Нам, родителям, непревзойденным наладчикам и контролерам, сложно избавиться от своих ролей, особенно когда дело доходит до детей. Когда мы не управляем жизнью ребенка, то приравниваем это к отсутствию контроля над собственной жизнью, поэтому мы делаем все возможное, чтобы курировать его жизнь целиком.

Жизнь тяжело контролировать, не так ли? А представьте, что к этому добавили пару-тройку детей. С каждым следующим ребенком существование становится все более неконтролируемым. Если (или когда) жизнь входит в крутое неуправляемое пике, наша тревожность пробивает потолок. Мы закручиваем гайки, загружая расписание детей длинными списками обязанностей. Это позволяет нам думать, что все максимально предсказуемо. Создается иллюзия, что мы знаем, что случится дальше.

Но что происходит, когда наши дети не следуют плану, совершают ошибки и все идет наперекосяк? Мы сходим с ума. Мы начинаем думать о конце света и доносим это до наших дети. Они испытывают стыд и чувство недостойности, что имеет долгосрочное влияние на их способность рисковать и находить новые приключения.

Контроль детей при помощи силы и доминирования не несет ничего хорошего. Такой подход в конце концов уничтожит наши отношения с ними и будет иметь разрушительные последствия для связи между нами. Все сводится к нашей способности справляться, когда жизнь не идет по нашему идеальному плану.

Проблемы с детьми никогда не связаны с их ошибками как таковыми. Настоящая проблема заключается в том, что они нарушили наш план того, как все должно быть. Отход от изначального замысла воспринимается как потеря контроля. Если мы веселимся и готовим печенье, а потом кто-то случайно роняет килограмм муки на пол, все в порядке. Почему? Мы же веселимся. Но если мы торопимся на встречу, а наш ребенок роняет муку на пол, мы внезапно впадаем в убийственную ярость. Это все тот же килограмм муки. Единственное отличие в том, было ли это «допустимо» в нашем плане на день. Но поскольку мы не готовы принять свои проблемы с контролем и сказать: «У меня проблемы, твои ошибки дают мне ощущение неуправляемости, и это сводит меня с ума», – мы стыдим ребенка, говоря: «Как ты мог это сделать? Это так глупо!» Чувствуете разницу?

Мы должны начать с принятия своего внутреннего ощущения. Второй комментарий обвиняет ребенка и заставляет его плохо себя чувствовать из-за своей ошибки. Это нефункциональное сообщение, ведь он начнет думать, что ошибаться плохо и этого нужно бояться и стыдиться. Видите, как токсично такое сообщение? Мы не можем признать свою одержимость контролем и идеальностью и поработать над этим и передаем нашим детям ощущение, что они «плохие», потому что сделали нечто на 100 % человеческое: ошибку.

Каждый человек совершает множество ошибок, и вы, и ваши дети тоже. Не потому, что мы «плохие» или дефектные, а потому что мы люди. Упущения и неловкости естественны и неизбежны. Детям и взрослым никогда не нужно бояться промахов. Единственный способ, как мы можем донести, что не нужно бояться ошибок, – смириться с идеей потери контроля и неидеальной жизнью. Пока мы не в состоянии бороться с собственной потребностью в контроле и перфекционизмом, мы будем передавать эти страхи и стыд детям.

Причина, по которой мы, родители, так нуждаемся в мониторинге собственных планов, состоит в том, что мы чувствовали потерю контроля, будучи детьми. Нас тоже сурово наказывали за оплошности наши родители, у которых был аналогичный страх потерять управление. И цикл продолжается. Как же нам прервать его? Первый шаг – честно смириться со своим отношением к ошибкам и провалам. Обратите внимание, сколько самокритики в вашем сознании в отношении промахов. Насколько сильно вы вините и осуждаете себя? Именно здесь рождаются наши проекции на других людей, не так ли? Мы говорим с окружающими так же, как общаемся с собой. Ваш внутренний голос груб, критичен и полон осуждения. Вы вините себя, если неидеальны, и именно этому учите своих детей. Когда они не достигают совершенства, вы судите их так же строго, как себя. Когда дети сталкиваются с осуждением и стыдом с родительской стороны, их связь с нами разрушается. Они плохо себя чувствуют и проецируют это ощущение на наши отношения с ними. Поскольку они не чувствуют себя позитивно рядом с нами, то начинают избегать нашей компании или пытаются не быть собой. В любом случае страдает наш с ними контакт.

Тэмми все еще помнит, как отец ругал ее за плохие результаты научного проекта, когда ей было примерно девять лет. «Он кричал на меня минут десять, повторял, что я невнимательна к деталям, что я неаккуратная и ленивая девочка. Я знаю, что это продолжалось всего десять минут, потому что я собиралась на тренировку по плаванию и торопилась, но это казалось вечностью. Я думала, что опоздаю. Он заставил меня почувствовать себя паршиво. Я буквально ощущала себя самой большой неудачницей в мире. Мой отец – исследователь. Поэтому он очень гордится успехами своих детей в школе. А я вообще на него не похожа. В детстве я ненавидела науку, она казалась мне скучной. Мне больше нравилось творчество. Он никогда меня не понимал. Отец хотел, чтобы я была такой же как он: идеально аналитической и академичной. Но дело в том, что я не стала лучше учиться после этого случая, а пошла в другую сторону. Он заставил меня почувствовать себя настолько плохо, что я перестала учиться вообще. Я так боялась допустить ошибку, что предпочла даже не пытаться. Я перестала прилагать усилия. Я вылетела из старшей школы и сейчас почти не общаюсь с отцом. Наши отношения страдали весь мой подростковый возраст».

Жизнь Тэмми была испорчена отчаянной боязнью ошибиться и стала затворником. Она так боится совершить ошибку, что лучше не будет даже пробовать. Женщина по-прежнему проходит терапию со мной, и мы работаем над тем, чтобы помочь ей отпустить своего внутреннего критика. Ей сложно сделать это из-за условий детства. Ее гиперконтролирующий отец-перфекционист вбил в нее бесконечную критику, а его голос стал ее голосом. Именно этот голос ей тяжело отпустить.

Причина, по которой мы, родители, так нуждаемся в мониторинге собственных планов, состоит в том, что мы чувствовали потерю контроля, будучи детьми. Нас тоже сурово наказывали за оплошности наши родители, у которых был аналогичный страх потерять управление. И цикл продолжается.

Повторю, это не ошибка наших родителей, что они растили нас неосознанно. Они могут вести себя так, как научились в собственном детстве. Если они росли в отвращении к самим себе, то естественным образом проецируют это в мир. Их недостаток терпимости и сочувствия к себе перешел на нас, и так это передается из поколения в поколение.

Правда в том, что мы люди, а значит, неидеальны. Жизнь тоже не безупречна. Она непредсказуема и неконтролируема. Избавьтесь от всех идей, которые противоречат этому. Чем быстрее мы истребим идею совершенности и безумного управления, тем легче сможем плыть по жизни, которая не является ни тем ни другим. Вся проблема в идее, что мы и наша жизнь должны выглядеть определенным образом. Конечно, мы можем иметь представление о нашем существовании, но необходимо понимать фундаментальную реальность жизни: она является изменчивой и многообразной.

Посмотрите на глобальный опыт пандемии COVID-19. Вы когда-нибудь думали, что столкнетесь с подобным? Но ведь тот факт, что наша жизнь пошла не по плану и мы оказались в центре бушующей эпидемии, не означает, что наша жизнь совершила ошибку или подставила нас? Что наша жизнь заслушивает четверку или даже двойку? Нет, это просто жизнь со своими причинами и следствиями. Так и наше собственное существование выражается в череде сложных причин и следствий. Мы забываем ключи, опаздываем на самолеты, не получаем пятерки за тесты. Мы слишком заняты, отвлечены или забывчивы. Такова человеческая жизнь. Если мы мусолим свои ошибки и изматываем себя, то теряем ценную энергию и время.

Когда спортсмены тренируются, их учат отпускать одержимость последним броском или гонкой и концентрироваться на настоящем. Если бы они критиковали себя за каждую ошибку или поражение, то были бы опустошены, не так ли? Так и с нашими детьми. Мы должны помочь им перестать крутить в голове последний случай, когда они разлили молоко, забыли рюкзак или завалили тест. Как это сделать? Мы отпускаем переживания через понимание и принятие ошибок как чего-то нормального и неизбежного.

Нормализация ошибок происходит через ежедневное культивирование. Когда ребенок роняет вещи и портит стены, мы тренируемся не кричать, а говорить: «Все хорошо. Так бывает! Не думай об ошибке. Давай исправим то, что можно поправить, и пойдем дальше». Или когда они четвертый раз за месяц забывают рюкзак в школе, мы говорим: «Все хорошо. Так бывает! Давай придумаем что-нибудь, что поможет тебе не забывать его, и пойдем дальше!» Такое отношение не позволяет нам пассивно допускать аналогичную ошибку снова и снова, но мы и не теряем голову, когда она случается. Конечно, мы можем и должны помогать нашим детям создавать напоминания на телефоне, которые подстегнут их не забывать рюкзак или лучше справляться с другими аспектами жизни, но лучше делать это, воспринимая ошибки как нечто нормальное, а не наказывая и обвиняя их.

Когда мы нормализуем ошибки и поражения, то снимаем с детей давление контроля и идеальности. Это действительно освобождает. Обеспечение детям безопасного пространства и разрешение им быть обычными может звучать как слишком низкая планка, но на самом деле это ключ к их бесстрашной жизни. Принятие достоинства обычного создает безопасную среду для претворения в жизнь смелых желаний и экспериментов. Если мы не боимся стыда или критики, то воспринимаем Вселенную как неограниченную игровую площадку, где можно находить приключения и открывать новое, не боясь последствий. Такая перспектива дает мощный стимул к росту и развитию, не правда ли?

Поиск сокровищ в своих ошибках не означает, что нам нужно превращать эти промахи во что-то другое. Вовсе нет. Драгоценный камень – это принятие собственной неидеальности и наш потенциал для чего-то нового. Например, если мы открываем магазин одежды, но дела идут не очень, это возможность принять такой исход и попробовать что-то новое. Но из-за нашего условного ответа на поражение мы склонны винить себя и разваливаться. Вместо того, чтобы использовать эту ситуацию как возможность проявить к себе сочувствие, мы истощаем свои внутренние ресурсы через самообвинение. Видите ли, сочувствие – это рост. Рост не всегда проявляется в создании нового проекта, он здесь и сейчас. Могу ли я проявить к себе сочувствие? Могу ли я принять текущий момент нейтрально, отпустить и идти дальше? В состоянии ли я извлечь что-то полезное и в дальнейшем принимать другие решения? Истинная эволюция кроется в простом принятии реальности, как она есть. Конечно, превращение «ошибки» в успешный новый бизнес в будущем – это чудесная возможность, но это не обязательно для того, чтобы произошел рост. Рост происходит тогда, когда происходит активное принятие настоящего.

Одна из наших главных суперсил заключается в способности отпускать и вдохновленно идти дальше, не подвергая себя грузу насмешек и ненависти. Когда мы умеем делать это, то течем, словно вода, без сомнений и ступора огибая препятствия. Вода не цепляется и не задерживается, она обходит барьеры, а не противостоит им. Когда мы воплощаем энергию воды, то разрешаем себе идти дальше в неизведанное. Это возможно, только когда мы отпускаем ситуацию в своем сознании.

Отвращение к себе и другим – это прямой результат детства, погрязшего в контроле и перфекционизме. Это чувство исходит из подосознанного убеждения, что мы недостойны, если не идеальны. Ошибки и поражения кажутся катастрофическими и хроническими. Поскольку мы часто погружены в бесосознанную ненависть к себе, наше эго отчаянно держится за совершенство и контроль как способ избежать внутреннюю боль.

Наши дети способны чувствовать себя целостными, не будучи идеальными. Эти два состояния не имеют ничего общего. Целостность – это наше врожденное право и судьба, и для этого не нужно ничего делать. Ощущение себя цельной натурой – наш естественный цвет, как красный является обычным цветом многих роз. Наша современная культура приучила нас верить, что только идеальность приносит целостность. Это условие необходимо искоренить, если мы хотим жить в мире и радости.

Нам необходимо переформулировать свое отношение к ошибкам и поражениям. Чем больше сочувствия и принятия у нас к себе, тем успешнее мы проецируем эти чудесные качества на наших детей. Давайте растить их с доброжелательностью к себе и прощением промахов. Объясните им, что это нормальная и неизбежная часть жизни и что нет повода сдаваться. Когда мы поможем им осознать такое отношение, они станут проще относиться к своим недостаткам и превращать их в рост.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Дети – это цели в постоянном движении, и каждый момент с ними – это возможность воплотить в жизнь те уроки, о которых я говорю. Они склонны производить беспорядок на своем пути и часто совершают ошибки, потому что их мозг еще формируется. Дети пока еще не способны относиться к жизни вдумчиво. Да и мы, взрослые, не лучше. Нам следует проявлять к детям большое сочувствие и терпение именно потому, что они не контролируют тот факт, что их мозг еще находится в процессе развития. Если мы задерживаем их естественный прогресс через стыд, они перестанут делать смелые и бесстрашные шаги и погрязнут в разрушительных сомнениях, которые останутся с ними на всю жизнь.

В следующий раз, когда ваш ребенок сделает что-то «неправильное» или «плохое», возьмите паузу и вспомните:

• Мозг вашего ребенка не до конца развит. Эти ошибки нормальны.

• Обучение детей тому, что ошибки нормальны, помогает им быть смелыми в жизни.

• Ошибки – это ценные возможности для самопринятия.

• Ошибки позволяют нам проявить сочувствие и тактичность.

• Ошибки дают нам силы научиться отпускать и идти дальше.

• Ошибки учат нас решать проблемы и находить пути для восстановления и перерождения.

• Когда мы принимаем ошибки наших детей, мы проявляем к ним безусловную любовь.

Когда мы подходим к ошибкам детей с этими осознаниями, то можем нейтрализовать чувство стыда или вины. У нас появляется возможность использовать происходящее как шансы научить детей справляться со взлетами и падениями, идти дальше и входить в каждый новый момент с энергией и радостью, как это учат делать спортсменов.

Вот еще одна техника, которая поможет вам взглянуть иначе на ошибки. Я называю это упражнение «Что, если бы это был ты?» В следующий раз, когда вы отреагируете на ошибку вашего ребенка, сделайте паузу и подумайте: «А если бы это был я?» Я уверена, что вы совершали (или почти совершали) в каком-то формате каждую ошибку своего ребенка. В каждом человеке есть потенциал для промахов. Когда мы срываемся на детей, то делаем это из-за великой амнезии и наивности нашего эго, ведь мы думаем, что сами не могли совершить так оплошать. Это нарциссическое заблуждение, которое ослепляет нас возмутительным превосходством и заставляет нас унижать детей.

Человеческая природа невероятно несовершенна. Понимание этого позволяет нам принимать друг друга с добросердечным сочувствием. Вместо того, чтобы бороться с недостатками, мы расширяем наше восприятие, чтобы принимать их, когда они возникают.

Чтобы напоминать себе о том, что мы столь же неидеальны, как и люди рядом с нами, особенно наши чудесные дети, можно повесить на холодильник записки со словами «Я неидеален», или «Я каждый день совершаю ошибки», или «Я хочу, чтобы люди прощали мои ошибки». Это поможет нам помнить, что мы должны бережно обращаться с детьми, когда они ошибаются или делают что-то не так. Человеческая природа невероятно несовершенна. Понимание этого позволяет нам принимать друг друга с добросердечным сочувствием. Вместо того, чтобы бороться с недостатками, мы расширяем наше восприятие, чтобы принимать их, когда они возникают. Таким образом мы создаем лишь небольшую рябь, а не крупные потрясения, когда ошибки случаются.

Терпимость к оплошностям и другой взгляд на них – это искусство, которое помогает нам проявлять эмпатию и сочувствие к себе и друг другу. Практика дзена в отношении несовершенств позволяет нам легко плыть по жизни.