Вы знаете, кто такие ваши дети? Я имею в виду, действительно ли знаете – на уровне их истинной натуры? Мы настолько увлекаемся действием – самим процессом воспитания детей, – что упускаем их существование. Существование всего – это важная составляющая, которой не было в нашем детстве. Это то, чего нам самим так не хватало.

Мы постоянно заняты тем, чтобы что-то делать, делать, делать, и теряем весь смысл. Главное – установить связь с существующей личностью наших детей и нас самих. Вместо того, чтобы совершенствовать наш подход к детям, мы ожидаем, что они начнут менять свою природу. Когда мы занимаемся с ними такой психологической гимнастикой, то дети несут убытки, создавая свои ложные маски эго. Чтобы минимизировать степень формирования ими неистинных версий себя, мы должны позволять им быть собой. Эта ответственность лежит на нас.

Наши родители, скорее всего, упустили возможность поддерживать нашу истинную натуру. Возможно, они хвалили нас за достижения, но могли не ценить нас в своей обычности. В результате мы отправились на поиски значимости и принятия, но искали их совсем не там. По этой причине наши эго-самозванцы могут быть огромными и угрожающими. Возможно, та внутренняя работа, которую вы только что проделали на второй стадии, поможет приручить ваше эго, чтобы развить новое понимание настоящего Я вашего ребенка. Эта стадия посвящена созданию связи с истинной сущностью вашего ребенка.

Как и мы, наши дети пришли в этот мир со своими уникальными характеристиками. Когда мы не ценим их за эту натуру, они склонны к созданию своих детских версий наших эго-самозванцев: собственные мини-версии пяти эмоциональных стилей, Бойца, Наладчика, Притворщика, Статуи и Беглеца. Когда родитель и ребенок раздражаются и входят в режим эго, битвы за власть и значимость могут быть весьма ожесточенными. И родитель, и ребенок имеют потенциал все больше вызывать реакцию эго. Как думаете, кто пострадает больше? Очевидно, ребенок, не так ли? Они младше и невиннее, более доверчивы и зависимы. Влияние на их психику в силу возраста будет сильнее. Поэтому на нас лежит ответственность сделать все возможное, чтобы приручить наше эго. Когда мы отпустим его, то сможем услышать свое сердце и установить с собой более глубокую связь. Сделав это, мы естественным образом наладим отношения с нашими детьми.

Помните: чем сильнее родительское эго, тем больше эго наших детей. Здесь нет других вариантов. Их эго формируется в ответ на наше, словно стратегия преодоления. Если мы говорим им сделать что-то, а они в ответ кричат или ведут себя дерзко, мы считаем их поведение грубым и неуважительным. Но на самом деле оно является результатом того, как они себя чувствуют из-за чего-то, что мы сказали. Конечно, это неприятно и рудиментарно, но для них это попытка справиться со стрессом. То же самое происходит, когда дети закрываются от нас. Они ведут себя грубо или пытаются победить наше эго? Я не утверждаю, что мы единственная причина формирования эго у детей. Конечно нет. В конце концов, они взаимодействуют с сотнями других людей и ситуаций, которые могут повлиять на его создание. Но я утверждаю, что, когда родители застряли в своем эго, у детей нет выбора, кроме как активировать собственное.

Наши родители, скорее всего, упустили возможность поддерживать нашу истинную натуру. Возможно, они хвалили нас за достижения, но могли не ценить нас в своей обычности. В результате мы отправились на поиски значимости и принятия, но искали их совсем не там.

Когда Энджи обратилась ко мне, ей было почти сорок лет. Она выглядела болезненно, а ее тело было покрыто татуировками. У нее были очень тонкие волосы и проплешины по всей голове. Ее ногти были обкусаны до мяса. Она сказала, что страдала от невротических действий с семи лет – навязчиво выдергивала волосы и грызла ногти. Было очевидно, что ей очень тяжело. Когда мы прошлись по ее истории травм, стало ясно, что женщина унаследовала глубоко сидящее убеждение, что она всецело недостойна. Ее отец был гневоголиком и часто применял телесные наказания. Ее мать часто была в депрессии и выпадала из жизни на несколько недель. Рядом с Энджи не было никого, кто мог бы помочь ей с ее чувствами и борьбой. Она вспомнила, что впервые выдернула себе волосы в семь лет: «Было больно, но это была хорошая боль. Казалось, что вся тяжесть, которая была в моем сердце, наконец нашла выход».

Выдергивание волос усилилось настолько, что в школе ей пришлось носить шапку. Чем больше она выдергивала волосы, тем сильнее ее отец был недоволен. Затем она начала ковырять кожу и грызть ногти. Она стала изгоем в школе, сверстники ее сторонились. Ей не к кому было обратиться. Она считала себя самой большой ошибкой. Когда я начала работать с ней, то описала ее поведение – от тату и пирсинга до выдергивания волос и грызения ногтей – как стратегии преодоления перед лицом невероятного давления в детстве. Я сказала ей самым любящим голосом, на который была способна: «Вы были маленькой девочкой, которую отвергали и обижали. Никто не мог помочь. Ваши родители сбросили на вас все свои трудности. Вы не могли ни с кем поделиться, поэтому нашли единственный способ, которым удалось выразить свою внутреннюю боль – через ваше тело. Это на 100 % было вашей стратегией преодоления, способом закричать: „Помогите!“».

Энджи посмотрела на меня шокированным взглядом. Казалось, что никто никогда не успокаивал ее так и не проявлял к ней сострадание. Она настолько привыкла бичевать себя, что подобная мягкость была ей незнакома. Постепенно я смогла помочь женщине увидеть, что она была жертвой травмирующего детства, которое привело ее к тому, что у нее не осталось других ресурсов, кроме причинения себе вреда. Все ее тело стало отражением сидящей внутри боли. Она кричала каждой клеточкой: «Мне больно! Кто-нибудь может мне помочь?» Но никто не слышал ее до этого момента. Чем сильнее она выражала скопившуюся тяжесть, тем больше диагнозов получала. Ее психиатры продолжали навешивать на нее ярлыки и назначать лекарства, словно она была сумасшедшей. Энджи сказала: «Я чувствовала, что была дефектной всю свою жизнь, что меня стоит закрыть в психушке».

Видите, как Энджи приобретала все ментальные заболевания других членов семьи? Поскольку они не работали над собой, то перекладывали все на нее. А она была достаточно разумной, чтобы сказать: «Эй, это сводит меня с ума, помогите мне, я всего лишь ребенок!» Но ее родители были слишком увлечены собственной болью и ее никто не услышал. Только благодаря нашему взаимодействию женщина смогла постепенно переформулировать свои убеждения о себе и создать новую внутреннюю опору из ценности и уверенности в себе.

Многие из нас все это время находились в режиме выживания, создавая модели защиты, чтобы справляться с детскими травмами. Эго наших родителей настолько укоренилось, что они подавляли наше Я и пожирали его. Все, что нам оставалось, – чистая пронзительная боль. Понимание себя через призму сострадания – это ключ к самоисцелению. Необходимо трансформировать наше поведение из «сумасшедшего» в «преодолевающее», если мы хотим выйти из этого замкнутого круга.

Что, если бы наши родители исцелили свою боль и не имели гигантских эго, которые убивали нашу сущность? Можете предположить, каким бы было ваше детство? Представьте, что вы чувствуете себя целостным. Когда мы ощущаем себя как цельную личность, наш истинный дом – не поместье, не остров, где плещется океан, он внутри нас. В таком состоянии мы были бы нашими лучшими друзьями, лидерами и партнерами. Мы бы всюду носили с собой ощущение, что мы дома, потому что берем с собой себя, куда бы мы ни отправились. Если бы все мы жили в состоянии внутренней целостности, то жизнь в мире была бы совершенно другой. Никаких войн и жестокости, только углубленная взаимозависимость и большая осознанная связь.

Я буду с вами честна. В ранние годы моей дочери я была поглощена планами своего эго на то, какой она должна быть, и даже не осознавала этого. Я начала наблюдать за ее истинной натурой, когда ей было два или три года, и была шокирована. Она была так не похожа на того ребенка, которым была я в детстве. Я думала, что она будет мини-версией меня, а еще лучше – мини-Буддой. Она была чем угодно, но не этим. Что же это за создание?

Я не могла уложить в своей голове то, кем она была по своей сути. Я была стеснительным ребенком, безотказной и угодливой, а она – иная. Она была смелой, не боялась противостоять другим детям, и ей совершенно не хотелось угождать другим, тем более мне. Там, где я была мягкой и податливой, она была упрямой и непокорной. Там, где я была нерешительной и пассивной, она была смелой и агрессивной. Я хотела, чтобы она была другой, чтобы она была, как я! Такой, которую легко воспитывать, подчиняющейся и податливой. Но она была не такая. Она была энергичной, дерзкой и конфликтной. Она настолько отличалась от ребенка из моих фантазий, настолько не была отражением меня, что я с трудом принимала ее настоящую. Видите ли, тогда я недостаточно поработала над собой.

Я делала все возможное, чтобы уместить ее в моем «фильме Шефали», чтобы прописать ее поведение, как мне нравится. Я хотела придать ей новую форму. Мечтала о копии себя. Мы неизбежно сталкивались и разобщались. Я пыталась скормить ей мои планы, а она отказывалась от них. Чем больше она сопротивлялась, тем сильнее поднималось мое эго, и порочный круг продолжался. Ситуация стала развиваться положительно и здоро́во, только когда я встала на путь осознанного родительства.

Я пишу эти слова и понимаю, что вы можете осудить меня. Я осознанно раскрываю себя на этих страницах, потому что хочу, чтобы вы увидели, что никто из нас, включая меня, не избежал всепоглощающего соблазна наших эго, и каждому требуется внутреннее исцеление. Проецирование идеальной картинки было бы неправдой, чем-то далеким от истины. Такое меня не интересует. Мы можем исцелиться, только обнажив свои раны. Я хочу, чтобы вы были свидетелями честной истории моего эго, чтобы вы ощутили себя в безопасности, чтобы рассказать свою. Только через такое прозрачное раскрытие мы можем исцелиться, а пока этого не произойдет, мы продолжим проецировать нашу внутреннюю пустоту и боль на своих детей.

Я до сих пор помню момент, когда моя дочь оставила свою истинную сущность. Тогда она была смелым и авантюрным трехлетним ребенком. Я очень расстроилась и отчитывала ее за то, что она меня не слушала. Я повысила голос и чувствовала себя самодовольной. Я все продолжала, а затем, буквально за секунду, увидела нечто душераздирающее. Я обратила внимание, как она ссутулилась и опустила голову от стыда. Ее тело стало безвольным, словно сдутый воздушный шарик, а искра в глазах погасла. Мое эго тут же замерло. Я знала, что свернула не туда и что, если не начну контролировать свое эго, то уничтожу сущность своей дочери.

Мое эго снова и снова достигало дна. Это был еще один поворотный момент в моей жизни, когда я начала залечивать внутренние раны и практиковать осознанное родительство. Сильная личность моей дочери инициировала во мне совершенно новый способ существования. Мне пришлось задать себе сложный вопрос: «Почему ты не принимаешь своего ребенка таким, какой он есть?» – и я осознала, что все из-за непринятия себя.

Майе сейчас двадцать, и я постоянно говорю ей: «Ты причина, по которой я учу других осознанному родительству. Ты осмелилась быть собой несмотря на попытки моего эго раздавить тебя. Ты осталась верна своей сущности, и мне пришлось приглушить свое эго». Я буду вечно благодарна за то, что родила такую смелую и непокорную душу. Если бы она была другой, я бы, возможно, никогда не поняла силу своего подсознания и не осмелилась бы пройти через трансформацию.

Когда мы не признаем истинную сущность наших детей, то вбиваем клин в связь между нами. Видите ли, мы не можем действовать иначе, когда смотрим на них глазами своего эго. Невозможно войти в их сердце и установить связь с их истинной натурой без всей работы, описанной во второй стадии. Когда мы заводим детей, никто не говорит нам, что огромной частью родительства станет воспитание нас самих, правда? Мы начинаем это путешествие, не зная ничего, и, не замечая этого, мы сваливаем свои старые травмы на детей, думая, что это они делают что-то не так. Какая ирония. Именно поэтому родительская карта так важна: она научит нас, как исцелиться, чтобы цикл боли не продолжался снова и снова.

Анейка была полной противоположностью Майи. Это была дочь клиента, который пришел ко мне за помощью. Анейке было столько же лет, сколько и Майе, но они очень отличались. Девочка была тихой и покорной, последователем, а не лидером. Она боялась собственной тени и позволяла своим родителям и друзьям руководить ею и указывать направление. Ее родители были в восторге от того, какая она «хорошая». Дело в том, что Анейка была «ребенком мечты». Она сразу же подчинялась и слушала каждое слово своих родителей. Они радовались, что девочка всегда «идеальна», и чем чаще ее хвалили, тем более идеальной она старалась быть. Анейка не просто пыталась быть совершенной, она хотела стать суперчеловеком.

Все было хорошо, пока девочка не пошла в старшую школу. В этот момент начались неприятности. Она превратилась в «плохую» буквально за одну ночь. Анейка отбросила идеальность, начала прогуливать уроки, принимать наркотики и бунтовать всеми возможными способами. Ее родители пребывали в замешательстве. Что произошло с их ангельской дочерью?

Я объяснила клиенту: «Именно так случается с „хорошими“ детьми, особенно с девочками. Родитель может помыкать таким ребенком, если он не сонастроен с ним, потому что эти дети от природы сговорчивы. Поскольку ребенок „хороший“, родительскому эго легко взять все в свои руки. Именно это вы и сделали. Вы думали, что можете управлять ею, что и делали, пока она еще могла это выносить. Однажды она сорвалась. Анейка не могла больше быть вашей идеальной девочкой. И все развалилось. Но это даже хорошо, потому что разрушилась ее маска гиперперфекционизма».

Неосознанно родители Анейки уничтожали ее естественную «хорошесть», пока их эго не поглотило девочку целиком. Ее угождающая натура переключила передачу, потом еще одну, а затем однажды пошла на ускорение и потеряла себя в попытках угодить им. Она стремилась к безупречной чистоте, которую ни один человек не может достичь. Эта ноша в итоге заставила ее эго-маску перфекционизма треснуть. Произошедшие изменения сделали больно ее родителям, но им нужно было понять, что Анейка делала это, чтобы ее сущность выжила. Их отношения выглядели идеальными на поверхности, но на самом деле были идеальными только для эго родителей. Для сущности Анейки они были угнетающими и токсичными. Девочка пыталась соответствовать эго родителей вместо того, чтобы они соответствовали ее сущности.

Когда мы не признаем истинную сущность наших детей, то вбиваем клин в связь между нами. Видите ли, мы не можем действовать иначе, когда смотрим на них глазами своего эго.

Матери Анейки было нелегко смириться с этим. Она так привыкла к своему идеальному ребенку, что не могла иметь дело с этой новой Анейкой. Потребовалось много времени, чтобы она приняла свою роль в этой динамике и признала то, как она проецировала нереалистичные ожидания на своего ребенка. Родителям «хороших» детей нелегко принять изменившуюся ситуацию, когда их дети перестают быть такими идеальными. Эго таких взрослых настолько привыкло, что все идет по его плану, что просто не могут сменить направление на полпути. В моем случае сильная сущность Майи с самого начала не позволила моему эго сделать все на его усмотрение. Так что мое эго (к счастью) обнаружилось очень рано. Независимо от того, следим мы за нашим эго с самого начала или эго ребенка раскрывается со временем, как в случае Анейки, остается неизменным то, что мы, родители, должны противостоять своим губительным порывам. Чем раньше в жизни ребенка мы сделаем это, тем, конечно, лучше.

Я покажу вам способы, которые помогут вам понять сущность вашего ребенка. Они аналогичны категориям, которые мы использовали на второй стадии. Конечно, на каком-то уровне невозможно вместить истинную натуру вашего ребенка в категорию, и я бы никогда такое не предложила. Детей нельзя классифицировать. Но их можно расставить в ряд, и именно это я объясняю в данной части. Чем больше мы настраиваемся на истинную природу детей, тем более крепкую связь с ними мы можем установить.

Категории, представленные далее, основаны не на спектре хороший-плохой, а на спектре высокой и низкой тревожности. Они обозначают, насколько внутренне тревожны наши дети на базовом уровне. Некоторые очень натянуты, а другие более общительны и расслаблены. Посмотрите на выделенные типы и попытайтесь определить, где находятся ваши дети. Затем спросите себя:

• Я настроен на их темперамент и истинную натуру?

• Я могу дать им пространство, не пытаясь контролировать и доминировать?

• Я могу поддерживать их настоящую сущность без осуждений и пристыжения?

Эти категории применимы и к вам, и к вашим знакомым. Они обращены к врожденной, базовой природе каждого из нас. Любая натура – это суперсила, если подойти к ней осознанно. Нам необходимо помнить, что каждый из нас может что-то дать и просто нуждается в подходящих условиях, чтобы проявить свои сильные стороны.

Когда я наконец начала принимать сущность моей дочери, все изменилось. Я стала соответствовать ее темпераменту, а не наоборот. Вместо того, чтобы сопротивляться ее естественной силе и лидерству, я просто поплыла по течению. Я видела ее неповиновение как уверенность, а упрямство как самоуправление. Я начала восхищаться ею и учиться у нее. Я стала ею наслаждаться! Сегодня двадцатилетняя Майя по-прежнему вспыльчива и невероятно независима. Она мало слушает мои советы и указания. Даже сейчас я чувствую, как мое эго протестует: «Почему она просто не может подчиняться мне и зависеть от меня?» – и осознаю, что это мое Я-Наладчик, то, которому нужно, чтобы она была покорной, а не мое истинное Я. Например, теперь я знаю, что надо воспринимать ее вспыльчивость как проявление самостоятельности, а ее независимость как положительную черту. Когда я делаю это, то обращаюсь к ней с уважением и ценностью вместо критики и осуждения, и это непосредственно улучшает наши отношения. Когда на мне маска Наладчика, я хочу, чтобы она была сломленной и зависимой от меня. Только когда я нахожусь в своей целостности, то позволяю ей быть собой и видеть в этом ценность. Только когда я принимаю свою целостность, я вижу ее как свет, которым она и является, а не как тень моей неполноценности. Все зависит от моего внутреннего состояния и того, проецирую ли я свою неполноценность на нее.

Вы видите, как мы создаем нефункциональную динамику, когда у нас не получается настроиться на наших детей и вместо этого мы отражаем на них собственную внутреннюю неполноценность? Настройка на сущность детей не только помогает нам стать более осознанными и упростить отношения с ними, но также позволяет нашим детям лучше понимать себя. Когда мы способны помочь им приблизиться к своей сущности, им легче ее принять. Таким образом, мы учим их ценить себя и держаться за свою правду во всех жизненных путешествиях.

Читайте категории ниже, осознавая сердцем, а не головой. Описанные типы предназначены для использования, а не осуждения себя или детей. Они нужны, чтобы вы могли лучше понять их и прийти к большему принятию. Осознанное родительство строится на видении себя и своих детей целыми, завершенными и достойными. Когда мы находимся в режиме принятия и поддержки себя, то способны принимать и поддерживать детей и их истинную сущность без прикрас и хвалебных речей.

Помните, что этим процессом нужно наслаждаться и не относиться строго ни к одной из категорий, потому что человеческая природа не строга, не абсолютна и не ультимативна. Помните, в своих описаниях я буду идти по диапазону от высокой тревожности к низкой. Все мы изменчивы и перемещаемся по спектру в течение жизни. Так что держите это в голове и попробуйте определить сущность своего ребенка.

ТРЕВОЖНЫЙ ДЕТОНАТОР

Вы воспринимаете своего ребенка как провод под напряжением, готовый затрещать, или как бомбу, которая вот-вот взорвется? Ваш ребенок очень нервный, легко раздражаемый и беспокойный? Он постоянно ноет и жалуется, реагирует на малейшие вещи? Если это так, возможно, у вас высокочувствительный ребенок.

Высокочувствительные дети уязвимы. В этом их прелесть: они все чувствуют. Но в результате они реагируют на многое. Эта реактивность может представлять сложность для родителя. Такие дети впитывают окружающую тревожность, потому что испытывают множество чувств одновременно. Что они делают с этой тревожностью? Они взрываются. Им слишком тяжело!

Родителям таких детей приходится постоянно быть рядом, потому что они замечают не все. Их может вывести из себя одежда, запахи и слова, поэтому им нужно много внимания и терпения со стороны взрослых. Из-за острой чувствительности они постоянно улавливают энергию окружающих, что влияет на формирование ими мнения о других людях, хорошего и плохого. Родителям может быть сложно помочь таким детям преодолевать свой жизненный путь.

Слезы и паника типичны для подобных детей. У них очень живое воображение, подбрасывающее им всевозможные зловещие варианты будущего, которые создают иррациональную тревожность. Это дети, которые спрашивают: «А что, если это произойдет?» или «А что, если так случится?» – и ни один ответ их не удовлетворяет. Они, как губки, впитывающие любые намеки из окружающей среды и реагирующие на них.

Вам кажется, что ваши дети ведут себя подобным образом? Быть рядом с ними изматывающе, не так ли? Понятно, что вы периодически испытываете выгорание. Высокочувствительным детям многое нужно от родителей. В зависимости от собственного темперамента, взрослые могут реагировать двумя неосознанными способами: излишний контроль или чрезмерное потакание. Излишне контролирующие родители пытаются пресечь детей через злость и управление, заставляя их чувствовать себя плохими и принижая их. Обычно так реагируют Бойцы, Статуи и Беглецы. Или же родители могут чересчур потакать своим детям, создавая высокий уровень взаимозависимости, как это делают Наладчики. Родители-Наладчики, которые сами весьма тревожны, стараются управлять тревожностью своих детей, решая их проблемы. Они бесконечно исправляют окружение своих детей, чтобы те не испытывали такие сильные чувства. В результате подобных действий родитель, как правило, истощен, а дети становятся еще более навязчивыми и зависимыми. Это дети, которые постоянно звонят родителям за советами или помощью даже во взрослом возрасте. Со стороны подобное может выглядеть как близкие отношения, но на самом деле здесь наблюдается высокая степень слияния.

Так что же на самом деле нужно таким детям? Им требуется твердо стоящий на ногах, непоколебимый и спокойный родитель, не Боец и не Наладчик. Им необходим родитель, который способен превратить их тревожность в интуицию и силу. Им нужен осознанный взрослый, который может помочь им пересмотреть свою тревожность и открыть собственную саморегуляцию. Родители должны оставаться стабильными и уравновешенными в присутствии таких детей. Если взрослый становится реактивным от злости или тревожности, это может вызвать поток эмоций. Единственный путь – это использование родителями энергии-антидота – истинного спокойствия и сконцентрированности. Это нелегко, но именно в этом так отчаянно нуждаются высокочувствительные дети.

Если у вас именно такой ребенок, вы, возможно, пребываете в отчаянии и периодически готовы сдаться. Возможно, вы устали от их высокой тревожности и чувствуете себя иссушенным и выгоревшим, потому что, что бы вы ни делали, это не оказывает никакого влияния. Так как же мы, родители, можем ценить таких детей? Необходимо превратить их чувствительность в силу. Хвалите их за способность чувствовать окружение, но также учите их обращать внимание внутрь себя, чтобы находить ответы и получать утешение, которое им необходимо. Например, вы можете сказать:

Ты словно губка, которая впитывает все вокруг себя. Ты чувствительный и мягкий, вбираешь в себя все происходящее. Тебе тяжело разграничивать свое настроение и состояние других людей, и от этого ты часто взрываешься. Когда ты нервничаешь, закрой глаза и повторяй: «Я сейчас в безопасности, я сейчас дома, все будет хорошо». Тебя не делает плохим потеря спокойствия. Так всегда бывает с высокочувствительными людьми. Когда ты научишься ощущать себя в безопасности, то станешь стабильнее. Когда я вижу, что ты взрываешься, я знаю, что это из-за твоего ощущения тревоги и небезопасности. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы напомнить тебе, что ты под защитой. Твоя чувствительность – это твоя суперспособность, если ты научишься правильно использовать ее. Это радар и система GPS, которая помогает тебе понимать настроение других людей. Ты скоро научишься применять ее, но не позволять поступающей информации переполнить тебя. Когда это произойдет, ты сможешь использовать свою чувствительность для собственного блага.

Понимаете, как подобное объяснение может помочь таким детям почувствовать себя понятыми и принятыми? Вы доносите до них, что видите их сущность как нечто чистое и бесценное, а не неудобное или плохое. Обращаясь к их тревожности, вы объясняете, как устроен их внутренний мир и проявления эго. Вы помогаете им обрести ценность и самоуважение. Эти опоры пригодятся им в дальнейшей жизни.

Используя такой аккуратный подход, вы можете показать, что цените их, не используя контроль, не меняя их и не стыдя. Пусть они увидят, что способны самостоятельно находить решения и проявлять свои сильные стороны.

ГИПЕРАКТИВНЫЙ ИССЛЕДОВАТЕЛЬ

Ваш ребенок не может усидеть на месте, всегда в движении и никогда не остается там, где вы попросили его подождать? Такой ребенок постоянно в царапинах, порезах и синяках, он все время попадает в неприятности, а в его глазах озорной блеск. Если это так, возможно, он Исследователь. В таком случае попытки контролировать и ограничивать его сделают ваши отношения кошмарными. Чем больше вы сдерживаете таких детей, тем более взбудораженными и неуправляемыми они становятся.

Это дети, которым нужно постоянно что-то делать, активно исследовать свой мир. Родители, учителя и общество часто считают их «плохими» без видимых на то причин, кроме той, что они имеют более подвижный ум и тело. Им часто ставят диагнозы: синдром дефицита внимания или оппозиционно-вызывающее расстройство – и принижают. На самом деле эти дети просто другие. Они не успешны в общепринятых стандартах общества. Эти дети взбалмошны, и их необходимо ценить за их страстный дух, а не стыдить и давить.

Уверена, что многие из вас сейчас читают это и кивают: «Да, именно таким ребенком я и был! Я был диким! Они пытались меня приручить!» Если быть честными с собой, у большинства из нас есть немного этой дикой энергии. Но мы научились хоронить ее, потому что видели, что происходит с другими необузданными детьми. По тому, как с ними обращались, мы поняли, что быть диким – значит иметь проблемы.

Таким детям нужны родители, которые «понимают» их и ценят за их нестандартные и местами абсурдные подходы. Им нужны родители, восхищающиеся их смелым духом. Слишком традиционные родители могут чувствовать угрозу от таких детей и сковывать их проявления. Или же родители могут бояться «большой» энергии своего ребенка и отдаляться от него. Все зависит от того, как они воспринимают таких детей. Взрослые могут относиться к ним с восхищением или стыдом в зависимости от того, какие условия были в их собственном детстве.

Дети-Исследователи отчаянно нуждаются в том, чтобы их родители были на их стороне и не запирали их в клетке послушания и традиционных структур. Они расцветают в широко открытых пространствах свободы и экспериментов. Им душно в консервативной среде обитания. Если им не дают свободу, они будут бороться за нее, кусаясь и пинаясь. Эта потребность в свободе может привести к неприятностям в школе и проблемам с законом. Решением для таких детей становятся родители, которые ценят и глубоко их понимают, но также помогают им конструктивно справиться с их энергией. Эти дети лучше всего проявляют себя в среде автономии и саморегулирования. Родителям необходимо довериться и позволить им цвести на своих условиях. Если такие дети чувствуют излишнее управление или контроль, они или увянут, или будут рьяно протестовать.

Если ваш ребенок такой, вы, возможно, боитесь, что они станут изгоями и никогда не найдут свое место в «нормальной» жизни. Из-за этого страха вы можете считать их «плохими» или «запущенными». Но они не являются ни тем ни другим. Они просто очень отличаются от среднестатистических детей. Эти дети думают и ведут себя иначе. К ним нужен подход, который бы кардинально отличался от стандартного родительского поведения. Может быть тяжело признать, что ваш ребенок не вписывается в график общепринятой нормы. Вот что может вас приободрить – ваш ребенок в порядке. Просто общество со своими правилами слишком узко для него, заставляя его чувствовать себя изгоем или «странным».

Лучшим подходом будет понимание того, что ваш ребенок нормальный, он просто яркая личность. Ему нужно ваше безусловное принятие, чтобы он мог принять себя в этом мире, который будет постоянно его остерегаться. Вы можете сказать своему ребенку:

Ты похож на солнце, взрываешься от силы и энергии. Ты наполнен креативом, в тебе приключенческий дух. Ты по природе исследователь! Ты отличаешься от большинства детей. Это делает тебя уникальным. Тут нечего стыдиться и не о чем грустить. Отличаться – это здорово! Мир попытается заставить тебя плохо к себе относиться, но мы ему не позволим. Мир боится таких, как ты, кто мыслит широко, и люди будут пытаться вписать тебя в привычные стандарты. Тебе нужно верить в то, кто ты. Я вижу тебя и восхищаюсь твоим воображением. Твои незаурядные способы мышления и существования – это твоя суперспособность, она поможет тебе создавать необыкновенное. Давай найдем способ, чтобы ты мог чувствовать себя ценным и в безопасности, чтобы быть собой.

Используя такой успокаивающий подход к своему ребенку, вы поможете ему ценить свои отличия, в то же время формируя на их основе суперспособность.

СЛИШКОМ СТАРАЮЩИЙСЯ, ДАЮЩИЙ И УГОЖДАЮЩИЙ

Ваш ребенок похож на масло, мягкий и податливый, и из него легко вылепить что угодно? Ах, как же повезло вашему эго! У вас эмпатичный, излишне угождающий ребенок, мечта родителя. Такие дети – идеальная добыча для нашей родительской потребности в контроле и доминировании. Они легко подчиняются и не сопротивляются. Они принимают желаемую форму, не пытаясь бороться. Они стеснительны и покорны, у них доброе сердце, и они всегда готовы соглашаться.

Гиперчувствительные и эмпатичные, такие дети не обладают должным внутренним диапазоном, чтобы справляться с болью или гневом окружающих людей. Отказ или злость другого человека разбивает их внутренний мир. Они не умеют справляться с «большими» эмоциями и разваливаются. Они счастливы следовать за другими, если им не приходится рисковать и их не обвиняют. Склонность говорить «да» делает их наивными, доверчивыми и легкой добычей для хищников. Но, как и Анейка, о которой я рассказывала ранее, сломавшаяся в старшей школе, эти дети в результате ломаются под давлением чужих желаний. Им тяжело научиться следовать своему сердцу и внутреннему голосу. В итоге сепарация со своей сущностью догоняет и сокрушает их.

Таким детям нужны родители, которые понимают, насколько они мягкие и угодливые. Родители должны следить за своим эго, чтобы не похищать врожденное послушание ради собственного комфорта. Если родители неосторожны, эти дети могут превратиться из послушных в прислугу, из любящих в жертвующих, из дающих в самоуничтожающихся, из деятельных в излишне стремящихся. Они обладают прототипичными эмоциональными ингредиентами, которые нужны для превращения в созависимых людей, поэтому мы должны внимательно относиться к тому, чтобы лелеять их хорошесть, но не эксплуатировать, использовать или доминировать при помощи нашего эго.

Эти дети сделают все, чтобы родители были счастливы. Они часто излишне много делают и ко многому стремятся. Они заполняют пустоты, берут на себя обязанности по дому и получают золотые звезды за свои достижения. Они врожденно настроены на то, чтобы делиться. Когда такие дети получают похвалу, то готовы пойти на многое и часто скатываются в самопожертвования и самоотречение. Всегда готовые помочь другим, они часто выходят из своей зоны ответственности и берут на себя родительские задачи и обязанности, становясь эмоциональным доверенным лицом взрослого и неся на себе родительское бремя. Это лишает их детской радости и невинности. Эти дети от природы эмпатичны и могут становиться терапевтами для своих родителей, помогая им работать со своими чувствами. Таким образом, эго родителей может использовать таких детей, и они теряют свое умение ориентироваться и возможность стать лидером.

Есть множество способов, как помочь таким детям поддержать свою сущность, не становясь добычей собственного эго или эго других людей. Например, когда они спрашивают наше мнение – а они это делают часто, – вместо того, чтобы дать им готовый ответ, мы можем позволить им прийти к выводу самостоятельно. Мы должны давать им пространство для борьбы и нерешительности, чтобы они могли прийти к своей правде. Даже когда эти дети подталкивают родителей к тому, чтобы они контролировали их жизнь, и дают доступ, родителям нужно сопротивляться искушению. Нам необходимо управлять желанием доминировать над детьми и работать над усмирением своей потребности в контроле. Если этого не сделать, такие дети привыкнут быть прислугой и станут легкой добычей для других людей, стремящихся доминировать.

Излишне угодливые дети должны понять, что их от природы большое сердце делает их уязвимыми в современном мире. Родители могут научить их защищаться от хищников и ценить свои внутренние и внешние границы путем настройки на свои потребности и наполнения себя изнутри. Чтобы не напугать их, мы можем сказать:

Ты очень жертвенный человек, который сильно хочет, чтобы другие были счастливы. Такова твоя природа. Этим могут воспользоваться окружающие, если ты не будешь защищать свое сердце. Ты должен понять, что если ты сначала не полюбишь себя и не угодишь себе, то забудешь о себе. Тебе не нужно быть идеальным, чтобы тебя любили. Тебе можно быть обычным и даже делать ошибки. Тебе не нужно постоянно угождать другим. Ты щедр и на своем пути встретишь многих, кто будет так или иначе обкрадывать тебя. Тебе нужно научиться отличать, кто достоин твоего внимания, а кто нет. Если ты научишься открывать свое широкое сердце правильным людям, это станет твоей суперспособностью. Самый важный человек в твоей жизни – ты, всегда помни это. Ты важнее всего. Первостепенно слушать себя и ценить свою правду.

Возможно, эти слова успокоят и вас, как родителя, особенно если вы тоже относитесь к этому типу. Помните, это всего лишь пример того, что осознанные родители могли бы сказать для формирования лучших отношений со своими детьми. Эти слова демонстрируют способность и желание родителя смотреть на сущность ребенка через призму ценности и поддержки. Когда родители способны выступить против узких культурных норм и служить опорой своему ребенку, помочь ему лучше понимать и принимать себя, такие дети станут воспринимать свои отличия как суперспособности, а не ограничения.

МЕЧТАТЕЛЬНЫЙ ЗАТВОРНИК

Ваш ребенок постоянно смотрит в пространство, что-то рисует, часами играет с воображаемыми игрушками или сидит в углу и что-то пишет в дневнике? Он проводит столько времени наедине с собой, что вы иногда думаете, а дома ли он вообще? Или ему тяжело долго находиться с друзьями, и он хочет поскорее вернуться домой? Ваш ребенок стесняется грубых игр и агрессивных соревновательных видов спорта, предпочитая не быть на всеобщем обозрении? Если это так, возможно, что он по природе мечтатель и интроверт.

Такие дети тише и стеснительнее остальных. Они могут быть забывчивыми: они настолько потеряны в своем воображении и фантазиях, что часто забывают почистить зубы или завязать шнурки. Они те самые забывчивые профессора из анекдотов и могут стать художниками или программистами.

Такие дети постоянно попадают в неприятные ситуации с учителями и родителями, потому что забывают ключи, домашнее задание и рюкзаки. Им не хватает навыков организации и тайм-менеджмента. Внешний мир им интересен намного меньше, чем внутренний. Им также может не хватать навыков общения. Они чувствуют себя неловко и неуклюже в компании и склонны быть одиночками и отшельниками. Стеснительные и мягкие, они расположены к тому, чтобы стать жертвами травли в школе со стороны более шумных и агрессивных ребят. Это приводит к еще большему отдалению. Иногда они сильнее других увлечены учебой и любят делать то, что не нравится остальным детям в их возрасте. Им, скорее всего, будут не по душе контактные виды спорта, выпивка в старшей школе или излишне сексуализированное поведение. В результате они могут чувствовать себя изгоями, что заставляет их отдаляться от общества еще больше.

Есть множество способов, как помочь таким детям поддержать свою сущность, не становясь добычей собственного эго или эго других людей. Например, когда они спрашивают наше мнение – а они это делают часто, – вместо того, чтобы дать им готовый ответ, мы можем позволить им прийти к выводу самостоятельно.

Родители таких детей могут сильно волноваться, если они традиционны. Я наблюдала за отцами, которые расстраивались, если их дети, особенно сыновья, относились к этому типу. Нас словно заставили верить, что мальчики не должны быть интровертами и мечтателями. Традиционно считается, что мальчики всегда экстраверты: шумные, спортивные и соревновательные. Поэтому таким отцам очень тяжело принять, что их ребенок из другого теста.

Подобным детям нужна помощь и поддержка, чтобы чувствовать себя защищенными, потому что мир шлет им сигналы, что они должны быть иными. В обществе застенчивость не считается хорошей чертой, и детей часто заставляют быть более социальными, чем они являются. В конце концов, культура ценит более экстравертных, общительных и дружелюбных детей, а не закрытых. Из-за семейного и общественного давления эти дети начинают стыдиться своей сущности и вырастают с навязчивым чувством недостойности. Они сравнивают себя со сверстниками и понимают, что они другие. Это осознание приносит им неуверенность и отчужденность.

Родителям таких детей необходимо интуитивно понимать, как тяжело им быть самими собой. Взрослые должны быть разумнее и не толкать своих детей в толпу, а видеть в них уникальные сильные стороны. Родителям нужно работать со своими ожиданиями и понимать, что в таком ребенке много хорошего. Вопрос на миллион заключается в том, ценят ли взрослые таких детей и их особенности и находят ли в этом положительные стороны.

Поскольку эти дети чаще всего необычнее сверстников, родителям необходимо поддерживать их и подчеркивать достоинства. Критика и сравнение их с другими детьми только сильнее пристыдят такого ребенка и заставят отдалиться. Чтобы помочь им обрести самоценность, родителям следует поощрять их позитивное самовосприятие собственной натуры и ощущение, что их ценят за них самих.

Очень важно выделять их сильные стороны, потому что они не получают достаточно внешнего одобрения от общества, особенно в детстве. Родители могут сделать это, сказав:

Твоя душа уникальна. У тебя богатое воображение и внутренний мир. Ты наполнен идеями и мечтами. Это прекрасные качества. Ты предпочитаешь проводить время наедине с собой, и это замечательно. Мир будет говорить тебе, что это плохо и что ты должен предпочитать находиться всегда в компании, но это неправда. Не позволяй окружающим навязывать тебе идеи о том, каким ты должен быть. Помни, те, кто может быть сам по себе, – сильные люди. Я восхищаюсь тем, какой ты.

Если родители не проработали свои собственные фильмы-фантазии о родительстве, им легко проецировать все свои нереализованные ожидания на детей. Такие дети интуитивно впитывают осознание, что они не дотягивают до стандартов взрослых и разочаровывают их. Когда мы помогаем нашим детям найти свои уникальные сильные стороны и таланты, то даем им возможность понять, что они ценны сами по себе и не должны соответствовать ожиданиям общества.

БУНТАРСКИЙ НОНКОНФОРМИСТ

Ваш ребенок имеет железную силу воли, он не подчиняется вашим указаниям, пока не убедится, что действительно хочет это делать? Он игнорирует вас, спорит, не боится вашего авторитета и влияния и противостоит и тому и другому? Такой ребенок смел и склонен к противостоянию. Он не пытается вам угодить. Звучит знакомо? Если это так, возможно, ваш ребенок – бунтарь и нонконформист.

Поверьте моему опыту, я знаю, насколько тяжело может быть с такими детьми. Моя дочь Майя именно такая. Это дети, которые говорят, что думают, не выбирая слова. Они смело и драматично самовыражаются, не заботясь о том, как это может быть воспринято другими. Такие дети верны себе и не боятся плыть против течения. Они прирожденные лидеры и творцы изменений. Они не идут за толпой и не испытывают желания быть частью чего-то. Но из-за их естественной уверенности люди часто следуют за ними. Такие дети не боятся авторитета взрослых. Они воспринимают мир как ровное спортивное поле и готовы участвовать в игре. Они не умеют угождать людям. Из-за их бунтарской внутренней силы их сложно воспитывать, а точнее контролировать и влиять. В результате их легко обвинить в том, что они «плохие», и унизить за их стойкость и упрямство.

Такие дети нелегко воспринимают критику. Если они чувствуют, что с ними обращаются без должного уважения, они легко отключаются и перестают быть вовлеченными. Чтобы установить связь с подобным ребенком, родителю необходимо стараться завоевать его доверие и уважение. Сделать это можно, уважая и доверяя ему.

Дети-Бунтари от природы умеют саморегулироваться и самоуправляться. С ними нельзя применять стандартные подходы и говорить, чтобы они слепо подчинялись авторитетам. Им важно чувствовать уважение к их внутренней силе. Как только они почувствуют его, то ответят тем же. Но если они чувствуют неуважение, то протестуют, борются и убегают. Такие дети держат своих родителей в тонусе и заставляют их становиться лучше. В погоне за самовыражением и самопринадлежностью они бескомпромиссны. Или вы присоединяетесь, или остаетесь позади.

Какими бы принципиальными и сложными ни были эти дети, они заслуживают восхищения. Их сильное самоощущение и бесстрашность выражения действительно достойны уважения. Когда родители справятся с потерей влияния и контроля, то обнаружат в своих детях множество чудесных качеств, как это произошло со мной. Как только я отпустила свои идеи о том, какой Майя должна быть, и подчинилась тому, кем она была – уверенным в себе и сильным человеком, – я смогла сделать шаг назад и дать ей возможность управлять своей жизнью.

Дети-Бунтари от природы умеют саморегулироваться и самоуправляться. С ними нельзя применять стандартные подходы и говорить, чтобы они слепо подчинялись авторитетам. Им важно чувствовать уважение к их внутренней силе. Как только они почувствуют его, то ответят тем же.

Эти дети приходят в наш мир с неоспоримым самообладанием и внутренней силой. Они просто не могут позволить себе пассивно следовать за кем-то по своей жизни. Они будут брать все в свои руки и следовать туда, где хотят оказаться. Их не волнует, что другие люди не одобряют их действия. Им важнее ориентироваться на собственный внутренний компас, чем получать похвалу и одобрение от незнакомцев. Конечно, такие дети могут выводить своих родителей из себя и быть неприятными, особенно с теми, кто жаждет услужливости и податливости, но силу и смелость этих детей необходимо поощрять.

Я призываю родителей таких детей перестать контролировать и осуждать. Важнее всего ценить их индивидуальность и силу. Родители могут сделать это, сказав:

Ты один из наиболее сильных людей, кого я знаю. Твоя вера своей внутренней правде впечатляет. Я бы хотел иметь такую же силу воли и самоценность. Я восхищаюсь твоим умением следовать за своим внутренним голосом и не поддаваться влиянию трендов и мнений толпы. Ты способен постоять за себя и быть верным себе. Ты наверняка будешь смущать других своим смелым самовыражением и равнодушием к их точкам зрения. Не теряй свою внутреннюю уверенность из-за того, что говорят окружающие. Не борись с правилами только ради борьбы, иначе ты выгоришь. Но не переставай добиваться хорошего. Научись видеть разницу между этим. И продолжай сиять.

Когда родители способны отпустить таких детей на волю их судьбы, они могут упорхнуть. Они развиты не по годам и способны воплощать свои мечты далеко за гранью родительской способности помочь. Они пришли в этот мир, чтобы полностью проявить свою аутентичность. Они не позволят никому встать на их пути. Родителям советуют расслабиться и отпустить. Это единственный способ выжить с бунтарем-нонкомформистом.

ЛЕГКИЙ И НЕУНЫВАЮЩИЙ

Ваш ребенок похож на маленького Будду, который всегда смеется и постоянно в хорошем настроении? Он всеобщий любимчик? Возможно, он просто мега-спокойный! Такой ребенок всегда очень милый, добрый и любящий. Он никогда не теряет самообладание и всегда может легко развеселиться. Если это ваш ребенок, родительство с ним будет безоблачным!

С такими детьми очень приятно быть рядом. Они не доставляют хлопот, не привередливы и не любят командовать. У них веселый и радостный темперамент. Их единственный недостаток заключается в том, что иногда они могут быть слишком расслабленными и, как следствие, склонны к прокрастинации и отсутствию мотивации. Такие дети могут стать ночным кошмаром для целеустремленных родителей, которые просто не могут идти рядом с ними и будут пытаться превратить их в суперамбициозных людей.

Мега-спокойные дети не бегут, а неторопливо идут. Они не нервничают из-за экзаменов и дедлайнов и часто ждут до последнего, чтобы что-то сделать. Они знают, как наслаждаться жизнью, но родители, просто не понимая этого, могут считать их пассивными и ленивыми. Также из-за этого более агрессивные дети могут пользоваться ими. Этих детей сложно расстроить, что хорошо. Их спокойствие и расслабленность могут заставлять родителей нервничать. Если родители неосознанны, то будут считать своих детей неполноценными и стыдить их, заставляя чувствовать себя неценными. Это может привести к разобщению и нефункциональной коммуникации между родителем и ребенком.

Поскольку такие дети живут моментом, с ними тяжело планировать будущее. Они склонны противостоять любым видам обязательств. Им также тяжело воспринимать что-либо серьезно, когда они «должны» это делать. С одной стороны, они легко выходят из трудных ситуаций, что обусловливает низкий уровень тревожности. С другой стороны, они мало к чему привязываются. К большому огорчению родителей, они часто не реализуют свой истинный потенциал. Родителям следует помнить, что такие дети не будут с готовностью отстаивать свои права и их нужно осознанно вытягивать из зоны комфорта.

У подобных детей восхитительная аура дзена, и они заслуживают признания их внутренней красоты и подхода к миру. Их аккуратную и легкую натуру необходимо ценить и уважать за то хорошее, что они распространяют на окружающих. Они всегда привносят в ситуацию радость и не нагружают других своими проблемами. Загрязнение их потока было бы чудовищной ошибкой. Вот что могут сказать таким детям их родители, чтобы помочь им почувствовать свою значимость:

Ты из тех людей, кто живет плавно и изящно, словно сама природа. Ты редкий и другой. Твоя натура отличается от других, потому что ты несешь мир и спокойствие в любой ситуации. Ты сокровище, и с тобой нужно обращаться соответствующе. Но в этом сумасшедшем мире тебе будут говорить, что ты недостаточно хорош и должен быть иным. Это неправда, и тебе необходимо противостоять этому давлению. Не поддавайся чужим мнениям. Они танцуют под другую музыку. Сохрани свой ритм, потому что это потерянный ритм, который так нужен всем остальным.

Этим детям есть что предложить нашему миру, им лишь нужно разрешение быть самими собой.

Теперь вы видите, что значит настроиться на сущность своего ребенка? То есть ценить красоту их натуры без осуждения, сравнения или стыда. Если мы понимаем наших детей на таком базовом уровне, то осознаем, что большая часть их поведения основана на этой сущности. Они такими родились, и во многом с их поведением ничего не сделать.

Настроиться – значит постоянно задавать себе эти важные вопросы по поиску человеческой души:

• Кто на самом деле мой ребенок?

• Я могу понять, кто мой ребенок, не осуждая?

• Я могу выровнять свои ожидания с тем, кем является мой ребенок, а не с тем, кем я хочу, чтобы он был?

• Я могу найти сильные стороны сущности моего ребенка и ценить их?

Когда мы готовы заглянуть внутрь, то стоит проверить свои собственные идеи и фантазии. Нам нужно держать их в поле зрения и постоянно задавать себе следующие вопросы:

• Откуда исходят мои ожидания?

• Они исходят из моего прошлого или настоящего?

• Они исходят из страха и пустоты или из изобилия и радости?

Бдительное внимание к собственным проекциям очень важно, чтобы мы могли сделать шаг назад и дать нашим детям пространство для их собственной силы. Прежде чем открыть рот, чтобы выкрикнуть очередное указание, мы можем спросить себя:

• Могу ли я сейчас просто наблюдать за своим ребенком?

• Понимаю ли я прямо сейчас, откуда идет мой ребенок?

• Могу ли я встретиться с ним там, где он сейчас?

• Что мне нужно, чтобы отпустить себя изнутри и сделать это?

Когда мы позволим нашим детям быть собой и увидим ценность в их сущности, они расцветут естественным образом. Нам не приходится направлять цветы к солнцу. Так и наши дети сами по себе обращены в сторону самостоятельности и ценности. Им лишь нужны правильные условия, чтобы расцвести. Они обладают всеми ингредиентами для самоценности до тех пор, пока мы не вмешиваемся в естественный ход событий.

Работа осознанных родителей заключается в настройке на базовую природу своих детей и формировании подхода к воспитанию в соответствии с их базовой инфраструктурой. Когда мы делаем так, то плывем рядом с сущностью ребенка, а не противостоим ей. Многие из нас были высажены в чужой сад, который мы не выбирали, и нас заставляли цвести в условиях, которые совершенно не соответствовали нашей натуре. В результате нам пришлось одну за другой надевать маски эго, чтобы выжить. Если бы нам позволили быть собой и искать собственные пути, мы бы не потратили многие годы, следуя за мечтами, которые нам не принадлежали.

Манго растут в правильное время года в правильных условиях, и то же самое происходит с нашей сущностью и с сущностью наших детей. Если вы заставляете манго расти вне его естественной среды обитания, оно умирает. Это справедливо и для наших душ. Они умирают, когда нас заставляют быть кем-то, кем мы не являемся. Мы испытываем стресс и тревогу, а также проходим через физические сложности. Повсюду появляются раны и разломы, когда наша жизнь начинает трещать по швам из-за хрупкости нашего эго-самозванца. Наше эго слабое и хилое, понимаете? Мы можем прикоснуться к своей неограниченной силе и стать нерушимыми, только когда прочно стоим в глубинах своей сущности. По этой причине целью осознанного родительства является позволение нашим детям оставаться собой, насколько это возможно.

Помочь своему ребенку быть собой гораздо важнее, чем помочь ему стать лыжником или шахматистом. Первая задача связана с существованием, а вторая – с действием. Если мы еле-еле справляемся с более важной задачей, все иные усилия будут бесполезны. Мы можем войти в длительное ощущение внутренней прочности, только когда наше состояние «действия» соотносится с нашей внутренней сущностью. Когда мы, как родители, приходим к этому мощному внутреннему соответствию – сначала внутри себя, а затем с нашими детьми, – наш подход к детям коренным образом меняется. Вместо того, чтобы заставлять их идти нашим путем, мы даем им силу обнаружить собственный путь.

Работа осознанных родителей заключается в настройке на базовую природу своих детей и формировании подхода к воспитанию в соответствии с их базовой инфраструктурой.

В современном мире с его зависимостью от социальных сетей очень сложно обратиться к сути наших детей из-за шума и отвлекающих факторов. Даже если мы сможем настроиться на них в раннем детстве, они вскоре погрузятся в мир сумасшедших общественных сравнений и давления. Чтобы не поддаться такому напряжению, от ребенка потребуется невероятная внутренняя сила. На самом деле, вероятнее всего, они не смогут противостоять. По этой причине американские подростки (и, наверное, подростки по всему миру) более тревожны, чем когда-либо, и подвержены влиянию со стороны. Одной из наиболее вероятных причин этой тревожности является то, что из-за социальных сетей они испытывают больше негативного отношения, чем когда-либо раньше. Если раньше ребенок мог однажды столкнуться с чем-то неприятным со стороны пары-тройки детей в школе, сейчас вероятность такого невероятно возросла. Она не ограничивается группой друзей, а вышла на глобальный уровень. Шкалы для сравнения стали более нереалистичными и безжалостными. И хотя еще нет однозначных данных, очень вероятно, что увеличение числа подростковых самоубийств в последнее десятилетие связано с зависимостью от социальных сетей. Безусловно, экономические спады, климатические изменения, вооруженное насилие и глобальный разрушительный эффект эпидемии коронавируса оказывают и продолжат оказывать длительное психологическое влияние.

Почему же нам так важно осознать засилье социальных сетей? Это значит, что наша способность установить связь и влиять на жизнь наших детей подвергается опасности. Возможно, нам было сложно соревноваться с технологиями за внимание наших детей, но сейчас всё значительно сложнее. Наши дети подвергаются влиянию алгоритмов и маркетинговых стратегий, которые нам не по зубам. Что это значит для нас, родителей? Это значит, что мы должны прилагать в несколько раз больше усилий, чтобы оставаться настроенными на наших детей. Мы должны уделять больше внимания их сигналам и чувствам. Мы не можем спрятаться от технологий, если хотим быть рядом с детьми. Мы нужны им, чтобы быть щитом от этого хищного влияния, особенно в детстве и раннем подростковом возрасте. К сожалению, в большинстве семей родители не делают этого, и дети в возрасте трех-четырех лет сидят в интернете без наблюдения. Родители всё чаще используют технологии в качестве суррогатного опекуна. Дети меньше взаимодействуют с родителями и сверстниками и проводят меньше времени на природе, что является важным компонентом благополучия. Этот дефицит имеет серьезные последствия, которые нельзя минимизировать и отрицать.

Быть родителем всегда было сложно, но сейчас это невероятно сложно из-за технологического вихря, который захлестнул нас. Экраны поглощают души наших детей и крадут их право на детство. Невинность детства теряется в видеоиграх и виртуальной реальности. Свежая живость игры, улицы и реальных социальных связей уходит в небытие. Мы не можем позволить этому произойти. Мы должны помочь нашим детям вернуть себе силу детства. Они верят, что мы это сделаем.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Настройка – это искусство и ежедневная практика. Это не просто красивая идея, а активный способ существования. Она включает в себя максимальное внимание к своему состоянию и состоянию другого человека. Многие родители хотят узнать, как это сделать. Что это подразумевает? Как это выразить?

Для ответа на эти вопросы я использую четыре компонента: наблюдение, позволение, взаимность и зеркальность (НПВЗ). Эти и другие факторы позволяют нам заглянуть в психологию наших детей и обратить внимание на их сущность. Такая «настройка» является одним из наиболее мощных инструментов осознанного родительства, поскольку позволяет нам сформировать и адаптировать подход к воспитанию под наших детей. Мы приспосабливаем и настраиваем нашу энергию, чтобы она максимально соответствовала тому, чего от нас ждут дети. Это бесценный дар, который мы можем им дать.

Наблюдение

Если мы пытаемся развить настроенность на наших детей, в первую очередь нужно научиться наблюдать за ними. Мы должны следить за тем, как они стоят и сидят, как дрожит их голос и сжимаются челюсти, как напрягаются их плечи, как они кусают губы, и за многим другим. На более глубоком уровне наблюдение означает, что нам необходимо замедлиться, сделать шаг назад, взять паузу и обратить внимание на то, как они словесно и физически выражают злость, усталость или чувство ничтожности. Каковы их вербальные и невербальные намеки? Каковы их эмоциональные и физические признаки стресса и тревожности?

Наши дети всегда показывают, как они себя чувствуют. Нам лишь нужно узнать, как замечать эти сигналы. Мы думаем, что должны задавать им вопросы, расследовать и выпытывать. Вовсе нет. Вся информация перед нами. Нам лишь нужно освободиться от отвлекающих факторов, чтобы начать ее улавливать. Например, если бы мы понаблюдали за чем-то очень простым – как дети выходят из школьного автобуса и заходят домой, – то собрали бы очень много информации о том, что им нужно, не задавая ни единого вопроса. Они сутулятся и еле идут? Или же подпрыгивают и поют? Наблюдение дает нам понимание, как вести себя с ними. Просто наблюдая за своим ребенком каждый день, можно начать замечать модели поведения. Мне достаточно посмотреть на то, как моя дочь Майя взаимодействует с ее собакой, чтобы понять, в каком она настроении. Повседневное поведение детей содержит огромное количество информации. Они поют в дýше? Они обычно радостны и игривы или хотят побыть в одиночестве? Наблюдение без преследования их вопросами и командами – это важный первый шаг в процессе настройки.

Когда мы являемся наблюдателями за существованием наших детей, нам не нужно мучить их постоянными расспросами. Будем честны: большинство детей ненавидят вопросы. Вместо этого мы учимся видеть их такими, какие они есть, и в том эмоциональном состоянии, в котором они находятся в данный момент. Это мощный и необходимый способ для установления с ними более глубокой связи.

Позволение

Позволение означает, что мы даем жизни и нашим детям плыть по течению, не испытывая постоянной необходимости поправлять, управлять, чинить и контролировать. Это отношение вида «Давай подождем и посмотрим, что будет», а не «Все идет не так. Мне нужно вмешаться».

Для позволения требуется ключевой ингредиент, которого нет у многих из нас: терпение. Когда я была молодой матерью, у меня его точно не было. Большинство родителей крайне нетерпеливы, ведь мы хотим, чтобы все делалось тотчас и именно так, как хотим мы. Мы не осознаем, что дети не живут в нашем ритме. Их скорость совершенно другая, намного медленнее. Если мы вклиниваем свой ритм в их, то заставляем их пройти мимо принятия собственного жизненного опыта и адаптироваться к искусственным путям, нашим путям. Подобные прыжки и контроль жизни детей не полезен для них. Это заставляет их сомневаться в себе и крадет у них их естественные способы работы с собственным опытом.

Следующий ключевой элемент позволения – создание безопасного пространства. Это значит, что мы «позволяем» нашим детям быть в безопасности в процессе практики любого поведения. Да, даже истерики. Они могут тренироваться кричать, быть непокорными и быть против. Они могут понять, как это ощущается, и избавиться от этого. Когда мы даем нашим детям пространство, они могут найти свой голос и лучше понять себя. Эта идея может показаться традиционным родителям радикальной: «Что?! Я должен позволить своему ребенку истерить?» Уверяю вас, что я не предлагаю учить наших детей негативному поведению. Создание пространства означает разрешение выражать себя в любом состоянии в безопасной форме, не опасаясь наказания. Когда они выпустили пар и успокоились, мы можем начать обсуждение.

Вы можете удивиться, что этот подход так важен. Когда наши дети подавляют свои естественные способы выражения, это проявится в другом поведении. Вместо того, чтобы каким-либо образом косвенно навредить себе, им гораздо полезнее выразить себя в безопасном месте рядом с нами, чтобы они могли выпустить пар. Если это не так, все это проявится где-то в другом месте. Позволение означает, что нам не нужно постоянно паниковать и контролировать, что заставляет нас врываться в ситуацию и неосознанно заставлять наших детей молчать. Вместо этого мы позволяем всему их хаосу, неидеальности, обычности и хронической медленности просто быть, потому что в этом вся сущность детства. Примите ее.

Взаимность

Взаимные отношения с детьми означают, что они направлены не только от нас к ним, но и от них к нам. Взаимность – это высшая форма уважения, которую мы можем проявить к другому человеку. Мы действительно относимся к нему так, как хотим, чтобы они относились к нам. Родители зачастую так сильно сконцентрированы на том, чтобы быть учителями для своих детей, что совершенно забывают, что наши дети – наши учителя гораздо больше, чем мы для них. Уважение к взаимной природе этих отношений – это ключевое условие для сохранения ощущения внутренней значимости детей.

И хотя они еще не знают, как оплачивать услуги, планировать зарплаты и платить налоги, мы не должны недооценивать мудрость наших детей в отношении их собственного состояния, какими бы взрослыми или юными они ни были. Никогда не рано проявить взаимное доверие и уважение к ним.

Поэтому если они говорят:

• «Я устал, мне нужно больше времени», – мы должны уважать их, как уважали бы себя.

• «Мне не нравится мой преподаватель по балету», – мы должны уважать их, как уважали бы себя.

• «Я сейчас очень зол», – мы должны уважать их, как уважали бы себя.

Не важно, касаются ли способы выражения их предпочтений, мнений или чувств и как сильно они отличаются от наших, мы все равно должны уважать их так же, как хотели бы, чтобы они уважали наши собственные выборы, взгляды и чувства.

Я слышу, как вы протестуете: «Дети ничего не понимают! Они ничего не знают!» Я отвечу: «Конечно, они не знают всего того, что знаем мы, но они знают, как чувствуют себя в данный момент». Так что, хоть нам и не нужно реагировать на каждое их чувство – а они быстро проходят, – мы точно можем ценить их и обращать внимание, если чувство остается. Если оно продолжается, значит, имеет под собой веское основание, которое мы должны ценить и уважать.

Когда я начинаю говорить об уважении к нашим детям, родители возражают: «То есть мы должны просто поддаться их прихотям?» Они представляют детей, которые не спят всю ночь, поедая мороженое и печенье, и становятся алкоголиками к десяти годам. Причина, по которой родители пугаются, когда я говорю об уважении и взаимности, в том, что они боятся ослабить контроль. Они воспринимают обоюдную взаимность как угрозу их чувству доминирования. По этой причине они приравнивают ее к халатности и анархии.

Осознанное родительство не о наплевательстве. Оно совершенно противоположно. Оно о понимании, что эти маленькие существа, которых мы называем нашими детьми, нуждаются в значимости, ценности и контроле, как и мы сами. Когда мы взаимодействуем с ними через призму этого понимания, то даем им силы принимать активное участие в происходящем, а не пассивно передавать нам дирижерскую палочку. Этот подход не о том, чтобы поддаваться их прихотям. Он о понимании того, что наши дети имеют право на самих себя. У них есть голос, каким бы капризным и причудливым он ни был. Я говорю именно об уважении этого права, а не о потакании или снисхождении до каждого каприза.

Когда мы даем нашим детям взаимность и уважение, которых они заслуживают, они это чувствуют. Они впитывают ощущение того, что являются частью двусторонних отношений, а не иерархических. Они вбирают в себя чувство важности, потому что мы относимся к ним как к людям, которые важны.

Наши дети чувствуют, что мы слушаем их и серьезно относимся к их нуждам, желаниям и предпочтениям. Они замечают, что мы обращаем на них внимание и учитываем их. Все это проникает внутрь и позволяет чувствовать себя достойными. Они начинают дорастать до себя и развиваются как активные участники собственной жизни. Когда мы более полно признаем их опыт, отношения между родителем и ребенком трансформируются.

Осознанное родительство не о наплевательстве. Оно совершенно противоположно. Оно о понимании, что эти маленькие существа, которых мы называем нашими детьми, нуждаются в значимости, ценности и контроле, как и мы сами.

Если традиционное родительство строится на иерархии и доминировании, осознанное родительство базируется на взаимности и цикличности. Вы видите, насколько токсичной была первая парадигма, когда мы взрослели? Именно поэтому мы должны перейти к взаимным отношениям с нашими детьми, чтобы они чувствовали, что их видят и слышат – нам не хватало именно этого.

Зеркальность

Отражение сущности другого человека – это главная энергия настроенности. Сейчас объясню. Если мы приходим домой с ожиданием, что наши дети уже сделали домашнее задание, погуляли с собакой и испекли пирог, а по приходе обнаруживаем, что они валяются на кровати и читают комиксы, нам сразу хочется наброситься на них. Мы можем закричать: «Не могу поверить, что ты такой ленивый! Тебе нужно делать домашнее задание. Вставай сейчас же!» Представьте, как ваш ребенок воспримет это. Думаю, что не очень хорошо.

Отражать их энергию и настраиваться на них можно так: «Я вижу, ты отдыхаешь. Это замечательно. Ты чувствуешь себя отдохнувшим? Может быть, пора взяться за домашнее задание? Если бы ты начал сейчас, мы бы вскоре поужинали».

Чувствуете разницу? Первый подход – это крик, рявканье, приказ. Второй подход более уважителен и ценит то, где ребенок находится в данный момент. Уважение не противоречит тому факту, что вашему ребенку нужно делать домашнее задание. Но этот подход помогает вам «войти в комнату» в другом расположении духа. Чувствуете, как они отличаются? Видите ли, первый способ подразумевает осуждение и обвинение. Он входит в динамику с духом превосходства и порицания. Ни один человек не отреагирует положительно на такое поведение, которое выражает недоверие к нашим детям. Второй подход теплый, располагающий, любопытствующий и уважительный. Он ценит эмоциональное состояние наших детей и показывает доверие к их способности делать то, что требуется.

Вы понимаете, что значит отражать энергетическое состояние наших детей? Мы подстраиваем свой тон и подход под их состояние. Мы показываем, что присоединяемся к ним, а не проклинаем, противостоим и контролируем. Мы можем осознавать свое настроение и подстраивать его, а не слепо пытаться контролировать настроение наших детей.

Все эти способы и многие другие помогают нам заглянуть в психологию наших детей и обратить внимание на их сущность. Настройка – один из мощнейших инструментов осознанного родительства, поскольку позволяет нам сформировать и адаптировать наш подход к воспитанию детей в соответствии с ребенком, который находится перед нами. Мы моделируем нюансы нашей энергии, чтобы она максимально соответствовала тому, в чем нуждаются наши дети. Это один из наиболее бесценных даров, который мы можем им предложить.