На этом этапе путешествия по осознанному родительству мы разберемся с кое-чем важным: детям нужно, чтобы мы установили с ними связь. Это основа их эмоционального благополучия. Чтобы наладить с ними истинный контакт, необходимо понять, как они мыслят, поступают и чувствуют. Нужно осознать их стиль, их модели поведения и их потребности.

Когда мы были детьми, то тоже нуждались в том, чтобы наши родители настраивались на нас и вникали в то, что мы отчаянно пытались до них донести. Но у большинства из нас не было настроенных или осознанных родителей. Если в детстве у нас не было связи со взрослыми, сейчас мы не знаем, как дать ее нашим детям. Именно поэтому данный подход так важен. Он помогает нам пошагово изучить стратегии для глубокого контакта с детьми.

Чтобы помочь выстроить качественное общение с детьми, я создала мощный метод под названием ПСНТ: признавать, сочувствовать, нормализовывать и нейтрализовывать, трансформировать. Изучение ПСНТ – это сильный способ управления эмоциональным миром детей таким образом, чтобы позволить им чувствовать себя значимыми и ценными, какие они есть.

ПРИЗНАВАТЬ

Что значит признавать другого человека? Это видеть его там, где он находится. Мы уважаем его жизненные выборы. Они не должны соответствовать нашему опыту или ожиданиям, или тому, как бы мы поступили. Важно то, в какой точке находится другой человек.

Если ваш ребенок приходит домой в расстроенных чувствах и слезах из-за чего-то, что сказал его друг, у вас есть шанс признать или не признать этот опыт. Признание будет звучать примерно так: «Ты выглядишь расстроенным из-за того, что сказал твой друг. Это задело тебя, не так ли? Ты расстроен. Я вижу твои чувства. Я слышу тебя. Расскажи мне больше». Непризнание может звучать так: «Ой, перестань излишне реагировать. Я не думаю, что он хотел тебя обидеть. Давай прекратим эту ерунду и пойдем играть!»

Чувствуете разницу? Какое сообщение вы бы предпочли получить от близкого человека? Любой из нас выбрал бы первый вариант, потому что он ценит и принимает нас такими, какие мы есть. Когда мы принимаем другого человека, особенно ребенка, то передаем ему такую информацию: «Ты осознаешь свои чувства. Ты имеешь на них право. Никто не может говорить тебе, как чувствовать». Таким образом мы доносим до наших детей, что они не совершают ошибку, ощущая себя так. Мы осознаем, что их чувства реальны, и проявляем уважение, слушая и уделяя внимание.

Самым большим препятствием на пути к принятию чувств детей являются наши собственные идеи и ожидания. Если мы не верим в то, что они говорят, потому что у нас другие мысли на тот или иной счет, то не сможем принять их. Вместо того, чтобы ценить их мысли, мы ценим свои. Когда мы не способны отказаться от своих убеждений относительно того, как наши дети должны отвечать, то тем самым доносим до них, что нам не важно, что именно они говорят. Помните про НПВЗ и важность предоставления ребенку возможности думать и поступать без давления. Это критически необходимо.

Я замечаю родителей, которые снова и снова неосознанно совершают эту ошибку. На самом деле многие совершают ее из-за страха или желания защитить эмоциональное благополучие своих детей. Они не понимают, что обращают внимание на собственные тревоги, а не принимают состояние ребенка. Есть несколько способов, которыми мы подосознанно выражаем непринятие эмоционального опыта детей:

• Мне кажется, ты не должен так себя чувствовать.

• Перестань надумывать.

• Не грусти, почему ты так расстраиваешься?

• Я не думаю, что стоит расстраиваться по этому поводу.

• Ты всегда излишне реагируешь.

• Ты не так меня понял. Я не это имел в виду.

• Я пошутил! Почему ты так серьезно все воспринимаешь?

• Ты такой чувствительный, постоянно делаешь из мухи слона.

• Я не согласен с тобой, я вижу ситуацию иначе.

• Тебе нужно быть более гибким.

• Ты ведешь себя нерационально.

• Ты не знаешь, о чем говоришь.

• На твоем месте я бы…

• Я бы так не сделал.

• Нужно быть сильным.

• Со мной было то же самое, и вот что я сделал…

• Почему ты всегда принимаешь все на свой счет?

Я могла бы привести еще сотню примеров, но вы уловили суть. Разве вы не злитесь, когда кто-то реагирует на вас подобным образом? Разве вам не кажется, что человек просто вас не понимает и не пытается понять? Вас такое не раздражает?

В жизни каждого из нас есть человек, который постоянно перехватывает инициативу и замыкает ситуацию вокруг себя. Он хочет рассказать вам о своем аналогичном опыте, о том, как он бы отреагировал и как вы должны себя чувствовать. Мы часто путаем принятие с предложением своего мнения и нотациями, а ведь это совершенно противоположные вещи. Наш взгляд на происходящее и заумные лекции почти никогда не работают. Они лишь приводят к разобщению.

Если мы озвучиваем свою точку зрения, когда ее не просят или до того, как полностью выслушаем человека, то непреднамеренно сигнализируем ему, что его ответ неверный. Таким образом мы крадем у него право высказаться и возможность получить собственный опыт. К сожалению, когда мы даем такой сигнал детям, то тем самым отрицаем их чувство внутреннего компаса и лишаем их роста и шанса найти свое решение. Принятие опыта другого человека – это способ проявить уважение, доверие и заботу. Мы показываем, что идем рядом, а не впереди или сзади. Нашим детям не нужна защита или обгон. Им нужно, чтобы мы шли рядом и держали их за руку. Когда мы шаг за шагом делаем это, то пробуждаем в них силу на поиск собственных ответов. Вот несколько примеров, как мы можем выразить детям принятие и пробудить их силу:

• Это звучит неприятно. Я понимаю твою боль.

• Это звучит как вызов. Я слышу тебя.

• Возможно, я не до конца понимаю тебя, поскольку у нас разный опыт, но я хочу понять.

• Ты сейчас борешься. Знай, что я рядом.

• Тебе сейчас больно. Я понимаю. Это имеет смысл.

• Ты можешь плакать, сколько потребуется. Слезы полезны. Я рядом.

Вы видите силу, которая стоит за этими словами? Они показывают, что вы цените другого человека, не осуждая, не стыдя и не исправляя его реальность. Такие слова не только позволяют другому человеку чувствовать принятие его чувств, но и дают ему пространство для безопасного осознания происходящего.

Когда мы общаемся подобным образом, то учим детей не бояться больших чувств. Мы признаем их реакции и валидируем их чувства. Также мы вселяем в них уверенность находить решения. Мы не вступаем в игру и не продвигаем свои убеждения, а слушаем, принимаем и обсуждаем. Нет никакой борьбы, попыток исправить ситуацию или избежать ее. Есть только фокус на настроенности и сочувствующей поддержке.

Принятие наших детей – это первый шаг для того, чтобы помочь им ориентироваться в их эмоциональном мире. Как уже отмечалось, для многих родителей это сложно. Мы хотим кричать на детей, залечивать их раны, решать их проблемы или убегать. Простое принятие детских чувств кажется слишком пассивным. Но как только мы осознаем целебную силу принятия их опыта таким, какой он есть, то делаем это все чаще. Поверьте, это магия. Чем больше мы принимаем их, тем больше они чудесным образом открываются нам. Что еще важнее, дети открываются самим себе.

СОЧУВСТВОВАТЬ

Мы подошли к одной из наиболее глубоко исцеляющих, но сложных коммуникативных техник, к эмпатии. Многие из нас не до конца понимают, что это такое и как мы можем проявить это в отношениях, поэтому я рассмотрю эмпатию подробнее.

Давайте начнем с того, чем эмпатия не является:

• Сцепление и слияние – вам не нужно иметь точно такой же опыт, как у другого человека, и не нужно испытывать те же чувства, чтобы проявить эмпатию.

• Разрешение и исправление – вам не нужно решать чужие проблемы или быть опекуном для человека, к которому вы проявляете эмпатию.

• Контроль и лекции – вам не нужно управлять чьей-то жизненной ситуацией, создавать правильное понимание или помогать другому человеку прийти к новому осознанию его реальности.

• Осуждение и пристыжение – вам не нужно заставлять другого человека чувствовать себя плохо из-за испытываемых им чувств.

Эмпатия заключается в установлении связи с тем, как чувствует себя ваш ребенок. Это означает внимание к его чувствам, а не мыслям. Поэтому если ребенок говорит вам: «Ненавижу школу и учителей!» – эмпатичный ответ может звучать так: «Я слышу тебя. Кажется, что тебе сложно полюбить своих учителей и школу. Тебе должно быть очень сложно вставать каждое утро, чтобы идти туда. Я могу понять то, что ты чувствуешь».

Эмпатия переносит принятие на следующий уровень связи, где мы пытаемся почувствовать себя на месте другого человека. Мы входим в его опыт вместе с ним. Принятие позволяет нам встретить его там, где он находится. Эмпатия же позволяет нам присоединиться к нему, словно мы сами находимся там. Простыми словами, эмпатия относится к более глубокому уровню открытости к эмоциональным реакциям другого человека на ситуацию. Например, если ребенок нервничает перед экзаменом, вы можете сказать: «Ох, это звучит очень сложно и болезненно. Это тяжелый опыт и я могу даже частично понять его. Я не ты, но я понимаю твои чувства. И вижу, что ты сейчас испытываешь целую гамму эмоций. Расскажи мне больше».

А неосознанный подход может выглядеть так: «Перестань надумывать. Ты справишься. Верь в себя, и все получится. Ты всегда справляешься лучше, чем думаешь. Мне не важны оценки. Я просто хочу, чтобы ты хорошо себя чувствовал».

Второй ответ звучит позитивно, не так ли? Родитель говорит правильные слова. Но в этом ответе не хватает эмпатии. Почему? Весь фокус смещен на чувства родителя, а не на установление связи с чувствами ребенка. Когда мы выражаем эмпатию, важно то, как чувствует себя другой человек независимо от того, как он должен себя чувствовать по нашему мнению.

Эмпатия переносит принятие на следующий уровень связи, где мы пытаемсяпочувствовать себя на месте другого человека. Мы входим в его опыт вместе с ним.

Сложно проявлять эмпатию, когда дети злятся на вас или обвиняют в своей боли. Когда такое происходит, мы отбрасываем желание понять его и входим в режим защиты. Рассмотрим следующий пример. Ваш ребенок возвращается домой и говорит: «Это ты виноват, что мне не дается математика. Ты всегда кричал на меня, когда я пытался учиться, из-за тебя я отвратительно себя чувствовал. Если бы ты был терпеливым и подбадривал меня, у меня бы получалось гораздо лучше. Это ты во всем виноват!»

Такое сложно переварить. Перед нами встает выбор. Мы можем ответить с эмпатией или же отрицать все и не воспринимать ребенка всерьез. Давайте посмотрим, как может звучать эмпатичный ответ. Помните, что я показываю много способов выражения эмпатии. Вам не обязательно говорить все это сразу.

Ох! Я вижу, что тебе сейчас больно, и понимаю твою злость. Я знаю, как ужасно это ощущается. Я понимаю, что ты имеешь в виду, говоря о моей роли, и вижу твою злость на меня. Я осознаю ситуацию с твоей стороны и принимаю свою роль в этом. Ты прав на 100 %: я был неосознанным и нетерпеливым. Я сделал тебе больно. Я уважаю твои чувства. Я бы тоже на себя злился. Мне нужно посмотреть на то, что я сделал, и заглянуть глубже в себя. Мне следует работать над собой. Я сожалею о том, что сделал. Я действительно поступил бездумно и причинил тебе боль. Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь. Я рядом, чтобы помочь тебе двигаться вперед. Я хочу изменить свой подход в общении с тобой. Ты можешь дать мне шанс?

Поверьте, сказать подобное очень сложно, особенно если у вас в голове крутится: «Какого черта? Почему этот ребенок меня обвиняет? Что я сделал не так? Я всего лишь помогал ему. Блин!» Если вы чувствуете себя так, то, скорее всего, отреагируете таким образом, который вызовет еще одну волну цунами. Вероятно, вы скажете возмущенным голосом: «О чем ты говоришь? Не нужно обвинять меня за свои плохие оценки. Я тебе помогал, был таким любящим и терпеливым. Разве не помнишь? Я сидел с тобой часами, стараясь помочь, а ты постоянно отвлекался. Пожалуйста, прими свои плохие оценки и перестань обвинять меня. Ты такой неблагодарный, не могу в это поверить!»

Я смеюсь, пока пишу эти слова, потому что не могу сосчитать, сколько раз я вставала на этот неосознанный путь со своим ребенком. Очень сложно оставаться спокойными, когда нас атакуют дети. Наша защита работает на полную. Мы забываем об их чувствах и сводим все к защите собственного образа. Я не обвиняю родителей. Очень сложно сконцентрироваться на детях, особенно когда мы не согласны с ними или чувствуем, что нас неправомерно обвиняют. Большинство из нас очень стараются. Когда мы слышим, что дети считают нас ответственными за свою боль, то не можем избавиться от ощущения, что нас атакуют, и срываемся на них. В такие моменты эмпатия кажется невозможной.

Проявление эмпатии – это действие высшего порядка. Чтобы научиться выражать ее правильно, я предлагаю аббревиатуру РаПТИР, которая проведет нас через основные шаги построения эмпатии. Если вы справитесь со всеми уровнями, то всё будет хорошо. Давайте пройдем их вместе:

• Разделяйте и разграничивайте. Без этого важного шага вы не сможете проявлять эмпатию к вашим детям. Научитесь не принимать все на свой счет и не считайте, что их чувства и даже обвинения относятся к вам. Напоминайте себе: «Это не обо мне, это не обо мне».

• Признавайте и уважайте. Замечайте детские чувства и уважайте их точку зрения, даже если вы с ней не согласны. Именно здесь вы признаете их переживания и напрямую выражаете это признание.

• Тушите свое эго. Сопротивляйтесь реактивному состоянию, в котором вы надеваете свою маску эго. Вместо того, чтобы прятаться за ними, попытайтесь разглядеть точку зрения другого человека. Следите за реакциями своего эго и старайтесь держать его в узде.

• Извиняйтесь и признавайте ответственность. Выражайте искреннее раскаяние за боль, которую вы причинили детям. Раскаяние – это не пустая подборка слов. Это пропущенный через себя ответ на то, что они столкнулись с вашим эго. Признание того, как ваше эго могло зацепить и расстроить детей, очень важно для эмпатической коммуникации. Даже если вы не согласны с ними, важно признать то, что они чувствуют в отношении вас и ваших действий.

• Исправляйте и создавайте новое. Разработайте план действий для дальнейшего движения вперед, который не только признает ответственность за причиненную вами боль, но и включает в себя шаги для трансформации и исправления.

Давайте снова взглянем на эмпатичный ответ, который я использовала в примере, и посмотрим, соответствует ли он всем перечисленным выше признакам. Я проанализирую его предложение за предложением, чтобы показать соответствие стандартам эмпатии.

Как он показывает разделение? «Я вижу, что тебе сейчас больно, и понимаю твою злость. Я знаю, как ужасно это ощущается». Эти слова связывают ваш ответ с их опытом, а не с вами. Разделение и деперсонализация важны, чтобы позволить детям почувствовать себя услышанными и принятыми за их опыт и не зацикливать ситуацию вокруг вас.

Сравните эмпатичный ответ со вторым подходом в примере: «О чем ты говоришь? Не нужно обвинять меня за свои плохие оценки. Я тебе помогал, был таким любящим и терпеливым. Разве не помнишь? Я сидел с тобой часами, стараясь помочь, а ты постоянно отвлекался. Пожалуйста, прими свои плохие оценки и перестань обвинять меня. Ты такой неблагодарный, не могу в это поверить!» Второй подход даже не выходит за рамки эго и персонализации. Все крутится вокруг эго родителя. Видите разницу?

Как он показывает признание и уважение? «Я понимаю, что ты имеешь в виду, говоря о моей роли, и вижу твою злость на меня. Я осознаю ситуацию с твоей стороны и принимаю свою роль в этом». Здесь мы признаем и уважаем чувства наших детей, не минимизируя и не подгоняя их точку зрения или опыт. Мы ценим их злость, не считаем ее излишней и не осуждаем ее, как в подобных комментариях: «Ты постоянно на что-то злишься. Я устал от твоей злости. Ты можешь перестать постоянно злиться?» Даже если это правда, очень пренебрежительно говорить детям, что они не должны злиться, когда они злятся. Гораздо мудрее и любяще будет придержать наше мнение до подходящего момента.

Как он показывает попытку приглушить эго? «Ты прав на 100 %: я был неосознанным и нетерпеливым. Я сделал тебе больно. Я уважаю твои чувства. Я бы тоже на себя злился. Мне нужно посмотреть на то, что я сделал, и заглянуть глубже в себя. Мне следует работать над собой». Здесь мы овладеваем нашим эго. Это наиболее сложная часть эмпатии, особенно если мы еще не исцелились изнутри. Если мы все еще сломаны и ищем принятие во внешнем мире, усмирение своего эго будет ощущаться как поражение. Мы можем непроизвольно сказать что-то подобное: «Ты не прав! Я устал от того, как ты реагируешь на меня! Я так стараюсь, а ты это не ценишь!» Видите, как может звучать ответ эго? Очень сложно перестать так реагировать, не так ли? Но именно это мы и должны сделать, чтобы помочь детям в их непростом эмоциональном опыте.

Как он выражает извинение и признание ответственности? «Я сожалею о том, что сделал. Я действительно поступил бездумно и причинил тебе боль. Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь». Конечно, идеально, когда извинение идет от души и сердца, когда это не просто пустые слова и движения губ. Ваши дети должны по-настоящему прочувствовать ваше извинение. Они могут не посчитать его искренним, но необходимо сделать все возможное, чтобы это произошло. Иногда нам кажется, что мы извиняемся, но на самом деле нет. Мы часто притворяемся, что чувствуем себя виноватыми, но на самом деле скрыто обвиняем другого человека. Неискреннее извинение может звучать так: «Я очень сожалению, что ты так себя чувствуешь. Ты так сильно кричал на меня, что я не выдержал и тоже стал кричать. Пожалуйста, не кричи в следующий раз. Мне очень жаль, что я причинил тебе боль».

Вы видите разницу между двумя извинениями? В первом случае мы говорим: «Я сожалею, что я…», – а во втором: «Я сожалению, что ты…» В первом случае мы берем на себя ответственность за нашу роль в динамике. В втором случае мы обвиняем другого человека. Осознание этого позволяет нам увидеть разницу.

Как он исправляет и создает новое? «Я рядом, чтобы помочь тебе идти вперед. Я хочу изменить свой подход в общении с тобой. Ты можешь дать мне шанс?» Мы исправляем и создаем новое путем разработки плана действий для прощения. Одного извинения недостаточно. Наши дети заслуживают того, чтобы увидеть истинную трансформацию. Таким образом они действительно могут почувствовать, что мы заботимся не только на словах. Когда мы ничего не меняем, наши фразы будут пролетать мимо ушей.

Детям не нужны простые извинения, они хотят, чтобы мы изменили свое поведение. Мы должны дать им это изменение. Читая эту книгу, вы уже выражаете невероятное желание разделить с ними плоды вашего собственного роста.

НОРМАЛИЗОВЫВАТЬ И НЕЙТРАЛИЗОВЫВАТЬ

Ни один человек не хочет слышать, что его способы познания мира «странные» или «неадекватные». Все мы хотим чувствовать себя «нормальными», хотим, чтобы другие люди вели себя так же, будь они на нашем месте. С детьми то же самое. Они тоже хотят знать, что они нормальные, когда речь идет об их реакциях и жизненном опыте. Мы можем сыграть важную роль, помогая им почувствовать себя именно так.

Когда дети сталкиваются с большим количеством чувств, важно, чтобы мы нормализовали их опыт. Лучше всего это сделать, сказав: «Я полностью понимаю, почему ты так ведешь себя. Я осознаю. Большинство людей чувствовали бы себя так же». Детям более младшего возраста можно просто сказать: «Такие чувства – это нормально».

Следующий важный способ, которым мы оказываем поддержку детям, – нейтрализация последствий их опыта. Мы можем сделать это, не реагируя на ситуации с излишней эмоциональностью, а оставаться нейтральными. Например, если наш ребенок кричит от ужаса, когда увидел паука, мы можем приземлить и нейтрализовать их опыт таким образом: «Я понимаю, что ты боишься пауков. Многие люди боятся. Когда я был ребенком, то тоже боялся. Но посмотри, паук даже не обращает на тебя внимания, он занят своими делами». Не позволяя своей энергии стать частью ситуации, мы снижаем власть паука над нашими эмоциями и помогаем детям понять, что их страх нейтрален по своей природе.

Однажды, когда мы были в парке развлечений, моя дочь боялась скатиться с высокой водной горки. Майя повторяла: «Мам, я боюсь». Я сказала: «Я тоже. Я тоже так себя чувствую. Но я не убегаю от своего страха, а пытаюсь с ним подружиться. Я могу научить тебя этому». За несколько мгновений я сочинила песенку из наших страхов. Мы тряслись от страха, пока поднимались на вершину, и напевали: «Я наполнена страхами. У меня катятся слезы. Так я себя чувствую. Но это не беда!» Когда подошла наша очередь, мы сделали глубокий вдох, засмеялись и продолжали напевать, пока катились вниз. Я сказала Майе: «Страхи и слезы – это нормально. Мы все это испытываем. Нам не нужно прятаться от них. Это просто наши чувства. Ничего сверхъестественного».

Следующий важный способ, которым мы оказываем поддержку детям, – нейтрализация последствий их опыта. Мы можем сделать это, не реагируя на ситуации с излишней эмоциональностью, а оставаться нейтральными.

Когда мы относимся к реальности просто, не используя суждения и ярлыки, она начинает терять свою власть над нами. Мы принимаем свой опыт без осуждения или стыда и позволяем ему возникать в моменте. Страх, расстройство или тревога внедряются в наш жизненный опыт и становятся учителями. Таким образом мы растем вместе с жизнью, а не сжимаемся под ее давлением.

Что же значит помогать нашим детям трансформировать их эмоциональное состояние? Как вы видите, это точно не про изменение их состояния. Поменять что-то значит повлиять на это снаружи. Трансформация – это рост и развитие изнутри.

Это значит, что мы, родители, замечаем и наблюдаем за детьми и нашей способностью вырасти на основе опыта. Если дети сходят с ума перед экзаменом, после того как мы приняли, проявили эмпатию и нормализовали их эмоциональное состояние, мы можем помочь им превратить этот опыт в рост. Обращая внимание на их сильные стороны, мы помогаем им переформулировать тревогу и направить ее в смелость. Вот что мы можем сказать:

Я вижу, что тебе тяжело сохранять спокойствие и концентрацию. Я уважаю твой опыт. Тебе сейчас тяжело. Я хочу отметить, что, несмотря на это, ты ведешь себя совсем иначе, чем в прошлый раз. В прошлый раз ты не мог заставить себя пойти на экзамен. Сейчас же ты планируешь пойти. Видишь огромную разницу? Это значит, что ты лучше справляешься со стрессом. Ты растешь, и я так горжусь тобой. Сам экзамен не важен. Важно то, как ты справляешься с ситуацией. Я знаю, что тебе тяжело, поэтому мы просто можем быть вместе, пока ты проходишь через все это.

Если бы мы концентрировались только на изменении эмоционального опыта ребенка, то сказали бы нечто подобное: «Давай учиться вместе, или я найду тебе репетитора, чтобы ты подготовился к экзамену. Давай же, давай сядем и сконцентрируемся. Завтра тебе нужно получить хорошую оценку, и я сделаю все возможное, чтобы это произошло».

Вы видите разницу между трансформацией и изменением? Трансформация концентрируется на эмоциональном опыте и внутреннем росте. Изменение опирается на внешнее задание, которое стоит перед человеком. Когда речь идет о наших детях, мы хотим фокусироваться на трансформации, а не изменении. Нам некого и нечего менять. Единственная реальная перемена происходит изнутри, и по этой причине она является трансформационной.

Трансформация учит наших детей, что матрица «успеха» находится в нас. Все дело во внутреннем росте. Дети, которых воспитывают, применяя такой подход, относятся к себе с сочувствием и принятием. Поэтому в предыдущем примере, даже если ребенок не проявил никаких изменений в своей способности справиться с задачей в сравнении с предыдущим разом, родитель может сказать нечто подобное:

Каждый раз, когда ты проходишь через это, ты становишься сильнее внутренне. Ты просто не осознаешь это. Я уверен, что ты учишься дружить со своими чувствами. Для этого требуется время, и нет никакого графика успеха. Просто дай себе время, и постепенно тебе станет проще. Я буду с тобой на всем пути.

Видите, каким успокаивающим и поддерживающим является для наших детей такой подход? Концентрируясь на принятии ситуации, мы смягчаем их и позволяем быть собой. Это непосредственно влияет на их чувство собственной ценности, что в свою очередь снижает их уровень тревожности и стресса. Дети, растущие в подходе «изменений», чувствуют давление и необходимость жить по-другому. В результате они испытывают стыд и упрекают себя, когда не достигают успеха.

Осознанное родительство концентрируется на внутренних трансформациях. Когда мы фокусируемся на них, то не становимся полицейскими и судьями для детей. Мы превращаемся в союзников и партнеров в этом сложном и сводящем с ума путешествии, которое мы называем жизнью.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Мы можем тренировать ПСНТ в любой момент, когда теряем самообладание, а это значит, что у нас множество возможностей. Признавайте. Сочувствуйте. Нормализуйте и нейтрализуйте. Трансформируйте. Это ключевые шаги, которые мы можем сделать, чтобы установить осознанную связь с детьми в любой ситуации. Когда они расстроены или злы, мы можем активировать нашу внутреннюю осознанность и задать себе вопрос: «Как я могу использовать принципы ПСНТ прямо сейчас и позволить моему ребенку почувствовать, что его видят, слышат и принимают?» Когда мы постоянно используем эти четыре стратегии установления связи, дети чувствуют себя ценными и защищенными изнутри, что помогает им быть стойкими по жизни.

Когда вы разобрались в этих шагах, важно начать осознанно реализовывать их в жизни один за другим. Пробуйте их по одному. Встраивайте их в свою повседневную жизнь. Почувствуйте, как они влияют на динамику отношений с вашим ребенком. Тренируйте мускулы понимания. Вскоре эти инструменты придут вам на помощь, когда это будет необходимо. Я уверяю вас, что это значительным образом изменит то, как ваш ребенок ведет себя в сложных ситуациях, и, что, пожалуй, еще важнее, то, как ведете себя вы.