Мы надеваем наши маски эго каждый раз, когда боимся или не чувствуем себя в безопасности. Поскольку мы не поддерживаем связь с внутренним ребенком, то лишь можем наблюдать наши внешние проявления – реакции нашего эго. Вы знали, что вы надеваете свою маску эго каждый раз, когда вы ведете себя следующим образом?

• Крики или брань на детей.

• Самобичевание или самокритика.

• Уединение от отказа или страха.

• Самоизоляция и закрытие от других.

Через нефункциональное поведение мы можем идентифицировать наше эго и понять, что оно пытается защитить. Начать с внешних реакций проще всего. Поэтому я всегда говорю своим клиентам: «Давайте разберемся с реакциями вашего эго, их легко заметить!»

Прежде чем мы пойдем дальше, хочу кое-что уточнить. Вы верите, что плохим персонажем в данной истории является эго? Вероятно, да. Но хотя нам и легко злиться на эго за все разрушения в нашей жизни, мы должны понять, что не стоит его винить. Цель не в том, чтобы обвинить себя или кого-то еще, а в том, чтобы понять, почему ваше эго функционирует и почему оно ведет себя таким образом.

Повторю, что существует причина существования эго, и эта причина – защита. Что же оно защищает? Нашего напуганного внутреннего ребенка. Никто не заботился о нем в детстве. Поскольку эго создавалось в прошлом как способ выживания, оно использует примитивные, незрелые и ребяческие механизмы, включая крики, зависимости, причинение себе вреда и саботаж. Мы не научились взрослым техникам, только детским. К сожалению, они не работают. Каждый раз, когда мы используем их, мы только ухудшаем ситуацию. Страхи внутреннего ребенка крепнут. Единственный способ выбраться из этой трясины – зайти в нее путем внутренней работы, чему я вас и учу. По мере этой работы вы научитесь уверенно и успешно успокаивать своего внутреннего ребенка.

Слышали ли вы о такой реакции тела на стресс, как бей, беги или замри? На ее основе я разработала пять категорий родительского эго, которые помогут вам идентифицировать ваше эго-самозванца. Это Бойцы, Наладчики, Притворщики, Статуи и Беглецы. Безусловно, я создавала эти типы, полностью осознавая, что наша психика безмерно сложна и никто не носит всего одну маску эго в течение всей жизни. Базу этих категорий составили примечательные ситуации с клиентами. Эти типы не подтверждены эмпирически и не доказаны наукой, но нацелены на углубление вашего самопонимания. Они служат для того, чтобы сформировать для вас образы типичных реакций, среди которых вы легко найдете те, что соответствуют вашему уникальному стилю реагирования. Но помните, что наше поведение в одних отношениях может значительно отличаться от того, как мы ведем себя в других. Мы можем быть каждой категорией понемногу одновременно или же часть жизни быть одним типом, а затем перейти в другой. Эти категории эго созданы не для того, чтобы пристыдить или обвинить, а чтобы научить отслеживать нашу реакцию на раздражители.

Отнеситесь к прочтению информации о типах как к приключению. Вы вот-вот откроете новые аспекты самих себя и окружающих. Подойдите к этому играючи, словно ставите себе диагноз: «О, я Боец!» или «Да, я Беглец!» Если вы начнете читать о какой-то категории и поймете, что это не о вас, дочитайте до конца, ведь в процессе может открыться понимание, что это описание кого-то близкого вам. Помните, что каждый из нас носит маску эго, а то и несколько. Это не страшно и не стыдно. Определение ваших уникальных масок эго – это огромный шаг на пути к разрыву привычных циклов реагирования. Вы сможете лучше узнать себя и укрепить связь с вашими детьми.

Определение ваших уникальных масок эго – это огромный шаг на пути к разрыву привычных циклов реагирования. Вы сможете лучше узнать себя и укрепить связь с вашими детьми.

Если какие-то из масок покажутся вам знакомыми, возможно, их носите вы или видели на других, когда росли. Я надеюсь, что вы прочувствуете то, что находится под ними, и найдете способ исследовать так, как вам покажется правильным, например с помощью ведения дневника, медитации или рисования.

БОЙЦЫ

Когда вы реагируете на своего ребенка, то начинаете повышать голос и выкрикивать команды? Вы пытаетесь запугать, наказать, побранить или накричать? Если да, возможно, вы Боец. Давайте посмотрим, так ли это.

Кто такие Бойцы? В двух словах, это те, кто зол и контролирует. Главной эмоцией для управления страхами у Бойцов является злость. Когда их внутренний ребенок боится, они надевают маску злости. Бойцы используют это чувство, чтобы контролировать окружающих. Они кричат, наказывают и принижают. Такое поведение позволяет им чувствовать власть. Они знают с детства, что чтобы быть услышанным или добиться признания, им нужно надеть маску злого контролера. Людям с более маскулинным и доминирующим темпераментом проще всего использовать эту маску.

Бойцы придерживаются следующих убеждений:

• Я чувствую свою ценность, когда контролирую всех.

• Я получаю власть над другими при помощи злости.

Вы считаете, что реагируете так в стрессовых ситуациях? Вы повышаете голос, топаете ногами и демонстрируете силу или контроль над другими, чтобы почувствовать себя значимым? Если так, вы, вероятно, Боец.

Многие Бойцы росли рядом с другими Бойцами. Возможно, вы видели, как один или оба ваших родителя использовали стратегии Бойца на вас или ваших братьях и сестрах, и вы постепенно усвоили, что благодаря этим техникам можно добиться власти и значимости. Если вы сталкивались с таким поведением в своем окружении, совершенно естественно, что вы будете приравнивать доминирование к ценности и силе.

Это вам знакомо? Бойцы делятся на подтипы. По мере чтения вы можете подумать о том, используете ли сами какие-то из этих стратегий. Повторю, что это просто образы, а не четко определенные категории. Как я уже говорила, большинство из нас имеет черты всехтипов.

Надсмотрщик

В общении с ребенком вы иногда говорите или думаете что-то вроде «Потому что я так сказал!» или «В этом доме живут по моим правилам, а если тебе не нравится, дверь там!»? Если это так, вы, возможно, носите маску Надсмотрщика.

Такая маска свойственна родителю, который наслаждается карт-бланшем на власть в доме. Этакий маленький тиран. И хотя он в основном эмоционально и физически отсутствует, он вступает в дело, когда необходимо призвать всех к закону и порядку и убедиться, что правила соблюдают, а законы чтят. Надсмотрщики часто эмоционально дистанцированы от нужд других людей, они заняты своей жизнью и достижениями. Они мыслят черно-бело, и им важнее быть правыми, чем иметь контакт.

Они верят в следующее:

• Правила важнее чувств.

• Дети должны подчиняться родителям любой ценой.

• За неповиновение детей нужно наказывать.

• Либо так, как сказал родитель, либо никак.

Дети, растущие с Надсмотрщиком, учатся молчать рядом с родителями и притворяться ангелами. Они боятся быть собой, потому что единственное, что заботит эго родителя, – чтобы все было по его правилам. Эта маска невероятно контролирующая и доминирующая. Чтобы выжить, дети такого родителя, как правило, отстраняются и сбегают в раннем возрасте, часто в ущерб себе. Вот как может звучать Надсмотрщик: «Это последний раз, когда ты нарушаешь мои правила. Ты отвратительный человек. Домашний арест на две недели. Чтобы больше даже не думал перечить мне!»

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто ее применяет, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Детонатор

В момент напряженного общения с ребенком вы сходите с ума и кричите изо всех сил? Бывает ли так, что сначала все хорошо, а потом вы резко срываетесь, возможно, бросаете вещи в стену или ломаете их? Если это так, возможно, вы носите маску Детонатора.

Люди с этой маской используют экстремальные вспышки гнева, чтобы получить желаемое. Эти приступы могут быть редкими, но их достаточно, чтобы весь дом вздрогнул. Такие родители разгоняются от нуля до ста за несколько секунд. Они не выражают свои эмоции, а взрываются в них. Как же они страшны! Они непредсказуемы и неконтролируемы, они не в состоянии словесно выразить свои эмоции в зрелой форме. Выглядит так, будто они считают, что никто не будет их слушать, пока они не взорвутся. Они чувствуют себя достойными и уверенными в себе, когда нагоняют на других страх.

Они верят в следующее:

• Родители должны демонстрировать доминирование и полный контроль.

• Дети учатся через страх.

• Внушение страха путем наказаний и злости приносит результаты.

• Дети должны подчиняться родителям.

• Родители не должны дружить с детьми.

Дети, растущие рядом с таким человеком, живут в тени турбулентности и подавления. Они словно в ловушке: им приходится или подчиняться и быть услужливыми, или платить высокую эмоциональную цену. Они привыкают вести себя осторожно, потому что не знают, когда эта маска будет использована в следующий раз. Они живут с постоянной тревожностью в ожидании неизбежного, которое застанет их врасплох. Это не самое комфортное чувство для детей. Они тратят много энергии на то, чтобы угодить и родитель ненароком не взорвался.

Так может звучать Детонатор: «С меня хватит! Хватит! Не хочу слышать ни единого слова! Я проломлю стену, если ты скажешь еще хоть что-то. Вы все сумасшедшие! Как же вы меня достали!»

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто ее применяет, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Адвокат

Когда вы реагируете на своих детей, вы постоянно с ними спорите? Может быть, вы пытаетесь сделать так, чтобы последнее слово было за вами? Вам важно выиграть спор и донести свою точку зрения? Если это так, возможно, вы носите маску Адвоката.

Это маска невероятно упорного и развитого юриста, который воспринимает жизнь как постоянное судебное разбирательство. Такой родитель любит интеллектуальные дебаты и споры, чтобы разнести соперника в клочья. Адвокат постоянно задает сотни вопросов, словно детектив, который контролирует диалог и заставляет противника ответить. Адвокату, который не умеет проигрывать, жизненно важно одержать победу в споре. Чтобы доминировать, Адвокат может использовать коварные стратегии, лгать, жульничать и наговаривать. Для таких людей не существует границ, они сделают все, чтобы выиграть бой. Но они не понимают, что постоянно проигрывают войну.

Они верят в следующее:

• Жизнь – это игра победителей и проигравших, и мне нужно быть победителем.

• Я не могу ошибаться, и я докажу, что не ошибаюсь.

• Быть правым важнее, чем поддерживать связь.

• Люди – это объекты внутри игры. Дети – пешки, которыми нужно пользоваться, чтобы победить.

• Манипулирование людьми на ментальном уровне – это способ почувствовать себя значимым.

• Споры и дебаты эффективнее, чем диалог.

Детям, которые растут рядом с человеком с такой маской, приходится чувствовать себя грешниками и преступниками в милости у судьи и присяжных. Нахождение рядом с таким родителем заставляет их ощущать себя никчемными. Они чувствуют себя виноватыми, пока не доказано обратное, а не наоборот. Рядом с Адвокатом очень сложно быть сильным и значимым, и одним из способов спасения является закрытие и отдаление.

Вот как может звучать Адвокат: «Это вопрос, на который нужно ответить „да“ или „нет“. Мне не нужны объяснения, мне нужен ответ: „да“ или „нет“. Ты сказал одно, а теперь говоришь другое. Ты непоследователен и иррационален. Твои ответы не сходятся. Так ты соврал или нет, когда сказал это? Ты точно врешь».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто ее применяет, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Критик

В общении со своими детьми вы находите, за что их покритиковать? Вы анализируете каждую деталь в их действиях? Вы фокусируетесь на неправильном и негативном? Если это так, возможно, вам принадлежит маска Критика.

Вы когда-нибудь были рядом с человеком, чье любимое занятие – критиковать все, начиная от краски на стенах до освещения в комнате? Что ж, такие люди носят маску Критика. Им настолько некомфортно просто находиться в ситуации, что они чувствуют потребность создавать несчастье и разногласия. Они получают значимость и власть, внося в ситуацию негатив и мешая естественному ходу событий. Люди в такой маске чувствуют, что их обратная связь придает им важности.

Они верят в следующее:

• Мое мнение очень важно, и другие люди должны его услышать.

• Нет ничего, что было бы достаточно хорошим, все можно улучшить.

• Принимать реальность или других людей, как они есть, – слишком мягкое и пассивное поведение.

• Критикуя других, я чувствую себя лучше.

Дети, растущие с критичными родителями, развивают невероятно низкое чувство собственной значимости. Им постоянно говорят, что они еще недостаточно хороши, их наполняет чувство безнадежности и никчемности. Таким детям кажется, что жизнь – это постоянно ужесточающийся бой, в котором они просто не могут ничего достичь. Всегда есть что-то большее. Они расстроены и беспомощны.

Вот как может звучать Критик: «Почему ты никогда ничего не делаешь правильно? То, что ты сделал, – сущий кошмар! Это ужасно. Ты уже решил, как будешь все исправлять? Ты уверен, что это хороший план? Не думаю, что это так. Я бы сделал по-другому».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Пассивный агрессор

При конфликте с детьми вы используете хитрые и непрямые способы, чтобы выразить свое недовольство? Вам тяжело сказать о своих чувствах четко и прямо? Если это так, возможно, вы носите маску Пассивного агрессора.

Эта маска более зловеща, поскольку не проявляется так же, как остальные. Она менее различима. Ее эмоциональным оружием является не взрыв, как у других масок Бойца. Она полагается на пассивно-агрессивное отдаление. Но исход такой же: контроль и манипуляции. Те, кто носит маску Пассивного агрессора, используют внимание или его отсутствие, чтобы управлять близкими. Если такие родители чувствуют, что дети не следуют их указаниям, они перестают обращать на них внимание и настраивают детей на поражение.

Пассивные агрессоры верят в следующее:

• Я все контролирую и буду использовать этот контроль, чтобы преподать другим урок.

• Я заберу свою любовь и привязанность, чтобы научить их подчиняться мне.

• Я хочу «показать» другому человеку, кто прав. Мое отсутствие их научит.

• В конце концов я выиграю.

Дети, растущие с родителями в этой маске, чувствуют себя преданными и брошенными в моменты необходимости, особенно, когда их потребность – это что-то, с чем родитель не согласен или во что не верит. Они платят за отход от родительского плана и попытки экспериментировать со своей аутентичностью. Цена – отдаление и пренебрежение со стороны родителей. В результате такие дети опасаются плыть против течения и ожиданий своих родителей. У них есть только два варианта: следовать своему внутреннему голосу или за своими родителями. Такие дети часто выбирают второе и испытывают внутреннее недовольство.

Те, кто носит маску Пассивного агрессора, используют внимание или его отсутствие, чтобы управлять близкими. Если такие родители чувствуют, что дети не следуют их указаниям, они перестают обращать на них внимание и настраивают детей на поражение.

Так может звучать Пассивный агрессор: «Меня больше не волнует, что ты делаешь. Не втягивай в это меня. Не зови меня, когда все пойдет не так. Разбирайся сам. Я не буду больше участвовать в этой ерунде».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

НАЛАДЧИКИ

В процессе ссоры со своим ребенком вы паникуете и переживаете? Вам кажется, что нужно спасти всех с тонущего корабля? Вы постоянно ищете, что можно исправить, чтобы чувствовать, что все под контролем? Если это так, вы можете быть Наладчиком.

Кто такие Наладчики? Это те, кто делает слишком много. Основным эмоциональным ответом, которые используют Наладчики для контроля своих страхов, является спасение всех и каждого и решение всех проблем. Наладчики – это паникующие, неуверенные в себе, мнительные люди, чья главная цель – чтобы их считали «хорошими». В отличие от Бойцов, Наладчики боятся конфликтов. Они используют техники угождения, балования, ухаживания, решения и спасения, чтобы утихомирить внутреннее волнение и получить любовь и уважение. Они знают с детства, что чтобы быть услышанным или добиться признания, необходимо носить маску человека-угодника, который делает излишне много. Люди с более мягким и феминным темпераментом чаще всего являются обладателями таких масок.

Наладчики придерживаются следующих убеждений:

• Я чувствую себя достойным, когда другие считают меня хорошим.

• Угождение и спасение других – это мой способ получить власть.

• Меня любят больше всего, когда я решаю проблемы других людей.

• Мне важно быть нужным, потому что это помогает мне чувствовать себя значимым.

Многие Наладчики, как и Бойцы, выросли, наблюдая такую модель у себя дома, или научились ей, потому что у них не было выбора. Боец хочет контролировать действия другого человека, чтобы чувствовать себя хорошо, а Наладчик хочет контролировать восприятие окружающих, чтобы его считали хорошим. Они настолько сильно боятся отказа или ярлыка «плохой», что из кожи вон лезут, чтобы управлять чужим восприятием.

Вам кажется знакомой эта модель? По мере чтения подумайте о том, используете ли вы какие-то из этих стратегий.

Пособник

В момент ссоры с детьми вы торопитесь взять все в свои руки и сделать для них все, даже если они способны сделать это самостоятельно? Вы считаете, что ваши дети нуждаются в вас и не способны справляться сами? Если это так, возможно, вы носите маску Пособника.

Такие родители ослабляют способность своих детей делать что-то самостоятельно. Пособники – это типичные спасатели. Они делают для других так много, что буквально высасывают волю из них. И хотя они могут казаться чудесными родителями, их подосознанный план летален и разрушителен для детей. Они манипулируют другими, чтобы те стали нуждающимися и зависимыми, и тогда Пособник будет тем самым «хорошим», который придет на помощь. Пособникам нужно, чтобы другие интересовались их мнением или просили помощи, чтобы чувствовать себя компетентными и достойными.

Пособники получают значимость через смешение с другими и потребность окружающих в них. Пособники включаются в жизнь другого человека, даже когда нет необходимости или запроса в этом. Таким образом, они медленно, но верно делают другого человека излишне зависимым от их присутствия и влияния.

Пособники верят в следующее:

• Моя ценность определяется тем, насколько другие люди нуждаются во мне.

• Я чувствую, что контролирую ситуацию, когда другие люди полностью зависят от меня.

• Мне проще взять все в свои руки, чем наблюдать, как другие борются и терпят поражение.

• Контроль над жизнью других людей дает мне ощущение контроля над своей жизнью.

Дети, растущие с такими родителями, ощущают себя совершенно по-разному, от избалованности получением всех видов помощи, до апатии и беспомощности при принятии собственных решений. Они часто привыкают к пассивности и позволяют Пособнику делать все за себя. Поскольку эти дети не умеют рисковать и сталкиваться с последствиями, они часто развивают чувство несостоятельности и неуверенности.

Такие дети могут быть озлоблены на своего родителя-Пособника на том или ином уровне. Они интуитивно понимают, что помощь приходит вместе с шероховатостями контроля и манипуляций. Это заставляет их чувствовать себя обиженными и озлобленными, но они не знают, как это выразить. Глубоко внутри они чувствуют себя беспомощными и тревожными, потому что им редко выпадал шанс натренировать работу с гневом и выстроить устойчивость. Звучит роскошно, когда родитель оказывается у твоих ног по первому зову, но у этого есть скрытые долгосрочные последствия, которые разрушительны для автономности и самостоятельности ребенка.

Так может звучать Пособник: «Давай я сделаю это за тебя. Я сейчас свободен и буду рад освободить тебя от этого. Оставь это мне, я все сделаю. Ты пока можешь просто отдохнуть».

Коварной чертой этой маски является то, что Пособники звучат очень мило. Но вы можете выявить этого хитрого обманщика:

• Они помогают, когда их об этом не просят.

• Они вмешиваются в жизнь других людей без приглашения.

• Они не дают другому человеку право отказаться.

• Они считают, что знают, как лучше, и что их помощь является ответом.

• Они не сотрудничают; они берут ситуацию в заложники.

• Они дуются и перестают обращать внимание, если получают отказ.

Такая модель звучит знакомо? Возможно, это та маска, которую носите вы или которую наблюдали в процессе взросления. Загляните в чувства, которые прячутся под ней, и найдите способ исследовать их любым способом, который кажется вам правильным, например с помощью ведения дневника, медитации или рисования.

Супергерой

В момент конфликта с ребенком вы инстинктивно пытаетесь все контролировать? Вам кажется, что вы главный и завершаете ссору? Если это описание кажется похожим на вас, возможно, вы носите маску Супергероя.

Супергерой – это тот, кто все знает, все делает и прикладывает все возможные усилия. В отличие от Пособника, который является рабочей пчелой, Супергерой – это пчеломатка с поведением человека, за которым всегда должно быть последнее слово. В отличие от Пособника, который вовлечен во все мельчайшие подробности жизни другого человека, Супергерою нет дела, пока не возникнет необходимость принятия важного решения, бедствие или кризис. Именно тогда он вступает в игру и берет все в свои руки. Они безжалостны, неумолимы и надменны. Такие люди игнорируют все чужие попытки, сделанные до этого момента, и держат других в заложниках своей власти, влияния и компетентности. Супергерои – те, кто отменит все приготовления к вечеринке в последний момент и приведет новую команду, которая сделает все на его усмотрение. Люди в семье Супергероя часто не доводят дело до конца, пока он не согласится, потому что все знают, что необходимо получить согласие этого родителя, прежде чем принять какое-то решение или утвердить план.

Супергерои часто имеют статус, влияние и власть. Пока другие люди занимаются повседневными вещами, у него есть реальная сила, чтобы что-то изменить. Например, если один родитель помогает ребенку готовиться к экзаменам, Супергерой появляется в конце и нанимает репетитора, который все меняет. Такие люди создают зависимость несколько иначе, чем Пособники. Пособники могут иметь иллюзию контроля над повседневностью, но в итоге не решаются сделать что-либо без разрешения, согласия и одобрения Супергероя.

Супергерои имеют следующие убеждения:

• Я высшая власть в этом доме, и без меня ничего не будет работать.

• Мое решение главное, остальным нужно следовать ему.

• Я знаю, как сделать лучше, а остальные должны преклоняться перед моей компетентностью.

• Я гений, и остальные должны это осознать.

Детям, растущим рядом с таким видом родительского эго, часто не позволяют владеть собственной жизнью даже во взрослом возрасте. У них есть назойливое ощущение, что им нужно получить одобрение и разрешение всемогущей силы в их жизни, их родителя-Супергероя. Они также осознают, что этот родитель невероятно компетентен, что является для них обоюдоострым клинком. С одной стороны, они уважают его компетентность и авторитет, с другой – испытывают ущерб, снижение эффективности и зависть по отношению к присутствию и власти Супергероя. Дети таких родителей часто чувствуют себя беспомощными и тревожными, неспособными полностью зависеть от своего внутреннего авторитета и лидерства. Они находятся в тени зловещего и гигантского присутствия родителя-Супергероя.

Так может звучать Супергерой: «Ты знаешь, что я никогда не ошибаюсь, и я точно знаю, что нужно делать. Я говорил тебе, что ты совершишь ошибку, но ты не послушал. Когда ты уже поймешь, что не знаешь всего, и начнешь слушать меня. Я знаю, о чем говорю. Я гораздо умнее и успешнее тебя. Мне придется исправлять все, что ты наделал!»

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Пессимист

В процессе конфликта с ребенком вы начинаете тут же представлять наиболее ужасные сценарии развития событий? Вы тот, кто всегда настроен на худшее? Если это так, возможно, вы носите маску Пессимиста.

Такой родитель надевает маску излишне одержимого пророка конца света, человека, вечно ожидающего неприятностей. Пессимист контролирует окружение, управляя мелочами. Если у малыша насморк, родитель сразу воображает бронхит или пневмонию. Если ребенок получает пять с минусом, это конец света. У такого родителя всегда наготове зонтик, собран обед и заполнен холодильник. К сожалению, эти взрослые ведут себя так не на основе внутреннего изобилия, а из-за большой внутренней опустошенности и дефицита. Они пытаются предсказать, опередить и подготовиться к любой потенциальной опасности. Именно они покупают десять запасных вещей на всякий случай. Именно их часто называют «родителями-вертолетчиками», которые постоянно вьются над своими детьми и расстраиваются по любому поводу. Они все время прибираются, составляют списки и планируют все на полгода вперед.

У них следующие убеждения:

• Я единственный, кто может подготовиться к опасности.

• Если я не буду излишне внимательным, все развалится.

• Жизнь нуждается в постоянном микроуправлении.

• Мне нужно быть гипербдительным, чтобы контролировать ситуацию.

Дети, растущие рядом в такой энергетике, могут не только впитать огромную тревожность, которую она несет, но и стать равнодушными. Поскольку места для двух гипертревожных людей не хватает, дети часто уступают свое самоуправление. Они ожидают, что родитель будет всегда рядом, поэтому отключают свою автономность и власть.

И хотя эта маска пугающе похожа на маску Пособника, ее направленность отличается. Пособник получает чувство значимости от внедрения в чужую жизнь. Пессимист мыслит более тревожно и имеет навязчивую энергию, которая создает мысли-лабиринты. Находиться рядом с маской Пессимиста тяжело и утомительно. Проще закрыться и зачахнуть в его тени. Дети таких родителей часто впитывают их нервную энергию и сами становятся тревожными.

Пессимист контролирует окружение, управляя мелочами. Если у малыша насморк, родитель сразу воображает бронхит или пневмонию. Если ребенок получает пять с минусом, это конец света.

Так может звучать Пессимист: «Это ужасно! Не могу поверить, что с нами такое произошло! Как мы справимся? Все разваливается, ничего не работает. Если я не поменяю все, ничего не будет функционировать».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто ее применяет, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Умелец

Вас особенно раздражают слезы и злость ваших детей? Вы хотите заставить их негативные чувства исчезнуть, чтобы они снова были счастливы? Если это так, возможно, вы носите маску Умельца.

Эту маску носят те, кто не может смириться с «грустным» или «плохим». Несчастье других делает их несчастными и тревожными. Поначалу Умельцы кажутся жизнерадостными, но, живя с ними какое-то время, осознаешь, что они избегающие и излишне контролирующие. Они настолько зациклены на том, чтобы сделать всех вокруг счастливыми и демонстрировать миру счастливое лицо, что отвергают, обесценивают и проходят мимо любых эмоций, которые связаны с грустью или чем-то еще, что они считают негативным. Они постоянно подбадривают окружающих, чтобы те чувствовали себя так, как Умелец считает нужным.

Умельцы обладают следующими убеждениями:

• Несчастье – это плохо.

• Я несу ответственность за то, чтобы делать людей счастливыми.

• Когда я делаю других счастливыми, я сам счастлив.

• Мне не нравятся плохие эмоции, поэтому я их игнорирую.

• Масштабные чувства плохи и пугающи.

• Никто не полюбит меня, если я несчастлив.

Дети, которых воспитывают Умельцы, интуитивно понимают, что им нужно подавлять свои негативные эмоции рядом с родителями. Они приобретают отвращение к таким эмоциям и считают их ненормальными, признаком негодности или слабости. Такие дети настолько сильно противостоят тому, чтобы быть несчастными, что несчастье делает их еще более унылыми. Они помешаны на счастливых чувствах и засоряют этой одержимостью свое настоящее, пропуская реальный пережитый опыт того, что чувствуют на самом деле.

Умелец может звучать так: «Почему ты грустишь? Не грусти! Что скажут окружающие? Не о чем расстраиваться! Ты должен радоваться своей жизни. Не будь неблагодарным и не трать свою жизнь на уныние. Если ты грустишь, это нечестно по отношению ко мне, ведь я столько делаю для тебя».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Банкомат

В момент конфликта с ребенком вы ищете способы откупиться от ситуации? Вы отвлекаете себя и детей покупками, когда у вас сложный период, и выражаете свою любовь через подарки? Если это так, возможно, вы носите маску Банкомата.

Такую маску обычно надевают успешные родители, которые отождествляют свою ценность со своим богатством. Как итог, они привыкли «покупать» любовь и верность значимых близких. Родители-Банкоматы часто мало присутствуют в жизни своих детей и заменяют реальную связь покупками и приобретениями. Их любовь условна, и это условие – деньги и власть. Эта маска помогает им чувствовать себя значимыми и достойными, поскольку они знают, что у них есть деньги и, следовательно, безграничное влияние на других. Их любовь часто относительна и переплетается с подходом «если – то»: «Если ты послушаешь меня, тогда я дам тебе деньги. А не послушаешь, не дам».

Родители-Банкоматы имеют следующие убеждения:

• Деньги заставляют мир вращаться.

• Деньги и успех – источник моей идентичности и ценности.

• Люди будут любить меня, если я дам им деньги.

• Мне никогда не причинят боль, если деньги для меня будут важнее, чем люди.

Дети, растущие с такими родителями, учатся играть в условную любовь. Они осознают, что их родитель вовлечен и черпает свою идентичность в роли Банкомата. Дети «используют» таких взрослых, чтобы покупать то, что им нужно. Когда они осознают, что отношения с родителями поверхностны и построены на обмене, они учатся вести себя так же. В глубине они чувствуют ненависть к такой бездумной зависимости от родителей, но понимают, что у них нет выбора. Им больно от того, что они являются объектом, и от того, что родители черпают свою значимость в контроле над деньгами, а не в глубокой связи с детьми.

Так может звучать родитель-Банкомат: «Я постоянно помогаю тебе и оказываю финансовую поддержку. Ты должен быть благодарен. Ты хоть понимаешь, сколько получаешь от меня? Другим детям повезло гораздо меньше! Я ничего не получал от своих родителей. Ты должен стараться, чтобы я мог тобой гордиться».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто ее применяет, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

ПРИТВОРЩИКИ

В момент ссоры с ребенком вы думаете: «Что же решат люди?» или «Как это выглядит со стороны?»? Вы постоянно тревожитесь о том, как вас воспринимают окружающие? Если это так, вы, возможно, носите маску Притворщика.

Главная эмоциональная стратегия Притворщиков для управления своими страхами – поиск внимания. Притворщики охотятся за публичностью и вниманием. Они отчаянно незащищены внутри, паразитически процветают на чужой заботе и похвале. Все вертится вокруг них. Они пытаются создать идеальный внешний вид, «ведя» безупречную жизнь: наряжают себя и детей в модную одежду и живут в лучшем районе города.

Притворщики – это квинтэссенция тщеславных хвастунов, которые постоянно ищут преклонение и признание. Они манипулируют ситуациями и детьми, чтобы оказаться в центре и получить максимум участия к своей персоне. Их дома, вещи и (конечно) дети (которых они считают вещами) – лишь поводы для ненасытного желания казаться особенными.

Притворщики имеют следующие убеждения:

• Я вижу себя так, как меня видят другие.

• Общественное восприятие очень важно.

• Моя ценность исходит из того, насколько я вписываюсь в общество.

Вам кажется, что иногда вы ведете себя так? Вы фокусируетесь на том, что другие думают о вас? Вы базируете свое самоощущение на одобрении других? Вы часами размышляете о том, что о вас думают или говорят? Если это так, возможно, вы носите эту маску.

Многие Притворщики росли, наблюдая за таким поведением у себя дома. Кто-то, возможно, выработал эту маску в процессе травм и жизненных ситуаций. Притворщики, как и Умельцы, хотят контролировать восприятие других людей. Но они отчаянно нуждаются во внимании и одобрении. В отличие от Умельцев, Притворщики не пытаются помогать окружающим, они слишком поглощены собой. Они просто стремятся получать все одобрение, которое им только доступно. Это как улица с односторонним движением. Все крутится вокруг одного человека, Притворщика.

Притворщиков тоже можно разделить на подвиды. По мере чтения подумайте, используете ли вы какие-то из описанных стратегий.

Актер

Вы делаете так, чтобы ваша жизнь смотрелась идеально, и выкладываете вылизанные фото в социальные сети? Вы ждете одобрения и обратной связи от других людей? Вам постоянно необходимы похвала и внимание? Если это так, возможно, вы носите маску Актера.

Актеры устраивают свою жизнь, опираясь на то, как она будет выглядеть со стороны – все в их жизни, и особенно дети, всегда на виду. Именно так они формируют чувство собственной значимости. Они не поддерживают связь со своим внутренним голосом и ценностью, живут в постоянной драме, бегая от одного конкурса талантов к другому.

У них следующие убеждения:

• То, как меня воспринимают другие люди, очень важно для меня.

• Я значим настолько, насколько меня считают значимым окружающие.

• Мне важно превосходить самого себя в сравнении с другими.

• Жизнь – это шоу, и я хочу быть звездой.

Дети таких родителей часто оказываются на всеобщем обозрении, их используют как пешки для привлечения внимания, которое так нужно их родителям. Дети Актеров часто объективируются с раннего возраста, и им приходится играть роль в представлениях взрослых. Их жизнь предназначена для документирования и мемориализации, чтобы окружающие глазели. Чтобы не отставать от других, детей берут с собой везде как часть родительского антуража. Они чувствуют давление, что нужно быть «звездными детьми» и обычно делают одно из двух: отказываются от этого из-за остроты стресса или подчиняются, но в конце концов оказывают сопротивление.

Такие дети интуитивно понимают, что их истинную натуру не видят, что они существуют, чтобы реализовывать важную для родительского самоощущения функцию. Они воспитываются нарциссическими родителями, которые используют их как часть представления. Настоящие чувства и опыт детей не важны, имеют значение лишь награды. Такие дети знают, что они выступают в качестве функций, а не людей, и чувствуют себя в ловушке этого знания.

Так может звучать родитель-Актер: «Внешность важна! Ты должен впечатлять каждого своим видом и поступками. Не позволяй себе быть обычным. Всегда поддерживай идеальный образ, потому что люди будут судить о тебе. Ты должен воспринимать себя так, как тебя воспринимают окружающие».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Делец

Вы постоянно взаимодействуете со своими детьми через договоренности вида «если – то» и все время ищете лучший вариант «сделки» или исхода для себя? Вы рассматриваете отношения как деловые и пытаетесь преуспеть? Если это так, возможно, вы носите маску Дельца.

Родители-Дельцы строят отношения, основываясь на том, что они получат взамен. Все строится на обмене: «А что получу я?» Их уступчивость всегда подразумевает получение чего-то в ответ. Они оперируют условиями, привязывая других к себе через обязательства и вину. Дельцы так боятся сердечной связи и боли, что убеждаются, что они получат что-то сразу и никогда не испытают на себе хрупкость жертвенности. Они обладают следующими убеждениями:

• Если я не получу что-то в этих отношениях, то ничего не дам.

• Отношения болезненны, поэтому я буду в них участвовать, только если получу что-то значимое взамен.

• Я чувствую себя в безопасности только в условиях обмена.

Дети таких родителей часто боятся разрушить то, что они воспринимают как договор между ними и родителями. Эти дети словно понимают, что на них висят обязательства по выполнению своей части соглашения. Неспособность сделать это приводит к неодобрению, инвалидации и полному остракизму. Такие дети чувствуют, что должны своим родителям не только лояльность и любовь, но и обязаны положить к их ногам свой стиль жизни и решения. Дети Дельцов чувствуют, что их контролируют и ими управляют. Их способность идти по жизни с удовольствием и свободой подавляется.

Родители-Дельцы строят отношения, основываясь на том, что они получат взамен. Все строится на обмене: «А что получу я?» Их уступчивость всегда подразумевает получение чего-то в ответ.

Так может звучать родитель-Делец: «Я заботился о тебе и посвятил тебе всю свою жизнь. На мне тяжелая ноша твоих решений, за которые я плачу. Ты должен выполнять свои обязательства, чтобы дать мне что-то взамен. Ты должен мне. Я хочу, чтобы ты считался со мной при принятии любых решений. Это самое малое, что ты можешь сделать для меня».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Звезда

В процессе конфликта с ребенком вы концентрируетесь на себе и том, что происходит с вами, вместо того чтобы думать о том, что происходит у ребенка? Вы пытаетесь привлечь внимание к своей жизни и проблемам, а не к переживаниям и трудностям ребенка? Если это так, возможно, вы носите маску Звезды.

Звезда – это дива семьи, и все это знают. У них врожденная склонность к драме и театральности, которая автоматически привлекает чужое внимание. Это люди с огромной личностью, привыкшие к обожанию. Когда они не получают ожидаемого внимания, то активизируют свои эмоции, чтобы вернуть других людей в свою драму. Часто они делают это путем создания переворотов и хаоса в повседневных ситуациях, создавая суету на ровном месте. Такие люди сделают что угодно для получения необходимого интереса к себе: будут преувеличивать, выдумывать и катастрофизировать ситуации до предела. Если им нужно сыграть жертву, они сделают это. Внимание так важно, что они часто создают шумиху вокруг себя, чтобы втянуть в нее других. Такие родители от природы хрупкие и чувствительные, и разыгрывают трагедию, неосознанно становясь добычей других. Внимание дает им чувство важности.

Родитель-Звезда имеет следующие убеждения:

• Я получаю чувство ценности от количества внимания, которое я дают мне другие.

• Мои чувства так важны, что каждый должен обращать на них внимание.

• Отказ, реальный или воспринимаемый, убьет меня.

• Я чувствую себя незащищенным и незначимым, если не получаю внимания от других людей.

Дети с раннего детства тренируются настраиваться на нужды такого родителя, и их радар направлен на взрослого, а не на самого себя. Они верят, что эмоциональные нужды и потребности родителей важнее их собственных. Такие дети обычно подавляют свои внутренние проявления, чтобы быть рядом с родителем, что делает их не слишком тяжелой ношей для своих родителей. Эти дети становятся закрытыми, подчиняющимися и «хорошими», жертвуя своим внутренним миром ради взрослых.

Так может звучать родитель-Звезда: «У меня есть много потребностей, которые требуют внимания. Ты видишь, с чем мне приходится разбираться каждый день? Я столько всего делаю! Моя жизнь сложна, я прохожу через многое. Ты никогда не поймешь, каково быть мной. У меня много обязанностей, и мне нужна поддержка. Не верю, что тебя нет рядом, когда ты нужен. Ты должен быть рядом 24/7 и помогать мне, потому что у меня и так слишком много всего».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Ребенок

В момент конфликта со своим ребенком вам кажется, что вы перегружены родительскими обязанностями? Вы думаете, что на вас слишком много всего? Вы чувствуете тяжесть от того, что приходится делать? Если это так, возможно, вы носите маску Ребенка.

Маску Ребенка носят родители, которые бросают свои обязанности и ожидают, что их будут воспитывать их собственные дети. Такие взрослые производят впечатление беспомощных и хрупких, они словно заставляют своих детей исполнять роль родителей и лидеров. Они слишком долго не встают по утрам, они неорганизованны и неряшливы, забывают оплачивать счета, пропускают записи к врачу и пытаются отвертеться от контроля над ситуацией. Проще говоря, сплошной бардак! Их общая манера некомпетентности и бессилия создает вокруг них пробел, который должен заполнить кто-то другой, чтобы спасти всех от катастрофы. Такие родители так и не выросли и демонстрируют незрелые навыки принятия решений. Они часто ведут беспорядочную половую жизнь и злоупотребляют веществами, как это делают подростки. Наблюдать за таким родителем – все равно что смотреть, как семилетний ребенок водит машину: скоро произойдет авария.

Родитель-Ребенок имеет следующие убеждения:

• Я предназначен для получения заботы.

• Я не должен нести ответственность; контролировать должны другие.

• Я предпочитаю веселиться и наслаждаться жизнью, а не заниматься скучными делами.

• Мне не нужно взрослеть.

• Я хочу, чтобы другие управляли моей жизнью.

Дети таких родителей взрослеют не по годам. Они погружаются в роль опекуна еще до того, как они эмоционально готовы к такой ноше. Они отказываются от собственного детства, чтобы справляться с безответственностью решений родителя. Они чувствуют непомерное давление и прогибаются под ним. Эти дети часто впадают в депрессию и думают о суициде, потому что выгорают от оказания опеки. Они не получают должный уход и заботу, их сносят эмоциональные нужды родителя, что влечет за собой пренебрежение собственными потребностями и состоянием. Таким детям не позволяют быть детьми, и они борются с последствиями этого во взрослой жизни.

Так может звучать родитель-Ребенок: «Жизнь – сложная штука. Я не справляюсь. Я не понимаю, как оплачивать счета. Я не хочу работать на скучной работе. Терпеть не могу все эти обязанности. Почему бы тебе не вырасти и не заниматься самим собой? Почему мне приходится делать все для тебя? Ты должен помогать мне по дому. Я не могу справляться со всем сам».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

СТАТУИ

В момент ссоры с ребенком вы хотите убежать от всего этого? От стресса и конфликтов в отношениях с детьми хочется просто исчезнуть? Если вы чувствуете себя подобным образом, возможно, вы носите маску Статуи.

Кто такие Статуи? Это «родители-неродители». Они как бы здесь, но на самом деле нет. Основная эмоциональная стратегия Статуй для работы с собственной тревожностью – избегание любых близких отношений. Они не вступают в конфликты и боятся настоящей связи, словно чумы. Идея родительства и наличия детей им нравится, но раздражает реальная работа по эмоциональному присутствию.

Человеческие эмоции пугают Статуй. Они достигают безопасного убежища, возводя стены вокруг своего сердца. Такие люди хотят связи, но их приводит в ужас возможность травмы, поэтому они научились отключаться. Это типичные диванные родители, которые не хотят вникать в повседневную жизнь своих детей. Нежелание Статуй вовлекаться и принимать участие очевидно. Они производят на окружающих и своих детей впечатление незаботливых и нелюбящих.

Статуи придерживаются следующих убеждений:

• Если я эмоционально участвую в жизни других, мне будет больно.

• Конфликты причиняют боль и могут привести к тому, что меня бросят.

Это похоже на вас? Вы предпочитаете не инвестировать эмоции, потому что боитесь отказа и предательства? Вы считаете эмоции хаотичными и хлопотными? Вас отвергали в детстве, и теперь вы отгораживаетесь от других, чтобы больше не испытать такую боль?

Многие Статуи столкнулись с детскими травмами, которые научили их, что безопаснее держаться подальше от отношений. Возможно, их предали и сделали таким образом больно, что им показалось легче строить стены, чем отношения. Они жаждут связи, но слишком изранены, чтобы снять маску Статуи, что позволило бы им создать глубокие эмоциональные связи.

По мере чтения о подвидах Статуй подумайте, используете ли вы одну из этих масок в процессе родительства и при столкновении с жизненными невзгодами.

Недодельщик

В момент конфликта с детьми вас переполняет ужас от того, что приходится иметь дело с их чувствами? Вас преследует желание наконец остаться в покое, словно вы не справляетесь со стрессом? Возможно, вы носите маску родителя-Недодельщика.

Эту маску надевают родители, которые находятся рядом с детьми, но не вовлечены во все детали их жизни. Они участвуют неохотно, но не придают этому ценности. Их приходится втягивать во все и убеждать стать частью ситуации. Они словно оказывают всем услугу, удостаивая окружающих своим присутствием. Они не погружаются в мелочи, чтобы избежать хаоса. Такие родители оставляют детей на нянь и других опекунов. Они сохраняют большую эмоциональную дистанцию и наблюдают за происходящим издалека. А если они включаются, это происходит вполсилы, из-за чего дети желают, чтобы этих родителей вообще не было. Они могут предложить помощь, но делают все настолько некомпетентно или безразлично, что их вряд ли попросят о помощи еще раз.

Родители-Недодельщики имеют следующие убеждения:

• Отношения включают в себя уязвимость, а я не хочу быть уязвимым.

• Я боюсь связи с другими людьми.

• Я отказываю и выхожу из ситуации, пока кто-то не сделал это за меня.

• Безопаснее наблюдать со стороны, чем быть частью.

Дети таких родителей чувствуют себя обузой для них. Они сбиты с толку и не понимают, почему недостаточно важны, чтобы получать внимание и заботу, которая им так нужна. Такие дети чувствуют себя отвергнутыми и обделенными вниманием настолько, что могут превратиться в очень активных и идеальных, чтобы их увидели и оценили.

Родитель-Недодельщик может звучать так: «Почему мне нужно смотреть все представление? Почему я не могу прийти только на последнюю часть? Смотреть все долго и скучно. И вообще тут нет парковки, мне придется долго идти. Я очень не люблю такие мероприятия. Лучше увидимся после. И чего я вообще так суечусь?»

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Тунеядец

Вас раздражает само присутствие детей? Вы не заинтересованы в том, чтобы быть вовлеченным в их жизнь? Если это так, возможно, вы носите маску Тунеядца.

Такой родитель – мертвый груз для семьи, закаленный и эмоционально отсутствующий. Проще говоря, такие родители ушли в отставку. Они не проявляют настоящий интерес к семье или заботы о ней. Физически они занимают место, но не утруждают себя эмоционально. Они вроде бы рядом, но буквально в одном шаге от того, чтобы вообще не быть здесь. Но, находясь дома, такие люди высасывают ресурсы и влияют на энергию окружающих. Тунеядцы обычно перекладывают все на другого супруга или старших детей, чтобы компенсировать свой отказ играть какую-то роль самостоятельно. Такие родители хотят быть частью семьи, не вкладываясь.

Тунеядцы имеют следующие убеждения:

• Мне не нужно давать что-то другим, только брать.

• Я не способен вкладываться и не хочу пытаться.

• Я боюсь сделать ошибку и проявить свою уязвимость.

• Обо мне никто не заботится, так почему я должен заботиться о них?

• Я не способен участвовать в отношениях хоть сколько-нибудь значимым образом.

Дети Тунеядцев могут принимать отсутствие заботы от такого родителя на свой счет и удивляться, почему он не вовлечен. Эти дети могут считать, что причиной происходящего является то, что они недостаточно хороши. В зависимости от темперамента они могут испытывать всепроникающее чувство внутренней пустоты и учиться эмоционально отключаться. Или же могут пытаться заполучить внимание родителя, будучи очень хорошими или очень плохими. В любом случае возможность для создания связи теряется, когда отсутствует реакция родителя.

Дети Тунеядцев могут принимать отсутствие заботы от такого родителя на свой счет и удивляться, почему он не вовлечен. Эти дети могут считать, что причиной происходящего является то, что они недостаточно хороши.

Родитель-Тунеядец говорит и делает немного, так что сложно предположить, как он мог бы звучать. Они излучают такую энергию: «Ничто вокруг не стоит моего интереса, ресурсов или времени. Это пустая трата сил. Я не должен быть рядом с этими людьми. Хотел бы я оказаться в другом месте. Я изгой».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

БЕГЛЕЦЫ

Беглецы недостаточно присутствуют в жизни детей, чтобы говорить о какой-либо реакции. Они исчезают. Основная эмоциональная стратегия, которую используют такие люди для работы со своими страхами – побег с корабля. Они бросают, ограждаются, уходят и убегают. Их метод – избежать давления и ответственности. Таких родителей легко осуждать за их недостаток вовлеченности, но нужно понимать, что они сами являются жертвами травм. Их неспособность устанавливать связи исходит из детских ран, а не злых намерений. Я не оправдываю их поведение, но понимаю, что образ мышления «все бросить и бежать» исходит из глубоко внедренных в их личность условий, и им так не хватает чего-то внутри, что они не нужны никому.

Беглецы придерживаются следующих убеждений:

• Мне нечего дать другим. Меня не существует.

• Ничто не важно для меня, и я ни для кого не важен.

Это можете быть вы? Вы чувствуете себя настолько неценным, что убегаете от отношений и ситуаций, потому что искренне верите, что вам нечего дать? Вы держитесь подальше от близких отношений, потому что боитесь отказа и травмы, как это было в детстве?

Беглецы на своем опыте научились, что вовлечение в жизнь других людей может принести травмы и чувство брошенности. Таким образом, легче держаться подальше от любой эмоциональной путаницы. Подумайте, используете ли вы эту маску эго.

Йо-йо

Йо-йо постоянно в движении. Их пугают любые обязательства. Такие родители приходят и уходят, когда им хочется, и в их присутствии и отсутствии нет никакой логики. Они отказываются следовать планам, а если планируют сами, то опаздывают или вообще не появляются. Никогда не знаешь, когда они решат прийти. Когда они появляются, то ведут себя как ни в чем не бывало, а затем снова исчезают на месяцы или годы. Йо-йо очень боятся обязательств и ненавидят зависимость. Они не терпят, когда люди ожидают что-то от них, так что разрывают все связи.

Их боязнь зависимости кажется очень эгоистичной, и на каком-то уровне это так и есть. Но она исходит из страха стать разочарованием для кого-то, кто их бросит.

Родители-Йо-йо придерживаются следующих убеждений:

• Не вкладывайся в других, иначе будет больно.

• Бросай, пока другие не бросили.

• Я не могу ничего никому дать.

• Никто не хочет, чтобы я был в их жизни.

• Люди ненадежны и бросят тебя.

• Зависеть от других слишком рискованно.

• Если другие будут зависеть от меня, они разочаруются.

• Я недостоин того, чтобы давать или получать любовь.

Дети таких родителей чувствуют себя забытыми и преданными, они часто сбиты с толку непредсказуемой природой отношений. Они могут тратить много энергии и ресурсов на ожидание и надежды, что родители появятся в их жизни, и принимают их отсутствие на свой счет. Такие дети могут размышлять о том, почему они недостаточно хороши для своих родителей, и это делает их ужасно закомплексованными.

Родители-Йо-йо редко находятся рядом, а когда оказываются, то транслируют такую энергию: «У меня нет времени торчать тут. У меня есть другая жизнь, которой нужно уделить внимание. Я не могу погружаться в твои проблемы. Я путешествую по жизни, мне нужно быть свободным, чтобы приходить и уходить, когда мне хочется».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Оставляющий

Оставляющие, как понятно из названия, отсутствуют. И точка. Это травмированные индивиды, которые моментально бросают все родительские обязанности и могут просто исчезнуть на годы. Детям часто лучше думать, что человек умер, потому что это будет восприниматься не таким личным, как то, что их бросили.

Эти родители часто страдают от комбинации клинического психологического расстройства и наркотической зависимости. Это приводит к тому, что они совершенно не готовы справляться с обязанностями и давлением родительства. Они просто не могут справиться. Более того, такие люди не считают, что их отсутствие может причинять кому-то боль. Они чувствуют себя настолько неценными, что даже не могут представить возможность, что их отсутствие на кого-то влияет.

Оставляющие родители придерживаются следующих убеждений:

• Связь с другими людьми травматична.

• Я не ценен и незначим.

• Мне нечего предложить.

• Я не улучшаю ничью жизнь своим присутствием.

• Другим людям лучше без меня.

Дети таких родителей чувствуют себя безжалостно оставленными, выброшенными и забытыми. Если у них нет никакой истории, которая даст им способ привязаться, они склонны принимать это на свой счет и верить, что их бросили потому, что они недостаточно хороши. Оставление и «недостаточно хороший» – это истории, которые будут преследовать их всю жизнь. Им придется поработать над исцелением, чтобы не передать этот груз своим детям.

Хотя Оставляющие не присутствуют, чтобы что-то говорить, их отсутствие ярче слов. Вот что их отсутствие сообщает их детям: «Вы недостаточно важны для залечивания моих ран. Вы недостаточно важны, чтобы я изменил свою жизнь. У меня все идет наперекосяк, я не могу заботиться о ваших проблемах. Моя жизнь – борьба, я еле держусь на плаву. Мне нужно заботиться о себе. Я не могу заботиться о вас».

Если вы используете эту маску или знаете кого-то, кто применяет ее, стоит заглянуть под нее, в те чувства, которые она скрывает, и найти способ исследовать их глубже.

Мы рассмотрели все, что касается основных масок нашего эго. Некоторые характеристики этих категорий, вероятно, показались вам знакомыми, и вы, возможно, смогли «поставить диагноз» себе или своим близким. Важно отметить, что мы можем носить разные маски в зависимости от ситуации. В одних случаях мы надеваем маску Беглеца, в других – Наладчика. Или же мы можем использовать несколько масок по очереди, например начать с маски Наладчика, затем облачиться в маску Бойца и закончить в маске Статуи.

Как сказала Триша, мой клиент: «Я начинаю с паники. Я бегу на помощь. Я излишне угодлива и излишне компенсирую. Я делаю все для своего ребенка. Я надеваю ей обувь, заправляю ее кровать, расчесываю ей волосы. Я делаю все, чтобы она не закатила истерику. Но если она продолжает противостоять мне, во мне вскипает злость. Я чувствую себя беспомощной и раздраженной. И вот уже я ору что есть сил. Затем я в ужасе от того, что только что сделала. Я закрываюсь и успокаиваюсь. Это сумасшедший цикл, и я не знаю, как выйти из него».

Триша не одинока в своем ощущении внутреннего хаоса. Большинство из нас носят множество видов масок в различных ситуациях с людьми. Осознание этой тенденции – мощный инструмент для процесса пробуждения. Помните, мы изменчивы, нас нельзя классифицировать. Категории, которые я описала, дают полезный шаблон, но они не предназначены для того, чтобы связать нас или упаковать. Они предназначены для инсайтов и направления.

Каждое из наших эго-самозванцев создает предсказуемые циклы коммуникации с детьми, которые могут вызывать боль, стресс и конфликты. Только распознав наших уникальных эго-самозванцев, мы можем увидеть привычные модели, которыми руководствуемся при общении с детьми. Я называю эти негативные модели «нефункциональными петлями». Мы ходим по кругу и не осознаем, что застряли в цикле. Вы готовы заглянуть глубже, чтобы увидеть свои типичные модели и петли?

Прежде чем перейти к следующей фазе, обратитесь к себе. Как вы чувствуете себя после всей этой информации? Возможно, вы впервые заметили эго в себе или близких. Это осознание может быть шокирующим и даже неприятным. Осознание наших внутренних перемен не бывает легким, но это жизненно важный процесс, если мы хотим вырваться из бесконечных, отбирающих силы циклов и создавать более качественные связи.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Я описала маски эго такими прозрачными и простыми категориями, чтобы помочь вам отследить их в собственной жизни, в себе или в других. Если вы испытываете негативные чувства по этому поводу, помните:

• Ваши маски эго-самозванцев не плохие.

• Ваши маски спасали вас и защищали от боли.

• Если вы обнаружили свое эго, это не значит, что вы плохой. Это делает вас человеком.

• Осознание своих масок – ключевой шаг к устранению старых моделей.

Какой ваш основной стиль масок? Какой побочный? Возможно, вы узнали те, которые носят ваши родители или близкие. Таблица на странице 182 поможет вам структурировать свои мысли.

Пришло время осознать свои чувства. Что вы ощущаете? Возможно, вы испытываете вину или стыд за свое прошлое или злитесь на него. Это может запустить очередной цикл реакций эго. Если вы будете помнить, что эго проявляется как способ выживания, возможно, у вас получится проявить сострадание и эмпатию к себе и другим.

Чтобы воплотить новое знание в жизнь, важно отслеживать описанные ранее типы в моменте их проявления. Осознание того, что вы сейчас в той или иной маске, необходимо для разрушения цикла. Хочу также предупредить, что в процессе может произойти кое-что еще: регрессия эго.

Когда наше эго чувствует, что мы собираемся разрушить его крепости, оно вступает в игру еще сильнее в форме самосаботажа и направляет нас обратно к старым и нефункциональным состояниям. Я не могу сосчитать, сколько раз такое происходило с моими клиентами.

Когда мой клиент Брэндон собирался сделать серьезный шаг в борьбе с игровой зависимостью и действительно начал залечивать детские раны, однажды он просто не пришел. Сколько бы я ни пыталась, он не отвечал на мои звонки и сообщения. Я сразу же поняла, что произошло. Регрессия. Его эго запаниковало и вцепилось в его психику, вернув его к старым моделям, чтобы не меняться. Он был так близок к тому, чтобы освободиться, но боялся стать здоровым. Наша психика сложна, не так ли?

Если вы будете помнить, что эго проявляется как способ выживания, возможно, у вас получится проявить сострадание и эмпатию к себе и другим.

Брэндон появился спустя полтора года. Он мрачно извинился за свое отсутствие. Я сказала ему, что ему не за что извиняться. Он рассказал, что за это время его зависимость вернулась, и это было его худшим периодом. Он решил позвонить мне, только когда его жена узнала о его огромном долге и пригрозила разводом. Я сопереживала Брэндону. Учитывая его прошлую травму, я понимала, что выбор в пользу здоровья был ему незнаком. Мы так привыкаем к нашим моделям, что, какими нездоровыми бы они ни были, они кажутся более привычными, чем новые. Гораздо комфортнее оставаться на месте, будучи нефункциональным, чем перейти в новое пространство осознанности и мудрости.

Брэндону понадобился еще год терапии, чтобы осознать, как он создал модель дефицита и пустоты в своей жизни. За время встреч со мной он вспомнил многочисленные ситуации полного отсутствия денег, а когда деньги были, это было настолько некомфортно, что он тут же все тратил. Такая модель острого дефицита создала сложное отношение к деньгам. Она же заложила основы для его игровой зависимости, поскольку это позволяло ему оставаться в вечной неизвестности. Только когда Брэндон начал сопоставлять события и увидел, как его прошлое влияло на настоящее, он постепенно начал заменять плохие истории более здоровыми. Его история мало отличается от истории любого из нас: все мы завязли в прошлых моделях и не осознаем этого.

К этому моменту вы можете испытывать страх. Если это так, будьте бережны к себе. Ваше эго будет шептать вам на ухо всякое: «Все это ерунда. Все же было хорошо, поэтому просто продолжай поступать так, как раньше. Твоим друзьям и семье не понравится, что ты изменился». Я хочу, чтобы вы знали, что эти утверждения – попытки вашего эго остаться на месте. Просто осознавая это, вы помогаете ослабить его контроль над вашей жизнью. Не нужно грубо убивать эго. По мере создания опоры вы сможете шаг за шагом отпустить его.