Важно не то, что делает партнер, а как мы его поступки воспринимаем. Мы постоянно играем роль психолога, пытающегося понять, почему любимый человек поступает и говорит именно так, а не иначе. Истолкование – это все. Как писал Шекспир в «Гамлете»: «…ибо нет ничего ни хорошего, ни плохого; это размышление делает все таковым».

Вот небольшой пример. После тяжелой недели вы просыпаетесь в субботу утром и обнаруживаете, что супруг поднялся пораньше и приготовил вам кофе. А рядом с чашкой лежит горячий круассан с шоколадной начинкой из соседней пекарни. Идеально – и совершенно неожиданно. Вы начинаете гадать, что случилось? Ответ на этот вопрос жизненно важен для успеха ваших отношений[345].

Психологи выявили два ключевых паттерна. Первый – негативный, который укрепляет недовольство и ведет к конфликту[346]. Мы ищем способ испортить хорошее впечатление, превратить позитив в негатив. Может быть, партнер в чем-то провинился («Не изменяет ли он мне?») или у него есть плохие известия («Это неспроста!»). Возможно, он сделал это из чувства долга? Вместо того чтобы искренне поблагодарить за приятный жест, мы обращаем добрый поступок против любимого человека и сосредоточиваемся на его негативных качествах. Тем самым мы поддерживаем стресс, потому что отрицаем и обесцениваем попытки супруга помочь нам. И это обрекает нас на будущие несчастья[347]. Почувствовав это, партнер прекратит свои попытки. И кто может его за это винить? Если никто не признает его доброты, внимания и поддержки, если все это превращается в повод для обвинений, то лучше ничего не делать. А апатия возлюбленного подталкивает и нас к такому же поведению («Если ты не собираешься мне помогать, то и я тебе не буду»). Возникает порочный круг.

Есть подход получше. Это паттерн укрепления отношений. Перед нами не неожиданная чашка кофе с круассаном, а доказательство доброты и внимания партнера. Да, это всего лишь очередное субботнее утро, но оно напоминает нам обо всем, что партнер для нас делает. Когда он не проявляет внимания и не спрашивает, как прошел наш день, мы вспоминаем ту субботу и все прощаем. Может быть, он был занят чем-то важным, угнетен или что-то переживает. Другими словами, мы учитываем дополнительные обстоятельства. Даже если партнер виноват, мы понимаем, что это не намеренно. Мы видим в его поступке исключение, которое лишь доказывает его обычную внимательность и заботу.

Такой подход способен творить чудеса. Позитивное поведение подкрепляется, а негативное отходит на задний план. Порой мы даже чересчур благодарны, но, вне всякого сомнения, это полезно для отношений[348]. Когда такой паттерн принимают оба партнера, их отношения улучшаются и укрепляются. Первый же паттерн ведет лишь к ухудшению отношений[349]. Совершенно ясно, что правильное истолкование действий партнера влияет не только на готовность поддерживать его, но и помогает верно реагировать на поддержку с его стороны.