Многие думают: чем больше мы вкладываем в отношения, тем больше получаем. Упорный труд всегда приносит плоды. Мы романтически отрицаем собственные интересы и ставим партнера на первое место. Намерения наши благородны, но, жертвуя собой, мы обесцениваем самый важный аспект повседневного опыта: собственную личность. Представление о себе у человека включает все, что его описывает: роли (отец, мать, работник, начальник, опекун, бойфренд, подруга, муж или жена), навыки (хороший повар, быстрый бегун), особенности (худой, спортивный, умный, богатый, красивый, веселый, здоровый), увлечения/интересы (туризм, живопись, рукоделие). Представление о себе окрашивает каждую мысль, воспоминание, эмоцию, мотивацию, опыт, взаимодействие и отношения. Игнорирование собственной личности негативно влияет на все.

Добрыми намерениями вымощена дорога в ад. Когда мы подавляем или заглушаем собственную личность, наши жертвы становятся особо пагубными[209]. Мы принимаем на себя роль подчиненного партнера, который отказывается от личных потребностей в угоду отношениям. Такое состояние не может не раздражать. Мы злимся, но убеждаем себя, что альтруистически служим благу отношений в целом. Удивительно, но такое поведение оказывает обратный эффект[210]. Хотя «благородный» партнер изо всех сил держит себя в руках, чтобы не создавать проблемы в отношениях, другой по-прежнему злится и раздражается. Неудивительно, что возникают конфликты, а «альтруист» может погрузиться в депрессию[211]. Влиянию личности на отношения посвящено множество книг и научных статей[212]. С полным основанием можно сказать, что личность – это важнейшая движущая сила, определяющая успех отношений.

Жертвуя собственной личностью, мы совершаем ошибку, которая может стать для отношений фатальной.

Отказ от себя противоречит фундаментальной человеческой мотивации: саморазвитию, врожденному желанию развиваться и совершенствоваться, становиться более способным, компетентным и знающим[213]. Модель саморазвития создал мой наставник и консультант Арт Арон в сотрудничестве со своей супругой Элен. Они познакомились в университете Беркли еще в 60-е годы и с тех пор работают вместе. Их модель основывается на принципах восточной и западной философии и психологии. Говоря о саморазвитии, Арт и Элен открыли глубинную истину: все люди хотят стать лучше. Добиваясь успеха, мы усиливаем ощущение компетентности, и это подталкивает нас к принятию новых вызовов, что, в свою очередь, способствует саморазвитию. Другими словами, укрепление и развитие личности жизненно важно. Причем не только для нас самих.

Игнорирование личных интересов – верный путь к краху отношений. От этого страдает сексуальная жизнь партнеров. Психологи с 2019 года изучали 122 пары, которые к тридцати годам уже долгое время состояли в отношениях. Ученые заметили, что в те дни, когда люди меньше времени посвящали самосовершенствованию, сексуальное желание у них снижалось и они реже занимались любовью[214]. Хуже того, эффект оказался длительным: невозможность саморазвития в определенный день снижала удовлетворенность отношениями и на следующий. Не развиваешься сегодня – готовься к проблемам завтра.

Пренебрежение саморазвитием порой толкает нас на величайший грех – измену. Мы пытаемся убедить себя, что способны мириться с негармоничными отношениями, но у этого есть последствия. Самосовершенствование жизненно необходимо. Если партнер не способствует нашему развитию, мы начинаем искать другого человека. Эту проблему я изучал с Лорой Макиа в университете Сиракуз и с Крисом Агню в университете Пардью[215]. Сначала мы спрашивали людей, развиваются ли они в личных отношениях, а потом давали им возможность пообщаться с тем, кто казался им привлекательным. В действительности это был компьютерный образ, который давал заранее подготовленные ответы. Как и предполагалось, те, кто не был в полной мере удовлетворен отношениями, получили больше удовольствия от общения с компьютером. Они задавали больше вопросов, которые могли бы способствовать развитию потенциального партнера. Не забывайте: эти люди состояли в отношениях, и такое пристальное внимание к постороннему привлекательному собеседнику являлось серьезной угрозой для них.

Когда люди чувствуют невозможность саморазвития, возникают и другие последствия. Это подтвердил наш эксперимент. Мы пригласили 150 участников, находившихся в длительных и серьезных отношениях, на «вечер знакомств», где была возможность пообщаться с другими людьми, привлекательными и одинокими. Участники исследования могли выбрать собеседников по фотографиям, а также подготовить вопросы. Как вы думаете, со сколькими привлекательными одинокими собеседниками они захотели пообщаться? НИ С ОДНИМ! Но те из респондентов, кто в личных отношениях не имел возможности саморазвития, захотели встретиться с большим количеством людей и даже планировали задать им вопрос: «Вы состоите в серьезных отношениях?»

Конечно, это не следует рассматривать как открытую измену. Но, думаю, вы согласитесь, что внимание к привлекательным одиноким собеседникам – тревожный знак. Это своего рода «подготовка», которая на шаг приближает нас к роковой черте. Никто в мгновение ока не переходит от абсолютной верности к еженедельным тайным встречам с любовниками. Неверность начинается с совершенно незаметных и вроде бы невинных поступков. Жертвуя собой, мы встаем на этот путь. Исследование, которое я провел со своим бывшим студентом, а ныне профессором университета Техас-Даллас, Робом Экерманом, показало, что, не получая саморазвития в отношениях, люди с большей вероятностью изменяют партнерам[216]. В 2020 году Брент Мэттингли с коллегами установили простой факт: если текущие отношения не способствуют развитию партнеров, они находят другие, обеспечивающие эту потребность[217]. Когда мы сознательно жертвуем чем-то ради блага отношений, то со временем пожертвуем и самими отношениями.