Нам нужно чаще спорить. Нет, мы не должны напрашиваться на ссоры, но необходимо с готовностью принимать естественные конфликты. Не волнуйтесь, возможностей будет предостаточно. Успех отношений зависит не от частоты конфликтов, а от их ожесточенности. Памятуя об этом, мы должны принимать частые разногласия и периодические ссоры. А вот серьезные конфликты – это тревожный признак. Не позволяйте враждебности нарастать.

Бонусная слепая зона:

СЛЕДУЕТ ЛИ ОБСУЖДАТЬ ПРОБЛЕМЫ ОТНОШЕНИЙ С ДРУЗЬЯМИ?

Потребность обсудить проблемы отношений с партнером очевидна. Но нельзя ли вместо этого просто поговорить с друзьями? Это безопаснее, потому что приятели всегда поддержат, с ними легко разговаривать, они эмоционально не вовлечены в отношения и не бросят нас. Вроде бы хорошо, но когда психологи проанализировали потенциальные преимущества подобных обсуждений с друзьями, они выяснили, что это вредит отношениям. Любовь, счастье и преданность ослабевают[296].Да, после разговора с другом становится легче. Тяжкий груз снят. Но отношения от этого не улучшаются, и это совершенно понятно: удавалось ли вам когда-нибудь решить проблемы с начальником, обсудив их с коллегой? Вряд ли.

Все начинается с «кухонного мышления»: какой-то проступок партнера будит мысли о таких же или похожих промахах, которые мы простили ранее[297]. Сегодня супруг забыл забрать одежду из химчистки, но мы сразу вспоминаем все случаи забывчивости, безответственности и отсутствия внимания. Напряженность быстро нарастает. В «кухонном мышлении» мелочи начинают казаться серьезными проблемами. Нас захлестывает вал негативных мыслей, и кажется, что беды нарастают, как снежный ком. И тогда мы начинаем действовать. Кухонное мышление перерастает в кухонный потоп. Мы припоминаем все проступки, недостатки и обидные слова партнера и выплескиваем свое раздражение[298]. Мы так долго сдерживались, что теперь есть что сказать. Партнер ни о чем не догадывался – ведь мы молчали. Даже если он и хотел что-то исправить, то как мог понять, что именно требует корректировки? Естественно, он переходит к обороне и обрушивает на нас свой список претензий.

Агрессор мы или жертва, конфликт одинаково тяжел и усиливает негативные чувства.

Довольно странный способ показать близкому человеку, что мы больше не намерены прощать[299]. Если в этот момент не проявить осторожности, сосредоточенность на негативе станет привычной и не позволит видеть ничего хорошего.

Импульсивность – враг эффективного общения[300]. Чтобы избежать усиления напряженности, нужно понять собственные проблемные зоны, предвидеть возможное развитие разговора и подготовиться к результатам. Планирование позволит тщательнее выбрать слова, сосредоточиться на конкретных проблемах («Не мог бы ты аккуратнее обращаться со своей одеждой?»), не обвинять партнера во всех грехах («Ну как можно быть таким безобразным неряхой?!»). И тогда вы не усугубите ситуацию еще больше. Снизив импульсивность, вы поведете разговор более спокойно и сдержанно и не скажете того, о чем потом пожалеете. Это пойдет на пользу отношениям.