Не существует такого родителя, который бы не хотел повернуть время вспять и получить шанс воспитать своих детей заново со всем тем опытом, который у него теперь есть. Знаю, чего я бы точно хотела. Если бы я могла воспитать мою дочь Майю с нынешней осознанностью, то была бы гораздо лучшим родителем. Я была бы тем родителем, которым всегда хотела быть. Но вот в чем проблема: мы не можем отмотать время назад. Знаете почему? Потому что то, кем мы являемся сейчас, исходит ровно из всех тех взлетов и падений, ошибок и слепых пятен. Нет настоящего без прошлого. Все связано.

Все мы увлекаемся одержимостью прошлым, и нам сложно разрешить проблемы в голове и действительно трансформироваться, чтобы двигаться дальше. Эта зацикленность не позволяет нам жить настоящим, что является одним из главных ингредиентов воспитания детей. Наши навязчивые мысли приобретают форму трех специфических моделей: вины, упрека и сожаления. Когда мы вовлечены в это, то цепляемся за прошлое, вновь и вновь обдумывая его. Наш разум просто не может отпустить прошедшие события. Мы становимся одержимы тем, как «не должно» было быть.

Вина всегда направлена на себя и говорит: «Я не должен был это делать!»

Упрек всегда направлен на других и говорит: «Ты не должен был это делать!»

Сожаление направлено на прошлую жизнь и говорит: «Это не должно было произойти так!»

В любом из трех случаев мы застреваем в неразрешенном состоянии несчастья и стыда. Мы находимся в противостоянии и постоянной турбулентности относительно того, как мы не поступили или как жизнь не сложилась в соответствии с нашими идеалами. Эти предрассудки не позволяют нам войти в настоящее. Дети чувствуют это и ощущают разобщение. Давайте рассмотрим каждую из этих моделей – вину, упрек и сожаление, – чтобы понять, как они мешают нам жить в настоящем с нашими детьми.

Вина. Начнем с вины. Когда мы застреваем в вине и самообвинении, то выглядим полными сожалений. Наша озабоченность виной заставляет нас фокусироваться на поверхностном уровне. Мы можем говорить себе или тем, кому причинили боль, что мы «не должны» были делать то, что сделали, и «должны» были поступить иначе. Такой вид ментальных повторений дает нам и окружающим иллюзию того, что мы трансформируемся. Но суть внутреннего развития в том, что она не происходит, когда мы противостоим самому себе и тому, что сделали. Слова «я не должен был» и «я должен был» – это лишь поверхностный уровень необходимого осознания. Сами по себе они лишь создают иллюзию перемен. Если мы застряли здесь, то будем кружить в застое.

Все мы увлекаемся одержимостью прошлым, и нам сложно разрешить проблемы в голове и действительно трансформироваться, чтобы двигаться дальше. Эта зацикленность не позволяет нам жить настоящим, что является одним из главных ингредиентов воспитания детей.

Каков путь вперед? Необходимо понять, что мышление «должен был» и обвинение самого себя исходит из скрытого нарциссизма, веры в то, что мы должны были быть более эмоционально сообразительными, чем способны на самом деле. Так что, когда мы ведем себя недостойно, то говорим себе: «Я не должен был так делать».

Но если у нас нет заблуждений относительно того, кто мы эмоционально и психологически, то говорим себе совершенно другое. Мы можем сказать: «Я повел себя ровно так, как должен был. Это поведение отразило мои внутренние раны и недостаток исцеления. Отрицание того, где я в действительности нахожусь, не позволяет мне принять тени внутри меня». Вы видите, что вина – это скрытый нарциссизм, который препятствует нам в поиске источника наших неосознанных реакций?

Когда мы перестаем навешивать на себя вину за то, как мы поступили с детьми в прошлом, то принимаем свою теневую энергию и несем ответственность за собственные действия в настоящем. Мы не продолжаем плавать в бурлящем водовороте самопричиненной вины, а используем имеющиеся данные, чтобы трансформировать себя изнутри.

Упрек.Теперь давайте поговорим об упреках. Они работают на том же уровне сопротивления, что и вина, но упреки направлены на других людей. До тех пор, пока мы считаем кого-то другого, особенно своего ребенка, ответственным за наши реакции, мы не сможем заглянуть внутрь себя и принять свои тени. Мы будем удерживать наше понимание на поверхностном уровне, говоря себе что-то вроде: «Я бы никогда не кричал так, если бы она не сказала это» или «Я бы никогда не разозлился, если бы он не сделал это». Такие мысли, как и мысли, основанные на вине, строятся на нарциссизме превосходства, который успокаивает нас словами: «Я бы никогда не повел себя так, если бы другой не сделал то, что сделал». Вы видите, как мы используем эту тактику, чтобы не дать себе заглянуть глубже в себя?

Сожаление.Давайте посмотрим на сожаление. Сожаление говорит: «Жизнь не должна была быть такой, какой она стала». Когда мы сопротивляемся самой реальности, то остаемся застрявшими в идее о том, что если бы наша жизнь была иной, мы бы были другими.

Вы видите, как эти модели мышления удерживают нас от того, чтобы принять наш внутренний опыт? Следовательно, все три реакции не дают нам возможности глубоко принять нашу эмоциональную и психологическую реальность и их теневые элементы. Только когда мы примем эти неразрешенные и неисцеленные части самих себя, то сможем отпустить моменты, когда мы поступали неосознанно в прошлом. Тогда мы войдем в настоящее, где находятся наши дети, с ощущением силы и трансформации.

Если мы оправдываем свой внутренний опыт как нечто, происходящее из-за «чего-то», даже если это «что-то» – наша нехватка идеальности, мы остаемся на этом уровне. Горькая правда в том, что наш опыт был именно таким, потому что таким было наше внутреннее состояние на тот момент. Злость возникает из-за злости внутри, ненависть из-за ненависти, а любовь из-за любви. Когда вы добавляете «потому что», то переворачиваете все состояние существования и считаете, что оно было следствием, а не причиной. Реакцию создает наш внутренний опыт, а не внешняя ситуация. Когда мы примем это, то сможем трансформировать свою реальность. Восстановление в родительстве начинается с принятия всех тех случаев, когда мы сделали больно детям, без поиска причин. В итоге нет никаких причин кроме одной: наши неисцеленные травмы. И точка. Чем больше травм, тем больше отдача. Чем меньше травм, тем меньше отдача.

Дети пробуждают и провоцируют наш внутренний опыт тем, что они делают и говорят. Но они не формируют его. Наш внутренний мир уже был в той точке в момент, когда появились дети. Принятие этого факта – ключевой шаг к способности признать и собрать весь наш родительский мусор. Осознание того, как наши модели мышления – вина, упрек и сожаление – удерживают нас в прошлом, особенно важно для переключения на настоящее. По мере отхода от этих моделей мы создаем новое понимание себя здесь и сейчас. Нам стоит принять то, как наше прошлое помогло создать того человека, которым мы являемся сейчас. Когда мы по-настоящему примем эту реальность, то сможем оценить, насколько положительной была наша прошлая неосознанность с точки зрения ее влияния на наше текущее состояние понимания.

На каком-то уровне мы хотели бы, чтобы этих неосознанных моментов никогда не было, и это естественно. Следует помнить, что наивно и иллюзорно полагать, что мы должны были быть столь развитыми. Мы недооцениваем неистовую силу нашего эго. Вместо того, чтобы думать о том, какими осознанными мы могли бы быть, давайте воспринимать темные стороны нашего эго как четкие сигналы о том, что нам необходимо разрушить старые модели и создать новые и осознанные. Принятие наших беспорядочных действий помогает нам примириться с ними и научиться чему-то. Вместо противостояния мы благодарны их роли в нашей способности замечать свое эго. Мы оглядываемся на эти моменты и испытываем спокойствие и решительность. Каждый из нас может начать воспринимать прошлое по-другому:

• Момент, когда я накричал на детей, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда я плакал от изнурения, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда я вел себя, как моя мама, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда я назвал моих детей «плохими», помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда я игнорировал моих детей, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда мои дети сказали мне, что ненавидят меня, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда мой ребенок провалил экзамен, помог мне увидеть мое эго.

• Момент, когда я думал, что не справляюсь с родительством, помог мне увидеть мое эго.

Понимаете, о чем я? Наши ошибки позволяют нам проснуться. Если мы не принимаем их, как мы можем увидеть наши раны, глядя в зеркало? Конечно, осознание собственных промахов – нелегкое дело. Как говорится, счастье в неведении. Когда мы вырываемся из незнания, это жалит и кусает нас. Это делает нам больно. Конечно, так происходит: осознанность имеет шипы и разбивает ими ракушку нашего эго. Если она не раскалывает нас, ракушка нашего эго не ломается.

Видите ли, весь процесс пробуждения включает некомфортную конфронтацию с реалией нашего эго. Трансформация происходит только через проявление этой истины, они идут рука об руку. Поэтому единственным моментом, стоящим размышлений, является настоящее. Все, что случилось раньше, уже не здесь. Единственной целью прошлого было то, чтобы мы оказались в моменте «сейчас». Точка.

Ваша внутренняя мудрость исходит из самых тяжелых моментов. Она не просто появилась однажды в вашем сознании. Она развивалась на протяжении многих лет. Скорее всего, чем тяжелее было ваше прошлое, тем больше нынешняя мудрость. Я знаю, что в моей жизни большая часть мудрости появилась именно благодаря горящим углям моей боли. Желание быть осознанным без боя наивно и иллюзорно. Без первого не было бы второго. Например, бывший алкоголик, который больше не пьет и стал сознательнее, стал таким после очень болезненного процесса отдаления и разрушения старых моделей. Такая пытка невообразима. Будучи на другой стороне ситуации, человек чувствует сожаление и скорбь о том, через что они заставили пройти других людей. И хотя такие чувства естественны, оставаться в них неразумно, потому что теперь он – другой. Человек, который был алкоголиком, больше не существует.

Ваша внутренняя мудрость исходит из самых тяжелых моментов. Она не просто появилась однажды в вашем сознании. Она развивалась на протяжении многих лет. Скорее всего, чем тяжелее было ваше прошлое, тем больше нынешняя мудрость.

По мере развития старые части нас отмирают, а более осознанные появляются. Когда мы оглядываемся назад, будучи в состоянии новой осознанности, на то, кем мы были раньше, то попадаем в ловушку. Мы ведем себя так, словно это один и тот же человек, но этого нет. Того человека больше нет. Понимание этого факта необходимо, если мы хотим идти дальше по жизни с энергией и чувством обновленности. Если мы не сможем понять это, то похороним себя заживо в вине и стыде за все, что мы, как родители, сделали не так. Вы можете сказать себе:

Я тот, кто есть, благодаря тому, кем был. Я не могу отрицать мою историю и мое прошлое. Они сделали меня тем, кто я сейчас, и я буду сильным и буду этим гордиться. Я буду использовать свои трудности, чтобы создать сочувствие к себе и другим. Я буду использовать свою боль, чтобы создать радость для себя и других. Я перестану жить сожалениями о том, кем я не стал, и приму то, кем я стал.

Я всегда напоминаю себе и своим клиентам, что единственный важный момент – тот, где мы находимся здесь и сейчас. Именно сейчас мы можем переписать свое повествование и начать заново. В этой точке мы можем начать с чистого листа. Прошлого не существует, и даже если мы помним о нем, оно засорено временем и неточными воспоминаниями. Мы не можем помнить прошлый опыт таким, каким он был на самом деле. По этой причине нет смысла возвращаться к нему снова и снова. Прошлое значимо только тем, как оно влияет на наше настоящее. Поэтому нужно задать себе вопрос: может ли мое прошлое положительно повлиять на меня прямо сейчас? Если ответ «да», мы сможем войти в настоящее с полным провозглашением, заявлением и рекламацией. Нужно кричать с высоты: «Я здесь, здесь настоящее, и я готов начать».

Подобным образом разрушительны для нашего состояния и все беспокойства о завтрашнем дне. Все наши «что, если» мешают нам принять текущий момент, который происходит прямо сейчас. Необходимо переключить свои мысли с прошлого и будущего на настоящее.

Если мы полностью сконцентрируемся на «сейчас», то сделаем многое. Не важно, выросли ли наши дети или они еще маленькие и живут с нами, никогда не поздно начать заново, проявить любовь или извиниться. И уж точно никогда не поздно установить связь с нашими детьми в настоящем. Текущий период наполнен возможностями и шансами, нам нужно лишь увидеть это. Бессмысленно ждать идеального момента в будущем, чтобы изменить свою жизнь. Мы начинаем с маленького шага, затем еще одного, и еще, и еще. Именно так настоящее становится местом зарождения нового завтра.

Когда голос вины, упрека или сожалений бурлит на поверхности, помните, что нужно сочувствовать себе. Научите себя не осуждать то, кем вы были раньше, и мягко направляйте себя в то, где вы сейчас. Смотрите на себя через призму прощения и понимания, что вы были жертвой обстоятельств и просто не знали того, что знаете теперь. Если вы относитесь к себе беспристрастно, верите, что были бы более осознанны, если бы имели нужные инструменты, то сможете проявить к себе чуть больше прощения и любви.

Такой подход к жизни позволяет вам рассматривать свои прошлые неосознанные ошибки как месторождение золота, а не как наземную мину. Вы можете превратить свое эго в сущность, а ошибки в драгоценности. Не важно, сколько лет вам или вашим детям, вы можете вступить на новый путь прямо сейчас. Прошлое осталось в прошлом, и вы можете начать с начала. Вы можете многое исцелить и трансформировать, просто будучи в новом состоянии рядом со своими детьми. Помните, что осознанность – это не пункт назначения, а процесс, в котором есть свои крутые повороты. Чем больше на пути изгибов, тем выше потенциал для пробуждения и трансформации. Осуждать наш жизненный путь за его извилистость означает недооценивать его значимость. Вместо этого давайте ценить все повороты, ведь они сделали нас теми, кто мы есть сейчас: людьми, которые гораздо больше исцелены, мудры и сострадательны.

Процесс эволюции – это прохождение огромных зон неосознанности на пути к осознанности. Нельзя стать осознанным без боли и усилий. Будда годами сидел под деревом Бодхи в попытках достичь своей цели. Он боролся за мудрость. Было больно. Ничто не возникает из пустоты. Все рождается из чего-то. Так и с мудростью: она появляется из темных мест нашей неосознанности. Желать, чтобы не существовало неосознанности, – словно хотеть, чтобы от солнца не было тепла, а в океане не существовало волн. Все едино. Это нельзя разделить.

Умение быть в настоящем – самый ценный урок родительства. Когда вы начинаете снова и снова, то отпускаете все, что было, и принимаете то, что находится перед вами.

Детям не нужна ваша вина, упреки и сожаления. Им нужно, чтобы вы были человеком, который готов работать над трансформацией ваших отношений. Детям нужны вы, такие как есть, обычные, несовершенные, настоящие. Им не столько нужны «родители», сколько люди, которые готовы работать над собой. Когда вы даруете детям свою трансформированную осознанность, то даете им величайший дар: ваше собственное исцеление. Никакая игрушка или гаджет не сравнятся с вашей развивающейся осознанностью, потому что именно она сможет открыть клетки их душ и освободить их.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Вхождение в настоящее – не просто практика, а стиль жизни. Это единственный наиболее мощный способ жить. Если мы не живем настоящим, то бесконечно крутимся в урагане ушедшего вчера у горизонта неизведанного завтра. Когда я хочу усилить мою практику присутствия в моменте, то устанавливаю почасовой таймер, который напоминает мне «войти в настоящее». Сигнал заставляет меня обратить внимание на то, что происходит здесь и сейчас, возвращает меня оттуда, куда уплыло мое сознание.

Эта практика стала для меня прорывом, особенно в случаях взаимодействия с ребенком. Каждый раз, когда я реагирую на поведение дочери, я могу спросить себя: «Что в настоящем вызывает тревогу?» И очень часто ответ таков: «Ничего». Попробуйте спросить себя: «Почему этот момент вызывает тревогу?» В большинстве случаев вы увидите, что причин очень мало. Знаете почему? Дело в том, что «плохое» или уже случилось, или мы представляем, что оно случится в будущем. Если мы живы, настоящее почти всегда такое, каким должно быть. Проблемой является наше противостояние его природе. Если ребенок получил плохую оценку, мы сопротивляемся тому факту, что это уже произошло, или же наше воображение рисует страшное будущее. Но в настоящем ничего не произошло. Понимаете, о чем я?

Вопрос «Так ли ужасно настоящее?» – это чудесный способ осознать, что в большинстве случаев оно не является таковым. Когда мы видим, что настоящее в порядке, пусть и немного сложное, мы можем войти в состояние благодарности и смирения. Эти элементы создают мощную комбинацию для мира и радости. Попробуйте задавать себе этот вопрос, и вы откроете магию настоящего.