Веселый партнер, который постоянно шутит, это одно. Но супруг, упорно не желающий нас поддерживать, это большая проблема, правда? Это настоящее предательство, ведь любимый человек должен всегда поддерживать нас, несмотря ни на что. «В болезни и здравии… пока смерть не разлучит нас».
Но такие ожидания не позволяют заметить удивительный факт: в определенных обстоятельствах, казалось бы, нечуткий партнер – это хорошо. Да, да, именно так. Следует ценить те моменты, когда партнер не поддерживает целиком и полностью наши амбиции и порой даже саботирует наш прогресс. Это явление психологи называют «манхэттенский эффект»[317]. Название происходит от фильма «Манхэттен», где герой Вуди Аллена, Айзек, изо всех сил пытается наладить отношения с Трейси, которая собирается переезжать в Лондон. Айзек не воспринимает отношения всерьез, и он всей душой поддерживает фантастические возможности, которые открываются перед Трейси. Он даже подталкивает ее к переезду, несмотря на очевидные последствия этого шага для отношений. Но позже его настроение меняется, он стремится сохранить отношения и перестает поддерживать Трейси, настаивая на том, чтобы она осталась. Парадоксальным образом ситуация поменялась: он не поддерживает карьерные устремления Трейси ради сохранения и укрепления отношений.
Сами мы никогда не считаем, что отсутствие поддержки со стороны партнера – это хороший знак. Это действительно не всегда так. Но порой партнер так сосредоточен на нашем совместном будущем, что остерегается любой потенциальной угрозы отношениям. Какие-то курсы или новые увлечения хороши для нас, но такие занятия сокращают совместное время. Отсутствие поддержки со стороны партнера раздражает, но лишний раз подтверждает, что мы дороги и ценны для него. Таким образом он укрепляет отношения, хотя нам так не кажется.
Лучшая поддержка – та, которой не замечаешь. Партнер может действовать незаметно, облегчая нашу жизнь[318]. Такая невидимая поддержка помогает даже в крайне стрессовой ситуации.
Представьте студентов, которым предстоит сложный экзамен. Они даже не задумываются, как много делают для них партнеры. Тем не менее незаметная поддержка снижает уровень тревожности и депрессии.
Бонусная слепая зона:
Я ПРОСТО НЕ МОГУ
Быть суперподдерживающим партнером нелегко. Так что же делать? Все зависит от ситуации. Если запасы сил конечны, нужно выбрать – помогать партнеру или себе. А можно пойти другим путем: сэкономить силы в других сферах (в карьере, работе по дому, родительских обязанностях) и сосредоточиться на помощи супругу.
Согласно исследованию 2019 года, когда партнеры считают, что количество сил у них ограниченно, они лучше замечают признаки усталости друг друга[319]. Распознавание усталости подталкивает к реальной помощи. Звучит прекрасно, но возникает проблема. Те же люди в большей степени настроены на собственное негативное настроение. Каков же результат? Хотя они лучше замечают потребность партнера в помощи и хотят ее оказать, в действительности их поддержка ограниченна. Они просто не чувствуют себя в силах помогать. Но исследование показало, что поддержка партнера заряжает нас энергией и вызывает желание помогать и в будущем.
Незаметная поддержка помогает ощущать свои способности и компетентность, а также ослабляет чувство гнева[320]. Счастливое неведение – вот что делает невидимую поддержку столь полезной. Исследование 2018 года показало, что осознание поддержки партнера портит нам настроение[321]. При незаметной поддержке этот негативный эффект не проявляется, взаимодействие партнеров остается спокойным и приятным, что укрепляет отношения. Другими словами, то, чего мы не замечаем, полезно гораздо больше, чем кажется. А видимая поддержка, которая, казалось бы, абсолютно необходима, может иметь темную сторону.