[ image21 ]
Утро нормальных людей начинается с завтрака. Утро выживальщиков начинается с охоты за завтраком. А мое утро начинается всегда с будильника.
Ту-ту-ту, пора на работу-у-у-у: души сами себя не сожрут… И их хозяева тоже, кстати, сами себя не сожрут. Эй, не спать!! А ну, не… СПАТЬ!!!
- Только рискни влепить затрещину, и начнется санкционная политика, понял?
Осуждаю! – показал вниз большой палец «Паразит» и опустил только-только заведенную для пощечины стальную пятерню.
Вот ведь вырубило! Пожалуй, в следующий раз единовременно не стоит столько тратить характеристик, а то так окочуриться недолго. Просыпаться в ванной, будучи уделанным черной кровищей с чувством, будто тебя пропустили через мясорубку, а во рту насрали кошки, как-то совсем не круто! А еще…
- Стоп. Ты тоже это слышишь?
Как кто-то орет на улице и зовет на помощь? Конечно слышу. Я не стал тебя будить раньше, дабы насладиться чужими страданиями в гордом одиночестве. Но потом мне надоел сплошной аудиоформат и захотелось мультимедиа! Просто держу в курсе.
Я выскочил с ванной и оперативно вкинулся в штаны с ботинками. Черт, мои рекруты! Футболку и плащ пришлось напяливать уже на лестнице. Пролетом ниже меня догнала такая же ничего не понимающая Сахарова.
- Че за движняк?! – окрикнула меня полусонная блондинка.
- Нападение, - я привычным движением достал из ниоткуда Развоплотитель и быстренько отщелкнул затвор: о важном слишком поздно вспоминаешь.
Грязь и кишочки, милые цветочки. Разрывные патроны – разрушить понтоны! – весело затараторил «Паразит».
- Фьюх! Отличненько, – облегченно выдохнула Сахарова и достала из ниоткуда клюшку для гольфа. – Военнопленные бомжи на трене оч приго…
Чокнутая недоговорила, потому что деревню огласил громовой рев. Да что за хуйня, блин?! Я обогнал озадаченно открывшую рот блондинку и перемахнул через перила на пролет ниже. «Паразит» глумливо хихикнул и не стал цепляться за оказавшиеся в поле досягаемости перила, так что «один пролет ниже» превратился в «три оставшихся пролета ниже». Ух, чтоб тебя! Ушибленное колено более-менее прояснило причинно-следственные связи в голове. Начало астрологического дерьма? Нет-нет, Сахарова ведет себя подозрительно адекватно, значит дело в другом – решил я и с пинка распахнул гостиничную дверь.
На улице уже было раннее утро. Светло, свежо и хорошо! Но далеко не всем. А если быть еще точнее, то хорошо было только одной наглой полосатой котяре, что в данный момент времени увлеченно терроризировала обитателей дома напротив. Складывалось впечатление, что там прятались не люди, а какие-то сраные мышки! Пожалуй, именно так бы и было, не будь кошак размером с гребаный камаз.
Мутировавший южно-китайский тигр II уровня, зараженный зверь. Обладает молниеносной реакцией, смертельно опасен. Когти способны резать 15-мм сталь, а шкура отлично держит попадания среднего пулеметного калибра.
Как жаль, что калибр Развоплотителя не пулеметный! Я вскинул проклятый винчестер и нажал на спусковой крючок. БАБАХ!!!
… КРИТИЧЕСКОЕ ПОПАДАНИЕ…
Живой камаз мяса снесло в сторону. Отщелкнул затвор (потому что стрелять со стреляными гильзами, даже если для стрельбы не требуются патроны, плохой тон) и выстрелил снова. Епт, мимо! Истекающий кровищей зверь метнулся через двор, я побежал следом и быстро за это поплатился. Стоило перемахнуть через дачный забор (калитки для слабаков), как тут же возникшая из-за угла дома мощная полосатая лапа врезалась прямо в мою раздосадованную физиономию.
Кувалдой будто в рожу зарядили, припечатало наповал. Но я не я, когда это я, а я всегда готов ко всему.
Бах! Подлый котяра мгновенно отскочил с линии огня. Падла!
Ты в упор в него стрелял. Издеваешься?!
Бах! Да емае, как можно быть таким быстрым, будучи таким здоровым?!
МАЗИЛА!!! – заверещал «Паразит» и вырвал из руки Развоплотитель. Только поздно: кошака и след простыл. В смысле, след-то остался и очень даже неплохой, прямо через всю деревню. Не след, а мечта охотника. Критический выстрел трех разрывных патронов оторвал мутанту лапу, которая прямо сейчас дергалась в конвульсиях во дворе. Только лап-то у него было шесть! И сильная кровопотеря, по-моему, не слишком плохо сказалась на его здоровье, вон как ускакал в сторону леса.
- Ты там как, в порядке? Ниче не отбил, все чики-брики? – протянула мне руку подоспевшая Сахарова.
- Да вроде в норме, спасибо, - удивился я подозрительной заботе и поднялся на ноги.
- А Я ВОТ НЕТ!!! – закричалапсихопатка. – Ты опять профукал все ништячки. ХОСПАТЕ... Я кому говорила вкачай уже что-нибудь из контроля?! Моя дубленка сделала лапки, а все почему?!
- Бегать надо быстрее, а не омаров жрать по ночам, - щелкнул я Сахарову по носу. Возмущенная блондинка так и не нашла что сказать. Действительно, что тут нахер скажешь, когда на потенциальных согильдийцев устраивают веселое сафари?
Да, тут не говорить надо, а действовать! Именно этим мы и занялись. Правда, по немного другой причине. Просто поспать не дали, из-за чего наше настроение пробило дно сельского сортира. А когда портится настроение, то лучший способ его поднять – поднасрать другим.
Так что спустя минут пять вся деревня (по крайней мере, все вчерашние добровольцы) были построены на гостиничной парковке, ставшей чем-то вроде армейского плаца. Только хуже. Значительно хуже.
- Эти… Эти… Эти «это» все? Больше никого не будет? - так и не подобрав более подходящего слова, уточнила у старосты высокомерно задравшая мордочку Сахарова.
- Да, о прекраснейшая из красивейших леди… - начал было проникновенную речь староста. Нахохлившаяся чокнутая повелительно махнула китайцу лапкой. Мол, ты продолжай-продолжай. Ну-ну, епта…
- Пук Хер Даун, смотрю, ты снова галстук не одел! Нехорошо, у нас же тут вроде как официальное мероприятие, как считаешь?
- В-вы очень наблюдательны, мистер-босс, но не стоит, правда… В галстуке очень душно… И жарко, да. А еще я все понял: ваше пожелание не расхваливать очевидные качества распространяется также на все ваше окружение, - поспешил реабилитироваться мгновенно побледневший староста. Чокнутая с досады аж крякнула.
- Славно. Итак, - «Паразит» подыграл и хлопнул мне по ладони, привлекая всеобщее внимание. – Господа, все вы знаете, кто я такой. Или по крайней мере думаете, что знаете! Мол, какой-то хер с горы приехал, порешил местного бугра и начал строить коммунизм… Так вот, это не так. Я ненавижу коммунизм, терпеть просто не могу. Потому что коммунизм – одна из самых несовершенных политико-экономических систем в мире. Запомните раз и навсегда, маленькие азиатские засранцы: в этой гребаной жизни никто не хочет жить хорошо, и уж тем более просто «выживать». Все хотят жить лучше! И уж тем более никто не будет радоваться, что ему дали только «по потребностям», а взяли «по способностям». Напротив, я сторонник безбашенного капитализма, так что с этого момента ваша прежняя жизнь покажется вам совершенно ничем не примечательным, унылым, скучным и бесперспективным прозябанием на дне!
- Да-а-а!! – кто-то не в тему закричал в толпе. Стальной указательный палец ткнул на подозрительного китайца, от которого все тут же отшатнулись метров на пять как от прокаженного, а большой металлический поднялся вверх. Толпа в полных непонятках перевела взгляды с меня на односельчанина и обратно.
Хе-хе! Больше агит-пропоаанды богу агит-пропаганды!!!
- Ваша новая жизнь наполнится смыслом! Больше не будет голодного пресмыкания перед зазнавшимися обсосами и бесцельного существования, чтобы существовать и пресмыкаться перед обсосами! – «Паразит» поднял вверх сжатый кулак. Толпа не слишком громко загудела.
- Пошустрее тока, а то я ща скисну, – уныло зевнула Сахарова, которую я, естественно, проигнорировал и продолжил вещать первое, что приходило на ум:
- Да, именно так! С этого момента ваша судьба будет исключительно лишь в ваших руках, потому что именно вы… Нет, не вы! Ты, ты… Ты! – «Паразит» продолжил увлеченно выискивать указательным пальцем новые жертвы. – Ты и ты… И вот ты. Ну еще ты! Ты тоже, ага. И вообще, все собравшиеся тут начнут ковать свое светлое будущее сквозь пелену анархии, разрухи и системного произвола!
- Да-а-а!!!
- Ха-ха, мистер-босс, мы пойдем за тобой! – более уверенно загудела толпа.
- Обогащение за чужой счет отменяется: долой лошар-бандитов, по ошибке названных угнетателями, которые на самом деле вроде как временная власть! Смерть узурпаторам и мутировавшим тиграм! – «Паразит» увлеченно принялся то поднимать, то опускать стальную руку с сжатым кулаком под рев обрадованной толпы.
- Да, да, да!! – вторя «Паразиту» возбужденно зароптала топла.
- Потому что теперь вас ждет новая жизнь, полная чудес и приключений, мать вашу так! Наши склады будут ломиться от провианта, а от килотонн разноцветного лута у вас начнутся групповые приступы мигрени!
- Слава мистеру-боссу!
- Веди нас, вождь! Мы готовы!!
- Господа… Товарищи! Я польщен, - «Паразит» растроганно прижал раскрытую стальную пятерню к моему сердцу. – Нет, серьезно, польщен до глубины души оказанным мне доверием. Поэтому мне придется оставаться с вами честным до конца! – толпа заинтригованно замолкла и… и больше ничего не говорила, а лишь в непонятках стояла и слушала, слушала меня. И с каждым словом настроение всех присутствующих китайцев падало, падало. А на лице Сахаровой медленно расплывалась довольная и такая же кровожадная лыба. - Не спешите радоваться, мои маленькие узкоглазые друзья, потому что все, что я перечислил, ожидает вас в среднесрочной перспективе. И, разумеется, лишь тех, кто доживет до этого времени. А в краткосрочной вас ожидает аморальная грязь, адские муки, нескончаемые унижения, невообразимые страдания и, конечно же, чудовищные по своей абсурдности превозмогания. Да чего уж там! Многие из вас будут мечтать о смерти. А многие так и не пройдут стажировку на вступление в Идущие-на-Смерть. Но к счастью, в отличии от наших друзей из… Как там деревушка к югу от Трахоугаля называется? – спросил я у охуевающего со всеми старосты.
- Э-э… Епи Шмандао, мистер-босс.
- Бля, ну и жуткие названия тут у вас! Пусть будет Ёпттаун, все равно переименую, когда захватим, а захватим не сегодня, так завтра, - лицо старосты забавно вытянулось, я продолжил четкую речь. – Так вот, мои узкоглазые маленькие друзья! В отличии от ничего не подозревающих криминогенных уебков из Ёпттауна, вы местные. А значит, вместе с вами проживает ваша семья. Так что если кому-то из вас в голову взбредет покончить с собой или чего доброго сбежать, то он должен помнить про своих ненаглядных спиногрызов. Потому что «безбашенный капитализм» НЕ предусматривает неэффективное разбазаривание ресурсов в виде выходных «пособий» и «содержание» иждивенцев. Но «безбашенный капитализм» предусматривает повышенную требовательность и отдачу от всех его последователей и адептов! Я полагаю, - «Паразит» сделал неопределенно-витьеватое движение стальной пятерней. – Что сейчас никто из вас не вдупляет в происходящее, и можно не говорить, мол «назад пути уже нет», все равно вы нихуя не поймете. Но… Нет! Назад путь есть. Более того, даже ваш уход из системы «безбашенного капитализма» принесет реальную пользу, потому что он закончится в колбасном цехе. И, чтобы вам не было одиноко в загробном мире, туда же отправятся вся ваша семейка. Ну это в том случае, если будет ждать «помощи от государства», а не «помогать государству»!
Великолепно! Браво, браво, - «Паразит» захлопал меня по ладони. Вышло немного неловко перед полутора сотнями ахреневающих азиатов и одной смертельно-заинтересованной чокнутой персоной, поэтому я поспешил перевести тему. Сгладить углы, так сказать.
- Уверен, у вас возникли закономерные вопросы, правда? – пара рук в толпе неуверенно поднялась, «Паразит» игриво пригрозил им указательным пальчиком, только-только открывший рот староста поспешил сделать вид, что совершает удивительную дыхательную гимнастику. - Очень жаль, потому что наша теоретическая часть подошла к концу, и началась практическая часть про страдания, унижения и муки! Представляю вашему вниманию безбашенного антикризисного менеджера Идущих-на-Смерть, - «Паразит» послал воздушный поцелуй кровожадно на всех посматривающей блондинке. – Ее зовут Арина Сахарова, и она вплотную займется вашей дальнейшей профпригодностью.
- Йоу-йоу, печальные лошки и сучки! – показала всем «зигу» блондинка. – Как сказал мой ассистент, ща я выбью из вас все дерьмиш…
- Мистер-босс, почему нами командовать будет ваша наложница, а не вы? – перебил чокнутую какой-то хер с толпы, на деле оказавшийся вчерашним участником несостоявшейся ДРГ. Сахарова злобно зыркнула на побитого и отважного неудачника, потом на мгновенно покрывшегося испариной старосту…
- Мне очень жаль…Я прошу… Но он же бандит из Епи Шман… Ёпттауна, то есть! Он не человек… То есть, не наш, не наш человек! Не губите, госпожа! – запричитал староста. Тогда Сахарова злобно зыркнула на меня.
- «Профессиональная треня», никаких преднамеренных убийств, - напомнил я чокнутой.
- Ладушки-оладушки, - Сахарова достала из ниоткуда довольно броского вида кинжал и направилась к своей жертве. Толпа в непонятках расступилась, и бесстрашный китаец остался без какой-либо поддержки.
О, щас кому-то сделают обрезание, - нежно проворковал «Паразит».
- Да за что?! Мистер-босс, так нельзя! – ахренел ахреневший китаец.
- Серьезное заявление. Что скажешь, Аринка? – поинтересовался я у чокнутой.
- Безбашенному антикризисному менеджеру можно все…
- Вот видишь? Ей можно все.
- Беспредел, не по понятиям!! – закричал азиат, до которого окончательно дошла суть проблемы. По крайней мере, как ему показалось, потому что никого чокнутая резать сразу не стала. Напротив, подойдя поближе, блондинка небрежно кинула кинжал к ногам бузитера и полным космического презрения голосом заявила:
- Варежку прихлопнул быстр-р-р-а-а! И нож взял, епта-а-а! БЫСТР-Р-РА-А-А Я СКАЗАЛА!!! – заорала Сахарова. Китаец подчинился. Скорее не из-за страха (в конце-концов четкая блондинка с четкими формами внушает все что угодно, кроме страха), а из-за абсурдности и непоняток, возникших в ходе начала тренировочного процесса. Затем чокнутая грациозно развязала бантик на прическе, распрямила длинную синюю ленточку и сообщила: – У тебя пять секунд, чтобы меня убить, иначе буш очсильно грустить, что вчера не превратился в колбаску. Ассистент?
- Неподчинение приказам безбашенного антикризисного менеджера равносильно невыполнению моего личного приказа. Ты же не хочешь меня расстроить, правда? – состроил я максимально зверскую рожу.
- Никак нет, мистер босс! – сказал криминогенный мужик, и… Хренак! Стремительный выпад кинжалом вперед! Лезвие почти резануло Сахарову, но в том-то и дело, что почти: синюю ленточку уже повязали на руку строптивого азиата. Еще мгновение, и лезвие совершило поступательное движение, но ничего хорошего из этого не вышло, потому что чокнутая уже стояла за спиной противника. Свободный конец синей ленточки петлей накинули на шею китайцу и хорошенько дернули вниз. Зажатый кинжал подтянулся вместе с рукой и полоснул шею.
Эффектно зарезавший себя китаец упал на колени и драматично захрипел.
- Сраное ничтожество, не имеющее право глядеть мне в глазки, как ты только посмел меня перебить?! Я НЕ ПОНЯЛА, ЕПТА, ЧЕ ЭТ МЫ МОЛЧИМ?!! А, китовая отрыжка?!!! – Сахарова вмазала носком кроссовка в морду подопечному, но результат не сильно удовлетворил безбашенного антикризисного менеджера, так что одной затрещиной умирающий не отделался. – А НУ НЕ СМЕЙ МОЛЧАТЬ!!! БЫСТРО ОТВЕТИЛ, ЕПТА-А-А!!!
- Не хочу тебя огорчать, но с перерезанным горлом довольно трудно разговаривать, - заметил я.
- Никчемный, жалкий, бесполезный, убогий... Вы-ки-дыш, - по слогам прошипела Сахарова, продолжая избивать скорее уже мертвого, чем живого бедолагу. И лишь тогда, когда тот перестал издавать какие-либо звуки и даже уже не шевелился, чокнутая достала из инвентаря маленькую красную мензурку и вылила половину содержимого на порезанную шею, а остальное – вместе с самой мензуркой – всунула вырубившемуся азиату в рот и врезала с ноги, чтобы тот видимо не подавился.
«Паразит» разразился бурными аплодисментами. Надо ли говорить, что остальные пришли в ужас от воспитательного процесса? Нет, конечно же: все просто ахуели. И даже я.
- Ассистент! Гоните корону всевластия: ща мегокрутая я будет распределять какасхеров по своим табельным ролям…
- Э-э… Че?
- Лидера группы гони, придурок!
Арина Сахарова (она же чокнутая (она же Сахарок (она же мисс-позитивные-сиськи)) предлагает передать ей групповое лидерство. Послать ее/ принять?
Мне стало интересно, что же будет дальше. Так что Сахарова стала новым лидером группы, в которой состоял я, Зубастик, сама чокнутая и две посеревшие иконки – Гоинз и Вронцов. Но если судьба последнего было последним, что кого-либо из нас беспокоило в этой вселенной, то судьба первого меня очень даже интересовала. Потому что иконка становится серой, когда ее хозяин сильно удаляется от остальных участников группы. А куда мог пропасть Гоинз, у которого в номере пара центнеров человеческой колбасы?! Значит на то были серьезные причины.
Какие нахрен такие причины?!
…тем временем поперла конкретная движуха. Интерфейс мигнул уведомлениями, а подменю с иконками значительно изменилось. Обросло новыми деталями!
Групповое формирование «затерянные в Китае» преобразовано в рейд…
…рейдовое формирование переименовано в «бычья сучка, кроме затерянной в Китае мегочеткой чувихи и пары крутых перцев»!
…игрок Чжан Ли получает приглашение в ваш рейд! Игрок Ван Юнь получает приглашение… Игрок Шу Ль Гин…
…Ли Сяовень получает приглашение в ваш рейд!
Затем было немного рутины. Сахарова достала из инвентаря клюшку для гольфа (самую обычную, а не свою легендарную, для которой банально не хватало уровня и характеристик) и заорала:
- Я чет не поняла, епта! Убогим чмошникам вроде вас надо особое приглашение в мой суперчеткий рейд?! А НУ ПРИНЯЛИ ПРИГЛОСЫ, БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ, НЕМЕДЛЕННО Я СКАЗАЛА ПРИНЯЛИ.
Дело пошло чуть быстрее! Особенно после того, как неудавшийся и мало что понимающий в происходящем суицидник пришел в себя. Недовольная чокнутая посмотрела на него как на говно и херанула по морде клюжкой. Китаец снова вырубился, а Сахарова развила бурную деятельность с перестановками в рейде. Так, рейд был разбит на 12 отрядов по 13 человек и две отдельные группы, куда вошел я, Зубастик, Сахарова и Гоинз. Олег-я-мудак-Вронцов остался в одиночестве замыкать рейд в числе последней группы. Затем Сахарова сделала маленькое объявление:
- Так, беспонтовые и ущербные нубасеры! Хотя нет, «ущербные нубасеры» слишком громко сказано для бесполезных вас. Право являться «ущербным нубасером» над заслужить! Так что будете пока убогими какасхерами. Так вот, убогие какасхеры… Я щас сделала свой статус открытым для никчемностей вроде вас, так что… А НУ БЫСТРО ВРУБИЛИ НАСТРОЙКИ РЕЙДА И ОТКРЫЛИ МОЙ СТАТУС!!! ЖИВО. ЖИВО Я СКАЗАЛА!!!
…дальше тоже была довольно скучная рутина. Во-первых, настройки смогли сразу найти далеко не все, так что к одному отмудоханному клюшкой засранцу прибавилось еще пять. Трое из них даже попробовали протестовать и оказать сопротивление, за что были отхреначены клюшкой до состояния каматозных овощей. Сахаровой пришлось достать еще три красные мензурки, что лишь еще сильнее ее взбесило и подняло в глазах собравшихся со «злобной фурии» до «та, которую лучше не злить не при каких обстоятельствах». Этому, в частности, поспособствовало беглое изучение статуса блондинки. Оказалось, что чокнутая характеристиками повышала только один дух, да и то судя по его показателю, большую часть свободных пунктов она пока что не тратила. Т.е. вся физуха была даже ниже, чем у большинства окружавших ее мужиков и в особенности тех, кого чокнутая успела зарезать и отмудохать.
Это открытие вызвало фурор, только с точностью наоборот! Деморализации подверглись все, кроме меня и угорающего «Паразита». Еще минут двадцать Сахарова беспрерывно всех кошмарила, чморила и морально опускала, не забывая при этом выписывать пиздюлей клюшкой особо уставшим. Потому что перед этими двадцатью минутами блондинка заорала:
- Убогие какасхеры! УПОР ЛЕЖА ПРИНЯТЬ, СУЧАРЫ!!! Во-о-от! Почти красавчики, почти… Эй ты, какасхер-один, а ну жопу ниже! Во-о-от так… Кстать о красавчиках, мерзкие недоразумения! Кто-т ими седня обязательно станет. Так что слушайте внимательно, недоразвитые, щас будет четкая и крайне полезная инфа…
Так что за двадцать минут потенциальные кандидаты… Нет-нет, пожалуй, стажеры… Нет, кандидаты в стажеры Идущих-на-Смерть – во, теперь правильнее! Так что за двадцать минут потенциальные кандидаты в стажеры, пока отжимались и ловили пиздюлей клюшкой (потому что апокалипсис начался месяца два назад, а истощенному организму нужно нормально питаться хоть немного почаще, чем просто «вчера») за неукладывание в нормативы… Успели узнать все о «бомжегномах», «четких гномах», «ГномоБоях», «четких чуваках» и «Белых Снежках» с кандидатами в «Белые Снежки». И если первые четыре категории они восприняли позитивно, то последняя и предпоследняя вызвала у всех прилив небывалой мотивации. У некоторых открылось даже третье дыхание! Что в целом неудивительно, ведь оказаться самым настоящим чертом, которого буквально шиппирят будущие черти, перспектива не самая завидная.
…а тем временем до начала астрологического дерьма оставалось чуть больше трех часов. И Сахарова, по-моему, за 3 часа решила действительно выбить все дерьмо из своих подопечных. Довольно прагматично и я бы даже сказал с умом. И, что самое поразительное (особенно в контексте с Сахаровой), предельно логично и рационально. В срочном порядке по всей деревушке был изъят весь садово-огородный инструмент вроде лопат, граблей и всего такого длинного. Весь скручен и демонтирован, а черенки распределены между кандидатами в стажеры!
- Мистер-босс, прекрасная госпожа Арина собирается обучить всех технике боя древковым оружием? – предположил наблюдавший за ходом «обучения» староста. Хитрый китаеза сразу просек фишку и участвовал в подготовительном процессе исключительно в качестве стороннего наблюдателя вместе со мной. То есть сидя в кресле под тенечком на веранде ресторана, где все видно как на ладони. Ну, подумаешь, вчера тут людей заживо жрали, так кто в наше время заживо людей не жрет, правда?
- Скажем так, ты не далек от истины. Но… Не совсем. Я бы даже сказал, совсем не совсем, - просветил я задумавшегося над смыслом моих слов старосту. Эх, хорошо-то как, считай, на премьере нового блокбастера очутился, не иначе. Даже курить так сильно уже и не хочется. Ха, еще бы: за чужими страданиями наблюдать иногда очень увлекательно.
- Так-так, жалкие подобия плохо пахнущих обезьянок! А НУ СТРОЙСЯ!! Рвня-я-ясь! АЦТАВИТЬ. Рвня-я-я-я-ясь! Четенько, - обворожительно улыбнулась Сахарова и врезала клюшкой по яйцам не так посмотревшему на нее китайцу. Бедняга сложился гармошкой пополам. – ЕЩЕ РАЗ КИСЛО ПОЗЫРИШЬ НА МЕНЯ, И ВЕЧЕРОМ БУШ КУДАХКАТЬ ВОЗЛЕ ДРУГИХ ПЕТУШКОВ. Итак, убогие какасхеры! До начала следующего этапа моей суперчеткой трени осталось 147 минут и 30 секунд! Эт оч-оч-очсерьезно, потому что через 147 минут и 23 секунды вы займетесь поисками моего шоколадного печенья, которое вам предстоит добыть из не шоколадных коробочек. А чтобы не шоколадные коробочки не добыли всех вас сразу, то придется потреница, епта!
«Потреница» в понимании Сахаровой означало отпиздить друг дружку до полусмерти раз по восемь. Именно этим шокированные бедолаги на виду у не менее шокированного старосты занялись под чутким руководством блондинки. Очень чутким, поскольку «отпиздить», «отпиздить до полусмерти» и «отпиздить до полусмерти палкой» - немного разные понятия. А «владение шестами», к которым относились черенки от лопат и граблей, как и любое другое владение оружием хорошо качалось только убийствами, и просто «плохо», если конкретненько так уработать противника. Так что ребятам пришлось не сладко! А чтобы никто не халтурил, Сахарова внимательно за всеми следила. Иногда меняла людей в паре (точнее, в тройке, потому что когда тебя увлеченно пиздят как минимум двое, то еще и выносливость чуть-чуть качается), время от времени доставала из ниоткуда яблоки здоровья (которые силы восстанавливают) вместе с красными мензурками и с видом вселенского презрения всучивала их по-настоящему полуживым бедолагам. Таких вначале было немного, ведь мудохать своих соседей, друзей и даже родственников сразу никто не решался. Так что чаще всего проходившая мимо Сахарова останавливалась и вместо мензурки с яблоком лично раздавала пиздюлей клюшкой, после которых красная мензурка полагалась автоматически. Поскольку там пациент становился скорее мертв, чем жив. Надо сказать, что все это возымело нужный эффект! Примерно где-то на сороковой минуте уровень владения шестами поднял первый кандидат в стажеры, а затем почти синхронно еще несколько. И еще. И еще… Испытали ли люди от этого радость? Нет. Мне кажется, они испытывали только глубочайшее сожаление и всепоглощающую грусть. Потому что Сахарова испытывала только отвращение, презрение и ярость, т.к. на «убогих какасхеров» приходилось тратить личное время.
Так что уверен, многие, очень многие (если не сказать просто «все») очень-очень пожалели, что вчера изъявили желание вступить в Идущие-на-Смерть! Как жаль, что пути назад уже не было, да.
Примерно таким образом прошло еще пол часа. А затем впервые за 2 дня пребывания в Китае я услышал искренний смех. Он был по-детски радостным и совершенно не притворным! Это был смех китайца, поднявшего владение шестами с разблокированного первого уровня до второго, а заодно и поднявшего собственный уровень с первого на второй. Судя по рейдовому списку какой-то Лу Син Хай.
- Убогий какасхер, только что поднявший уровень, немедленно отозваться!
- Я… Здесь… Госпожа… - подняла руку полуживая отбивная, валяющаяся на земле.
- Красавчик, Луся! Ты, я смотрю, сильно устал, да? Бедняжка, вай-вай, - состроила грустную мордочку чокнутая. - Как считаешь, со сломанными ногами твоя усталость пройдет быстрее, а? ЖИВО ПОДНЯЛАСЬ, СУЧКА. ТЫ МОЖЕШЬ ОТДЫХАТЬ, ТОЛЬКО КОГДА Я СКАЖУ ИЛИ КОГДА СДОХНЕШЬ, ТО ЕСТЬ, ПРОСТО КОГДА СДОХНЕШЬ!!!
Вскоре к Луси прибавилась Пуся (Пут Син Ян) и еще 15 азиатов. Довольно неплохое начало, правда? Не, нихрена! Сахарова, совершенно не удовлетворенная скоростью набора опыта подопечными, решила всех основательно замотивировать и объявила, что все, кто поднимет за оставшийся час уровень до третьего, получат нехилый «капиталобезбашенный супербонус». Большинство, конечно, весьма скептически отнеслись к такой перспективе, справедливо полагая, что их ждет очередная порция пиздюлей. Однако, нашлись и свои отморозки. Поэтому Сахаровой пришлось провести повторный мотивационный тренинг (обошлось не без клюшки и красных мензурок), заявив, что только первые 12 отморозков получат «капиталобезбашенный супербонус», а остальные «всего лишь» не станут кандидатами в «Белые Снежки». Затем была дана команда на отдых. А пока все валялись полудохлыми мешками картошки, чокнутая как бы невзначай стала подробно рассказывать про «групповой кастинг» на роль «Белой Снежки», «повторяющуюся целую ночь напролет сказку в наручниках и бандаже», мощные системные афродизиаки, которые она специально для этого дела прикупила на аукционе безбашенной безбашенности и много всего такого.
- Госпожа безбашенный антикризисный менеджер Идущих-на-Смерть, разрешите пренебречь ненужным отдыхом и продолжить вашу четкую треню! – вдруг подорвался на ноги тип, который в начале трени перебил Сахарову и потом сам себя зарезавший.
- Ну я даже не зна-а-а-а-ю, - кровожадно заулыбалась Сахарова.
- Да-да, мы жаждем тренироваться, Госпожа! Правда, мужики?? – подорвался на ноги второй китаец.
- О да, да! – чистосердечно заверили Сахарову сразу два тела, почти синхронно вскочивших на ноги. - Мы готовы пахать до кровавых мозолей… Только на руках, или ногах. Но только там…