Самые гармоничные пары мыслят в терминах «мы» и «наш», а не «я» и мой»[301].

В этом кроется секрет разрешения конфликтов: вы и партнер – члены одной команды. Мы не сражаемся друг с другом, а вместе решаем проблему, вредную для отношений. Первое правило клуба: не нужно стремиться победить в споре. Конечно, всем нравится выигрывать. Приятно показывать партнеру, в чем он ошибается. Но если мы победим, он проиграет. А мы связаны, и его поражение – это и наш проигрыш тоже. Если кто-то из нас смущен, подавлен, обижен, то это вредит другому партнеру и отношениям в целом. Такой образ мыслей помогает снизить негативный настрой и поддержать позитивные отношения[302].

Чтобы стать «нами», нужно посмотреть на мир глазами партнера. Генри Дэвид Торо спрашивал: «Есть ли чудо большее, чем возможность смотреть на мир глазами друг друга?» Если остановиться и подумать, как партнер воспринимает наши поступки и слова и что он думает о наших отношениях, то что мы заметим впервые? Что мы упускаем? Эти вопросы помогут увидеть перспективу и по-настоящему сблизиться[303]. Точно так же, когда партнер указывает на наши промахи, нужно не обороняться и не спорить, а попытаться понять его точку зрения. Спросите: «Почему тебе кажется, что я сделал/сказал именно это? Что тебя беспокоит? Что можно изменить в будущем, чтобы такого больше не случалось?»

Нам нужна вся возможная помощь, потому что брак – дело сложное. Исследование супружеских пар показало, что в первый год совместной жизни качество семейных отношений снижается – в плане страсти, доверия, преданности, удовлетворенности, любви и близости[304]. Затем психологи постарались ослабить это снижение. Половине пар они предложили письменное упражнение, которое доктор Эли Финкел называет «брачный лайфхак». За семь минут супруги смогли увидеть свои отношения глазами человека, который хочет для них самого лучшего. И это показало им скрытую пользу разногласий. Партнеры, которые использовали этот прием, сумели улучшить качество отношений, вернув себе то, что они успели потерять. У тех, кто не выполнял этого упражнения, качество отношений продолжало ухудшаться. Если вам интересно, послушайте TED-выступление Эли Финкел (TEDxUChicago Talk, с восьмой минуты).

Упражнение это несложное и довольно быстрое. Но если вам не хочется ничего писать, есть и другой вариант укрепить отношения – посмотреть кино! Психологи предложили одной группе молодоженов в течение месяца каждую неделю смотреть романтические фильмы («История любви», «Неспящие в Сиэтле», «Дневник памяти»)[305]. Это позволило партнерам увидеть свои проблемы и конфликты в контексте кино. Другая группа ничего такого не делала. Прошли три года, и оказалось, что пары, которые смотрели романтические фильмы, были менее склонны к разрыву, чем те, кто этого не делал. Поскольку фильмы не несли в себе эмоционального багажа отношений, просмотр их становился нейтральной почвой и позволял партнерам обсуждать сложные проблемы, ожидания, конфликты, проблемы поддержки и прощения. Они рассматривали свои отношения с точки зрения героев кино, а не с собственной. Это позволило обрести истинную перспективу.