В определенном смысле мы не можем с этим справиться. Сильное чувство к партнеру заставляет ставить его на первое место[202]. Во имя любви мы порой меняем свои карьерные амбиции, живем не там, где хотели бы, решаем иметь детей (или не иметь), меняем религию или покупаем дом, который нам не нравится. Мы подстраиваемся под партнера – иначе выбираем друзей, ограничиваем общение с родными, определяем, кто будет ухаживать за детьми и домом, решаем, как развлекаться, где проводить отпуск, какую машину купить, сколько заниматься сексом, о чем разговаривать и как много работать[203]. И каждый раз мы жертвуем собственными интересами во имя укрепления отношений. К сожалению, такой подход приносит больше вреда, чем пользы.

Бонусная слепая зона:

ПОЧЕМУ ДАВАТЬ В СПАЛЬНЕ СЛИШКОМ МНОГО – ЭТО ПЛОХО

В сексе совершенно естественно давать и принимать. Партнеры ищут баланс между собственными интересами и наслаждением друг друга. В процессе исследования сексуального альтруизма в 2019 году психологи в течение трех недель работали со 122 парами, проживающими вместе. Они задавали вопросы о двух типах сексуального альтруизма[204]. Первый тип – внимание к потребностям партнера («Во время секса я стараюсь удовлетворить потребности партнера»). Второй тип более экстремальный: один из партнеров ставит потребности другого на первое место, полностью забывая о собственных («Во время секса я ставлю потребности партнера выше своих»).

Подобное поведение может показаться абсолютным бескорыстием и проявлением любви. Вот только у тех, кто всегда ставил партнера на первое место, забывая о себе, заметно снижалась сексуальная удовлетворенность. Чрезмерная сосредоточенность на потребностях супруга заставляла их замечать больше негативных аспектов, и секс переставал приносить наслаждение. Психологи сделали такой вывод: «Хотя чутко и внимательно удовлетворять потребности партнера в романтических отношениях очень важно, необходимо (особенно в сексуальной сфере) не забывать и о своих желаниях».

Да, это непросто, потому что жертвенность в определенном смысле полезна для отношений – она делает нас более преданными[205]. Готовность отдавать укрепляет связь и не позволяет думать о разрыве. Это же хорошо, верно?

Но жертвенность не делает партнеров счастливее и не усиливает их близость.

Другими словами, когда мы ставим партнера на первое место, это нас соединяет, но не всегда делает счастливее. Что важнее – качественный союз или долгий? Никому не хочется завязнуть в токсичных отношениях. То же исследование показало, что жертвенность усиливает преданность лишь в те дни, когда партнеры не испытывают стресса и не ссорятся друг с другом. В вашей жизни были такие дни? Нет? В моей тоже. Кроме того, жертвенность одного из партнеров вовсе не повышает преданность второго.

Нет, дело не в неблагодарности. Все гораздо проще. Партнер попросту не замечает половину принесенных нами жертв[206]. Человеку трудно заметить бескорыстие другого. Мы и сами не замечаем, когда партнер жертвует своими мнениями, интересами и эмоциями. Порой трудно понять, как кто-то скрывает свою подавленность и разочарованность, пытается разделить наши позитивные эмоции, хотя у самого выдался плохой день, или скрывает свои чувства по отношению к нашим родственникам, с которыми ему приходится проводить время. В результате у обоих снижается уровень позитивных эмоций и удовлетворенности жизнью, ослабевает близость и возникают мысли о разрыве[207]. Когда щедрость одного партнера наталкивается на явную апатию и непонимание другого, это верный путь к обидам и конфликтам.

Еще хуже, когда мы жертвуем собственными интересами по ложным причинам – из чувства долга или вины, ради избавления от тревоги, чтобы создать у партнера более благоприятное представление о себе. Порой нам просто не хочется злить любимого человека, а иногда мы желаем чувствовать себя более достойными людьми, чем наши партнеры[208]. Подобное бескорыстие снижает удовлетворенность жизнью и качество отношений, усиливает негативные эмоции, ведет к конфликтам и даже к разрыву. Хотя, казалось бы, ставить любимого человека на первое место – это правильно, но подобная помощь отношениям не нужна.