Нравится нам или нет, но факт остается фактом, – мы психологические создания: нас формирует наша психология. А детство является той фундаментальной стадией, на которой это формирование происходит в первую очередь. Я нахожу психологию завораживающей, но понимаю, что так считают не все. По этой причине я постараюсь сделать данную часть книги, опирающуюся на данные из психологии, доступной и увлекательной, насколько это возможно. Помните, что все описанное на этих страницах связано с более глубоким пониманием себя, чтобы вы могли принимать более осознанные решения в отношениях с детьми. Для достижения этого необходимо знать свое психологическое устройство. Давайте начнем.

Детство – это переломный момент. Оно является не только макетом для всех наших дальнейших отношений, но и временем, когда мы изучаем все о себе и о том, как существовать в этом мире. Проще говоря, это наиболее значительная часть нашей жизни. В детстве происходит кое-что очень важное, что многие из нас не до конца понимают. Нас начинают готовить. Наши родители и культура промывают нам мозги без нашего осознания или согласия. Позвольте объяснить.

В момент собственного рождения мы психологически «неподготовлены»: в нас отсутствуют родительские и культурные правила, ценности, убеждения и традиции. Мы являемся чистейшим проявлением нашей психологической сущности. Мы просто существуем в одном моменте, затем в следующем, и так далее. Мы такие, какие есть, – прекрасное проявление человеческой души. Именно поэтому детей часто называют «непорочными».

Конечно, мы не совсем чистый лист. Каждый из нас приходит в этот мир с уникальными особенностями. У нас есть генетический отпечаток и эмоциональный темперамент. Кто-то рождается спокойным и безмятежным, а кто-то вспыльчивым и громким. Родители часто говорят: «Ой, ты был таким с самого рождения!» Они имеют в виду, что наш уникальный темперамент проявляется рано и оставляет отпечаток на нашей повседневной жизни.

Но хоть мы и уникальны в плане генетики и темперамента, у всех детей есть одно неотъемлемое эмоциональное желание. Знаете, какое? Потребность, чтобы нас видели и ценили за то, кто мы есть. Но это не наша судьба. Как только мы познакомились со взрослыми, нас втянули в их образ жизни. Нас заставляли думать, чувствовать и действовать в соответствии с их реальностью. Мы не могли развиваться самостоятельно.

Чтобы каждого из нас ценили за нашу аутентичность, родителям нужно было сонастроиться с нами. К сожалению, большинство взрослых не были достаточно осознанными, чтобы делать это постоянно. Вместо того, чтобы позволить нам расцвести и обрести истинное Я, они растили нас как другое Я, обусловленное фантазиями и ожиданиями родителей. Таков статус-кво. Родители с самого начала проецируют на детей свои желания, ожидания и фантазии. Мы делаем это неосознанно, и это превратилось в фундаментальный аспект роли родителя. Подумайте о диалогах, которые мы ведем о наших детях, и о том, как мы мечтаем об их будущем. Мы считаем, что должны сформировать будущее нашего ребенка, а первым шагом для этого будет определение того, кем он будет. Проблема, конечно же, в том, что это то, кем мы хотим, чтобы они стали, и на кого были не похожи. Получается, что условия для разобщения с детьми устанавливаются в очень раннем возрасте. Они часто никак не связаны с истинной сущностью наших детей и полностью базируются на наших желаниях, надеждах и проекциях.

Еще до вашего рождения почти все для вас было предопределено: традиции вашей семьи, религия, ценности и то, как ведет себя человек вашего пола. Вы можете сказать: «Конечно, мои родители так делали, у них не было выбора! Все родители так делают». Мой встречный аргумент таков: у нас всегда есть выбор, как растить наших детей. Мы или выбираем делать это так же, как растили нас, или принимаем решение идти новым путем, свободным от прошлого и формирующимся в настоящем. Родитель, который выбирает второе, может сказать: «Я решил растить моего ребенка без культурных условий и слепых убеждений. Я хочу сначала установить осознанную связь с ним, понять его темперамент, и только потом планировать его жизнь». За исключением некоторых базовых моментов, как, например, выбор имени для ребенка, осознанные родители думают обо всех автоматических предписаниях, которые они используют, чтобы контролировать своих детей.

Наши родители не только снабдили нас списками указаний о том, как жить, кому поклоняться и на ком жениться, но еще и установили последствия неповиновения. Пойти против воли родителей было чем-то невообразимым, даже кощунственным. Вместе с их любовью шли четкие условия: следуй моей воле или столкнись с моим отказом. Нашим родителям даже не приходилось озвучивать эти условия. Мы их чувствовали и научились делать все, что в наших силах, чтобы избежать болезненного последствия – потери родительской любви.

И тут некого винить. Наши родители были жертвами аналогичной судьбы. Их тоже увели от их истинного Я в детстве. Именно так вращается колесо неосознанности и устанавливаются поколенческие модели поведения. Каждое новое поколение формирует судьбу следующего. Боль от неисцеленных эмоциональных моделей и ран снова и снова движется, словно волны, по океану человечества, топя многих в своих смертельных течениях и потоках. Но вы на пути к разрушению этого цикла.

Дети интуитивно понимают, что им лучше следовать программе, придуманной их родителями. Они знают, что гораздо важнее быть теми, кем их видят родители, чем пытаться быть самими собой. Если им важно родительское одобрение, лучше быть «хорошими», а значит подавлять свое истинное Я. Дети внутренне знают, что они вовлечены в процесс бартера, в котором получение любви равно отречению от своей сущности. По мере взросления эти ожидания растут, и то, что когда-то было светом настоящей натуры наших детей, тускнеет.

Все мы в той или иной степени прошли через это. Вместо того, чтобы получить свободу для превращения в истинную версию себя, нам пришлось, в основном благодаря скрытому программированию, оставить наши проявления. По мере заглушения собственного Я мы постепенно становились копией наших родителей. Пряча свою суть, мы в конце концов похоронили ее в надежде, что наши новые личности дадут то желанное чувство значимости и важности.

Еще до вашего рождения почти все для вас было предопределено: традиции вашей семьи, религия, ценности и то, как ведет себя человек вашего пола. Вы можете сказать: «Конечно, мои родители так делали, у них не было выбора! Все родители так делают». Мой встречный аргумент таков: у нас всегда есть выбор, как растить наших детей.

Подумайте об этой мрачной реальности: вместо того, чтобы чувствовать себя достойными и вдохновленными, нам пришлось быть словно чужаками в собственной жизни. Мы получали гражданство, только если воплощали собой традиции и обычаи доминирующей культуры – в данном случае родительской. Если мы отказывались, нам грозила депортация. Так что вместо того, чтобы испытать все это, мы похоронили свои души вдали от посторонних глаз.

Вместо получения признания за свою личность, каждый из нас вскоре остался с незащищенной и нуждающейся заменой, псевдо-Я, которое жаждет ценности и одобрения со стороны родителей. Эту оголодавшую часть нас часто называют внутренним ребенком. Именно об этом первом Я пойдет речь в данной главе.

Подумайте о следующем:

Мы не должны иметь внутреннего ребенка, который наполнен страхами и эмоциональными «дырами». Мы должны чувствовать себя полными, завершенными и достойными. Мы бы чувствовали себя так, если бы нас ценили за нашу истинную суть, и растили родители, которые признавали и уважали свою натуру. Мы развили этого боязливого внутреннего ребенка, потому что нас воспитывали неосознанные родители в несоответствующей для этого культуре.

Только представьте! Все наши комплексы не должны существовать. Но вместо того, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, нас признали несостоятельными и разделили на части с множественными дырами. С каждым разом они становились больше в зависимости от того, насколько неудовлетворенными были наши эмоциональные потребности, и создали нашего внутреннего ребенка, отравленного чувством неполноценности и страхом – это наше первое Я.

Во время терапевтической сессии Моника вспомнила, как, вероятно, развивался ее внутренний ребенок в детстве. «Я была очень общительным и открытым ребенком. Я помню, что постоянно хотела играть с другими детьми и была наполнена жизнелюбием. В детстве я была немного пухленькой, но знала об этом только потому, что мама постоянно говорила мне делать зарядку и есть меньше сладкого. Я ненавидела зарядку и обожала сладкое! Мне было примерно шесть лет, когда, как я думаю, все в моей жизни начало меняться. Я только пошла в садик. Мама стала по-другому ко мне относиться. Она принялась ограничивать мое питание и водить меня к нутрициологу. Она делала это не незаметно или скрыто. Нет! Наоборот, она всем вокруг сообщала: „У Моники проблемы с лишним весом!“ Она даже сказала мне, что, если я не буду следить за собой, одноклассники не будут приглашать меня на дни рождения. Казалось, что все изменилось за одну ночь. Я перестала есть и стала излишне следить за тем, как выгляжу. А мне еще и семи лет не было. Из веселой и общительной девочки я превратилась в застенчивого и закомплексованного ребенка. Я погрузилась в себя, стало тихой, будто надеялась, что это поможет мне избежать отказов. Честно говоря, я себя ненавидела!»

Моника не отличается от нас. Степень разобщения может быть разной, но результаты приводят к одному и тому же психологическому исходу. Как и многие из нас, она начала свою жизнь с ярким внутренним светом, который стал гаснуть в раннем возрасте под натиском комплексов и сомнений. Вместо того, чтобы ценить ее сущность, мама заставила Монику зациклиться на ее внешнем виде настолько, что она забыла, что у нее вообще была личность. Ее внешний вид стал центром жизни.

Видите ли, когда мы теряем связь с нашей сущностью в детстве, все идет наперекосяк. Теперь, вместо того чтобы действовать, основываясь на истинной ценности, мы действуем, опираясь на истинную ненависть. Что же мы делаем? Мы создаем искусственное Я для борьбы с недостатком ценности. Мы используем этот образ для покупки любви, признания и одобрения. Это наше второе Я, наше эго-самозванец, по сути являющееся коллекцией масок, которые мы носим, чтобы реализовать наши врожденные желания о целостности, завершенности и достойности.

Моника надела маску замкнутого затворника. Это дало ей чувство безопасности, домик, в котором ей не нужно было сталкиваться со страхом быть отвергнутой. То, какие маски мы носим, зависит от нашего темперамента и уникальных условий детства. Кто-то становится комиком, кто-то замкнутым скромнягой, а другие – дивами. Есть те, кто создает личность Мне на все плевать, потому что чувствуют, что гнаться за одобрением родителей бесполезно.

Все эти маски демонстрируют наши отчаянные попытки сделать две вещи: (1) защитить нашего внутреннего ребенка от дальнейшего родительского неодобрения и (2) по возможности создать способы для искусственного «приобретения» любви и одобрения. Эти методы часто неестественны для нашей истинной личности и включают в себя манипуляции самими собой или другими людьми. Вскоре все наше существование основано на этих масках, а наша настоящая натура меркнет и становится далеким воспоминанием.

Давайте посмотрим на пример того, как динамика двух Я – внутреннего ребенка и эго-самозванца – начинает формироваться в детстве:

1. Родитель хочет, чтобы ребенок начал заниматься скрипкой. Родитель – музыкант и мечтает, что его ребенок тоже станет музыкантом. У ребенка нет желания заниматься скрипкой или играть на каком-то другом инструменте. Он скорее спортивный, чем музыкальный, но поскольку взрослый всегда мечтал о ребенке-музыканте, то против воли ребенка заставляет его заниматься скрипкой.

2. Ребенок хочет выразить свои настоящие чувства о том, что он не хочет играть на инструменте. Каждый раз, когда он озвучивает это, родитель расстраивается. Ребенок опасается родительского неодобрения.

3. Перед ребенком стоит сложный выбор: бороться за свои желания или подавить свои истинные чувства. Он стремится донести свою внутреннюю правду, но знает, что цена будет высока. Ребенок начинает отталкивать свое истинное Я в сторону.

4. Эго-самозванец вступает в бой, чтобы защитить ребенка от боли родительского неодобрения. Он надевает маску сговорчивого, угодливого, «хорошего» ребенка и говорит взрослому: «Обожаю играть на скрипке». Это дает ребенку похвалу и одобрение, которых он так ждет от родителя.

5. Со временем ребенок начинает носить все больше масок, чтобы получать одобрение родителя, добавляя титулы очень устремленного человека и угодника. Чем больше взрослый восхищается ребенком, тем сильнее становится искусственное Я. Оно сломается только через много лет под давлением иллюзий, и тогда человек получит возможность исцелиться.

Этот пример может показаться банальным и даже нелогичным – и он был бы таким, если бы это был единичный случай. Но подобные отказы от свой сущности происходят снова и снова, пока нам не удается уменьшить ее и спрятать от сознания.

Понимание этих внутренних похищений своей аутентичности важно, если мы хотим стать вдохновленным человеком не только для себя, но и для наших детей. Признавая свою истинную свободу, мы даем детям возможность сделать то же самое.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Ваша истинная сущность ждет признания. Чтобы отыскать ее и принять, нам необходимо активировать старые воспоминания из детства. Давайте сделаем упражнение. Закройте глаза и позвольте себе вспомнить какое-нибудь болезненное событие из прошлого, между двумя и десятью годами. Запишите его.

Запишите не только само событие, но и чувства, которые вы испытывали.

• Как вы себя чувствовали из-за этого события?

• Как ваши родители отреагировали на это?

• Казалось ли вам безопасным выразить свои чувства?

• Вас поощряли и признавали или заставили чувствовать стыд и унижение?

Если вас не поощряли и не признавали, вы, скорее всего, подавили свои чувства или отреклись от них. А затем эти чувства начали блокировать вашу истинную сущность.

Знакомство со своим внутренним ребенком – это важный шаг на пути к личностному росту. Давайте узнаем его поближе через упражнение. Может быть, вы хотите дать ему имя или назначить цвет. Может, вы хотите нарисовать то, как он себя чувствовал. Найдите способ зафиксировать это существо как изображение или материальный объект. Это важно, чтобы вы могли понаблюдать за ним, принять его и вызывать его так, чтобы можно было обращаться к нему в реальном времени.

За годы я выработала еще один подход для сонастройки с моим внутренним ребенком: я закрываю глаза и спрашиваю себя:

• Что я чувствую внутри прямо сейчас? Я чувствую страх или спокойствие?

• Мой ответ исходит из состояния пустоты или изобилия?

Однажды я провела эксперимент, в котором поставила себе условие реагировать на ситуации, только если мой ответ про спокойствие и изобилие был «да». Если я отвечала «нет», то ничего не предпринимала, пока мое внутреннее состояние не изменится. Я буквально практически не разговаривала первые 7-10 дней эксперимента, потому что обнаружила, что большинство моих реакций были привычно основаны на страхе и пустоте. Эти вопросы позволяют нам увидеть, как часто мы живем в нашем внутреннем ребенке из страха, сомнений и пустоты. Помните: каждый раз, когда вы находитесь в своем внутреннем ребенке, вы, скорее всего, активируете свое эго-самозванца, чтобы компенсировать страхи и комплексы истинной сущности.

Если вас не поощряли и не признавали, вы скорее всего подавили свои чувства или отреклись от них. А затем эти чувства начали блокировать вашу истинную сущность.

Вы можете пообещать себе смотреть внутрь и задаваться этими двумя вопросами в течение следующих суток? Есть еще несколько вопросов, которые могут помочь процессу сонастройки:

• Мне сейчас нужно одобрение и признание?

• Я боюсь отказа и отверженности?

• Я боюсь конфликта и того, что меня сочтут плохим?

• Каковы мои страхи в данный момент?

Нам необходимо поддерживать связь с внутренними страхами, потому что через них с нами говорит наш внутренний ребенок. Его язык основан на боязни и переживаниях: «Не говори такого, а не то!» или «Они подумают, что ты плохой человек, так что молчи!», и так далее. Некоторая осторожность естественна, но страхи внутреннего ребенка деструктивны. Они смещают нас с позиции истинной силы и уводят в неестественное место невероятного внутреннего истощения: поле деятельности эго.

Я предлагаю вам написать эти шесть вопросов на карточках и расположить их там, где вы будете их видеть в течение дня.

По мере сонастройки со своим внутренним голосом вы удивитесь своим открытиям. Возможно, вы поразитесь тому, как пустота и страх пронизывают ваши убеждения и реакции, как это было в моем случае. Если вы осознаете подобное, не паникуйте: вы просто устанавливаете связь с голосом и потребностями внутреннего ребенка.

Я буду с вами откровенна. Очень тяжело обращать внимание на похороненный шепот внутреннего ребенка. Эта часть нас зарыта настолько глубоко, что мы едва слышим его голос. С учетом этой сложности есть ли другой способ запустить процесс исцеления? Легче начать с более очевидного уровня, со слоя наших реакций. Это уровень эго-самозванца. Почему он посильнее? Причина в том, что за эго проще наблюдать. Оно обычно вызывает разрушение, конфликты, сепарацию и проблемы. Эго вступает в бой и взрывается. В результате его реакции заметить легче, чем едва уловимые и глубоко похороненные чувства внутреннего ребенка.

Следующий шаг по родительской карте поможет вам определить свое эго-самозванца и увидеть способы, которыми оно создает конфликты с вашими детьми. Как только вы осознаете свое эго-самозванца, то сможете сломать нефункциональные модели, которые оно создает, и изменить отношения с детьми.