понимаешь, мой плащ… Как бы выразиться поточнее? В общем, он пуленепробиваемый.
- СУКА!!!! А раньше сказать было нельзя?! – закричала «смерть».
- Хоспате, ну и жалкое зрелисче, - прокомментировала происходящее Сахарова.
- Тогда… Тогда я поубиваю ваших рабов, бугагашечки! Слуги, целься по живым кускам мяса на дороге!
- А ничего, что твоих бичей и наших кандидатов в стажеры разделяет метров шестьсот? По-моему, пороховое оружие тут будет бессильно, - напомнил я об очевидном факте.
- Ничего страшного, - беззаботно махнула шипастой перчаткой заметно повеселевшая «смерть». – У нас пошаговый бой и сейчас мой ход, а значит, мои слуги спокойно приблизятся на расстояние прицельного выстрела и им никто не помешает. Потому что даже такие грязные тролли как ты и крашенная сучка обязаны соблюдать правила ГМа, бугагашенечки!
- Но погоди-ка, дойти и выстрелить – это ведь два действия? А два это как один плюс один! По-моему, ты хочешь нас наебать.
- ГМ отказывается больше отвечать на провокационные вопросы вонючих троллей!
- Аринка, мы просто обязаны что-то предпринять! Это иномирное недоразумение нарушает правила ДнД!– пожаловался я чокнутой.
- Естесна, ща мы опустим кончмуддера как самую грустную сучку, - пропела бархатным голоском Сахарова и максимально эпично возвела к небу легендарную клюшку для кемпинга. - <Изенгард!>
Эпические артефакты со встроенными способностями штука сильная и вполне способная поменять ход схватки в нужный момент самым непредсказуемым образом. Но легендарные крафтовые артефакты… О. Это дерьмо совершенно из иной лиги. Как обычный кальмар и инопланетная стометровая тентаклиевая хуета, спящая на дне океане в придверии конца света (не нашего конца света, а другого). Вроде и там и там речь про обладателей щупалец, но только первое можно пустить на салат, а второе сделает салат из твоих детей. Причем тогда, когда этого меньше всего ожидаешь. Но как же так?! – спросите вы. На что я отвечу: если жрешь кальмары, то будь готов к последствиям! И к редчайшим крафтовым свойствам на клюшках для кемпинга на сокрытие от посторонних глаз всех остальных крафтовых свойств тоже.
Затянутое тучами небо пару раз разразилось молниями (нормальными, а не зелеными) с громом, и пошел сильный дождь, практически сразу переросший в полноценный ливень. Игровое поле стало заполняться лужами, земля под ногами начала быстро раскисать и все такое… Или не очень? Не важно, ведь я не спец по погоде, а Сахарова совсем не метеоролог, а безбашенный антикризисный менеджер. А задача безбашенного антикризисного менеджера – максимально эффективно решать поступающие проблемы.
Когда толпа «пиратов» приблизилась на расстояние прицельного выстрела, отсыревший порох в запалах оказался годен разве что на создание легкой дымовой завесы, но никак не для выстрела. Истерика жнеца переросла в конечную стадию затяжного параноидального психоза с элементами мощнейшей суицидальной депрессии.
- Да ладно тебе, не переживай так! С мужиками иногда так бывает, не всегда работает, когда надо, - попытался я успокоить нашего неудачливого ГМ-а.
- Шути пока можешь, кусок теплого мяса, - прошипел жнец по «громкой связи». – Но под моим контролем все еще легионы слуг! А это, мать твою, серьезно. Слуги, перейти на приклады! В АТАКУ!!!
Остановившаяся лавина пустышек перехватила ставшее бесполезным (и не очень-то полезное в принципе) пороховое оружие на манер дубинок и направилась с маневренностью попавших в болото жигулей к кандидатам в стажеры. Большинство из последних до сих пор не смогло отойти от шока внезапных климатических изменений, однако некоторые особи с развитым инстинктом самосохранения заметно занервничали. Кто-то обернулся назад, кто-то нерешительно попятился...
- Еще хоть один шаг назад, и каждый четвертый станет частью ночного спектакля в Курятнике, - предупредила всех кровожадно улыбающаяся Сахарова. – Пути назад нет, есть только путь вперед! Навстречу шоколадному печенью.
- Н-но… Г-госпожа беззз-з-зб…
- Мне показалось, или ты имеешь что-то против МОЕГО шоколадного печенья, которое вам предстоит здесь и сейчас добыть? А может ты имеешь что-то против меня?? – испепеляющее посмотрела Сахарова на бугра восьмого отряда.
- Н-никак н-н-нет, но их же... Но мы же… Нас же…
- А, понятненько, ты хош мне сказать, что было б неплохо похардкориться без поддержки. Это хорошечненько… Ассистент!
- Че там?
- Вернуться на исходную позицию, убогие нубасеры решили похардкориться с восемнадцатикратным перевесом не в их пользу.
- О, отличный выбор! – «Паразит» поднял палец вверх.
- Н-но госпожа безбашенный антикризисный м-м-менеджер, я имел ввиду…
- Заткнись, Хан Вин, или клянусь всеми богами, что мой отряд сделает из тебя Белую Снежку значительно раньше, чем тебя сожрут заживо зомби! – прервал предводителя восьмого отряда бугор третьего.
- Не быстрее, чем мой отпетушарит этого мудака, - внес маленькое уточнение бугор седьмого отряда.
Больше «внезапных событий» на игровом поле не происходило. И вообще, наш ГМ что-то окончательно приуныл. Вероятно, морально перегорел! Так бывает. Однако, все оказалось более прозаично: мстительная иномирная тварь решила нам максимально подгадить фановый релакс и лично взяла управление зараженными. Легионы некропиратов, ведомые чужой волей, разделились на много-много небольших групп во главе с L1 и побрели окружать наших бравых азиатов! Это не осталось без внимания, поскольку никто из оставшихся зараженных бегать (или хотя бы быстро передвигаться) был попросту неспособен. Раскисшее поле превратилось для многих в настоящую полосу испытаний, поскользнуться на которой оказалось слишком легко для пустышек с нарушенной моторикой, а подняться уже не очень. Да, позади бредущие товарищи если и помогут, то только затоптать!
- Слушай, Аринка. Я, конечно, уважаю чужие желания, но по-моему, наших маленьких узкоглазых друзей сейчас всех сожрут, - предположил я, наблюдая, как нестройная орава вооруженных палками азиатов пошла в атаку.
Сахарова щелкнула себя по шее три раза и ответила обычным, не многократно усиленным голосом:
- Все тип-топ, каждый бугор получил в ЛС инструкцию для дебилов. Даже ты бы справился с ее усвоением!
- О как! А что насчет…
- Это второй пункт инструкции для дебилов, - снисходительно заявила блондинка, предвосхищая мой дальнейший вопрос касательно остального. Просто всего остального. – Настоятельные рекомендации под страхом смерти о том, какие характеристики повышать в первую очередь, тактика боя для кривожопоруких лашар, трофейная сводка для отсталых макак и все такое многое другое в режиме мини-макс для слизнежопенских головоног.
- Ну раз «мини-макс для слизнежопенских головоног», тогда ладно… Тогда я почти спокоен…
Полторы сотни азиатов налетели на первые ряды некропиратов и завязался жестокий сухопутный бой! Несмотря на абсурдность происходящего, первый результат не заставил себя долго ждать в виде нескольких сломанных черенков и двух десятков наглухо забитых пустышек. За что, правда, тут же последовала жесткая расплата: какой-то идиот решил подобрать выпавшую из некрофлибустьера голубую шкатулку несмотря крики своих товарищей и призывы отступить. Китаец успел взять ее в руки, но его руки успели взять в руки зараженные, после чего образовалась маленькая пробка к мясному шведскому столу! Что ж, по крайней мере у остальных бедолаг не возникло желание попытаться отбить жадного фраера, иначе я бы совсем расстроился в остатках человечества.
Толпа кандидатов в стажеры, подобно некой высокоразвитой и довольно разумной саранче, откатилась назад и побежала что есть сил к краю потихоньку образующегося вокруг них полукольца зараженных, на ходу вскрывая и оприходуя те немногочисленные трофеи, что им удалось добыть (а точнее успеть подобрать) из забитых насмерть (окончательно насмерть) зараженных. Т.е. одну синюю шкатулку, две белые и яблоко здоровья вместе с кучкой реквизированных пистолетов и мушкетов.
КвСИнС, чемпион! КвСИнС, чемпион!! Оле-оле-оле!!! – «Паразит» в такт захлопал меня по правому плечу. Черт, да у меня у самого чуть не привстал уже! Чемпионат мира по футболу в сравнении с массовыми смертельными учениями сосет и игриво повизгивает. Тут настоящий накал страстей, блин! Потому что фраза «еще хоть один шаг назад…» была воспринята китайцами (совсем, кстати, не безосновательно) буквально, а не фигурально. Так что кандидатам в стажеры пришлось херачить на перегонки со смертью через все поле, пока котлован зараженных медленно, но уверенно смыкался вокруг них!
- Ого, только погляди, как носятся! Звезды УЕФА, блять.
- При запредельных нагрузках особенно четенько качается выносливость. Тридцать убогих нубасеров уже подняли ее на единичку, - важно покивала Сахарова.
Тем временем орава Кандидатов-в-Стажеры-Идущих-на-Смерть вырвалась из смыкающегося некрокапкана, даже никого при этом не потеряв! Удивительно, - подумал я, наблюдая, как азиаты, влекомые своими буграми (и просто здравым смыслом), отступают на безопасное расстояние, чтобы перевести дух… Чтобы спустя каких-то десять секунд, влекомые все теми же буграми, с боевыми криками остервенело наброситься на лавину мертвого мяса!
- Вот это энтузиазм! – не на шутку поразился я.
- Агашечки, ничто так хорошечненько не мотивирует, как личная ональная не неприкосновенность и звездный промоушен в Курятничке, - важно покивала чокнутая, в режиме реального времени пристально следящая за махачем и терроризирующая бугров личными сообщениями. М – значит Мотивация!
Мочи-мочи-мочи! Оле-оле-оле!! КвСИнС, чемпион! КвСИнС, чемпион!! Оле-оле-оле!!!
Так что махач стал активно набирать обороты. Значительно более активно, чем парой минут ранее, и куда как более драматично. Не знаю, что конкретно Сахарова отправила буграм в ЛС, но оно сработало намного более эффективно, чем, скажем, обещания скорой расправы над родственниками или поедание заживо. Только проблема в том, что чудовищное по своей силе внушение получили бугры, а не личный состав, который попал в ответственность бугров конкретных отрядов. Поэтому не обошлось без проволочек и забавных казусов!
Первые (и, кстати, последние) дезертиры откололись с первыми (и совсем не последними) потерями. Оказалось, что идея атаковать лоб в лоб L1 не самая удачная, если ты вооружен палкой или прикладом мушкета, потому что L1 вооружен двуручным тесаком. Размашистый росчерк изъеденного ржавчиной двуручника превратиться дееспособного бугра пятого отряда в два не дееспособных бугра пятого отряда. Вроде и не страшно, да? Люди-то дохнут как мухи. Просто когда вывалившиеся кишки начинают тут же жрать у де-факто все еще живого командира (товарища? Не важно), то первый раз становится немного не по себе (да и второй тоже), что крайне плохо влияет на дисциплину!
- Похоже, инструкция для дебилов дала сбой. Тебе не кажется? – спросил я, наблюдая за тремя обратившимися в бегство китайцами из пятого отряда.
- Да не, так и было задумано, - снисходительно заверила меня Сахарова, а мгновением погода трех дезертиров оглушили прикладами и черенками.
Я подумал, что их собираются скормить некрофлибустьерам (ну или сожрать самим), но все оказалось куда серьезнее! Три бесчувственных тела превратились в некие жутковатые подобия тотемных животных, которые посменно принялись таскать на себе члены четвертого и шестого отрядов. Учитывая, что творилось поблизости, то вряд ли кто-то из носильщиков оказался в восторге, ведь отлынивать от добычи шоколадного печенья они не могли, т.к. скорей всего превратились бы в новые тотемные артефакты!
- Какая бесчеловечная жестокость… Черт возьми, мне нравится. Давай еще, а?
- Бьюсь об заклад, сегодня в Курятнике будет аншлаг, - пропела бархатистым голоском Сахарова, продолжая усиленно терроризировать бугров через чат, о чем напрямую свидетельствовала подозрительно-организованная по своей правильности движуха.
Тактика «приливного отлива» позволила полутора сотням азиатов оперативно сменить черенки лопат на заметно более прочные мушкеты, тяжелые приклады которых неплохо ломали височные кости пустышек. Конечно, забить до смерти L1 таким образом было бы очень трудно, но тут знатно обосралась другая сторона конфликта, рассеяв здоровяков среди общей массы «пиратов»! Это позволило нашей маленькой узкоглазой саранче в буквальном смысле опустошать передние линии зараженных и быстренько откатываться с трофеями назад.
Спустя пять таких «откатов» каждый кандидатов в стажеры обзавелся как минимум мушкетом, а как максимум – одноручным мечом («мечо-о-ом»?) Тан Дао и разными сомнительного качества ништячками. Мечи (я сказал «мечи», ха-ха?) относительно редко выпадали из белых шкатулок и довольно часто из синих! Естественно, все это не касалось «тотемных животных»: эти куски бесправной биомассы мирно продолжали пребывать в отключке и ждать своего звездного часа (буквально звездного, потому что ночью довольно хорошо видно звезды). Кое-кто из стажеров в кандидаты тем временем стал счастливым обладателем усиливающих колец на +1 к силе/выносливости/ловкости, а кое-кто - защитных перчаток/костюмов 1-го уровня, блокирующих 3 заражения зомбивирусом!
Сахарова, естественно, таких охуевших халявщиков обламывала сразу, ибо нехер-нахер. Про крайне редко выпадавшие книги навыков и вовсе говорить не стоит: их активация приравнивалась к государственной измене, а караться должна была намного, намного строже.
Убейся, убей страх или убей страх и убейся! Ту-ту-ту!
- О, ты только посмотри, Пут Си Ян уже взял 7 уровень! Весьма неплохо, как считаешь?
- Пуся может лучше, - холодно отрезала Сахарова и что-то написала бугру девятого отряда, которым и являлся бедный Пуся.
Разгоряченный битвой азиат мгновенно стал белее трупа и начал рубиться с утроенным энтузиазмом. Как, правда, и все остальные бугры, которым словно сказали (или написали, что более вероятно) – «Эй, никчемные ушлепки, если не замочите хотя бы по одному L1, то сегодня спать будете не на шконке, а под шконкой. И завтра тоже. И послезавтра тоже. И вообще всегда».
Так что вскоре наша узкоглазая высокоорганизованная саранча принялась усердно перемалывать здоровяков! Поначалу не столь рьяно, а скорее совершая точечные акции некрорасизма, в буквальном смысле слова толпой забивая до смерти жертв некроэволюции, поскольку меч (я снова сказал «меч», ха-ха?) Тан Дао с собственными непрокаченными характеристиками не самое лучшее оружие против уплотнившихся мышц и костей. Однако, очень быстро дело пошло на лад, когда половина бугров изъяла у замоченных L1 их двуручные тесаки! Они оказались посолиднее прикладов мушкетов и уж тем более относительно острых зубочисток Тан Дао. А еще значительно длиннее, что позволило относительно безопасно шинковать пустышек и сносить бошки L1! Ведь сами L1 хоть и отличались большой силой, но были весьма и весьма медлительны.
Увиденное немного огорчило Сахарову, поскольку в понимании безбашенного антикризисного менеджера Идущих-на-Смерть подчиненные обязаны страдать при любом раскладе. Так что следующий «откат» наступил на 6 секунд позже предыдущего и унес жизни еще двух бедолаг из пятого и восьмого отрядов! Зато трофеев стало больше, так что почти всем досталось по яблоку здоровья или какая-нибудь милая безделушка, вроде белой шкатулки или коробочки с припасами! Неплохо, да?
Не, нихрена.
Так же думала Сахарова, так что следующие два «отката» наступили на 10 секунд позднее, а «отдых» между ними (10 секунд, за которые ахеревающие китайцы должны были успеть прийти в себя и использовать насколько это возможно полученные трофеи) сократился до 6 секунд. Десятый отряд недосчитался трети личного состава, а восьмой лишился бугра. Зато средний уровень подскочил до 6, а максимальный поднялся до 10!
- Слушай, мне кажется, тут кое-кому снесло крышу. Что думаешь по этому поводу? – Сахарова уверенным движением прожженного алкоголика шлепнула себя пару раз по шее и сообщила:
- Ассистент, если ты про кончмуддера, у которого с головкой случилась вава из-за моего несравненного тактического превосходства, то он может продолжать визжать как маленькая бритоголовая сучка дальше, патаму шта всем пофигу на эту казуальную ошибку ДнД с запашком протухшего ГМ-а!
- Я СДЕРУ С ВАС ВСЕХ КОЖУ!!!! СО ВСЕХ!!! И РЕАНИМИРУЮ НЕЖИТЬЮ, ЧТОБЫ ОСТАТОК ЖИЗНИ ВЫ ИГРАЛИ НА БАРАБАНАХ, СДЕЛАННЫХ ИЗ НЕЕ!!!! – донеслось с другой стороны игрового поля. Разумеется, на нечеловеческий крик и угрозы расправы никто не обратил внимание. Ведь опущенных не троллят, их, возможно, даже жалеют… Иногда жалеют. Но опущенные ГМы – это уже какой-то запредельный уровень социального падения. Где-то между поднарными чертами-водолазами и авторами бояръаниме. Причем, наверно, в сторону последних, т.е. опускалова на всю катушку.
- Вообще-то я имел ввиду бригадира второго отряда. По-моему, он малость ебанулся, - уточнил я, блондинка шлепнула по шее три раза и отключила «громкую связь».
- Да не, Вандам всего-то пытается очстремно копипастить тя, - поделилась наблюдениями Сахарова.
И действительно, бугор второго отряда с недавнего времени был занят кое-чем таким противоестественным, что заинтересовало даже меня. Размашистые удары двуручным тесаком крошили ряды пустышек (ну, не то, чтобы прям крошили… совсем не то), оставляя за собой шлейф из срубленных конечностей и бошек. Техника, конечно, было говеной (слишком уж много ненужных телодвижений), но против низших зараженных работала вполне. Азиат приловчился рубить зараженных с разворота по нескольку раз и не тонуть при этом в кровищи. Я присмотрелся повнимательнее к Вандаму, но не обнаружил наличие какого-либо серьезного снаряжения для новичка. Да, так иногда случается, что с голубых шкатулок падают фиолетовые предметы, или голубые с синих. Но тут случай был совсем другой.
Он назывался «дисциплина»!
В отличии от бугров других отрядов, Вандам максимально серьезно отнесся к инструкции для дебилов и вынес кое-какие уроки из «тренировки» под руководством Сахаровой. Как и на остальных членах второго отряда, на бывшем участнике ДРГ не было одето ни одного системного предмета из «разрешенного списка» (белое говнецо без блокировки зомби-вируса в список запретов не подпадало). Даже тесак L1 был чем-то вроде кустарной самоделки и интерфейсом не опознавался. Это привело к тому, что скорость набора опыта у всего второго отряда выросла примерно на треть, как и количество выпадаемого лута. А самый распространенный лут из зараженных это либо защитные костюмы/пояса/перчатки (которые блокируют вирус и которые запрещены), либо…. Яблоки. Да-да, те самые яблоки здоровья в герметичных пакетиках, которыми так легко восстанавливать выносливость новичкам. Учитывая, что выносливость и так неплохо качалась от физических нагрузок, граничащих с помутнением рассудка, Вандам поднимал только силу и во время каждого «отката» умудрялся съедать по три яблока. Тоже самое делали остальные двенадцать членов второго отряда, стараясь повторять все действия своего отважного бугра! Так что ничего удивительного не было в том, что уже половина второго отряда орудовала двуручными тесаками L1, а другая кромсала зараженных Тан Дао.
У-у-у, какая бы с него вчера мясная розочка получилась! Качественное сырье, - грустно вздохнул «Паразит».
- Какие целеустремленные ребята, - не на шутку удивился я, поскольку такого энтузиазма у выживших людей мне еще наблюдать не доводилось! Не считая дюжину-другую корейских культиваторов, но этих людьми можно назвать с большой-большой натяжкой. Ну и «будущего офицера восточного отделения Идущих-на-Смерть», который получил с Пингвином индивидуальное задание еще до смены астрологического месяца и недели (а сейчас скорей всего просто пропал без вести).
- Цель должна быть светлой как жопка над ямкой сельского сортирчика! Они могут получше, - хладнокровно заявила блондинка и что-то нахреначила в ЛС буграм.
На этот раз в ужас пришел даже отважный Вандам. Потому что «откаты» кончились, и началось мочилово насмерть. Тут-то и выяснилось, кто способен на что-то, а кто так, говно в блендере, по ошибке назначенное на должность бугра!
Половина бригадиров безжалостно слилась. В том плане, что половину из половины довольно быстро сожрали заживо, а другие 50% оказалась в качестве руководителей низшего звена совершенно ни на что не годными вафлями, т.к. не смогли заставить подчиненных не отступать, а самоубийственно держать позицию. Ведь одно дело пользоваться всякими хитрожопыми приемчиками, активно эксплуатируя низкую скорость зомби и бегать туда-сюда, совершая периодические налеты и используя все преимущества местности и выбиваемых предметов! И совсем другое - удерживать позицию до конца. И, конечно, абсолютно иное - стоять насмерть, круша своих врагов до последнего. Для этого нужно или обдолбиться до чертиков или иметь стальные яйца! Ну или просто быть ебанутым на всю голову.
Спустя 3 минуты непрерывного противостояния альтернативно-живых с живыми, шестой отряд перестал существовать в полном составе, второй лишился двух бедолаг с Тан Дао, а остальные отряды в среднем потеряли по 20% личного состава и четверть бугров. Лишь затем Сахарова великодушно позволила всем отступить зализывать раны на целых 10 секунд. Ну и еще закошмарила выживших бугров, которых не очень слушали подчиненные.
- Слушай, с таким успехами к концу дня в живых никого не останется! – пожаловался я.
- Отставить панику! Это был следственный эксперимент, - сообщила Сахарова, не отрываясь от наблюдений за изменениями рейдового состава с жуткой улыбочкой энтомолога, узревшего доселе невиданную бабочку. – Ноунейм второго отряда под номером 11 и ноунейм седьмого отряда под номером 5, видишь?
- Они вроде пока живы. И что с того? – ничего не понял я, переводя взгляд с рейдового списка на 2 корчащихся в судорогах бедолаг. Их полубессознательные тушки уже вовсю примеряли на себя товарищи: мода на тотемных животных активно набирала обороты.
- Вот именно, придурок! Они живы, хотя их помацали за жопку зомболапками. Ничего не напоминает?
- На моих «родственничков» они не очень-то похожи, - пожал я плечами. Иммунитетом к зомби-вирусу обладают только сами носители зомби-вируса и пожиратели. И если первые встречаются повсеместно, то последних я даже в зеркале не вижу, т.к. мое отражение и я – абсолютно разные личности, принадлежащие к совершенно разным видам, и которые даже жили до недавнего времени в совершенно разных измерениях.
- Они стали эвольверами, идиот! Вирус типо вступил с ними в симовый биоз и теперь они круче обычных людей.
- И-и-и?.. – выждал я драматичную паузу.
- …и теперь этих двух земноводных животных я буду драть как армейских сцучек, - подытожила Сахарова.
Бедные «симовые биозники»… Бедные-бедные, - всплакнул «Паразит», вытирая мне несуществующие слезы.
Больше «невинных экспериментов» Сахарова не проводила. И вовсе не потому, что пожалела своих подопечных. По-моему блондинку просто напрягла затянувшаяся рутина и отсутствие экшена, поэтому чокнутая перешла к оперативному разгрому армии противника, которой до сих пор управлял жнец. Ну, как управлял? Довольно трудно раздавать приказы тем, кто двигается со скоростью пенсионера-ревматика. А L1 после активной работы второго отряда и остальных бугров осталось меньше полутора десятка. Так что зрелище было довольно грустным. С точки зрения «сил вторжения», разумеется.
Достаточно было сделать один «откат», как едва не сожранные азиаты сожрали все выпавшие яблоки здоровья и пооткрывали все добытые шкатулки, после чего навалились на ряды наступающего врага с новыми силами и обновленными шмоточками. Теперь Тан Дао оказались вооружены 35% от общего числа кандидатов в стажеры, пара бугров обзавелась нефритовыми копьями (оружие второго уровня, чуть лучше Тан Дао), а весь второй отряд поголовно перевооружился двуручными тесаками L1. Средний уровень китайцев дорос до 7, а максимальный поднялся до 12: наш главный пожиратель яблок здоровья неуклонно продолжал маниакально следовать инструкции для дебилов и рекомендациям Сахаровой. Подозреваю, что среди всех бугров Вандам был единственным, кого Сахарова за сегодня еще ни разу не утопила в говне (так, макнула пару раз) или хотя бы провела мотивационные внушения (закошмарила до усрачки). Потому что неумело копипастящий меня Вандам ебанулся, а вместе с ним ебанулся весь второй отряд, умело копипастящий Вандама. А ебанутые понимают других ебанутых (в нашем случае безбашенных антикризисных менеджеров) с полуслова.
10 человек целеустремленно рубили строй пустышек, но вовсе не из-за того, что у них не было другого выбора (хотя так и было), или, скажем, они сдерживали лавину зараженных или что-то в этом роде (что было тоже верно). Нет! Они просто прорубали дорогу в поисках L1, потому что отважные ребята второго отряда быстро просекли, что с каждым новым уровнем растет разница между твоим уровнем и уровнем пустышек, из-за чего яблок падает все меньше и меньше. Поэтому на оставшихся L1 устроили веселое сафари!
Дальнейшая потребность в откатах попросту исчезла, т.к. оставшиеся в живых кандидаты в стажеры вполне успешно уже перемалывали сотни зараженных настолько уверенно, что даже приловчились жрать яблоки прямо во время боя. Пустышки опасны лишь возможностью заразить вирусом, а такая возможность серьезно увеличивается, когда тебя окружают толпы зараженных. Страх стать альтернативно-живым кабачком зачастую пересиливает людей, но стоит его задушить, как дело идет на лад! А если еще прибавить «мотивационные тренинги» Сахаровой с отработанной и вполне рабочей схемой прокачки новичков и кое-какие шмотки из шкатулок, то жизнь начинает налаживаться!
Уверен, так думали все наши маленькие азиатские друзья (кроме ебанувшегося второго отряда), пока безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть не решила выжать из подопечных последние соки и окончательно убить их инстинкт самосохранении. Тут китайцы поняли, насколько глубоко они заблуждались. На «игровом поле» начались серьезные тактические подвижки! Первые шесть отрядов (точнее пять, шестого-то уже не было, ха-ха) отступили назад, а на линии соприкосновения осталась вторая половина рейда. Разумеется, такой подставы не ожидал никто! Однако, зародившуюся в начале панику жестко подавили оставшиеся в живых бугры. Да, хреново быть командиром: косячат подчиненные, а дуплишься за них все равно ты. Т.е. мало того, тебе присунет вышестоящее начальство, так еще останешься гондоном для всех остальных.
- Поднятие сложности крайне хорошо сказывается на поднятии уровня, - невозмутимо пояснила Сахарова свой безжалостный ход.
- Ты же понимаешь, что если кто-то из присутствующих переживет сегодняшний день, то он будет тебя ненавидеть до конца своей жизни, – поделился я впечатлениями от «тренировочного процесса». Смертельно-уставшие китайцы лишились возможности жрать в перерывах между убийствами пустышек яблоки здоровья, т.к. плотность зараженных заметно увеличилась, поскольку количество людей на линии соприкосновения сократилось примерно в два раза!
- Да ваще пофигу, - зевнула блондинка.
Три минуты и два сожранных заживо китайца спустя первая половина рейда сменила вторую. Дело пошло заметно веселее: ебнувшийся второй отряд за время вынужденного отдыха сожрал все накопленные яблоки здоровья, пока остальные (более вменяемые) китайцы лутали трофеи со шкатулок (часть из которых второй отряд выменял на яблоки)! Главный пожиратель яблок здоровья и его бравые и чуть менее ебанутые подчиненные пошли во главе атаки. Бодро орудуя двуручными тесаками, второй отряд прорывался сквозь море пустышек. Каждый удар либо калечил, либо убивал некропирата! Живые неотвратимо стали теснить альтернативно-живых, а не наоборот. Китайцы сразу воспряли духом… до того момента, пока Сахарова не отозвала на принудительный «откат» второй отряд в полном составе, а на «игровом поле» осталось 5 отрядов (т.е. четыре, шестого-то уже не было, ха-ха).
Чокнутая пару раз икнула и с невозмутимым видом достала из инвентаря бутылочку с лимонадом: блондинку явно поминали последними словами! Зато спустя три минуты (и одного сожранного китайца из первого отряда) результат не заставил себя ждать: теперь общий средний уровень достиг восьмого. Кроме того, благодаря предыдущим «откатам» общее количество мечей (ха-а-а, я опять сказал «мечей»?) Тан Дао выросло до 45%, а количество нефритовых копий выросло до 5, что тоже серьезно ускорило набор опыта на первых порах, т.к. убийство мечом и копьем разблокировало соответствующие навыки владения оружием, прокачка которых качала не только уровень, но и физические характеристики (пусть и крайне медленно).
Кандидаты в стажеры становились сильнее и круче! В скором времени L1 практически всех перебили, а суммарное количество пустышек сократилось более чем на две трети. Затянувшийся кино, бывшее совсем недавно веселым экшеном с элементами увлекательной гастрономической мелодрамы про поедания людей заживо и приправленное бесчеловечными превозмоганиями, превратилось в унылую рутину. Сахарова дала команду общей атаки (естественно, первую половину рейда на «отдых» никто отправлять не стал). Судьба оставшихся в живых пустышек оказалась предрешена!
- Я еще вернусь, мерзкие тролли, ясно?! Завтра я возьму реванш, и вы узнаете, что значит подлинный тактический гений! – пообещал жнец, доселе пристально наблюдавший за разгромом некрошарашки.
Сахарова включила «громкую» и шумно принюхалась.
- Ассистент, ты тоже это чувствуешь?
- Да, кто-то тут знатно обосрался. Ой, погодите-ка: я же знаю, кто! Это же вон тот опущенный лошара, - «Паразит» обличительно ткнул указательным пальцем в сторону «смерти» с косой.
- Вы пожалеете! Завтра пожалеете, ясно?!
- Уээээ, оно стало вонять еще сильнее, – Сахарова забавно скривила блондинистую рожицу, будто ей на блюдечке поднесли коричневое и вовсе не шоколадное пирожное.
- Завтра здесь и в это же самое время я вас урою! – сказал жнец и, с досады срубив косой совсем не тоненькое дерево, скрылся в лесу. Да, даже ГМ, вне зависимости от собственной конченности, обязан соблюдать главные игровые правила. А первое главное правило ДнД – соблюдать только главные правила ДнД!
Противостояние некрофлибустьеров с кандидатами в стажеры закончилось полным разгромом сил вторжения. Результаты меня не очень огорчили, т.к. будь я на месте Сахаровой, то просто потерей трети личного состава дело бы не ограничилось. А вот безбашенного антикризисного менеджера они огорчили весьма и весьма. Зато самих кандидатов в стажеры – нет. Эти ребята, будто герои из сказок, победно возводили вверх мечи, обнимались и радостно кричали! Разве что в десны не жахались. Еще бы: ведь вчерашние оборванцы стали обладателями кучи системных предметов, а их уровень вырос в среднем аж до 8! Неслыханно для тех, кто совсем недавно находился на правах полноценных рабов у таких же почти бесполезных «энхансеров»! Про мелочи вроде «не сдохнуть» я вообще молчу.
Физиономия Сахаровой становилась все мрачнее и мрачнее по мере приближения в нашу сторону побитых, изможденных, но крайне оптимистично настроенных людей. А когда те наконец подошли к автотрассе, то чокнутая от отвращения смачно харканула в кусты.
- Даю вам два шанса объясниться, никчемные жертвы неудавшихся абортов, почему так долго и убого. И если ответ мне не понравится, то я вас, гнойных моржовых сморчков, покараю чуть более жестоко и беспощадно, чем придумаю.
Радостные разговоры и перешептывания сразу как отрезало, наступила гробовая тишина. Такая, какую еще чуть-чуть и можно будет потрогать руками! Так что прозвучавший в ней вопрос оказался равносилен выстрелу в голову:
- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер, а почему два????
- Что?..
- Вы сказали два шанса, а не один. Значит ли это, что вы пересмотрели к нам отношение?! – не поверил собственным словам бугор первого отряда, по толпе прошли шокированное перешептывание. Кто-то из китайцев даже прослезился, не поверив услышанному, но большинство, конечно же, предусмотрительно сделали шаг назад, кто-то незаметно отстранился...
Сахарова в полном недоумении посмотрела на меня, я в таких же непонятках пожал плечами. Что-то новенькое! Затем Сахарова указала клюшкой на ближайшего и менее бессмертного бугра. Им оказался Вандам. Главный пожиратель яблок здоровья лишь уточнил:
- Навсегда или наполовину?
- Наполовину, - прошипела возмущенная до глубины души чокнутая, Вандам коротко кивнул.
Бугор второго отряда в упор приблизился к своему коллеге из первого и мощно плюнул ему в рожу. Опешивший от такого китаец тут же вмазал Вандаму по роже, но куда там ему до главы второго отряда! Вандам, прямо как заправский герой дешевого китайского блокбастера про летающих монахов, мастерски увернулся от первой затрещины, перенаправил блоком вторую и впечатал уже собственный кулак во вражеское солнечное сплетение. От силы удара бугра первого отряда аж слегка оторвало от земли. Он упал на четвереньки и захрипел! Правда, хрипел недолго, потому что довольно оперативно словил коленом в жбан и завалился со сломанным носом и сильным сотрясением головы на бок.
- Отойди от брата-Хёна, или мы тебя убьем! – крикнул какой-то тип из первого отряда.
- Да, пошел прочь, обезьяна!! – подхватили остатки первого отряда и решительно направили свое оружие против Вандама.
- Младший-босс-Ван, эти обоссаные недоразумения смеют перечить приказу Госпожи безбашенного антикризисного менеджера. Разреши обратиться к тебе, чтобы ты обратился к Госпоже с просьбой их покрошить на куски, - незамедлительно поступило предложение от второго отряда, заметно остудившее инициативы первого. Да, с ебанутыми связываться себе дороже, это факт!
- Госпожа безбашенный… Антикризисный менеджер, - заговорил Вандам в перерывах между избиениям валяющегося на земле бугра первого отряда. - Разрешите… Использовать последний шанс… Для объяснения того… - у «брата-Хёна» хрустнуло еще одно ребро, заметно вкачанная выносливость все-таки конкурент так себе еще заметно вкачанной силе. - Почему вы дали нам… Два шанса объясниться! А затем… Объяснить этим… Пропащим дегенератам… Главные причины провала!
- Приступай, - повелительно махнула лапкой Сахарова.
- Два шанса Госпожа дала… Поскольку считает нас тупыми кусками дерьма, которое не способно дать верный ответ с первого раза! И этот критин, - порядком уже побитого бугра первого отряда хорошенько пнули под дых. - Ожидаемо оправдал ожидания, еще сильнее опустив ущербных нас в проницательных глазах Госпожи. Главными же причинами нашего общего провала, - «брат Хён» все меньше и меньше казался похожим на человека, зато приобретал удивительные сходства с отбивной. – Оказалась наша тупость и ограниченность интеллекта! Мы, куски тупого дерьма, своевременно не вняли великой мудрости Госпожи, в связи с чем потеряли уйму времени, сражаясь с зомби! Я первым понял, что страх стать зараженным убивает сильнее, чем укусы зомби. Страх мешает действовать, страх мешает думать! Только победив его можно победить себя! Такова истина Госпожи!!
- Да!!! – взревели члены второго отряда и хлопнули себя кулаком по груди.
«Паразит» не выдержал и захлопал по моей ладони в порыве нахлынувших чувств! Не сказать, что меня как-то проняло откровение ебанувшегося последователя Сахаровой (в принципе я придерживался похожего мнения)… Просто слова «Госпожа», «великая мудрость» и Сахарова сочетались в моем понимании чуть хуже чем джем, повидло и варенье: вроде речь в контексте об одном и том же, но по отдельности это диаметрально противоположные понятия, совершенно несовместимые друг с другом.
- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть, разрешите нам загладить вину понеся наказание соразмерно своим тупым действиям!
Сахарова, виртуозно пряча сияющую от радости лыбу, скривилась в гримасе высокомерного отвращения и заявила:
- Ну лан, так и быть! Раз Вандам донес до остальных чуть менее развитых тупоголовых дебилов мою умную мысль, то я не буду устраивать децимацию! – по толпе прошел вздох облегчения, правда, все тут же напряглись, услышав следующий вопрос. – Кстать, а где мое шоколадное печенье?..