Ради блага отношений каждый спор должен начинаться одинаково: партнерам нужно исходить из презумпции невиновности. Не считайте, что супруг ошибается, обладает массой недостатков, имеет дурные намерения или пытается навредить вам, вспомните о «безусловном позитивном намерении» (по выражению психолога Карла Роджерса). Считайте, что в глубине души он – хороший человек[306]. Прекрасный подход к дискуссии с человеком, которого мы любим и уважаем. И в такой ситуации найти решение гораздо проще. Это доказывает исследование 2019 года: когда мы видим в партнере лучшее, меньше сосредоточиваемся на плохом, и споры становятся не такими напряженными, а проблемы легче поддаются решению[307].

Для успешного разрешения конфликта нужно понимать, с каким типом проблемы мы имеем дело[308].

Серьезные трудности (супружеская измена, наркомания, алкоголизм) нужно решать напрямую. Необходимо высказать твердую позицию, выразить гнев и потребовать перемен, особенно если они возможны.

Если проблемы тривиальнее (распределение домашних обязанностей), лучше выбрать более спокойный подход с любовью, юмором, теплотой и оптимизмом. Так же следует подходить и к неразрешимым проблемам (сложные отношения с родственниками), и к тем ситуациям, в которых партнер проявляет безнадежное упрямство. Но будьте осторожны – юмор и оптимизм не помогут с серьезными бедами (смерть члена семьи).

Вне зависимости от проблемы нужно внимательно слушать партнера. Казалось бы, просто, но мы редко слушаем по-настоящему. Мы знаем, о чем говорит партнер, и слышим его слова, но не столько слушаем, сколько ждем своей очереди высказаться. Так быть не должно.

Как же стать хорошим слушателем?

1. Прояснять. Когда партнер говорит, вы должны быть уверены, что правильно понимаете услышанное. Никаких предположений, ошибок или ложных истолкований. Просто? Но в этом нам мешает ложная уверенность. Мы убеждены в своей способности понимать партнера, а он переоценивает ясность собственной речи. Чтобы не оставалось сомнений, следует спрашивать: «Когда ты говоришь…, что именно ты имеешь в виду?», «Правильно я понял, что главная проблема – это…?», «Можешь привести пример?». Вполне возможно, что вы поняли что-то неправильно. Но партнер может все разъяснить. Кроме того, он оценит вашу внимательность и желание понять его. Конфликт – это не всегда плохо. Все зависит от того, чувствует ли человек себя понятым[309]. Стоит ему это почувствовать, и отношения улучшаются.

2. Отражение чувств. Эмпатия очень важна. Пожалуй, это самый главный элемент хорошего слушания. Все начинается с простого осознания: за словами партнера стоят эмоции, которыми он страстно хочет поделиться. Иногда он точно знает, что хочет донести («Мой начальник – настоящий нарцисс. Я не чувствую, что меня ценят на работе»). В других случаях он выражается расплывчато («Терпеть не могу свою работу»). Ваша задача не в том, чтобы давать советы, шутить, слепо соглашаться, защищаться или уклоняться от разговора. Постарайтесь отразить глубокие чувства любимого человека: боль, смущение, смятение, разочарование, подавленность, раздражение, нервозность, изумление, апатию, тоску, недооцененность, непонимание и т. п. Признавая значимость чувств партнера, уточняйте свое понимание с помощью: «Похоже, ты…», «Наверное, у вас…» или «Ты чувствуешь, что…?» Если вы ошибетесь, супруг поймет, что вы пытаетесь его понять. Исследования показывают, что такие усилия важнее точности понимания[310]. Если окажетесь правы, партнер обрадуется. Кому из нас не доводилось возвращаться домой и жаловаться на пробки, задержки и разные проблемы? Представьте, если партнер не отделается словами: «Да, это выматывает» или «У тебя тяжелая дорога», а скажет: «Понимаю, что ты раздражен» или «После тяжелого дня это особенно неприятно». Вы почувствуете себя совершенно по-другому.

3. Присутствие. Большую часть времени мы думаем, что нужно ответить. Но это лишь половина дела. Необходимо следить за невербальными сигналами, потому что большая часть информации передается с помощью языка тела. С помощью визуального контакта вы должны показать, что слушаете. Сидите лицом к партнеру в открытой и расслабленной позе, слегка наклонившись вперед. Демонстрируйте полную сосредоточенность на разговоре, не отвлекайтесь на телефоны и компьютеры. Показывайте, что разговор важен для вас. Приоритет невербальных сигналов помогает сосредоточить внимание на партнере. Это очень важно для овладения искусством эффективного слушания.

4. Перефразирование. В процессе слушания нужно показывать свои увлеченность и понимание. А для этого перефразируйте услышанное своими словами. Это не учебное упражнение, где нужно менять каждое слово. Ваша цель – слушать внимательно и понять суть. Перефразирование и резюмирование имеют серьезные преимущества. Во-первых, вы показываете партнеру свою сосредоточенность на разговоре. Во-вторых, зная, что вам нужно перефразировать услышанное, вы будете внимательно слушать собеседника. Если чего-то не поняли, переспросите: «Ты хочешь сказать, что…?», «То есть ты говоришь, что…?», «Если я верно понял, то…». Так вы явственно показываете, что слушаете и понимаете.

5. Открытые вопросы. Честно говоря, в любом разговоре мы ждем своей очереди высказаться. Партнер заслуживает большего. Переключите на него все внимание, дайте возможность объяснить свои чувства. А для этого задавайте открытые вопросы. Вместо того чтобы сосредоточиваться на фактах (кто, что, когда и где), задавайте более глубокие вопросы: «Что ты предложил бы другому человеку в такой ситуации?», «Как ты пришел к такому решению?», «Что могло бы улучшить ситуацию?», «Как ты думаешь, почему это случилось?», «Как все произошло?». Каждый вопрос сосредоточен на проблеме, дает возможность партнеру высказаться, а вам лучше разобраться в сути дела. Так вы сумеете по-настоящему понять супруга.

В любых отношениях есть недостатки, но несовершенства порой пугают. Нужно понять, что проблемы не исчезнут сами по себе. Разговоры – это трудные, но необходимые шаги по укреплению прочных отношений.