Существует огромный вопрос в воспитании детей, вызывающий противоречия, и это аспект дисциплины. Я написала о дисциплине целую книгу, «Неконтролируемый» (Out of Control), и рекомендую вам прочитать ее, если вы хотите изучить эту тему подробнее. Но для нашей цели я перейду сразу к сути. Современная парадигма дисциплины невероятно токсична, неосознанна и, не побоюсь этого слова, иногда криминальна. Она строится на наказании, а использование такого подхода точно нужно прекратить. Осознанное родительство не про наказание кого бы то ни было, тем более наших детей. Оно не о том, как использовать страх, контроль и манипуляции, чтобы заставить детей подчиняться. Есть другой способ. Мы можем учить их в манере, никак не связанной с доминированием.

Прежде чем я расскажу подробнее, хочу предупредить, что эта глава может вызвать болезненные воспоминания, поскольку большинство из нас воспитывались в рамках традиционного подхода к дисциплине: при помощи наказаний. На большинство из нас кричали, нас стыдили, шлепали, сажали под домашний арест или использовали иные способы воздействия. Я хочу, чтобы вы осознали свои убеждения относительно наказаний, потому что ваше прошлое будет влиять на то, как вы воспримете эту главу.

Первое, о чем я хочу поговорить, – это то, насколько сильной и повсеместной является идея наказания. Наиболее тревожным фактом во всей «индустрии» родительской дисциплины является то, что это непроверенная парадигма. Мы применяем наказание, словно оно общепринято и даже предписано свыше. Я здесь, чтобы сказать вам, что родительская дисциплина в том виде, в каком мы реализуем ее через порицание, – это один из наиболее эгоцентричных элементов нашей человеческой сущности, который влияет не только на наших детей, но и на все аспекты нашей жизни.

Традиционная родительская дисциплина – это в действительности нагнетание паники и травля. Она жестока, ленива, и в ней главенствует эго. Заставляя детей испытывать стыд и страх, родители учат их тому, что подобное доминирование и жестокость признаны и предписаны. Такие дети затем становятся следующим поколением агрессоров, которые не видят ничего плохого в том, чтобы властвовать на другими людьми и самой планетой. В основе уничтожения нашей планеты лежит токсичная парадигма родительской дисциплины. А начинается все это в детстве.

Привычная родительская дисциплина строится на ключевом принципе, согласно которому родители имеют неограниченное право «исправлять» поведение своих детей любыми способами, которые кажутся им правильными. Они могут своевольно наказывать детей, а наказание провозглашается «образованием». Все родители получают право делать с детьми что угодно. Только подумайте: все родители имеют это право независимо от уровня их осознанности и того, исцелились ли они сами от своей прошлой травмирующей «дисциплины». Мы словно даем ядерную боеголовку в руки эмоционально нестабильного человека. Не слишком мудро, не так ли? Что ж, именно это мы и сделали. Мы дали родителям неограниченный доступ к телу и разуму детей. Если эта сила попадет не в те руки, мы получим абсолютную жестокость. К сожалению, нет никого, кто мог бы защитить наших детей от этого.

Давайте составим список того, что родители, как им кажется, имеют право делать со своими детьми:

• Публично или приватно стыдить их.

• Шлепать, давать пощечины и бить их.

• Кричать на них.

• Сажать под домашний арест и закрывать на замок.

• Бросать в них вещи.

• Забирать любовь.

• Пренебрегать ими.

• Отбирать их вещи.

Никто не задает вопросов о правильности родительских суждений и не противостоит авторитету родителей за исключением экстремальных случаев жестокости, которые в большинстве случаев остаются скрытыми от общественности. Наказание – это просто способ, которым родители исправляли поведение своих детей в течение тысяч лет, и это продолжится, если мы не найдем иной выход.

Как родители, мы обладаем силой вторгаться в жизнь наших детей и доминировать над ними любым желаемым образом. Никто не пытается нас остановить. В конце концов, наши дети принадлежат нам и являются нашей собственностью. Окружающие боятся сказать родителям, что их способы неверны и токсичны, потому что боятся получить ответный удар. Большинство родителей не посмеют обращаться с другими взрослыми так же, как они обращаются с собственными детьми. Мы не осмелимся «наказывать» других взрослых. Знаете, почему? Они могут ответить:

• Прекратить отношения.

• Сделать ответный удар.

• Доложить властям о жестокости.

Наши дети беспомощны, и поэтому мы позволяем себе делать с ними, что пожелаем. Это очень опасная сила, и именно поэтому быть осознанным в ее отношении очень важно. Именно здесь в игру вступает осознанное родительство. Оно учит нас тому, что старые методы дисциплины не просто стали пережитком – они токсичны и нефункциональны. Они создают стресс и давление для ребенка и со всех сторон разрушают родительско-детскую связь. Осознанный родитель понимает, что такой подход возникает благодаря эго и искажает чувство собственной ценности ребенка.

Старая парадигма родительской дисциплины основана на контроле, страхе, вине и стыде. Мы не знаем иных способов. Некоторые избегают физических наказаний, но мы продолжаем наказывать их эмоционально. Независимо от конкретного метода, такой вид дисциплины имеет под собой родительское эго. Пока это эго не под контролем, оно продолжит разрушать в наших детях чувство собственной ценности, безопасности и самоуважения.

Контроль, страх, вина и стыд – это приемы, которые не учат наших детей так, как нам бы хотелось. Истинное обучение исходит не из силы и манипуляций, а из естественного развертывания внутреннего знания. Это искусственные техники, которые используются, чтобы воздействовать на другого человека и заставить его покориться. Конечно, они дадут родителю временное и обманчивое ощущение власти и господства, но оно не продлится долго. Родители не понимают, что вместе с недолговременным ощущением монархии приходит много других проблем, связанных с душевным беспорядком детей. Диктаторы используют эти методы, чтобы промывать мозги своим подданным, чтобы те автоматически следовали их указам. Разве такого вы желаете своим детям? Чтобы их зомбировали и заставили служить и подчиняться? Или вы бы лучше обратились к пониманию, которое возникает изнутри, а не к реакции, на которую их толкает страх?

Старая парадигма родительской дисциплины основана на контроле, страхе, вине и стыде. Мы не знаем иных способов. Некоторые избегают физических наказаний, но мы продолжаем наказывать их эмоционально. Независимо от конкретного метода, такой вид дисциплины имеет под собой родительское эго.

Дети, растущие в угнетении, во взрослом возрасте делают одно из двух: они продолжают угнетать самих себя или ищут других людей, которым можно будет подчиняться. Это не образование и не обучение. Это токсичная агрессия по отношению к себе и окружающим.

В традиционной парадигме дисциплина часто подается как обучение или как нечто «в лучших интересах» ребенка. Это совершенно оторванная от реальности идея, которую необходимо отбросить из-за ее безумия. Дисциплина старого образца подразумевает только одно: злоупотребление. Только когда мы придем к такому выводу, у нас появится желание изменить свои модели поведения.

Вы готовы принять новые идеи и иной способ существования? Вы можете представить, что вам никогда не придется использовать силу или жестокость в отношении детей? Способны ли вы, как родитель, представить эту новую реальность? Да, это возможно, но родитель должен претерпеть значительную трансформацию.

Одним из первых шагов в моем собственном путешествии к осознанному родительству стало исключение варианта физической и эмоциональной жестокости в отношении моего ребенка. Это даже не рассматривалось. Когда я приняла это решение, я стала избавляться от всех выражений и поведения, которое было похоже на попытку физического или эмоционального воздействия. И хотя я не была идеальной – да, я иногда срывалась и кричала, – я приложила усилия, чтобы исключить эти токсичные методы так быстро, как могла. Я сделала это не через обвинение и пристыжение самой себя, а благодаря работе над моими внутренними ранами, и в этой книге я показала вам, как это сделать. Шло время, и моя осознанность расширялась, я виртуозно научилась избегать эти токсичные методы. И моя связь с ребенком крепла.

Так как же нам воспитывать детей без использования контроля, доминирования и стыда? Есть способ: осознанное родительство. Главным положением этого подхода является связь. Я часто напоминаю своим клиентам: установите связь прежде, чем исправлять.

Связь перед исправлением – это базовый принцип осознанного воспитания детей. На протяжении всей книги мы собирали блоки для этого основания. Когда мы задаем себе вопрос: «Как я могу прямо сейчас установить связь с чувствами моего ребенка?» – наша энергия переходит из доминирования в партнерство. Удержание этой концентрации – ключ к углублению связи с нашими детьми. Чтобы разобраться в этом и реализовать в жизни, я введу сокращение ПГП: переговоры, границы, последствия. Когда мы следуем этим правилам осознанного родительства, мы не только успешно учим детей, но и сохраняем нашу связь с ними. И самое главное, мы оберегаем их связь с собственной ценностью и внутренней силой. Давайте рассмотрим каждый из этих компонентов детальнее.

Переговоры

Когда я говорю о переговорах с детьми, родители часто отвергают эту идею. Почему? Слишком много работы, чересчур много хождения туда-сюда. И знаете что? Они правы. Договариваться с детьми сложнее, чем командовать ими. Но переговоры являются более здоровой стратегией, чем слепое диктование, потому что они позволяют детям ощущать свою значимость. Все люди преуспевают, когда чувствуют, что контролируют собственную жизнь. Даже если на самом деле это не так, им важно чувствовать, что это так.

Наши дети жаждут ощущения контроля над своей жизнью. Когда мы слепо даем им гору указаний и ждем подчинения, то крадем их внутренний авторитет и учим отключаться от своего внутреннего знания. А вовлечение в переговоры позволяет им чувствовать уважение и значимость. Мы доносим до детей, что они достаточно важны для того, чтобы мы рассмотрели их мнение и приняли их взгляд на вещи. Вместо того, чтобы уничтожать их точку зрения, мы показываем, что их фигура имеет для нас вес, а значит мы готовы к диалогу, который касается их благополучия и ценит их суждения. Мы бы вели себя подобным образом с лучшими друзьями, почему бы не делать так же с нашими детьми?

Переговоры могут выглядеть следующим образом: если ваш ребенок-подросток хочет устроить вечеринку дома, пока вы не в городе, а вы не согласны с этим, как вы поступите? Вы скажете: «Ты с ума сошел? Ни в коем случае!» – или сделаете паузу и рассмотрите их просьбу, как вы бы сделали с ровесником? Возможно, вы скажете: «Я знаю, что ты хочешь устроить вечеринку, но мне кажется, что это небезопасно, когда меня нет дома. Мы можем придумать что-то, что позволит нам обоим удовлетворить наши потребности: ты проведешь вечеринку, а я обеспечу безопасность тебе и твоим друзьям?» Возможно, ребенок согласится устроить вечеринку, когда вы будете в городе, а вы согласитесь дать ему личное пространство и будете в этот момент в другой части дома. Или, может, вы придете к другому решению совместно. Независимо от этого, важен именно процесс переговоров между родителем и ребенком. Он позволяет ребенку чувствовать связь и уважение, а не слепой контроль и диктат.

Когда наши дети видят, что мы открыты к обсуждению, они чувствуют себя ценными и услышанными. Это выгодно обеим сторонам. Наша готовность к переговорам позволяет им снять броню и открыться для обоюдно выигрышного соглашения. Они понимают, что это не битва, и что мы, как родители, на их стороне. Вместо борьбы они готовы работать совместно. Это чудесный способ установить и поддержать родительско-детскую связь.

Когда вы используете метод переговоров, важно уже не то, кто поддастся, а кто проиграет, а нечто более глубокое: то, как мы относимся к ситуации. Мы входим в ситуацию с заботой о точке зрения каждого человека или важно мнение лишь одного? Метод переговоров показывает нашим детям, что их голоса одинаково важны. Такой подход дает им понимание того, как использовать свой голос, и того, что они важны.

Обстановка может накаляться и усложняться, и иногда тяжело найти компромисс. Это нормально. Цель не в том, чтобы легко получить желаемое. Главное – донести до детей, что мы готовы вступать с ними в диалог и уважать их мнение. Другими словами, метод переговоров демонстрирует нашим детям, что их слышат и они заслуживают обращения как с самостоятельными личностями независимо от их возраста.

Я уже предвижу ваши возмущения: «Но мы не можем обсуждать с ними все. Некоторые вещи не подлежат обсуждению». И вы правы. Существуют некоторые темы, которые являются данностью, и крайне важно знать об этом. Мы поговорим об этом в следующих главах, когда будем разбирать границы. Но прежде чем вы загоритесь идеей составить список необсуждаемых тем, хочу предупредить, что лишь несколько ситуаций попадут в эту категорию. Когда мы говорим, что что-то не подлежит обсуждению, это значит, что оно лежит за гранью, это закон и порядок. Разве мы хотим воспитывать наших детей в доме, где все ходят как по указке? Или нам важно, чтобы они чувствовали, что живут в доме, где нет запретных тем? В каком доме хотели бы жить вы?

Когда речь заходит о не подлежащих дискуссии моментах, важно понимать, что слишком большое количество таких тем создает жесткость и подавление. Жизнь слишком сложна и имеет очень много причинно-следственных связей, поэтому нельзя бесконечно составлять список необсуждаемых вопросов. Если бы мы относились к жизни подобным образом, то жили бы в диктатуре. Мы бы потеряли способность видеть картину целиком из-за излишней концентрации на деталях.

Когда мы объявляем, что что-то не подлежит обсуждению, мы, родители, выдергиваем вилку из розетки, нажимаем на красную кнопку и превращаемся в командира. Это значит, что мы пользуемся своим положением и не спрашиваем чужое мнение. Такой метод подходит только для тяжелых жизненных ситуаций. Но, как мы знаем, невозможно наслаждаться жизнью, если в ней слишком много жестких правил. Например, если мы делаем необсуждаемыми вопросы времени приема пищи или сна, то рискуем сталкиваться с этим ежедневно. Это рецепт катастрофы, учитывая, что дети переменчивы. Хотим ли мы ежедневно вступать с ними в бой? Или же лучше попробовать договориться? Следовательно, мы не настраиваемся на постоянные конфликты, а остаемся открытыми к тому, что происходит день за днем, минута за минутой, и не создаем излишнее давление на самих себя.

Когда мы объявляем, что что-то не подлежит обсуждению, мы, родители, выдергиваем вилку из розетки, нажимаем на красную кнопку и превращаемся в командира. Это значит, что мы пользуемся своим положением и не спрашиваем чужое мнение.

Честно говоря, единственной темой, не подлежащей обсуждению, является безопасность. Когда речь заходит о вопросах сохранности, причинении вреда себе или другим, должны быть строгие границы. Я называю это «красными флагами», например злоупотребление веществами, попытки навредить себе (например, порезы) или суицидальные мысли. В отношении всего остального я сохраняю открытость и гибкий подход, чтобы иметь возможность обдумать все нюансы, прежде чем загнать себя и ребенка в угол.

Когда вы смотрите на жизнь через призму роста и гибкости, то видите ее как бесконечную череду переговоров или обмен. При таком подходе взаимности и обоюдности отсутствует динамика начальника и подчиненного, а также ультимативное мышление. Мы воспринимаем себя как часть течения, в котором необходимо рассматривать и ценить каждое звено цепи причин и следствий.

Восприятие родительства как серии переговоров – это на самом деле показатель нашего отношения к контакту с детьми. Фактическое выполнение договоренностей происходит на следующем уровне, этапе границ. Именно там мы расставляем все по местам. Но для начала нужно выработать правильное отношение. Подход к родительству как к партнерству способен все изменить. Партнерский метод позволяет нашим детям работать с нами в обоюдном согласии, без ощущения войны. Результатом становится счастье и связь, а не стресс и противостояние.

Границы

То, как мы ценим границы с самими собой и другими людьми, глубоко влияет на то, как мы выглядим в отношениях. Если мы не осознаем свои границы, нас выбросит на берег, и мы не поймем, как там оказались. Это особенно важный момент в родительстве, поскольку дети постоянно оказываются в ситуациях, которые словно созданы для проверки наших границ. Если мы не знаем, как поступать в таких ситуациях, то все испортим и собьем детей с толку. Давайте посмотрим, как мы можем осознанно воспринимать границы.

В современной психологии об этой теме сказано много. Кажется, что возведение границ должно стать решением многих проблем в отношениях. И хотя на каком-то уровне это и будет правдой, нам необходимо быть осторожными, потому что здесь кроется ловушка. Если мы несознательны, наши границы быстро превращаются в стены, которые мы используем для защиты от боли из внешнего мира. Эти стены состоят из страха и контроля нашего эго и созданы для того, чтобы удерживать других снаружи и не позволить им причинить нам новую боль. Вместо того, чтобы разобраться со своими переживаниями и начать их прорабатывать, мы отгораживаемся от людей и тем самым избегаем реальной работы, которая необходима для понимания самих себя на более глубоком уровне.

Истинные границы не всегда являются реакцией на внешний мир, хотя бывает и так. В действительности они создаются в процессе роста и осознания, а не благодаря рефлекторной реакции страха и контроля. Границы возводятся не из-за паники и ужаса, а благодаря любви к себе и ощущению собственной ценности. Если кто-то делает нам больно, мы не строим стену, чтобы отгородиться от него. Вместо этого мы создаем новые границы вокруг того, что допустимо и недопустимо, основываясь на любви к себе и ощущению собственной ценности. Мы подпускаем тех, кто отвечает нашему вечно растущему самоуважению, и держим в стороне тех, кто ему не соответствует. Таким образом, дело не в конкретном человеке, а в нашем внутреннем самоощущении и стандартах общения с нами, которые мы хотим создать. Вы видите это небольшое, но глубокое отличие?

Теперь давайте привнесем то же самое в родительство. Все мы хотим создать здоровые и гибкие границы в отношениях с детьми, не отгораживаясь от них из-за негативных эмоций. Как же нам это сделать? Что ж, первый шаг всегда делается изнутри: мы должны поговорить с собой и быть честными. Необходимо осознать природу границ, которые собираемся создать. Помните, что вместо непреднамеренного возведения стен между нами и детьми, мы должны воплотить жизненные принципы, которые естественным образом выглядят как границы, но связаны не столько с поведением детей, сколько с нашим собственным подходом к жизни и существованию.

Например, мы не отбираем у детей шоколадное печенье, потому что они едят его слишком много и толстеют. Как только мы осознали, что сладости не являются полезными ни для кого в доме, мы ограничиваем их покупку, и точка. Мы не запрещаем только ребенку смотреть телевизор из-за неуспеваемости в школе, а ограничиваем время просмотра телевизора для всех домашних, потому что излишне долгий просмотр разобщает. Поэтому мы устанавливаем комендантский час для всех, и никто не может смотреть телевизор в спальне. Видите разницу? Первый метод создает границы из-за реакции на чье-то поведение. Второй создает их из-за философии жизни, которая более долговечна и применима ко всем членам семьи.

Когда мы устанавливаем границы из-за реакции на другого человека, то склонны поддерживать их очень слабо и запутанно. Они не продуманны и не интегрированы ни в какую базовую философию. А границы, появившиеся после осознанного и вдумчивого размышления об их глубинном отношении к себе, как правило, более четкие и долговременные. Чтобы подойти к этой теме осознанно, мы должны задать себе четыре главных вопроса.

1. Для кого на самом деле эта граница? Моя граница основана на нуждах моего эго или моего ребенка? Это ключевой вопрос, который стоит рассмотреть. Однако многие родители им пренебрегают, потому что считают, что действуют в лучших интересах ребенка. Но, как мы знаем, это далеко не всегда так. Я даже скажу, что наши границы в основном возникают из-за наших ожиданий и желаний, а не наших детей.

Например, если у нас есть граница относительно того, как долго нашим детям следует отрабатывать игру на пианино, нужно спросить себя, для кого они это делают: для нас или для себя. Если они делают это для себя, разве они не должны заниматься этим добровольно? А ребенку вообще нравится играть на пианино? Если да, почему же мы каждый день спорим о времени? Мы слишком категоричны, вместо того чтобы быть гибкими и спрашивать, что наш ребенок считает лучшим для себя?

Или возьмем проблему времени для сна. Мы установили его на основании реальной потребности нашего ребенка в отдыхе и его уникального цикла сна или потому что хотели посмотреть любимое шоу на Нетфликсе? Большинство наших границ появляются из-за желания выполнить собственный план, так что это границы, усиливающие эго. Они возникают из наших фантазий, замыслов и ожиданий и зачастую не учитывают потребности и желания наших детей.

Это приводит нас ко второму вопросу:

2. Моя граница усиливает эго или улучшает жизнь? Что это значит? Когда речь идет о границе, укрепляющей эго, как та, что я описала выше, родитель создает ее, поскольку она способствует выполнению его плана или свершению ожиданий. Улучшающая жизнь граница отличается. Она действительно создана в интересах ребенка и выдерживает проверку временем по всему миру (по большей части). Каковы примеры подобных границ? Они включают в себя такие вещи, как поддержание гигиены и здоровья, получение образования, отказ от причинения вреда себе и другим, сохранение связи с обществом. Видите, как это отличается от игры на пианино или в баскетбол? Улучшающие жизнь границы жизненно важны для самоощущения наших детей и их благополучия в мире, без них им будет сложно. А границы, усиливающие эго, связаны с организованными и своеобразными желаниями родителя, которые ребенку не обязательно выполнять, чтобы выжить или преуспеть. Честно говоря, я ни разу в жизни не играла в баскетбол и думаю, что у меня все хорошо. А еще я не стала искусным пианистом. Понимаете, о чем речь?

Вы можете сказать: «Хорошо, доктор Шефали, но что, если мой ребенок не хочет ничего, кроме видеоигр? Если я соглашусь, он же только этим и будет заниматься!» Вот на что стоит обратить внимание: поддаваться желаниям ребенка – это не про улучшение жизни, если эти желания разрушительны. Вы понимаете, каким образом постоянные видеоигры могут нести вред? Мой ответ таков: «Желание отключиться от мира и часами сидеть перед экраном исходит из потребностей и желаний эго, которые не всегда несут в себе пользу. Вы можете вмешаться и обсудить границы, поскольку они влияют на связь вашего ребенка с жизнью». Границы, основанные на позитивных преимуществах, защищают связь наших детей с нами и с собой. Такие границы учитывают темперамент и потребности детей в целостной и интегрированной манере. Когда мы фокусируемся на пользе чего-либо для наших детей, то действуем из позитивных намерений и настраиваемся на их благополучие, что позволяет нам прокладывать для них путь вперед.

Чтобы создать границу в вопросе желания наших детей играть в видеоигры, мы можем сказать нечто подобное: «Твое эмоциональное благополучие – мой главный приоритет. Много играть в видеоигры нехорошо для твоего ментального здоровья. Это изолирует тебя от окружающего мира. Ты закрываешься в комнате и перестаешь взаимодействовать с семьей и друзьями. Ты не ходишь гулять и не занимаешься физической активностью. Я понимаю твое желание играть, но ты должен быть в состоянии поддерживать себя. Как мы можем сделать так, чтобы ты мог делать и то и другое: играть в видеоигры и заботиться о своем эмоциональном благополучии?»

Когда мы уверенно говорим детям о том, что излишнее время за видеоиграми не способствует их благосостоянию, им может не понравиться такая граница, но они поймут, откуда она появилась. Когда они видят, что мы поступаем в их интересах, то более расположены к предложению новых решений.

Третий вопрос, который мы должны задать:

3. Из чего сделана моя граница? Каковы ингредиенты моей границы? Она сделана из камня или песка? Нужно определить, насколько жесткими или гибкими должны быть наши границы. Нам необходимо задать следующие вопросы:

• Какие из моих границ сделаны из камня?

• Почему они существуют?

• Могу ли я твердо придерживаться их?

Когда я стала родителем, я была наивной и самоуверенной. Большинство моих границ были сделаны из камня. Я думала, что именно так поступают хорошие родители: у них есть фиксированные расписания и планы, четкие и стабильные. Поэтому я решила создать жесткие границы для своей дочери и думала, что, если буду их придерживаться, они в конце концов станут привычкой.

Например, у меня был целый график того, что должно случиться после ужина: уборка в 19:00, душ в 19:15, чтение сказок в 19:30, уложить ребенка спать в 19:45, и все должно быть сделано до 20:00. Неизбежно что-то случалось, и расписание сбивалось. Когда я видела, что время уходит, я чувствовала необходимость успеть. Я раздражалась и злилась, когда видела, что дочь медленно ест или слишком долго моется. Однажды я остановилась и спросила себя: «Почему ты ведешь себя так, словно время сна неизменно? Кто сказал, что это должно быть ровно в 19:45? Почему это не может происходить, когда происходит, если есть цель сделать это в промежутке с 8 до 9? Зачем я задаю такие жесткие рамки, которым может соответствовать разве что робот?» Когда я осознала, что к моей голове не приставлен пистолет, то выдохнула и тут же почувствовала, как ушло напряжение. В тот самый момент я пообещала себе, что не буду больше создавать искусственные дедлайны и навешивать ожидания на саму себя, поскольку они напрямую влияли на чувство радости и спонтанности моей дочери.

Если ребенок наслаждается временем в ванне, вы можете поддаться и поучаствовать в смехе и веселье. Здесь не нужна жесткая граница, не так ли? Уберите излишнее давление и насладитесь полнотой и счастьем момента. Если ваши дети чересчур капризны перед сном и не успокаиваются, проникнитесь их эмоциями и дайте им пространство, чтобы они могли сконцентрироваться.

В обоих случаях вы можете выбрать невозмутимость и освобождение, а не стресс и контроль. Видите, как этот новый подход, когда вы принимаете решения в зависимости от обстоятельств, а ваши границы состоят из песка, а не из камня, дает простор для игры и свободу? Четкие расписания могут создать внутренний вулкан давления, который однажды извергнется.

Большая часть традиционного родительства посвящена постоянству границ. Такие границы идеальны на 100 %, но эта цель нереалистична. Невозможно все время поддерживать стабильность. Мы можем следовать правилу «никакого телевизора», но, если мама болеет и нет няни, а детей нельзя оставлять без присмотра, возможно, в такой день можно разрешить посмотреть мультики. Понимаете, о чем я? Когда мы устанавливаем жесткие рамки, то загоняем себя в угол, а потом чувствуем себя ничтожными, если не можем соответствовать своим же параметрам.

Когда мы воспринимаем свои границы как сделанные из песка, нам легче жить. Это не значит отсутствие преград. Мы просто рисуем линию на песке, а ветер постепенно сдвигает ее, перемещая песчинки. У нас открытое и гибкое отношение к настоящему. Мы можем иметь общие правила жизни, например время сна около восьми часов вечера. Это «около» создает атмосферу легкости, юмора и непринужденности, которая помогает нам влиться в жизненный хаос без строгости и перфекционизма. Другим примером границы из песка является ситуация, когда вы говорите своему ребенку нечто подобное: «Я вижу, что ты действительно хочешь переночевать в гостях [или речь может идти о покупке смартфона]. Я понимаю твою потребность. Я говорю, что сейчас это невозможно, но давай вернемся к этому через несколько месяцев [или лет, в зависимости от конкретной ситуации]». Видите, как мы погружаемся в желания ребенка, но делаем это с пониманием того, что лучше для них на эмоциональном уровне?

Если ребенок наслаждается временем в ванне, вы можете поддаться и поучаствовать в смехе и веселье. Здесь не нужна жесткая граница, не так ли? Уберите излишнее давление и насладитесь полнотой и счастьем момента.

Многим родителям тяжело принять такой подход, он кажется им сбивающим с толку и непостоянным. Я понимаю такое сопротивление и предлагаю другой взгляд на этот метод: гибкий, а не непостоянный. Когда мы четко понимаем общую идею создания границ на основе философии жизни, а не реакции на конкретного человека или ситуацию, то можем позволить себе пластичность внутри этой концепции.

Если наша жизнь включает в себя здоровое питание, редкие вечера с мороженым или печенье на вечеринке позволяют побыть спонтанным и повеселиться. Гибкость не связана с непостоянством, она больше о сговорчивости и игривости в моменте. Если мы уверены, что 95 % нашего образа жизни здоровые, то можем поиграть с нашими границами здесь и сейчас.

Наконец, последний вопрос, который мы можем задать:

4. Как рассказать о своих границах? Я буду использовать контроль или буду руководствоваться душой? Это еще один важный вопрос для создания любящих и осознанных границ.

Наш тон и энергия несут любовь и заботу или контроль и доминирование? Мы говорим с нашими детьми тоном командира или союзника и партнера? Мы выкрикиваем команды или вовлекаем и приглашаем их в партнерство?

Командование звучит так:

• Сейчас же сделай уборку в своей комнате!

• Немедленно закончи домашнюю работу!

Создание партнерства скорее выглядит так:

• Эй, дружок, я знаю, что ты устал, но мы можем через пять минут поговорить об уборке в твоей комнате, пожалуйста?

• Солнышко, я знаю, что ты наслаждаешься фильмом, но уже поздно и мы скоро будем ужинать. Когда ты собираешься закончить домашнюю работу?

Видите разницу? Что бы вы предпочли в собственных отношениях? Вы бы хотели, чтобы кто-то выкрикивал команды или чтобы он мягко подводил вас к соглашению? Как и мы, дети хотят уважения и признания.

Даже если мы просим их сделать что-то, что воспринимаем как полезное, например выпить зеленый смузи, помедитировать перед сном или отдать одежду на благотворительность, делая это контролирующе, мы придем к тому же результату, как если бы выкрикнули команду. Дело не в содержании нашей речи, а в тоне и энергии. Я помню, как учила свою дочь медитировать, когда она была маленькой. Несмотря на то что это было полезное и осознанное действие, я знала, что все испорчу, если подойду к делу с тяжелой энергией. Я не могла командовать: «Вдох, раз, два, три, выдох, раз, два, три, вдох!» Это было бы глупо, и я бы пошла против принципов медитации.

Все зависит от нашей интонации и энергии, которую мы вкладываем, поскольку они отражают наше внутреннее понимание и уважение к партнерству с детьми. Наши дети – наши партнеры на дороге жизни или же рабы? Видите, как постоянное обращение к этим вопросам позволяет нам создавать осознанные границы, которые углубляют нашу связь с детьми? Вместо возведения барьеров мы можем строить мосты, чтобы наши дети чувствовали, что они с нами в одной команде, а не против нас. Когда мы помним, что связь с детьми – это главная цель, мы эффективнее создаем и удерживаем наши границы.

Последствия

Давайте поговорим о последствиях и их значении для осознанного родительства. Наши дети пришли в этот мир, чтобы по полной проживать свою жизнь. Это значит, что им придется иметь дело с последствиями. Если они перфекционисты, то столкнуться с последствиями этого выбора. Если они отстающие, прокрастинаторы или, наоборот, излишне состязательны, то такое поведение повлечет за собой иные исходы. Любой вариант существования имеет последствия, которые нам неподвластны.

Вы знаете, в чем главная выгода того, чтобы позволять нашим детям самостоятельно разбираться с результатами своих действий? Они лучше всего растут, когда учатся на своей собственной практике. Самое глубокое знание приходит из непосредственного опыта. Мы знаем это, но когда дело доходит до родительства, забываем. Мы слепо верим, что наши дети принадлежат нам и что контроль за их выбором и последствиями – это наша ответственность. Это огромная ноша!

Знаете что? В ваши задачи не входит управление выбором ваших детей и затем столкновение с последствиями вместо них. Особенно это неуместно после определенного возраста, допустим, тринадцати или четырнадцати лет. В какой-то момент мы должны оставить трон и позволить детям играть собственную партию. Мы делаем это не из-за жестокости, а потому что знаем на собственном опыте, что это единственный способ учиться и расти. Когда мы придерживаемся мнения, что опыт – лучший учитель, то делаем шаг назад и позволяем последствиям стать учителем. Вместо того, чтобы думать, что мы должны научить и наказать детей, мы позволяем сделать это последствиям.

Например, если наш шестнадцатилетний ребенок не успел вовремя сделать домашнее задание, нам не нужно делать шаг вперед и угрожать наказанием. Зачем уничтожать связь? Учитель распределит последствия, и ребенку придется справляться с этими ощущениями. Вы можете возразить: «Но что, если его это не волнует?» Мой ответ таков: «Вы не можете заставить его волноваться. Ваше наказание тоже не заставит. Оно лишь посеет ненависть и оторвет его от вас».

Естественные последствия – лучший учитель жизни, намного эффективнее любого кнута и пряника, которые вы протягиваете своим детям. Когда они сталкиваются с присущей действию наградой или с наказанием, это ощущение становится лучшим указателем для дальнейших шагов. Но чтобы естественные последствия имели место, вам нужно отойти и позволить опыту вашего ребенка стать учителем. Это сложно сделать из-за нашего эго. Мы хотим контролировать детей и их выбор, поэтому не выносим того, когда нам приходится давать им пространство для самостоятельных решений.

Когда Мелисса, двадцатидвухлетняя студентка-инженер, решила сменить специальность на половине пути и уйти в кулинарную школу, ее родители сошли с ума. Они рассматривали это как понижение и были в ярости от того, что их дочь не реализовывала свой потенциал. Вместо того, чтобы позволить Мелиссе разобраться в том, что ей нравится и не нравится, они хотели управлять ее выбором, чтобы он отражал их желания. Они боролись с Мелиссой шесть месяцев, а потом пришли ко мне.

За это время у Мелиссы развилось пищевое расстройство как результат того стресса, который ее решение привнесло в отношения с родителями. После нашей встречи ситуация медленно стала меняться. Понадобилось много времени, чтобы показать родителям девушки, что ей нужно учиться на опыте собственных решений, а не выборов родителей. Они больше не могли вмешиваться в развитие ее жизни. В действительности это должно было прекратиться еще в начале подросткового периода. После долгих объяснений родители все же поняли, как важно для них перестать контролировать жизнь дочери. Они наконец осознали, что пищевое расстройство Мелиссы было непосредственной реакцией на их излишнее вовлечение в ее жизнь. Таким образом она создавала подобие контроля. Они неохотно ослабили контроль и позволили ей принимать собственные решения. Сейчас Мелисса – успешный шеф-повар в ресторане, она очень любит свою работу.

Мы, родители, не знаем, как отпустить детей в самостоятельный путь, и не понимаем, насколько нездоровым является излишнее вовлечение. Мы чрезмерно опекаем детей, особенно в современном мире. Чем более роскошной и комфортной становится наша жизнь, тем сильнее мы печемся над благополучием детей, что не приносит пользу. В период их подросткового возраста нам нужно постепенно ослаблять привязь и отпускать их. К моменту поступления в университет мы должны почти полностью дать им свободу принимать собственные решения и совершать ошибки, не пытаясь их спасти. Мы можем учиться бросать им вызовы, чтобы они брали на себя ответственность и чаще реализовывали задуманное без нашей помощи и контроля.

Одна из опор осознанного родительства – понимание того, что сама по себе жизнь – это главный партнер в родительском путешествии. Держа под контролем собственное эго, осознанные родители всегда держат в голове, что они не являются лучшими учителями для своих детей. Такую роль занимает их собственный опыт. Поэтому осознанные родители понимают, что они могут сделать шаг назад и позволить жизни стать тем самым эффективным учителем.

Например, когда наш ребенок приходит и заявляет, что хочет научиться играть в бейсбол и баскетбол одновременно, мы не говорим: «Выбери что-то одно. Два вида спорта – это слишком». Что стоит сказать? «Конечно, попробуй и то и другое. Если будет тяжело, бросишь что-то из этого». Если их расписание и так забито или стоимость выходит за рамки нашего бюджета, мы говорим: «Если ты действительно хочешь, давай попробуем сначала одно, а потом второе». Вы видите небольшую, но глубокую разницу между такими подходами? Первый, более догматичный: с ним мы вмешиваемся и управляем выбором детей. Второй верит, что жизнь подскажет им правильный ответ. Второй метод дает возможность самой жизни стать полноправным партнером в процессе родительства.

Позвольте своим детям испытать боль и страдания от собственного выбора. Дайте жизни идти своим чередом. Пусть будут разочарования и разбитые сердца. Это нормально, они не рассыплются на части. Важно то, как мы справляемся с такими ситуациями. Если мы показываем им, что доверяем их способности преодолеть трудности, они не будут бояться и действительно преодолеют их, пусть даже со слезами и сложностями.

Я знаю, что нам, родителям, тяжело видеть боль наших детей, но нет учителя лучше. Если вы хотите, чтобы ваши дети выработали истинную стойкость, позвольте им испытать собственную жизнь, какой бы она ни была. Если вашего ребенка не пригласили на день рождения одного из популярных одноклассников, вам захочется исправить ситуацию. Возможно, вы позвоните его родителю и попросите пригласить вашего ребенка. Осознанный родитель так не сделает. В рамках осознанного подхода это отличный опыт, который научит вашего ребенка тому, что нельзя ожидать приглашений на все вечеринки и что не каждый человек может стать другом. Позвольте опыту научить их. Поверьте, это произойдет. Мы боимся, что такие уроки разобьют им сердце, поэтому встаем на их защиту. Иронично, что мы хотим, чтобы дети развивали стойкость, но продолжаем забирать у них весь жизненный опыт, который помог бы им освоить именно это.

Позвольте своим детям испытать боль и страдания от собственного выбора. Дайте жизни идти своим чередом. Пусть будут разочарования и разбитые сердца. Это нормально, они не рассып лются на части.

Когда мы отходим от традиционных методов дисциплины, таких как шлепки, крики и иные наказания, мы открываем новую парадигму взаимного уважения и силы. В этой новой модели дети ощущают себя достойными, чтобы принимать собственные решения внутри защищенных отношений с нами. Они видят нас союзниками, а не диктаторами. Когда мы работаем в партнерстве с ними и вместе находим решения для проблем, они чувствуют силу, зная, что их голоса будут услышаны, а потребности учтены. Старая модель иерархической диктатуры приносит лишь разобщение и отчуждение. Уходя от ее застоявшихся догм, мы обновляем и освежаем наш контакт с детьми и создаем длительные связи.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Как же много всего, не так ли? Далее представлен чек-лист, который вы можете использовать ежедневно в качестве напоминания об основных идеях. Я советую вам повесить его на холодильник, чтобы он всегда был перед глазами.

• Никакого физического доминирования и жестокости.

• Никакого перехода на личности и стыда.

• Никаких криков.

• Никакого исправления и контролирования боли моего ребенка.

• Никакого управления решениями моего ребенка.

• Никаких команд и доминирования над расписанием моего ребенка.

Исполнив эти обещания, мы поступаем осознанно. Можно также повесить следующие аффирмации, чтобы напоминать себе, что воспитание детей должно осуществляться с любовью:

• Мой ребенок – мой партнер в путешествии под названием «жизнь».

• Мозг моего ребенка еще развивается, поэтому ему нужно терпение и доброта.

• Мой ребенок еще не понимает, как работает жизнь, поэтому ему нужна забота и внимание.

• Мой ребенок – это самостоятельный человек, который нуждается в уважении, как и я.

• Мой ребенок – не враг, который пришел усложнить мою жизнь.

• Поведение моего ребенка не направлено лично против меня.

• Мой ребенок не хочет испытывать стыд или унижение, как и я.

Когда мы напоминаем себе об этих принципах, то испытываем любящую доброту к себе и относимся к нашим детям с заботой и сочувствием – обращение, которого мы ждем и в свою сторону. Старой парадигме дисциплины, или наказанию, нет места в мире осознанного родительства. Это будет большим шагом в вашем путешествии.

Ниже список того, что можно делать, чтобы внедрить новое знание в жизнь. Повесьте его на видном месте в качестве напоминания.

• Доверяйте жизненному пути вашего ребенка. Он научит их тому, что нужно.

• Прислушивайтесь к чувствам и желаниям вашего ребенка. Это позволит ему чувствовать, что его видят.

• Будьте терпеливы в отношении неверных шагов и ошибок вашего ребенка. Он растет.

Когда вы примените новые принципы, предложенные здесь, вы совершите огромный переворот в ваших отношениях с детьми и поможете им наладить связь не только с вами, но и с собственным чувством ценности и важности. Это ли не чудесная перспектива? Разве мир не стал бы лучше, если бы все испытывали это чувство великолепия и сияния? Именно к этому мы и стремимся. Давайте заменим наши сети стыда и отвращения сокровищами самостоятельности и ценности. По мере развития вы будете устанавливать с вашими детьми такую связь, о которой могли только мечтать. Эта связь однажды поможет им взлететь и измениться, как никогда раньше. Таков неоценимый дар осознанного родительства.