Вот не уступал, и всё! Вот другие как увидят, что бабушка вошла, так прыг с сиденья: «Садитесь, пожалуйста, бабушка!»

И хлопочут вокруг, и руками машут: ветер гоняют, чтобы бабушке не дай бог дурно не стало! Или пассажиры с детьми войдут, инвалид или беременная женщина – прыг, прыг, прыг с места! А этот, Кузя, нет! Сидит как вкопанный!

Пассажиры вокруг недоумевают:

– Кузенька, да что с тобой, негодник ты этакий?! То ли наследственное – уродился такой, то ли родители вовремя уши не надрали! Посмотри, какие у тебя справа мама, а слева папа сидят приличные! Мама вон в смартфон уткнулась, а папа газету читает! Вот в кого ты такой обормот? Глянь, у тебя прямо перед носом пиктограммы на окне, видишь? Там в квадратиках все они нарисованы: и беременная тётя, и дедушка сгорбленный, и человек на костылях, и пассажир с ребёнком на коленях. И написано белым по чёрному: «УСТУПАЙТЕ МЕСТО!»

А этот сопит и только про себя что-то бормочет! Ужас!

Кузю уже хотели из школы исключить, а может, и – о господи! – в тюрьму посадить! Но оказалось, Кузя не просто так про себя бормочет. Кузя только и думал про этих… на окне, в квадратиках! И переживал, очень!

– Их ведь в метро – вагон и маленькая тележка! – вздыхал Кузя. – И, как назло, они в вагон разом заходят!

«Вот если бы всё в одном, как трёхглавый дракон, – размышлял он (в Кузиной голове, ехидно ухмыляясь, возникла беременная старуха на костылях с ребёнком), – то без вопросов! А так?..» Кузя терялся! Кому первому место уступить? Кузя с детства был очень растерянный мальчик.

Или, вы думаете, Кузю родители этикету не обучали? Наоборот! Обучали с утра до вечера! Просто Кузя выбрать не мог, кто из них главнее! Заходит беременная женщина, Кузя только хочет вскочить: «Тётенька, садитесь, пожалуйста», – как тут инвалид входит, а следом бабушка с внуком! И что? Вот вы бы кого выбрали? А как? Подраться им, что ли, и кто сильнее, тот на свободное место и плюхнется? Но Кузя не живодёр, не Карабас-Барабас какой-нибудь. Не Синяя Борода, у которого по чуланам распихано семь мёртвых жён без головы. Нет, это добрый прилежный мальчик из седьмой квартиры слева от лифта. Поэтому Кузя сидит, мучается и очень переживает!

И что, вы скажете, пусть лучше не садится и стоит у дверей? И всё само собой решится? Да? Дудки! Как-то попробовал Кузя стоять в проходе, так эти, с трафаретов на окне, все передрались! А Кузя стал было бабушке помогать, так та в чувствах так его клюкой огрела, а инвалид наподдал и пассажир с детьми добавил, что Кузя неделю дома с примочками пролежал. Поэтому мама Кузе так и сказала:

– КУЗЯ, ХОДИ ПЕШКОМ!

И Кузя стал ходить пешком, и теперь… И теперь что, у нас два Конюхова, да? Или новый олимпийский чемпион по спортивной ходьбе?

Так бы и вышло, если бы Кузя, со слов бабушки, не был гениально одарённым ребёнком. Почище Рай- кина, а может, и самого… Немировича-Данченко! Разом! Бабушка ещё не определилась.

И потом, одно дело до школы добежать, тут рядом, а если на репетицию в детский театр, где Кузя тыкву играл? Пока дойдёшь, любая тыква не то что в карету, в такси превратится, а то и в троллейбус. И ещё непонятно, чем бы всё закончилось, если бы…

Если бы в пятницу, когда Кузя с бабушкой ехал с репетиции в костюме тыквы, чтобы, как сказала мама, не помять, в вагон на Воробьёвых горах не ввалилась толпа из цирка.

И тут рыжая, с косичками, своей бабушке и говорит:

– Бабуль, а помнишь клоуна, который на арене с живым арбузом выступал? Ты так сможешь? – и кивнула на Кузю. – С тыквой!

– Да запросто, – говорит бабушка. – Опля!

Делает сальто-мортале и плюхается Кузе на загривок! А следом инвалид делает шпагат на голове бабушки! А сверху беременная женщина и пассажир с детьми такую пирамиду образовали, что любо-дорого! А весь вагон стал визжать от счастья и фотографировать это чудо на всё что попало! Чудо разлетелось по интернету, и когда Кузя с мамой вышли у себя на Новослободской, там уже фотокорреспондентов море и продюсеры с готовыми афишами: «МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ НЕ УСТУПАЕТ МЕСТО, – МИРОВОЕ ТУРНЕ ОТ ЦИРКА ДЮ СОЛЕЙ», ну или что-то вроде!

И теперь Кузя мировая знаменитость: ездит направо и налево по мировым турне и набирает что ни день новые труппы, где поучаствовать может каждый, если состарился или там ногу сломал, или какая-нибудь тётя решила стать мамой, или ты волочишь через пол-Москвы своих или одолжил у кого-нибудь кучу детей! Поэтому отбоя не было!

А дети теперь не только место в общественном транспорте не уступают, а сидят как вкопанные! Единственное, мамы на них теперь надевают не эти дурацкие там штанишки или платьица, а на всякий случай цирковые трико. И папы, и мамы рядом тоже одеты по-дорожному, как на самолёт. Потому что если повезёт и в вагон войдёт старуха или пассажир с ребёнком, а лучше инвалид, то, смотришь, Варенька из пятого вагона завтра в Нью-Йорке дебютирует, в цирке «Большое яблоко», а Верочка из первого, если повезёт, в австралийском «Оз» в роли кенгуру, а то и в Канаде, в женской сборной по хоккею. Но это если совсем повезёт!

Во как!

Поэтому больше дураков уступать место нет!

Я вот уступал-уступал, и чем закончилось? Теперь мне уступают!

Допрыгался!