Большинство из нас, родителей, в какой-то момент жизни застревали в общении с детьми в негативных коммуникативных петлях. Как же они болезненны! Они вызывают стресс, напряжение и конфликты. Они мерзкие. Мы попадаем в них, потому что не осознаем собственное эго и то, как оно мешает нашим отношениям с детьми. Пока мы четко не увидим свои модели и эго в действии, мы не сможем взять на себя ответственность за наше прошлое и будем пытаться обвинить в происходящем детей. Эта вина вызывает ответную реакцию, и цикл продолжается.

Ключевой вопрос на этой стадии: кто разорвет петлю? Кто уничтожит модель? Это будете вы? Вы осмелитесь стать разрушителем паттернов в семье? Очень обнадеживает тот факт, что вы имеете силу, чтобы стать тем, кто привнесет изменения. Наши дети не смогут быть носителями перемен, потому что происходящее сформировано нашим эго. Они могут лишь реагировать. Вся ответственность лежит на нас. Каким бы гнетущим это ни казалось, я хочу, чтобы вы смело приняли этот вызов, потому что он освободит и ваших детей, и вас самих.

Зина сделала прорыв после шести месяцев коучинга со мной. Она застряла в одном и том же нефункциональном цикле со своей семилетней дочерью Энджелой. Каков был их цикл? Зина была Статуей. Она ненавидела конфликты и всегда пыталась закрыться. Женщина просто не могла справиться с проблемами своей дочери из-за собственного посттравматического расстройства, о котором даже не знала. Энджела же была Наладчиком. Она очень хотела нравиться своей матери и делала все, чтобы ей угодить. Когда девочка понимала, что у нее не выходит, она неконтролируемо рыдала и даже пыталась причинить себе вред. Чем более переменчивыми были эмоции дочери, тем больше закрывалась Зина. Чем сильнее она закрывалась, тем больше Энджела считала себя «плохой» и «постыдной». Цикл не прекращался.

Когда я заглянула в жизнь Зины, удалось выявить, что цикл брал свое начало в отношениях женщины со своей матерью. В них Зина была напугана приступами материнской ярости, вызванными алкоголем. Чтобы справиться с этим, она научилась обезболивать себя, отдаляясь от травмы. Зина принесла эту модель в динамику отношений со своей дочерью. Когда Энджела была требовательной и приставучей, женщина боялась и чувствовала себя запуганной. Она не могла открыть свое большое материнское сердце. Она не верила, что дочь действительно может в ней нуждаться, ведь она чувствовала, что недостойна быть матерью. Когда Энджела стала более активной, Зина приняла это на свой счет, словно Энджела собиралась атаковать ее и причинить ей вред. Зина вошла в посттравматический синдром.

Потребовалось шесть месяцев, чтобы расколоть маску Статуи, чтобы женщина смогла прикоснуться к внутренней боли. Как только она это сделала, дамбу прорвало. Зина превратилась в испуганную маленькую девочку, ищущую материнскую любовь. Она рыдала, говоря: «Моя мама никогда меня не любила. Она любила алкоголь больше, чем меня. Я ей никогда не была нужна. Я чувствовала себя никчемной всю свою жизнь. Я не могла соревноваться с алкоголем». Зину трясло. После продолжительного плача она начала успокаиваться. Я осторожно спросила: «Как вы думаете, Энджела чувствует себя так же? Она поэтому плачет и требует внимания?» И Зина поняла! Она увидела свои внутренние травмы в действии и осознала, как может чувствовать себя ее дочь. Женщина осознала, что Энджеле нужна мать, как и Зине, когда она была маленькой. Их боль и жажда были одинаковыми. Постепенно Зина оттаяла. Сняв маску Статуи, она стала более настроенной на потребности своей дочери. Вскоре между ними появилась более глубокая связь.

Не важно, какую маску мы носим. Поскольку все маски исходят из нашего эго, они обречены на создание нефункциональных моделей в наших отношениях с детьми. Маски эго создают уникальные коммуникативные петли. Давайте рассмотрим их подробнее и определим, близки ли вам какие-то из них. Я буду говорить о них на общем уровне, но используйте эти примеры, чтобы глубже заглянуть в свои модели и увидеть, что из этого применимо к вам.

Не важно, какую маску мы носим. Поскольку все маски исходят из нашего эго, они обречены на создание нефункциональных моделей в наших отношениях с детьми.

Мы будем использовать одно и то же событие для каждого сценария и посмотрим, как проявит себя каждая маска. Давайте возьмем ситуацию, когда ребенок ведет себя «грубо» и заявляет родителю: «Я тебя ненавижу!» Я использую этот пример, потому что практически каждый родитель так или иначе отреагирует на эти слова. Большинство взрослых интерпретируют их как признак не только неуважения, но и неблагодарности. Для традиционных родителей это крупный триггер, который поджигает внутренние раны собственного ощущения незначительности. Давайте посмотрим, как носитель той или иной маски-самозванца может отреагировать в такой ситуации.

ПЕТЛЯ БОЙЦА

Когда родители-Бойцы слышат от своих детей: «Я тебя ненавижу», они сразу интерпретируют эти слова как персональную атаку. Они тут же хотят сказать что-то подобное: «Что ты сказал? Да как ты смеешь со мной так разговаривать?» Их злость и негодование запускают нефункциональную петлю.

Если Бойцы воспринимают реакцию ребенка как атаку, они используют злость, чтобы вернуть себе ощущение власти. Бойцы интерпретируют подобные ситуации как что-то, что они должны тут же предотвратить. Их метод – прекратить подобное поведение, используя стыд, унижение или наказание. Они кричат на своих детей и запугивают их, чтобы подчинить их. Рядом с таким родителем ребенок чувствует себя неуслышанным и неценным. Ребенку хочется закрыться.

В этой петле реакция родителя создает в ребенке негативные чувства. Они не исчезают, а запускают каскад новых негативных моделей, и цикл продолжается.

ПЕТЛЯ НАЛАДЧИКА

Родители-Наладчики тоже принимают слова ребенка «Я тебя ненавижу» на свой счет. Но вместо того, чтобы пытаться контролировать поведение ребенка, Наладчики пытаются управлять его восприятием. Они боятся потерять детскую любовь, поэтому сделают все, чтобы заполучить ее любой ценой. Они используют такие техники, как поддержка и спасение, чтобы убедиться, что дети их не оставят. Их метод – прекратить подобное поведение путем уступок и угодливости. Давайте посмотрим, как может выглядеть такая петля.

Рядом с таким родителем ребенок чувствует, что его игнорируют, ведь взрослый словно обеспокоен только превращением его чувств из ненависти обратно в любовь. Родители-Наладчики не думают, почему ребенок чувствует себя так, и не пытаются заглянуть глубже. В этом цикле реакция родителя тоже создает у ребенка негативные чувства. Они не исчезают, а запускают каскад новых негативных моделей, и цикл продолжается.

ПЕТЛЯ ПРИТВОРЩИКА

Услышав «Я тебя ненавижу» от ребенка, все родители-Притворщики думают о том, как эта ситуация будет выглядеть со стороны. Публичный образ Притворщиков важнее всего. Они сделают что угодно, чтобы избежать негативного внимания к себе. Их метод – скрыть проблему любым способом, чтобы выглядеть образцово для мира. Чувствами ребенка пренебрегают, поскольку родители-Притворщики концентрируются только на том, как их воспринимают окружающие. Дети таких родителей понимают, что их чувства отрицают, и могут ощущать себя отвергнутыми.

И снова реакция родителя вызывает в ребенке негативные чувства. Они не исчезают, а запускают каскад новых негативных моделей, и цикл продолжается.

ПЕТЛЯ СТАТУИ

Услышав «Я тебя ненавижу» от своего ребенка, родители-Статуи тоже принимают ситуацию на свой счет. Они возводят стены, за которыми можно спрятаться. Конфликт является сильным триггером, который заставляет их закрыться. Статуи парализуются и отвергают любые призывы со стороны детей. Их метод – скрыться. Вместо того, чтобы поговорить с ребенком и выразить обеспокоенность его эмоциями, такие родители предпочитают обратить внимание на собственный комфорт и спрятаться за холодной, безэмоциональной стеной. Их дети понимают, что пытаются достучаться до холодного сердца. Это приводит ребенка к чувству изоляции и отсутствия ценности.

В этой петле реакция родителя вызывает у ребенка негативные чувства, которые не исчезают, а запускают каскад новых негативных моделей, и цикл продолжается.

ПЕТЛЯ БЕГЛЕЦА

Родители-Беглецы интерпретируют фразу «Я тебя ненавижу» как то, от чего нужно сбежать. Они не принимают это на свой счет, поскольку и так не имеют связи с какими-либо личными обязанностями из-за собственных травм. Они просто не рассматривают проблему ребенка как свою. Их дети чувствуют себя невидимыми и понимают, что ничего не значат для родителей-Беглецов. Эти чувства вызывают в них общее недоверие к людям и свербящее ощущение предательства и одиночества.

Вы заметили кое-что тревожное во всех этих петлях? Видите, как в каждой из них ребенка игнорируют? Эти циклы токсичны для наших детей, потому что когда мы в них застреваем, все заканчивается тем, что мы совершенно не обращаем внимания на чувства и взгляды детей. Мы концентрируемся только на том, как мы себя чувствуем и как мы можем себя защитить.

Степень демонстрации наших масок эго напрямую соизмерима с тем, насколько глубоко мы изранены внутри. Чем больше наша внутренняя боль, тем сильнее внешние проявления. Наши дети по большому счету беспомощны, они жертвы наших настроений и фантазий. Они не могут просто убежать и жить в другом городе. Они зависят от нас и страдают от наших внутренних эго-монстров. Дети превращаются в невиновных заключенных, не имеющих ресурсов и путей для побега. Это одна из основных причин, почему нам нужно работать над собственным исцелением, чтобы мы не спускали на них свою боль.

Нам, родителям, тяжело принять, что мы можем действовать настолько неосознанно. Но такова суровая реальность. Нас воспитывали неосознанно, так что неудивительно, что мы передаем свои травмы детям. Но когда нам удается четко отследить свои паттерны в действии, мы можем начать ломать их. Только тогда у нас получится сонастроиться с детьми, их натурой и чувствами.

Когда мы исцелимся изнутри, то наконец сможем перестать реагировать, опираясь на свои внутренние пустоты, и начнем отвечать из позиции цельной личности. Эта внутренняя целостность поможет нам воспитать ребенка, находящегося перед нами, а не того, который спрятан внутри нас.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Тяжело ломать модели, когда мы находимся в них, не так ли? Трудно заметить свое эго, когда мы внутри его. Сложно вырваться из петли, когда мы на полпути. Наша единственная надежда – остановить цикл до его начала. Чтобы это произошло, важно увидеть, как наше тело реагирует на триггеры.

Дело в том, что наше тело подает нам сигналы каждый раз, когда оно входит в режим тревоги. Существуют четкие знаки и симптомы, и нам нужно лишь быть внимательными. Так как же их распознать? Мы настраиваемся. На что? На систему тревоги нашего тела. Мое сердце быстро бьется? У меня высокий пульс, потеют ладони, тяжесть в груди, дрожат губы, подступают слезы? Что мое тело пытается сказать мне? Умение отслеживать такие сигналы помогает нам определить, когда мы собираемся взорваться. Таким образом, наши эмоции выступают в роли знаков, что что-то пошло не так. Способность распознавать модели на эмоциональном уровне – это большой шаг к уничтожению привычных паттернов.

Чтобы упростить понимание, я классифицировала наши типичные эмоциональные сигналы. Осознание себя через эти категории может закрепить вас в собственном теле и помочь вам удержать собственное эго. Давайте посмотрим на эти эмоции:

• Эмоциональным стилем Бойца является злость.

• Эмоциональным стилем Наладчика является тревожность.

• Эмоциональным стилем Притворщика является поиск внимания.

• Эмоциональным стилем Статуи является избегание.

• Эмоциональным стилем Беглеца является оставление.

Вы можете определить свой доминирующий эмоциональный стиль? Как ваше тело его выражает? Поскольку я по природе Наладчик, моим эмоциональным стилем является тревожность. Мне очень помогает способность распознать телесные признаки беспокойства до того, как я потеряю контроль. Когда я испытываю тревогу и стресс, мое тело тут же говорит со мной. Я чувствую, что начинаю чаще дышать, а на глазах выступают слезы. После этого во мне накапливается нервная энергия. Подступает тошнота, а разум начинает метаться от одной мысли к другой. Очевидно, что сейчас произойдет срыв.

Когда я обращаю внимание на эти предупреждающие сигналы и делаю паузу, то могу заняться поддерживающими вещами, например медитацией или ведением дневника. Иногда, когда я испытываю эмоциональный шторм, я могу позвонить другу или взять отгул на работе, чтобы заняться спортом на природе. Это помогает мне сконцентрироваться и успокоиться. Но часто я пропускаю эти сигналы, точнее, я вижу их, но делаю вид, что это ни о чем мне не говорит. Тогда я становлюсь реактивной и надеваю маску Наладчика. Когда начинается взрыв, его сложно остановить. Именно поэтому я хочу помочь вам научиться улавливать признаки своих паттернов, чтобы предотвратить взрыв.

Давайте посмотрим, как выглядит этот цикл и где можно начать его разрушать.

Бекки, мой клиент, например, ищет внимания, когда испытывает внутреннюю недостаточность. Она любит делать все в лучшем виде и поэтому привыкла к получению внешнего одобрения, так что максимально быстро входит в режим поиска внимания. Еще один клиент, Стюарт, вечный избегатель. Его пугают конфликты и эмоциональные потрясения, поэтому он закрывается и застывает. Такая реакция вызывает сильное эмоциональное напряжение в семье. Мой друг Джонатан использует злость, чтобы почувствовать свою значимость и власть. Он обычно взрывается, а затем уходит. (Я считаю злость базовой установкой многих мужчин, которые привыкли использовать контроль и доминирование, чтобы продемонстрировать свою ценность.) Бывший муж Дэбби – классический Оставляющий, которого настолько травмировал их развод, что он разорвал все связи с ней и уехал в другую страну.

Вы можете определить свой доминирующий эмоциональный стиль? Как ваше тело его выражает? Поскольку я по природе Наладчик, моим эмоциональным стилем является тревожность. Мне очень помогает способность распознать телесные признаки беспокойства до того, как я потеряю контроль.

Мне нужно было показать каждому клиенту, как распознать собственные модели эго и паттерны близких и их эмоциональные стили. Когда они осознали эмоциональные шаблоны, по которым действуют, я помогла им увидеть эти модели в их теле. Когда они стали внимательнее относиться к своему телу, я смогла помочь им перестроиться на паузу, чтобы затем изменить существующие модели эго. Бойцы, например, могут заметить, как они стискивают зубы или напрягают челюсти. У Наладчиков потеют ладони и учащается дыхание. Притворщики сталкиваются с недостатком воздуха, потому что им кажется, что их на чем-то подловили. Статуи отмечают учащение сердцебиения, поскольку их пугает любой эмоциональный конфликт. У Беглецов появляются мурашки, и они испытывают сильное желание сбежать.

Я называю это «эмоциональными» стилями, а не стилями «чувств», потому что вижу разницу между эмоциями и чувствами. Эмоции – это внешнее воплощение наших внутренних чувств, они часто основаны на эго и служат в качестве защиты. Мы используем эмоции, чтобы выразить нехватку чего-то внутри. Это наш сигнал, что что-то идет не так. Но они далеки от наших истинных чувств. Наши истинные ощущения – это и есть чувства, которые должны осознаваться и перерабатываться внутри. Например, беспомощность – это чувство, а вина – эмоциональная реакция; уязвимость – это чувство, а злость на другого человека – эмоциональная реакция. Чувство – это что-то, что мы переживаем внутри, что можно испытать в тишине и приватности. Эмоциональная реакция – это то, что мы используем, чтобы убежать от чувства или выразить его. Выразить чувство и почувствовать его – не одно и то же. Видите разницу?

Только когда мы замечаем наши эмоциональные реакции, можно начать работать с ними спокойно. Вероятно, получится просто успокоить себя, сказав нечто подобное: «Я испытываю эмоциональное цунами. Я собираюсь отреагировать токсично и деструктивно. Мне нужно остановить эту модель здесь и сейчас. Мне нужно понять, что я на самом деле чувствую внутри».

Сама пауза тормозит работу наших моделей эго, позволяя нам заглянуть в себя и поработать со своим внутренним ребенком. Два ключа к исцелению – внимание к своим эмоциональным реакциям до того, как они станут масками, и взгляд за эти реакции на чувства, которые они прячут. Следующее упражнение поможет вам сделать это.

На левой стороне чистого листа напишите свои эмоциональные реакции на триггеры, основанные на эго, как в примере далее. Справа попытайтесь раскрыть истинные чувства своего внутреннего ребенка по каждому поводу – это тоже показано в примере. Пока мы не обратимся к чувствам, которые стоят за реакциями, мы рискуем позволить нашим эмоциям выйти из-под контроля. Реакции, которые остались без анализа, приводят к укреплению наших масок эго-самозванца. Как только они вступают в игру, их сложно сбросить, потому что они запускают процесс.

Например, пять эмоциональных стилей могут быть раскрыты следующим образом:

Итак, вот шаги для изменения деструктивных эмоциональных моделей и разрушения ваших нефункциональных петель:

1. Когда вы испытываете сильные эмоции в своем теле, сделайте паузу.

2. Обратите внимание на физические сигналы.

3. Помните, что, если вы не позаботитесь о себе, эти эмоции проявятся в виде взрыва.

4. Скажите себе: «Что я на самом деле чувствую сейчас? Что происходит внутри меня? Прежде чем действовать, позволь мне провести время наедине с собой, чтобы раскрыть мои истинные страхи».

Эмоции – это вестники, сообщающие нам о том, что внутри формируется цунами. Они говорят через наше тело. Если мы не будем замечать эмоциональные выражения злости, тревожности, поиска внимания, избегания и оставления через наше тело, то будем взрываться, сами не понимая причины. Вскоре мы и наши дети окажемся внутри тяжелой динамики нефункциональности и беспокойства и будем удивляться, как это произошло. На самом деле было множество подсказок, мы просто не знали, как их разглядеть. Эта пошаговая инструкция поможет вам обнаружить сигналы.