Влюбленность — чудесное приключение, но через несколько лет брака случается что-то странное. Супруги становятся «другими» и разочаровывают нас. Почему?

В моем случае я влюбился в фантазию, а через некоторое время познакомился со своей женой. О, какой это был кризис! Я очень разочаровался, что она оказалась не такой, как девушка из моего воображения. Я-то думал, она должна быть такой, как я хотел. Никто не спрашивал меня: «Джон, а кто назначил тебя Богом?» В результате мои страдания (да и ее) затянулись.

Потом я понял, что не смогу любить ее такой, какая она есть, и должен отпустить, чтобы ее полюбил кто-то другой. Она не подписывалась быть моим идеалом. Если у меня есть идеал, решил я, то я сам должен ему соответствовать и не требовать этого от других. «Хотя это тоже невозможно», — подумалось мне.

Я пошел в бракоразводный суд в своей душе и развелся со своей фантазией. Этот болезненный развод затянулся на несколько лет, но стоило мне развестись со своими идеями, как я смог жениться на своей жене. Можно сказать, я гораздо сильнее любил свою иллюзию, чем жену. Я не обесценивал свои иллюзии, но они ослепляли меня и не позволяли увидеть ее внутреннюю красоту, скрывающуюся под «изъянами», которые всего лишь были несоответствием моему идеалу.

Заголовки в СМИ обещают научить нас, «как быть идеальным партнером», поделиться «34 шагами к сексуальному пробуждению» и рассказать, «как возродить брак». Но ни в одной статье не говорится, что отношения умирают, если манипуляциями пытаться заставить друг друга соответствовать идеалу или быть победителем секс-олимпиады. Нигде не написано, что брак рушится, если любить идею, а не супруга.

Если человек любит историю о том, каким должен быть супруг, он пытается вручить ему сценарий. «Почему ты всегда опаздываешь?», «Нельзя так много смотреть телевизор», «Может, наденешь это платье?», «Хватит, ты уже достаточно выпила!» Мы свободно и якобы благонамеренно раздаем эти указания, а также наши глубокие соображения по поводу того, почему супруг или супруга их не выполняют. Все это часто выливается в скандал. Супруги понимают, что мы хотим любить иллюзию, а не их самих, и почему-то начинают злиться.

Когда мы говорим что-то вроде «Вот если бы ты вставал раньше, ты бы чувствовал себя намного лучше», на самом деле мы имеем в виду «Я чувствовал бы себя намного лучше, если бы ты не был собой и превратился бы в того, кем я хочу тебя видеть». Потом мы стонем, жалуемся, ищем книги и статьи, в которых нас учат правильно вести споры в браке. Но зачем противиться реальности? Разве правильная ссора заставит мужа или жену из фантазий появиться, а настоящего мужа или жену исчезнуть?

Конфликт с супругом может отражать более обширный конфликт с самой жизнью. На самом деле мы никогда не ссоримся с человеком: мы вступаем в конфликт с идеей, которую он воплощает. Одной женщине не нравилось, что ее муж ел фастфуд в отпуске. Для него отпуск был единственной возможностью вдоволь поесть чипсов и шоколадного печенья. Она считала, что он в принципе не должен хотеть фастфуд.

Она вообразила себя ЗОЖ-полицией, читала мужу лекции о влиянии фастфуда на здоровье или смотрела на него волком, гордясь своей «сдержанностью». Все эти действия, по сути, сообщали, что она хочет, чтобы его не было: «Не думай так, не делай это, не будь таким». Настоящий муж ее не интересовал. Ее интересовала лишь фантазия. «Хватит быть собой, будь воображаемым мужем, которого я хочу». Если бы муж не захотел становиться мужем из ее воображения, ей пришлось бы отпустить воображаемого близнеца своего супруга. Она не могла полюбить мужчину, который был ее мужем, потому что состояла в браке с образом из своего воображения и мучила их обоих. Наконец до мужа дошло, что она давно развелась с ним в своем воображении и вышла за другого — за вымышленного партнера. Он согласился, что так будет лучше, и ушел от нее уже в реальной жизни.

Почему супруги не хотят становиться идеалами из нашего воображения? Может, нужно отпустить свои идеалы? Брак — это всегда развод с фантазиями и принятие человека, за которого мы вышли замуж, — того, кто никогда не станет идеалом.