Каждый из нас стремится, чтобы его ценили таким, какой он есть. Никто – и я имею в виду каждого человека – не хочет носить маску. Никто не хочет лгать, обманывать, красть, убивать, бунтовать и нарушать правила. Мы приходим к этому из-за кажущегося отсутствия выбора. Мы или не знаем, как делать по-другому, или знаем, но не готовы к этому.

Рассмотрим это на примере вора. Вы искренне верите, что он хочет быть вором? Или его привело к этому острое чувство безысходности? Подумайте о родителях, которые избивают своих детей. Думаете, они хотят этого? Я знаю, что можно ответить заезженно и цинично: «Всегда есть выбор. Некоторые люди просто порочны». Это не самый мудрый и полезный подход, поскольку он осуждает без истинного понимания внутренней мотивации и истории человека.

Настоящая трансформация может произойти только через понимание контекста и предыстории. Поэтому мощным инструментом для изменений становится терапия. Она помогает нам осознать силу нашего прошлого в том, как оно привело нас к нашему текущему состоянию. Тогда мы не вязнем в стыде или вине. Вместо этого мы начинаем понимать почему и как. Данная глава посвящена именно этому: пониманию предыстории наших детей. Почему и как ваша динамика отношений с ребенком стала именно такой? Какие причины и следствия привели вашего ребенка к такому поведению? Какой набор сложных факторов довел вашего ребенка до текущей стадии?

Поверьте мне, ваш ребенок не проснулся однажды утром и решил стать непокорным бунтарем. До того, как это произошло, в его и вашей жизни должны были появиться многие причины и следствия. Понимание этой бесконечной цепочки факторов – ключ к пониманию предыстории жизни наших детей. Оно способно создать сочувствие и эмпатию, а также позволяет построить мост к опыту наших детей там, где раньше была бездна.

Как и наши маски эго, которые частично появились в процессе отношений с детьми, детские маски эго появляются в процессе их отношений с нами. Это естественно, не так ли? Когда они чувствуют наши маски, то автоматически надевают свои. Помните, что я говорила о стратегиях преодоления? Их маски – это способы справиться с силой и яростью нашего эго. Осознание того, как наши дети справляются с этим, позволяет нам сделать шаг назад и понимать их с большим сочувствием. В противном случае мы реагируем слепо, что лишь укрепляет их эго и создает порочный круг реакций между их и нашими внутренними проявлениями.

Давайте посмотрим, как это происходит и каким образом мы можем использовать наше третье Я, чтобы разорвать эту нефункциональную петлю.

РЕБЕНОК-БОЕЦ

Носить маску Бойца может любой ребенок, но обычно это Тревожный детонатор, Гиперактивный исследователь или Бунтарь-нонконформист. Когда такие дети сталкиваются с отказом или чувствуют, что родители их принижают, они пытаются обороняться и давать отпор. Когда наши дети становятся Бойцами, в игру вступают родительские защитные инстинкты и нам очень тяжело оставаться мягкими и отзывчивыми. Но если мы понимаем, что на них маска, то можем нащупать их сущность и любяще вернуть их к собственному сердцу, сказав нечто подобное:

Я вижу, что разозлил тебя. Понимаю, что иногда могу тебя раздражать. Я расстроил тебя и прошу прощения. Вижу, что сделал тебе больно, что ты чувствуешь себя несостоятельным и униженным. Я прошу прощения за эту боль. Тебе не нужно бороться со мной, чтобы быть понятым. Я понимаю тебя. Теперь ты можешь расслабиться.

Если ребенок очень маленький, вы можете использовать сокращенную версию, например:

• Мамочка тебя расстроила?

• Папочка тебя напугал?

• Я вижу, что ты очень злишься на меня. Прости, что я расстроил тебя. Ты можешь рассказать мне, как сильно ты расстроился.

Когда мы видим наших детей в режиме Бойца, но не сопротивляемся им, а плывем по течению, то укрепляем в них чувство достойности. Мы не кричим от злости и раздражения, что, кстати, является наименее продуктивным способом, когда ребенок уже вошел в режим Бойца. Вместо этого мы признаем свою роль в создании этой маски. Мы понимаем, что они носят эту маску, чтобы защитить себя от нас. Вместо того, чтобы расстраиваться из-за такой реакции, мы берем на себя ответственность за нашу роль в ее появлении.

Наши маски эго появились из-за боли, и то же самое происходит с маской Бойца наших детей. Когда мы осознаем это, то можем нащупать их внутреннюю боль.

Наши маски эго появились из-за боли, и то же самое происходит с маской Бойца наших детей. Когда мы осознаем это, то можем нащупать их внутреннюю боль. Такой мягкий и сочувствующий подход является единственным способом помочь детям вернуться от их эго к истинной сущности.

РЕБЕНОК-НАЛАДЧИК

Очень тяжело не любить ребенка-Наладчика. Это те дети, чьи маски эго работают в нашу пользу. Наше эго обожает эту маску! Помните Анейку? Она была классическим примером хорошей и угодливой девочки, которая носила маску Наладчика, чем несказанно радовала родителей. И хотя эта маска постепенно выгорела, она сделала эго своих родителей очень счастливым, пока носила ее.

Как мы видим из случая Анейки, это довольно опасная ловушка: у этой маски мошенническая природа, поскольку с ее помощью мы можем использовать своих детей и злоупотреблять их ресурсами для удовлетворения собственных потребностей. Результатом может стать то, что дети не будут уважать собственные границы в попытках получить наше одобрение и в дальнейшем станут легкой добычей для других людей, стремящихся доминировать. Именно поэтому нам нужно особенно следить за детьми-Наладчиками и противостоять искушению эго пользоваться ими для собственной выгоды.

Наибольшую склонность к маске Наладчика имеют Излишне угождающие и Мега-спокойные дети. Они от природы быстро соглашаются, так что нам, родителям, очень просто помыкать ими и подминать под себя. Мы оправдываем свои действия словами: «Ну, он же согласился» или «Он хотел сделать по-моему», – что позволяет нам не сталкиваться с собственной тенью.

Если мы настроены на врожденный темперамент наших детей, особенно угодливых, мы способны лучше замечать маски, которые они надевают под давлением. Это понимание позволит им избежать ношения каких бы то ни было масок. Убедить таких гипертревожных детей, что с ними все в порядке, можно, сказав:

Я вижу, что ты сейчас испытываешь тревожность и хочешь все исправить. Ты хочешь позаботиться обо всех нас, но это не твоя работа. Возможно, ты боишься, что мы не будем любить тебя таким, какой ты есть. Но мы любим тебя. Тебе не нужно делать больше, чем ты делаешь сейчас. Ты полноценен. Я хочу, чтобы ты помнил это.

Когда мы мягко помогаем нашим детям заметить их маски эго, то позволяем им унять свои внутренние чувства без ощущения, что их ругают или осуждают. Но это получится только в случае, если мы осознаем собственную ценность. Если это не так, скорее всего, мы будем использовать и злоупотреблять их эго для собственной выгоды, что в свою очередь упрочнит их маску. Глубокое понимание наших детей помогает нам настроиться на их состояние и встретиться с ними на их уровне.

РЕБЕНОК-ПРИТВОРЩИК

Ребенок носит маску Притворщика из-за отчаянной потребности в похвале и признании. Излишне угодливый ребенок может неосознанно стать зависимым от статуса суперзвезды, в котором он получает внимание и одобрение.

Эту маску также могут носить Мечтательные затворники, которые переключаются в этот режим, чтобы избежать ощущения изолированности и изгнания. Такие дети могут лезть из кожи вон, чтобы быть замеченными и получить ощущение принадлежности, потому что их стыдили и высмеивали за их уединение. Бунтари-нонконформисты также могут двигаться в этом направлении в поисках внимания, нарушая правила.

Обычно это маска классического школьного клоуна, комика, королевы или короля драмы или «плохого» бунтующего ребенка. Она ищет внимание любой ценой и будет пробовать различные методы.

Если бы мы могли услышать внутренний крик Притворщика, то уловили бы, что он требует внимания: «Вы видите меня? Я вам нравлюсь? Вам есть до меня дело?» Когда мы замечаем эту маску, то можем мягко и сочувствующе помочь нашим детям снять ее, сказав следующее:

Я вижу тебя сейчас и всегда. Я каждый раз замечаю, какой ты чудесный. Тебе не нужно больше пытаться завладеть моим вниманием. Я игнорировал твои истинные потребности, и собираюсь измениться, чтобы лучше им соответствовать. Ты мой главный приоритет, и я сделаю так, чтобы ты это чувствовал.

Маски поиска внимания носят из-за отчаянного подосознанного желания быть замеченным. Мы, родители, можем признать свою роль в этом, задав себе следующие вопросы:

• Что я делаю такого, что заставляет моего ребенка так нуждаться во внимании?

• Я настолько увлечен собственной жизнью, что не обращаю внимание на нужды моего ребенка?

• Как я могу лучше демонстрировать ребенку свое присутствие?

Дети-Притворщики несут в себе боль непризнания другими своей сущности. В результате у них есть потребность в этой маске, чтобы получить то, чего им не дают родители. Настроенность на их боль поможет таким детям снять маску-самозванца, чтобы они могли чувствовать себя свободными.

РЕБЕНОК-СТАТУЯ И РЕБЕНОК-БЕГЛЕЦ

Почти каждый ребенок может в какой-то степени стать Статуей или Беглецом. Все зависит от степени травмы, которую они переживают. В то время как Мечтательный затворник больше склонен к отдалению, две эти маски наоборот менее связаны с натурой ребенка, чем с природой вовлеченной травмы. Чем больше родитель ведет себя агрессивно и абьюзивно по отношению к ребенку и игнорирует его потребности, тем чаще ребенок будет замирать, отделяться и избегать реальности.

Сигналы о том, что дети являются Статуями или Беглецами, содержатся в их поведении в отношении родителей. Они дистанцируются? Они изолируются в своей комнате и прячутся от вас? Это признаки травмы и желания сепарироваться. Такие дети носят тяжелую броню на своих эмоциях, чтобы защитить себя от неосознанной злости родителей. Когда мы осознаем эти маски, то можем путем сочувствия мягко помочь нашим детям отложить щит, сказав нечто подобное:

Я понимаю, почему ты так ведешь себя со мной. В прошлом я причинил тебе много боли, и теперь ты не доверяешь мне. Тебе кажется, что ты не любим и не достоин. Я сделал свой вклад в эти ощущения. Я хочу все изменить. Ты позволишь мне показать, что я был не прав и что ты заслуживаешь лучшего отношения? Я не осознавал, что делаю, и хочу исправить и обновить наши отношения, потому что ты очень важен для меня.

Эта маска эго скрывает за собой огромную боль внутри ребенка. Если мы сможем заглянуть за броню и увидеть дрожащего, испуганного внутреннего ребенка, возможно, у нас получится установить связь с ним. Такие дети похожи на щенков, с которыми плохо обращались, они боятся новых отказов и травм. Родители должны проявить огромное терпение и заботу, чтобы вывести их из тени на свет любви и радости.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Теперь мы вернемся к идее внимания к детям и вашей реакции на них. Эта практика наиболее важна для обнаружения детских масок. Следует отмечать нюансы их поведения и обращать внимание на их невыраженные чувства, в то же время не позволяя своему собственному эго активироваться. Одно дело – знать, что наши дети находятся в режиме маски, но гораздо сложнее не надевать свою.

Осознание чувств в течение дня поможет вам не активировать свое эго из-за масок вашего ребенка. Такие практики, как медитация, упражнения, отдых и расслабление, помогают нам ощущать опору, когда наши дети плохо себя ведут. Далее представлены несколько аффирмаций, которые помогали мне, когда эго моего ребенка активировало меня. Каждая из них направлена на разные части динамики.

Что происходит с моим ребенком?

• У моего ребенка много чувств, которые он не может выразить.

• Мой ребенок боится и надел маску для защиты.

• Мой ребенок вне себя, и такое поведение – единственный способ для него вернуть чувство контроля.

Что происходит со мной?

• Я боюсь потерять контроль.

• Я боюсь, что я плохой родитель.

• Я боюсь, что мой ребенок меня не уважает.

Аффирмации для излечения моего внутреннего ребенка:

• Ты ценный сам по себе. Тебе не нужно эго, чтобы почувствовать собственную значимость.

• Только ты контролируешь свои эмоции, и никто другой.

• Поведение твоего ребенка не отражает твое родительство.

• Твоя ценность не зависит от внутреннего состояния твоего ребенка.

Что сейчас нужно от меня моему ребенку?

• Моему ребенку нужно, чтобы я оставался здесь и твердо стоял на ногах.

• Моему ребенку нужно, чтобы я был взрослым.

• Моему ребенку нужно, чтобы я не осуждал.

• Моему ребенку нужно, чтобы я понимал, что он борется.

Поддержание связи с собственными чувствами неимоверно важно, если мы собираемся создать более крепкие отношения с детьми, потому что оно усиливает понимание того, что наши дети, как и мы, испытывают внутреннюю боль. Это понимание необходимо, если мы собираемся стать для них целительной силой. Когда мы смотрим на их боль и человечность через ту же призму, через которую оцениваем себя, это позволяет нам стать ближе к нашим детям, чувствовать себя на одной волне с ними и устанавливать более тесную связь. В этом сила разделяемой общности: она создает союз. Видеть боль своего ребенка как отголосок собственных проблем – наиболее действенный способ достичь единения с ним.