После утреней тренировки у Тимура, где Виктор отрабатывал удары уже на двух тренажерах с относительным успехом, юноша отправился записываться на курсы вождения Автошкола находилась рядом с его домом. Его записали, он заплатил за обучение, и его предупредили, что занятия начнутся через три дня. Вернувшись домой зумер снова сел за учебники. Если гуманитарные предметы шли легко, то точные науки давались с трудом. В перерывах он записывал ролик. И когда его закончил, сразу загрузил на свой канал. Так незаметно прошел весь день.

После того как ролик стал доступным под ним сразу пошли комментарии:

— Опять все свелось к деньгам!

— Бабло — побеждает все!

— А как же любовь?

— А если ты разоришься, она тебя бросит?

— Зачем тебе такая меркантильная сучка? Она же парней по ценникам на их лбу различает!

— С милым рай и в шалаше!

— Ага! Если милый на Порше! И трехэтажный шалаш у него в Сен-Тропе!

— Любовь придумали те кто не хочет платить за секс!

— А сколько денег ей нужно? Она уже сказала?

— Не было у парня забот, так влюбился в мажорку!

— Хроника пикирующего ботана!

— Чем дальше, тем все чудесатей и чудесатей!

— Успехов братан! Не добьешься это фифы, так хоть человеком станешь!

Прочитав комментарий и посмеявшись Виктор решил позвонить Лене и рассказать ей о ролике и что он записался на вождение. Но она его опередила. Он нажал кнопку видеозвонка и увидел Лену зевающую Лену в пижаме с котиками. На этот раз лицо ее было сонным, немного помятым после сна и совсем без макияжа.

— Доброй утро, Лена! — сразу поздоровался юноша.

— Утро добрым не бывает, — прикрыв ладошкой зевок, ответила одноклассница, — особенно если отжигаешь до утра в ночном клубе. У нас уже десять часов утра — и она пристально посмотрела на своего ухажера ловя его реакцию на его слова.

— Каждый развлекается как хочет, и потом платит за это! — улыбнулся Виктор.

— И что? Даже не спросишь с кем я была? — насмешливо спросила девушка.

— Это не главное, главное, что ты проснулась одна! — твердо ответил юноша.

— А с чего ты решил, что я проснулась одна? Со мной спал красавчик-мужчина! Хочешь покажу его? — лукаво спросила Лена. Увидев как изменилось лицо зумера она громко захохотала, — О май гад! Видел бы ты свое лицо! Отелло отдыхает! Ладно, если ты так хочешь, то сейчас покажу! — она наклонилась в сторону и появилась снова на экране с рыжим котом в руках, — Барсик, поздоровайся с этим ревнивцем!

— Мяу! — недовольно ответила наглая рыжая усатая морда и вырвавшись из девичьих рук, вывалился из экрана.

— Доволен? — рассмеялась девушка, — я теперь утро буду начинать с сеансом с тобой! Это заряд бодрости на целый день!

— Ну и шуточки у тебя, Лена, — облегченно выдохнул зумер, у которого при ее первых словах все оборвалось внутри.

— Воронов, ты себе там ничего не придумывай! — строго сказала его собеседница, — Я — не твоя девушка! И с кем хочу, с тем и буду спать. Но спать я буду только со своим мужем, ну или женихом. Ты как думаешь, почему я с тобой говорю будучи не при полном параде?

— Наверное, потому что тебе все равно как я на это отреагирую, — уныло ответил Виктор.

— Ответ неверный! Девушке никогда не все равно, как она выглядит! — назидательно ответила Лена, — иначе мы бы не наводили боевую раскраску выходя на улицу, где нас никто не знает! Нет, я просто хочу, чтобы ты увидел, как я выгляжу на самом деле! А то совершишь немыслимое, начнешь стартап, который изменит мир, станешь миллионером, придешь ко мне, увидишь меня натуральную, а потом разочаруешься и дашь деру! Как Финн от Наины! Я за честность! Ну и как я тебе?

— А у тебя веснушки есть, маленькие и симпатичные такие! И ты все равно красавица! — вглядевшись в ее лицо, вдруг сказал юноша, — а какой финн? Из Финляндии?

— Ну Воронов, ты даешь! — возмутилась одноклассница, — нельзя быть таким невежей! Колдуна, с которым связана судьба злой волшебницы Наины в поэме «Руслан и Людмила», зовут Финн. Это добрый и мудрый старец-чародей, который выступает на стороне витязя Руслана, дает ему советы и помогает спасти Людмилу. В молодости Финн был простым пастухом и безумно любил гордую красавицу Наину. Она его сразу отшила. «Пастух — я не люблю тебя!» Ну совсем, как ты сейчас, — она захихикала, — Чтобы добиться ее руки, он отправился на опасные битвы, стал прославленным воином и вернулся с богатой добычей. Но Наина снова его отвергла. «Герой — я не люблю тебя!» Тогда Финн решил прибегнуть к магии. Он выучился колдовству и наложил на нее чары, проведя много лет в разлуке. Когда Финн вернулся, его план подействовал, но с ужасным иронией судьбы. Прошло целых сорок лет. Наина к тому времени самой стала могущественной злой ведьмой и состарилась, превратившись в дряхлую старуху Шапокляк!. Вспыхнувшая любовь Наины оказалась пугающей для самого Финна. Испугавшись уродливой и одержимой ведьмы, колдун сбежал от нее и стал жить в отшельничестве. Впоследствии, озлобленная на весь мир Наина стала сеять зло, в то время как Финн превратился в благородного старца. Именно он спасает раненого Руслана живой и мертвой водой, а также направляет его на путь к логову Черномора. Надеюсь, ты не собираешься добиваться меня сорок лет? А то будет как песне, бабушка рядом с дедушкой, ерундой занимаются! А веснушки у меня от солнца лезут! — огорчено добавила девушка.

— Я надеюсь управиться гораздо раньше! А мне они очень нравится! Они очень милые! — признался Виктор.

— А мне нет! — улыбнулась Лена, — и я с ними буду бороться!

— Я тоже за честность, — вздохнул юноша, — вот только недавно узнал такую ужасную семейную историю, до сих пор успокоится не могу!

— Рассказывай! — потребовала усевшись поудобней девушка, — я обожаю такие истории!

Виктор ей рассказал историю Артема Николаевича, его жены, детей и лучшего друга Авербуха, не упоминая имен разумеется. Лена слушала полуоткрыв свой красивый рот. Когда он закончил, она всплеснув руками резко произнесла:

— Вот же сука! Жена этого человека! Я бы так никогда не проступила!

— А как бы ты поступила? — с интересом спросил зумер.

— Ну уж тайком с его лучшим другом, или другим мужчиной точно бы не переспала! — сердито произнесла девушка, — я бы с ним откровенно поговорила. Сказала, что хочу детей. А если он не может, то пусть сам предложит решение. Думаю, что вопрос решился бы через ЭКО. Ведь этот муж мог быть и не бесплоден совсем!

— Это как? — спросил Виктор, — ведь у них не было пять лет детей.

— Ну и что? Я вот тоже поздний ребенок. У мамы с папой десять лет не было детей! А потом родилась я! И да! Я ребенок своего папы! Мы ДНК-тест делали на родословную! Знаешь есть такие тесты сейчас, по изучению наличия генетических наследственных заболеваний, а заодно и происхождение человека. А еще бывает индивидуальная несовместимость мужчины и женщины.

— Это как? — с интересом спросил зумер, — и откуда ты это все знаешь?

— Знаю, потому что мне мама все рассказала. Она боится, что у меня с моим будущим мужем может быть тоже самое! — вздохнула девушка, — Индивидуальная несовместимость, или репродуктивная несовместимость — это состояние, при котором пара абсолютно здорова по отдельности, но не может зачать ребенка вместе. Это не значит, что беременность невозможна в принципе; чаще всего при смене партнера проблема исчезает. В современной репродуктологии выделяют две основные формы такой несовместимости: иммунологическую и генетическую.

— Ого, как ты погружена в это! — удивился Виктор

— Еще бы! Я в медицинский буду поступать! — уверенно ответила Лена, — так, вот! Иммунологическая несовместимость. Это самая частая причина «несовместимости», при которой иммунная система женщины воспринимает сперматозоиды мужчины как чужеродный объект и начинает вырабатывать антиспермальные антитела. Антитела, вырабатывающиеся в цервикальной слизи женщины, атакуют, обездвиживают и склеивают сперматозоиды, не давая им продвинуться к яйцеклетке. Это можно диагностировать с помощью посткоитального теста. Анализ шеечной слизи через несколько часов после полового акта), а также MAR-теста (исследование эякулята мужчины на наличие антител).

Вторая причина — это генетическая несовместимость. Иногда пара имеет слишком схожие наборы генов, например, при близкородственных браках или просто из-за редкого совпадения. Организм женщины не распознает эмбрион как «свой» из-за генетического сходства родителей, совпадение по генам системы главного комплекса гистосовместимости — HLA. Это может приводить к тому, что иммунная система начинает отторгать плод на самых ранних сроках, вызывая бесплодие или привычное не вынашивание (замершие беременности).

Ну и резус-конфликт и конфликты по группе крови. Хотя резус-конфликт чаще приводит к не вынашиванию, а не к невозможности зачатия, несовместимость матери и плода по резус-фактору (мать — отрицательная, отец — положительный) или по системе ABO может вызывать выработку антител, атакующих эритроциты плода.

— А как решается эта проблема? — с интересом спросил юноша.

— Современная медицина успешно преодолевает эти барьеры! — ответила девушка, — В зависимости от точного диагноза применяются следующие методы. Искусственная инсеминация: Специально обработанная сперма мужа вводится непосредственно в полость матки, минуя агрессивную среду цервикального канала, где происходит выработка антител.ЭКО (Экстракорпоральное оплодотворение): Процесс оплодотворения яйцеклетки происходит вне женского организма, поэтому иммунные или шеечные факторы не могут помешать слиянию клеток. ИКСИ или ПИКСИ: Вспомогательные методики в рамках ЭКО, когда эмбриолог выбирает лучшие сперматозоиды и вручную вводит их в яйцеклетку. Вот так! ноя думаю, что эта женщина просто не любила своего мужа и поэтому сделала такую подлость! Хорошо, что этот человек умер и не узнал об этом! А вот этот адвокат еще свое получит! Ладно! Меня завтракать зовут! Какой ты все-таки болтуша! До связи! — и она засмеявшись отключилась.

— Она мне нравится все больше и больше! — заявил профессор, — пожалуй, она нам подойдет!

— Ну да, осталось только ее уговорить! — вздохнул Виктор.

— Слушай Витя, ты плавать и нырять умеешь? — вдруг спросил профессор.

— Нет, — признался юноша.

— Это нужно срочно исправить! Запиши себе пунктом в план!

— Зачем? — удивился зумер, — у меня и так задач выше крыши!

— В Древней Греции плавание было базовым навыком. Неумение плавать воспринималось как показатель невежества, отсутствия образования и неспособности стать полноценным гражданином, — стал рассказывать ему пенсионер, — Есть такое крылатое выражение. В Афинах и других полисах была популярна поговорка: «Он не умеет ни читать, ни плавать». Так характеризовали ленивого, глупого человека или недостойного члена общества. Физическое воспитание мальчиков включало обязательное обучение плаванию. Умение уверенно держаться на воде ставилось на один уровень с грамотностью. Учитывая географию Эллады и морской характер войн, воины и моряки обязаны были уметь плавать. Это спасало жизни при кораблекрушениях и позволяло проводить десантные операции.

— Так это в Древней Греции! Там одни острова и тепло круглый год! — махнул рукой Виктор.

— Глупец! — оборвал его старик, — ты только представь себе! Мы тайно вылетаем в США, штат Флорида, город Майями! Там, под покровом ночной темноты сверлим дырку в днище этой яхты, на которой плавает Лена, и затыкаем его пробкой! И не одну! Она на ней выходит в море. Ты за ней на моторной лодке! Потом ты подплываешь в акваланге под водой и вытаскиваешь пробки! Яхта начинает тонуть. Караул! Спасайся кто может! Все прыгают в воду! А тут ты на лодке, как Дед Мазай, подплываешь и спасаешь ее! Остальных можно веслом по башке, чтобы не лезли на борт!

— Зачем остальных веслом? — не понял юноша.

— Ну ты тормоз! Как ты овладеешь, спасенной из океанической пучины от верной смерти от утопления, Леной на этой лодке, когда там будет полно народу? Они же советами тебя замучают! — возмутился старик.

— А меня и паспорта заграничного нет, и визу еще получить надо! — вздохнул от несбыточности такого прекрасного плана овладения предметом своей страсти зумер, — а если она не захочет?

— А весло тебе на что? — расхохотался старый приколист, — знаешь анекдот про мужика, лошадь и мерседес?

— Нет! -ответил Виктор.

— Купил мужик «Мерседес», едет, кайфует. Вдруг на перекрестке в него на полной скорости врезается телега с лошадью. «Мерседес» в хлам, подушки безопасности сработали, мужик еле выбрался.

Выскакивает злой, подходит к телеге, а там лошадь лежит, хрипит, копытами дергает — мучается, умирает. Мужику стало её жалко. Он достает из бардачка пистолет, подходит к лошади и стреляет ей в голову, чтобы не мучилась.

Поворачивается к перепуганному деду-извозчику, поигрывая пистолетом, и грозно спрашивает:

— Ну что, дед, а ты-то сам как себя чувствуешь⁈

Дед, бледнея и быстро вскакивая на ноги:

— Значительно лучше, чем до столкновения! — заржал во весь голос профессор.

— Да ну Вас с Вашими приколами! — рассердился Виктор, — а если там ее мама и папа будут? Мне что тоже их веслом по башке лупить! Вот Лена этому обрадуется! И вопрос, что я там делал? Я что, Конюхов, чтобы там на лодке мимо проплывать?

— Да, с родственниками так не пройдет! — задумался склонный к нарушению уголовного кодекса старик, — другая отличная идея! И не надо в Штаты мотаться!

— Какая? — с опаской спросил юноша.

— Давай, когда она вернется, ее загородный дом подожжём? Представь себе картину маслом! Всё горит, паника, все мечутся! И тут ты, врываешься в ее спальню, выбивая ногой окно, она лежит в одной ночной рубашке и кричит «Витя! Спаси меня!» А ты снимаешь шляпу с пером и горишь, — Всегда к твоим услугам, моя любовь! И перебросив ее чрез плечо, несешь ее на сеновал, где происходит акт большой и чистой любви! — возбуждено предложил неугомонный пенсионер.

— Что? Сжечь ее дом? — поразился переходу от мелкоуголовных деяний к нарушению серьезных статей уголовного кодекса зумер, — да Вы с ума сошли! Вы что, пироманщик? И откуда там сеновал? И причем тут шляпа с пером? Она еще решит, что я из этих! Чья пропаганда запрещена!

— Дом у нее не последний! — отрезал профессор, — великие дела, требуют решительных мер! Сеновал не проблема. Сеновал — это мягко. Сеновал это душисто! Сеновал — это романтично! Сеновал это то самое место, где она может расстаться со своей невинностью и стать женщиной! Дадим пару бутылок водки, и какой ни будь тракторист привезет нам копну сена, который стащит с поля. Свалит ее в лесу рядом, чтобы не тащить Лену далеко, и вот оно — готово ложе любви! Тут что главное? Чтобы вместе с сеном он мышей и змей не притащил! Они любят в таких местах прятаться! Еще не хватало, чтобы в самый отвезённый момент, кого-то из вас за задницу кто-то хватанул! Лучше бы конечно ее в нашу берлогу притащить, на мою квартиру, но ты ведь не донесешь! Да и по городу с девушкой на плече далеко не уйдешь! Поэтому — только сеновал! Можно и без шляпы! Будешь в костюме ниндзя!

— Вам бы романы писать, да для КВН сценки ставить, — рассмеялся Виктор, — нет ну это надо же такое придумать! То яхту утопить, то веслом всех ухайдакать, то дом поджечь! Вы знаете, я читал, что в Грузии был человек, вор в законе, который был одновременно и профессором искусств! У меня такое ощущение, что Вы такой е профессор, как и он!

— Да, этим человеком был Джаба Иоселиани — один из самых колоритных и необычных криминальных авторитетов СССР, который сочетал статус «вора в законе» с академической карьерой. После долгих лет заключения он окончил Тбилисский театральный институт, защитил кандидатскую и докторскую диссертации. Стал профессором и преподавал в Тбилисском театральном институте, а также писал книги и пьесы. В тысяча девятьсот восемьдесят девятом году создал военизированную националистическую группировку «Мхедриони» и принимал активное участие в политической жизни Грузии. Считается, что именно он стал прототипом «честного вора в законе» Лимоны Девдариани из романа «Белые флаги» своего друга, писателя Нодара Думбадзе, — подтвердил Артем Николаевич.