Тем временем в чате продолжалось обсуждение произошедшего:

— Во дела. Только у чела было несколько вариантов и две крутые телки, а теперь не осталось ничего!

— Sic transit gloria mundi!

— Это че за хрень?

— Дебил, жертва болонской системы! «Так проходит мирская слава» (лат. Sic transit gloria mundi) — крылатое выражение, напоминающее о быстротечности, иллюзорности и мимолетности человеческой власти, богатства, почестей и любых земных успехов. Крылатое выражение стало широко известно благодаря папской коронации. Вплоть до тысяча девятьсот шестьдесят третьего года, когда нового Папу Римского несли на специальном троне (седиа гестатории), процессия трижды останавливалась. Церемониймейстер становился на колени с горящим пучком льна или пакли на серебряном блюде и громко произносил: «Pater Sancte, sic transit gloria mundi» (Святейший Отец, так проходит мирская слава), после чего сгоревший лен развеивался по ветру. Этот древний ритуал символизировал напоминание понтифику о том, что он остается смертным человеком, а земные почести тленны. Сама идея уходит корнями к средневековому христианскому тексту пятнадцатого века «О подражании Христу», авторство приписывается Фоме Кемпийскому, где встречается фраза O quam cito transit gloria mundi («О, как быстро проходит мирская слава»). Фраза часто используется в классической литературе и публицистике как риторический итог падения империй, крушения кумиров или потери былого величия. Учи историю, деревня!

— Кому это нужно, зануда?

— Сам дурак!

— А я говорил с самого начала, что это голимый развод!

— Все это постановочное фуфло!

— Комедия закончилась, можно сваливать, больше ничего интересного не будет!

— Точно! Я сваливаю отсюда!

— А я останусь, интересно посмотреть чем это все закончится!

Количество подписчиков так же резко стало снижаться.

— Ну что, — сказал профессор, — охочие до скандалов и сплетен крысы покидают наш корабль. Это хорошо.

— Что же в этом хорошего? — спросил расстроенный утратой подписчиков Виктор.

— Витя, — мягко ответил ему пенсионер, — напомни мне, для чего мы завели этот канал?

— Ну для того, чтобы показать как я буду развиваться, — стал вспоминать юноша.

— А для чего это мы хотели сделать? — продолжал спрашивать старик.

— Для того, чтобы об этом узнала Лена! — произнес зумер.

— Правильно! Ты помнишь, что сказал в конце ролика? Ты уверен, что в конце года она сама на тебя подпишется? — напомнил ему об этом Артем Николаевич.

— Да! — кивнул Виктор.

— Она уже подписалась. И Вы стали с ней тесно общаться! Значит, одна из важнейших задач создания этого канала уже решена! Верно? — улыбнулся его собеседник.

— Точно! Так теперь, что можно его бросить? — спросил юноша.

— Ни в коем случае! Так себя серьезные люди не ведут! Начатые дела нужно обязательно заканчивать! — отверг эту идею пенсионер, — осталась вторая задача — покорение сердца Лены, путем твоего преображения! Поэтому будем над этим работать и дальше. Но теперь без всей этой ажитации и суеты. Ты же сам понимаешь, что такой наплыв подписчиков был вызван вовсе не интересом к тебе. А появлением тут этих развратных девиц из фитнес-клуба.

— Это верно, — признал очевидное юноша.

— Вот! — улыбнулся старик, — для нас имеет значение только наличие одного единственного подписчика, то есть подписчицы — это Лены. Все остальные подписанты — это приятный бонус, но не более того! Теперь понял?

— Точно! Вы абсолютно правы, Артем Николаевич! Кстати, не пора ли нам подумать о втором ролике? — обрадовался зумер.

— Пора! Предлагаю такую структуру второго и последующих роликов. Первая часть — это отчет о проделанной за неделю работе и полученных результатах. И вторую часть — обсуждение важнейших проблем, которые волнуют каждого молодого, да и не молодого человека, обдумывающих житие его! Эх, жите мое! — вздохнул профессор, — куда и как жить дальше! Мы не будем давать там конкретные советы. Это невозможно, так как сколько людей, столько и разных ситуаций. А обрисуем общие подходы, что бы каждый сам решил, что ему делать!

— Это очень здорово! — растерялся Виктор, — но я ничего об этом не знаю!

— Зато знаю я! — успокоил его профессор, — а значит знаешь теперь и ты!

В это время загорелась кнопка вызова Леной по Скайпу. Юноша тут же ответил и снова обалдел. Лена была снова в раздельном бикини, нижняя часть которых не сильно отличалась от стрингов блондинки и брюнетки в фитнес-зале. Правда верхняя часть присутствовала. Сам смартфон был закреплен на палубе яхты, а Лена азартно крутила катушку спиннинга, и визжа от восторга, вытаскивая из воды какую-то рыбу, по виду океанского окуня. На голове была гарнитура с ухе торчал наушник с микрофоном.

— Ты это видел? — кричала счастливая девушка, — какая красавица эта рыба! Я сама ее поймала!

— Лена, ты такая очаровательная, что я кроме тебя ничего там не вижу, — тут же ответил юноша.

— Боже! Какие комплементы! — рассмеялась Лена — Воронов, я тебя не узнаю! Как тебе порка, которую я устроила этим двум шлюшкам?

— Ты была несравненной! — заявил зумер, любуясь девушкой, которая не забывала демонстрировать ему свои самые лучше ракурсы своей точеной спортивной фигурки.

— Воронов, ты выучил словарь превосходных степеней? — снова рассмеялась его одноклассница, — после того как тебя бросили эти сучки, я вижу наметилось огромное количество отписантов! Не жалеешь, что так произошло? Ведь это я в этом виновата! — она в упор посмотрела на Виктора.

— Этот канал создан только для одной единственной, самой лучшей девушки на свете, и для того, чтобы она смогла увидеть мой Путь к ней! — не задумываясь произнес юноша, — и если она останется только одна среди всех подписчиков, то этого будет вполне достаточно!

— Боже! Какой текст, какой пафос! — снова рассмеялась Лена, — кто же интересно это волшебница? Ладно! Как думаешь, Воронов, зачем я тебе все это показываю?

— Что именно? — уточнил зумер.

— Все! Яхту, океан рыбалку? — девушка стала серьезной.

— Не знаю, может быть, чтобы порадовать меня? — предположил зумер.

— Что? — Лена снова заливисто рассмеялась, — Воронов, ты сделал мой день! Я давно так не смеялась! Твое нахальное самомнение, может сравниться только с твоей же безграничной наивностью! Я тебе все это показываю, что бы ты понял, что это все мне очень нравится! Что я люблю такой отдых! Что я привыкла к нему с детства! Что я никогда не променяю его на отдых на дачной грядке пятой точкой вверх к солнцу, собирая колорацких жуков или пропалывая грядки с картошкой! И что мой будущий муж должен будет обеспечить мне и нашим детям все тоже самое! А на меньшее я не согласна! Поэтому, прежде чем окучивать и зариться на такую морковку, подумай, хватит ли у тебя зелени, чтобы ее содержать! Ты меня хорошо понял?

— Что тебе нужно от твоего будущего мужа я понял! — спокойно ответил Виктор, — а что ты дашь взамен такому мужу?

— Отличный вопрос! — кивнула девушка, — что я ему дам? Я ему дам свою любовь, заботу и нежность. Я подарю ему наших детей и буду заниматься ими. И не забывать о нем! И я подарю ему свою верность! Я не из тех, кто будет бегать по любовникам! Я буду ему крепким тылом! Я буду той, к которой он будет стремиться вернуться из этого жесткого мира, чтобы отдохнуть и набраться сил в моих объятьях! Этого достаточно?

— Вполне, — растерянно ответил юноша, ошарашенно глядя на нее.

— Видел бы ты сейчас свое лицо, Воронов, — снова рассмеялась красавица, — а ты что думал? Что я тупая красивая кукла без мозгов? Мои родители все начинали с нуля! И у меня есть отличный пример перед глазами — моя мама! Ладно! У меня кажется снова клюет! До связи! — и она наклонившись и позволив заглянуть в ее декольте отключила связь.

— Да! Это девушка любой мужской мечты! — вынес свою оценку Артем Николаевич, — хороша, чертовка! А ее последний ответ меня просто поразил! Могу сказать одно, у тебя Витя отличный вкус! Ради такой чаровницы есть смысл постараться попотеть! Она мне нравится!

— Вот видите! Я же говорил, что она хорошая! — обрадовался Виктор.

— Главное, чтобы она была хорошая по отношению к тебе! — заметил профессор, — но если я что-то понимаю в женщинах, а я в них понимаю, она с тобой кокетничает! Один наклон с демонстрацией своих перси, чего стоит!

— Демонстрации чего? — не понял зумер.

— Господи! Какая невежество! — горестно вздохнул пенсионер, — хотя о чем я говорю, тебе же, как прогрессивному зумеру куда ближе такие слова как: сиськи, сисяндры, титьки, титяхи, дыни, арбузы, бидоны, дойки. Или откровенно матерные и оскорбительные слова: зацы, зацухи, вымя! Особо продвинутые особи используют такие выражения, как уши спаниеля!

— Так Вы имеете ввиду грудь? — покраснел юноша.

— Да, абсолютно верно, — кивнул старик, — перси — это устаревшее и поэтическое слово, которое означает грудь (чаще всего женскую) или переднюю часть тела от шеи до живота. В современном языке это слово практически не используется в разговорной речи, но его можно встретить в классической литературе, например, у Пушкина или Гоголя, поэзии или религиозных текстах, например, «бить себя в перси». Ну и в речи таких высокообразованных и начитанных индивидуумов, как я!

— Я тоже это заметил! — с удовольствием ответил Виктор, — если честно, то они мне понравились!

— Ему понравились! — передразнил его пенсионер, — для того, что бы вынести свое профессиональное суждение, нужно иметь опыт созерцания достаточно репрезентативной выборки таких, — он запнулся подыскивая слова — замечательных архитектурных сооружений природы! Из нас двоих экспертов являюсь только я! Так вот я тебе скажу так! Маловато будет!

— Что маловато будет? — не понял Виктор.

— Грудь у нее маловата будет! — был непреклонен непрошеный оценщик женских прелестей, — при таком росте у нее должна быть как минимум двоечка, а у нее, дай Бог, полтарушка! Я дкмаю это от интенсивных физических занятий гимнастикой! Вот помню, была у меня балерина, — он не успел закончить фразу, как его прервал Виктор.

— Избавьте меня от необходимости слушать рассказы о Вашем развратном поведении в семейной жизни и педагогической карьере! Прошу Вас не производить больше таких оценок! Мы не на рынке! Мне — нравится! И это главное! — твердо заявил юноша.

— Так кто тебе об это еще расскажет? Это от того, что ты ничего другого не видел, — заявил ему распутный старик.

— Я ничего другого и видеть не хочу! — нахмурился Виктор.

— С таким отношением к сексуальному ремеслу, нам будет трудно достичь совершенства в этом важнейшем из искусств! — вздохнул профессор, — давай заниматься дальше. А вечером будем монтировать ролик! Скоро нужно будет его уже выкладывать, а у нас ничего еще нет. А сейчас знаешь что, давай купим цветы и поставим на стол.

— Зачем? — не понял юноша.

— Затем! — передразнил его Артем Николаевич, — ты не забыл, что у тебя мама есть? И что она у тебя самая главная женщина в твоей жизни? По крайней мере, пока! Когда в вашем доме были последний раз цветы?

— Так на Восьмое Марта ей подарили в школе тюльпаны, на выпускной линейке тоже. На день рождения тоже!, — стал вспомнить сын.

— До ее дня рождения еще далеко, и не думаю, что ей дарят ее любимые цветы! Вот какие она любит? — спросил старик.

— А я, если честно даже не знаю, — растерялся Виктор.

— Не знает он! Что ты за сын такой? — с упреком спросил пенсионер.

— Вы правы, я очень плохой сын, — вздохнул лоботряс, — я ее только огорчал все время.

— Маленькая поправка, ты был плохим сыном, — ответил профессор, — в теперь ты стал хорошим сыном. Идем, я знаю цветы, которые любит любая женщина!

Они вышли на улицу и направились к цветочному магазину по соседству. Они вошли в царство красоты и благоухания.

— Спроси есть ли у них красно бордовые розы сорта Red Naomi! (Ред Наоми)?, — попросил старик юношу.

Когда юноша задал это вопрос, продавщица улыбнулась и ответила:

— Вам очень повезло! Нам только что привезли под заказ букет из двадцати пяти штук, но заказчик его не смог выкупить. Он стоит десять тысяч рублей. Будете брать?

— Буду! Заверните! — попросил Виктор. Расплатившись, они направились домой. Там их уже ждала вернувшаяся с с работы мама. Увидев роскошный букет она обняла сына и расплакалась:

— Сынок, откуда ты узнал, что это мои самые любимые цветы? Мне их дарил только один человек!

— Ну и что я должен ответить? — растерялся юноша.

— Скажи, что это был самый красивый букет в магазине, — вздохнул старик.

— Мамуля, просто это был самый красивый букет в магазине! — обнял ее сын.

— Он тоже так говорил, — тихо прошептала мама.

— Кто, мама? — спросил прямо сын.

— Я тебе расскажу, потом! — вздохнула мама.

— Когда? — не отставал Виктор.

— Когда тебе исполнится восемнадцать лет! — улыбнулась ему женщина и зарывшись лицо в розы глубоко вздохнула вдохнула их аромат, — столько лет прошло, а как будто все было только вчера! Спасибо, родной! Давай поставим их в вазу!

Когда счастливая мама ушла с цветами в свою комнату, Виктор обратился к своему попутчику:

— Артем Николаевич, Вы ничего не хотите мне сказать?

— О чем? — пробурчал профессор.

— Откуда Вы знаете когда у моей мамы день рождения и какие цветы она любит? — произнес Виктор.

— Оттуда! Она была моей студенткой в Московском Государственном Университете, — нехотя ответил пенсионер.

— И что? — продолжал настаивать юноша.

— А потом ушла в академический отпуск, потом в декрет, после которого отчислилась из нашего Университета, и перешла в Педагогический, это все! — раздражённо ответил старик.

— Очень интересно, — хмыкнул зумер, — а Вы помните дни рождения и любимые цветы всех своих студенток?

— Нет, только самых талантливых, как твоя мама! — отрезал Артем Николаевич, — давай готовить ролик.

— Так может быть Вы знаете кто мой отец? — спросил напрямую юноша.

— На это вопрос может ответить только твоя мама! И давай закончим этот разговор!

— Последний вопрос! А почему Вы мне ничего не сказали, о том, что знали мою маму? — не отставал Виктор.

— К слову не пришлось! — вздохнул профессор, — Витя, работа сама себя не сделает!

Они стали монтировать второй ролик. В первой части Виктор рассказал, что начал заниматься в фитнесс-центре, повторять учебный курс нескольких школьных предметов, а также совершенствоваться в китайском языке. На следующей неделе он планировал записаться на курсы вождения автомобиля. Так же он сообщил, что та, ради которой все это делалось подписалась на его канал. Но назвать ее категорически отказался. Комментировать набег и уход подписчиков, а также скандал с блондинкой и брюнеткой он не стал.

Вторую часть выступления он посвятил деньгам. И предложил всем подумать, что такое деньги для каждого.

— За всех говорить не буду. Скажу за себя, — начал Виктор свою речь предварительно проинструктированный профессором, — для меня деньги это в первую очередь инструмент. Инструмент на который я покупаю свое свободное время, которое могу потратить, так как я сам этого хочу. И время своих родных. Как можно измерить деньги? Не количеством купюр или ноликов в компьютере? А как вам такое измерение денег — как свобода? Временем которое каждый может прожить на те деньги которые у него есть, без поступления новых денег!

Например, для нормальной привычной жизни, которая включает в себя еду, одежду, коммунальные услуги, интернет, развлечений, транспорт, медицина и так далее, мне нужно условно тысяча рублей в день. А у меня в кармане пятьдесят тысяч рублей. Значит свободен я всего пятьдесят дней, если не случится форс мажорных событий, которые могут привести к дополнительным незапланированным тратам. Тогда дни свободы сократятся.

Если я трачу десять тысяч рублей в день, то я свободен всего пять дней. А потом свобода заканчивается, и начинается беготня в поиске денег.

Почему в первую очередь я говорю о деньгах? Потому что они, нравится нам это или нет, являются основой нормальной жизни. В том обществе где мы сейчас живем и трудимся! И девушка моей мечты сразу мне сказала, что ее будущий муж, должен обеспечить такой уровень жизни, какой она имеет сейчас. А он достаточно высокий! И мне придется сильно постараться, чтобы выполнить это условие! Я постараюсь этого добиться!