— Так-так-так… — из кабинета теории маркетинга вышел низкорослый парнишка с крайне наглой физиономией: — Две дворняжки и выскочка недоактёр… Чем обязан столь «почётному» визиту?

— Прекрасно. — хмыкнул я: — Очередной аристо, который не следит за «метлой».

— Не смей меня так называть! — нахмурился парнишка: — «Аристо» — оскорбление, которое придумали те, для кого титул априори недоступен. Впрочем, оно и не мудрено… Цареградцев — фамилия, которая звучит, как усмешка! Ты хоть в курсе, с кем говоришь?

— Понятия не имею, поскольку вместо того, чтобы проявить свою аристократическую воспитанность, ты, как последнее быдло — начал с наезда.

— О, простите, что задел вашу тонкую натуру, Господин Цареградцев! Но раз уж вы попросили старосту позвать именно меня… Было очевидно, что в представлении я не нуждаюсь. Что ж… Раз вы такие недалёкие, то всё равно представлюсь. Моё имя — Георгин Колесников! И я Глава сообщества исследователей алкоголя. Маленького, но очень гордого. — заявил наш новый визави: — Мы исследуем особую магию, которая обычным поварам недоступна.

Ага. Магия попила бюджета из казны. То ещё волшебство! Щелчок пальцев, и детский сад превращается в яхту. Мерзость…

— Недоступна, говоришь? — надменно произнес Эдик: — Что ж, в таком случае — предлагаю это проверить.

— Я не имею никаких дел с простолюдинами. — сухо ответил Георгин и отвернулся: — Не сочтите за дискриминацию… Просто, лично для меня тут всё максимально логично. У простолюдинов нет возможности питаться изысками. А значит — вы мне неровня.

— Вообще-то, я аристократ. — возразил Силуянов.

— Хех, а с шавками Симоновой — я тем более не имею никаких дел! Вы же прислуживаете экстре. Какой смысл соревноваться с лакеем сверхчеловека? Я за равные условия.

— Так, я уже не Маршал. Странно… Вроде, такая важная птица! Гордый… Расчётливый и всезнающий. А за новостями в академии не следишь.

— Я выше всего этого.

— Всяк кулик на своём болоте велик. — заключил Колян: — Но как бы ты не отбрыкивался — ты уже несколько раз оскорбил нас. А это значит — дуэль. Завтра в шесть. Пара на пару! У тебя вечер, чтобы выбирать одного из своих долбодятлов-первогодок для завтрашней дуэли.

— Оскорбил? А когда это правда стала приравниваться к оскорблениям? Да, и к тому же… С чего бы мне принимать ваш вызов, умники?

— Во-первых, правду стоит подавать, как пальто. А не швырять в лицо, словно мокрое полотенце. Во-вторых, ты — охренел, Господин Колесников! А посему… Статья тринадцатая кодекса кулинарных дуэлянтов. — я вытащил из кармана миниатюрную книжку формата А5 и открыл на том месте, где у меня лежала закладка. Да, мы отрепетировали этот разговор и подготовились: — При переходе на личности и прочих оскорблениях — всякий повар ОБЯЗАН принять вызов на дуэль, как наказание за свой чрезмерно длинный язык.

— Чёртова старая хрень для динозавров… — недовольно фыркнул Георгин: — Хорошо! И что на кону?

— Ваша территория и закрытие сообщества. — злорадно ухмыльнувшись, ответил Эдик.

— Вот свинство! Я так и думал… Что, долбанным макаронникам стало тесно⁈

— Следи за словами. Иначе, я могу поставить твоё отчисление из академии.

— Ладно! А если выиграю я? Мне-то что с того?

— Заберёте все наши рецепты.

— Маловато будет. Хочу забрать всех ваших девчонок-первогодок!

— Как скажешь.

— Годится! А ещё… — Георгин сузил глаза и сделал шаг вперёд: — Ты запишешь видеоролик во все свои социальные сети, где скажешь, что нет никого лучше, чем сообщество исследователей алкоголя.

— Палку-то не перегибай.

— А что так? Боишься, что репутация пострадает? Хотя… после проигрыша этим двум дворняжкам, какая уж там репутация? В общем, завтра ровно в шесть вечера. Основной ингредиент — говядина и алкоголь на своё усмотрение.

— Договорились! — Эдик и Георгин пожали друг другу руки.

— И учти, Силуянов… — тихо прошипел Колесников: — Будешь совать нос не в свои дела — его очень быстро укоротят!

— У тебя совсем инстинкта самосохранения нет? — возмутился Колян.

— Это не твоё дело, простолюдин. Учись уважать старших и не лезть в их разговоры. — усмехнулся Георгин и ушёл обратно в кабинет.

— Какой-то он… недалёкий. — задумчиво произнёс я: — Конечно, вы с Корягиным тоже произвели впечатление недоумков по первости. Но от вас не шло открытой агрессии. Вы, скорее, были раздражены. Но не более того. А этот прям огрызается! Опускается до банальных оскорблений и переходов на личности. Он что, умеет сохраняться по утрам?

— Нет, просто Колесниковы — из низшей иерархии в аристократии. А-ля, нищие дворяне, если их так можно назвать. — пояснил Эдик.

— Теперь понятно, почему они таскают из бюджета! — вздохнул Колян.

— Нет. «Нищие» — это очень утрированно. Да, не такие богатые, как средние и высшие аристократические семьи. Но в целом — денег хватает. Тут явно, что-то другое. Что-то такое, о чём мы пока не догадываемся.

— Ладно! Всё равно завтра размажем их. — мой проводник сжал кулак.

— Что у вас тут творится? — мило улыбнувшись, из-за угла вышла Изольда.

— Ребята бросили вызов Главе сообщества исследователей алкоголя. — пояснил я.

— А… Этим казнокрадам? — усмехнулась Госпожа Звонарёва.

— Ты откуда знаешь⁈ — удивился Эдик.

— Хех… У меня много «ушей» в разных сообществах академии. Молва давно идёт. К тому же, сама Симонова об этом тонко намекала. Только вот, одно всё понять не могу… Зачем это тебе? Ты же больше не Маршал…

— Мне нужен их кабинет. После довольно унизительного поражения Дереку и Коле — в наше сообщество понабилось приличное количество девчонок. Я и не подозревал, что на сострадании можно сделать рекламу!

— О! Ты чего? Сострадание — это одно из самых глубоких девичьих чувств! — подняв указательный палец, важно заявила Изольда: — Только вот, зачем тебе Дерек и Коля? Вы теперь все дела решаете своей «хулиганистой компашкой»?

— Погоди! Почему «хулиганистой»? — возмутился я.

— Ведёте себя, как банда. Ходите вместе… Шушукаетесь. Меряетесь пушками и всё такое. — хихикнула Госпожа Звонарёва: — А ещё о вас ходит множество самых разных слухов и легенд. Так, чем не хулиганы?

— Мне казалось, что у этого термина… несколько иное обозначение?

— Слушай, раз в академии решили, что вы — хулиганы, значит так тому и быть. — заключила Изольда: — Тут уж ничего не поделать… Но тем не менее — почему вы пришли бросать вызов втроём? Мне всегда казалось, что с артистизмом Эдуарда поддержка не нужна.

— Ребята хотят дуэль пара на пару. А у Котельникова из «однополчан» только первогодки. В итоге, Эдуард взял в подмогу Николая.

— Почему не тебя? — удивилась блондиночка: — Нет, Коль… Я ни в коем случае не хочу тебя, как-то задеть или обидеть. Ты готовишь классно. Просто… у меня свой праздный интерес.

— Вообще-то, это было нашим совместным решением. — ответил я: — Мы с Коляном хотим немножко заработать на трансляциях. У нас один совместный бой против Эдуарда. И мой бой в одиночку против тебя. Было бы крайне несправедливо, если бы я ещё и сюда влез. Поэтому — всё по-братски.

— Как благородно! Впрочем, я в вас двоих и не сомневалась. Кстати, а после нашей с тобой дуэли ко мне тоже понабежало девчонок. Только вот… Первую неделю наше сообщество больше напоминало клуб психологической поддержки. — тяжко вздохнула Изольда: — Все новенькие рассказывали про проблемы в своих семьях. А мы слушали. Кивали. Даже, что-то советовали… Странный опыт. Но я не стала возражать. Так было лучше для всех нас.

— Тоже хорошо. Кстати… У тебя же раскрученные социальные сети? — поинтересовался я.

— Весьма. Всё же, я не только кондитер, но ещё и медийная личность! — гордо заявила Госпожа Звонарёва.

— Это замечательно! Ибо я очень хочу попросить тебя об одной услуге.

— Эм-м… Ну, ладно. Для тебя мне ничего не…

* * *

— … жалко. — выдохнула Изольда, обречённо глядя на ларёк с хот-догами и небольшой потрёпанный грузовичок с разливными напитками: — Господи! Дерек, на что ты хочешь меня подписать?

— Не переживай! Тут ничего страшного нет. — заверил я и обратился к нашему мастеру хот-догов: — Костян! Замути Госпоже Звонарёвой по красоте!

— Есть «замутить по красоте»! — отозвался Костян.

Аромат стоял, что надо. Мы планировали начать массированную атаку ближе к семи вечера, когда простой народ начнёт возвращаться с работы и учёбы. Так что, немного времени у нас ещё оставалось.

— Здоров, брат! — мимо меня прошёл миниатюрный лысый пацанчик в спортивном костюме.

Это Гоша. Он и был тем самым другом, который вдохновил Костяна на открытие хот-дожной.

Гоша являлся человеком молчаливым. И очень своеобразным. Он смотрел, как будто сквозь людей. Для него не существовало гендерных, расовых и прочих различий. Все разумные живые существа для него были просто «брат».

А ещё он слушал крайне странную музыку, где вместо слов были непонятные выкрики. И очень любил дремать.

Гошу ничего в этой жизни не интересовало, кроме пива, хот-догов и «Warhammer 40000».

В общем, любопытнейший персонаж.

— Здравствуй, Гоша. — кивнул я в ответ.

— Это… Я вздремну малость.

— Не вопрос.

— Угу. — Гоша залез в кабину своего обшарпанного грузовичка и практически мигом выключился.

— Готово! — отозвался Костян и протянул мне пищу богов.

— Благодарю. Вот, держи! — я вручил хот-дог Изольде.

— И что мне с этим делать?.. — неуверенно поинтересовалась она.

— Засними на фронтальную камеру коннектора свои искренние эмоции и выложи в социальные сети.

— Тебе это дорого обойдётся…

— Ты же знаешь, что ради хорошего продукта я готов на всё!

— Прям-таки на всё? — Изольда хитро улыбнулась: — Что ж, в таком случае — с тебя ещё одно свидание! Теперь я хочу узнать жизнь с твоей стороны. Так что, на этот раз без дорогих ресторанов и отелей.

«И отелей»… — мощной волной пронеслось между Эдиком, Венчиком и Коляном, которые стояли рядом с нами и крепили к ларьку гирлянду. Ребята аж одновременно повернулись.

— Эм-м… Можно не так громко об этом? — тихо попросил я.

— Ты от кого-то скрываешь, что мы с тобой общаемся? — удивилась Изольда.

— Нет, конечно! Просто… нельзя кричать на всю улицу, что ты была с парнем в отеле.

— А что такого? — поинтересовалась та, которая попросила меня никому и ничего не рассказывать. Вот как, после такого — общаться с девушками? Вернее… КАК ИХ ПОНИМАТЬ⁈

— Кхм… Родная, ты меня, порой, сильно удивляешь…

— Ой, да что такого? Мы же просто смотрели «Властелин колец»! Неужели девушка с парнем не могут вдвоем посмотреть кино в номере отеля?

— Кхм… — Эдик, Венчик и Колян тут же покраснели, но изо всех сил старались не подавать виду.

— Могут, конечно же. — обречённо вздохнул я.

— Ну, вот видишь? Не вижу проблемы.

— Ладно, родная. Проехали. Свидание без пафосных мест. Я всё продумаю и сделаю.

— Чудно! В таком случае — ПОЕХАЛИ! — Изольда включила фронталку на коннекторе и поднесла хот-дог к лицу: — Привет, хлопусики!

Господи… «Хлопусики»… Это что, какой-то новый вид пушистых африканских гусениц⁈ Или очередная страшная, но дико популярная игрушка из Китая⁈

— Сегодня мы в центре одного из крупнейших спальных районов Москвы! — продолжила блондиночка: — Вы постоянно говорите мне, что я не ем в обычных заведениях. И сегодня, я решила это исправить! Вы просто посмотрите на этот потрясающий хот-дог… Какая мощная сосиска!

Да… В этот момент, можно, конечно, было на меня не смотреть. Но Изольда такая Изольда.

— Друзья сказали мне, что хот-догов лучше не существует. — мило улыбнулась Госпожа Звонарёва: — Что ж… Давайте проверим!

Стоило ей сделать всего один укус, как ситуация постепенно начала выходить из-под контроля. Бедолага покраснела… И таки не смогла удержаться от волны вкусового экстаза.

Протяжный стон был настолько громким, что из грузовичка даже вылез Гоша.

— Слаанешиты… — недовольно заявил он, и встрепенувшись, словно воробей в луже, залез обратно.

— Ой… Простите… — смущённо произнесла Изольда и выключила запись.

— Всё, конечно, хорошо. Но давай заново и без вот этого «оха-вздоха» в конце. — попросил я.

— Не получится… — виновато опустив взгляд, ответила Госпожа Звонарёва: — Это была мини-трансляция…

— ЧТО⁈

— Да. Это уже на всех моих каналах.

— Твою ж мать… — обречённо выдохнул я: — УДАЛЯЙ!!!

— Не выйдет… Я себе рейтинг испорчу.

— Ох, твою ж дивизию… Ну, ладно. В целом, не так уж и страшно. Главное, чтобы потом не докопались. А-то скажем, что мы тут разврат плодим…

— Но это было правда очень вкусно! Ты сказал заснять свои искренние эмоция. Что я и сделала!

— Угу… В общем, ладно. Сейчас придумаю, что-нибудь другое.

Конечно, двух медийных личностей типа Эдика, которого обожали молоденькие школьницы, и Изольды, которую обожали мужики за тридцать — могло быть маловато.

По крайней мере, мне так казалось.

Но как же я ошибался…

Мало того, что в семь часов вечера к ларьку выстроилась очередь из школьниц и студенток. Так спустя минут сорок на аромат хот-догов сбежалась целая толпа мужиков, которые оказались фанатами Изольды. Благо, что сама виновница торжества уже отдыхала в своем общежитии.

— Пошла жара! — воскликнул Колян, включая колонку: — Сейчас-то все про нас узнают…

— Гоша! Подъём! — я трижды стукнул в лобовое стекло грузовичка.

— Бегу! — пацанчик выпрыгнул на улицу и принялся расставлять стаканчики на широком раскладном столике.

Народу становилось всё больше. Я называл этот приём: «генерация интереса». Нагоняешь толпу. Создаёшь (пускай и искусственно) ажиотаж. И тем самым генерируешь настоящих покупателей с улицы, которых в учебниках по маркетингу обзывали «органикой».

Все прибежавшие школьницы, студентки и фанаты Изольды были нашим искусственным ажиотажем. А благодаря им подключилась и «органика».

Всё началось с парочки молодых ребят, которые зашли в «Мясопотамию», и спустя полторы минуты вышли обратно. Заметив активность возле нашего ларька, они, конечно же, подошли посмотреть. А затем купили себе по хот-догу и стаканчику ледяного пива.

— Дерек! — жалобно позвал Колян, вот уже двадцать минут пытавшийся настроить колонку: — У меня коммуникатор сел!

— От дерьмо… А у меня даже музыки нет. — вздохнул я: — Так! Пацаны! У кого на коммуникаторах есть музыка?

— У меня даже «королевского зуба» нет… — ответил Эдик.

— А у меня кнопочный. — пожал плечами Венчик.

— У меня тоже… — отозвался Костян.

— Чёрт! — я взглянул на Гошу: — Брат! Ты наша последняя надежда!

— Не вопрос. Музыки у меня много. — пацанчик довольно быстро подключился к колонке: — Я без неё жить не могу.

— Отлично! Ты молодец! — я показал Гоше большой палец.

Правда… Как уже говорилось ранее — музыкальные вкусы у нашего любителя «Вахи» и пива, оказались весьма специфичны. До этого момента я слышал лишь фрагменты и не особо придавал им значения. Однако сейчас…

— Я родился в коробке из-под сыра!!! ХА-А-А!!! КХА-А-А!!! — заверещал надрывный мужской голос из колонки под жёсткий гитарный мотив: — Сызрань не разглядела во мне сына!!! ХА-А-А!!! КХА-А-А!!! Я хочу нажать на красную кнопку!!! ХА-А-А!!! Но мне никто не даёт!!! КХА-А-А!!! И кнопку тоже-е-е!!! КХА-А-А!!!

Своеобразно…

Мне казалось, что народ сейчас разбежится от этой жуткой какофонии. Но все сочли столь неожиданный музыкальный перфоманс очень даже весёлым бонусом. Кто-то снимал на камеры. А кто-то даже пытался подпевать… Ужас.

— Что за жесть тут творится⁈ — ко мне подбежали недовольные зайцы-гопники: — Вырубите это дерьмо!!!

— О! Наши старые друзья! — я пустил Пламя на усиление и схватил Вожака за руку, после чего крайне вкрадчиво произнёс: — Ещё один подобный выкрик в нашу сторону… И я тебе ухи оторву. Ты меня услышал?

— А ты чего такой дерзкий?

— А ты чего такой тупой? М? — я начал медленно выкручивать кисть зайца.

— Понял-понял!!! Не надо… — взвыл он.

— Если ты хочешь узнать причину, почему я такой дерзкий, то можем всей компашкой завалиться в подворотню. Я каждому из вас доходчиво объясню!

— Не надо. — сглотнув, ответил Вожак: — Чува-а-а-к! Давай без пены? Мы простые наёмники! Не более.

— На кого работаете?

— Так… На Старшего из «Мясопотамии».

— О как. А вот это уже интересно!

— Не, ну а что? Мы же не банк… И не микрофинансовая организация. Можем и в одностороннем порядке изменить условия договора.

— Ты своей тупой башкой сообрази, что чем больше вы мешаете Костяну — тем меньше у вас шанс увидеть свои деньги. А он же честно старается! Ну, побьете вы его. Ну, сломаете оборудование. И что тогда? Он вернёт вам деньги быстрее от этого?

— Вообще-то, я думал…

— НЕТ, ИДИОТА ТЫ УШАСТОГО КУСОК! Условимся так. Если я ещё хоть раз увижу вас здесь — мало вам точно не покажется.

— Волки не смогут тусить тут бесконечно!

— Ты совсем идиот? Я ещё раз повторяю — ты разрываешь договор с «Мясопотамией» и не трогаешь Костяна. Деньги он вернёт в срок. Это уже под мою ответственность. А если я узнаю, что ваши заячьи уши опять навострились в сторону моего кента — лично зубы повышибаю. Я клянусь! Со мной лучше не шутить.

— Это же просто бизнес, чувак!

— Да. Это просто бизнес. — я резко схватил Вожака за указательный палец, а затем дёрнул на себя: — Нравится?

— А-та-та-та… Не очень…

— Надеюсь, мы друг друга поняли?

— Ладно! Сдался нам твой кент… А ты… — заяц вырвался и отошёл на два шага назад, придерживая сломанный палец: — Чёртов псих! Пойдёмте, пацаны… Нам тут больше не рады.

Что ж, видимо придётся парням из волчьей банды подежурить здесь чуть дольше запланированного.

* * *

— Выходит, чтобы отдать долг… — задумчиво произнёс Колян, когда мы уже вернулись с перезапуска хот-дожной и прошли через КПП Харитоновки: — Костяну нужно продать три тысячи хот-догов. За сегодня мы продали уже восемьсот шестьдесят два.

— Думаю, за недельку управится.

— А что ты пообещал пацанам Биг Би за услугу?

— У меня свои методы. — с усмешкой ответил я.

— Господин Цареградцев! Господин Смирнов! — нас окликнул знакомый девичий голосок.

— Госпожа Кольцова… Какой приятный сюрприз! — обрадовался я.

— Ребят… Фух! Как хорошо, что я вас нашла! — милая учительница вытащила из папки два конверта: — Дело в том, что я буду курировать весь первый курс на отборочном туре в Сочи. Вот вся ваша документация! Не потеряйте. Так же тут вся информация по комплексу, в котором мы будем проживать.

— То есть, вы едете с нами? Я всё правильно понимаю?

— Всё правильно понимаете, Господин Цареградцев. — дружелюбно улыбнулась Марика и похлопала меня по плечу: — Отборочный тур крайне сложный! Но я постараюсь, чтобы всем студентам было весело.

— Потрясающе! Лично я — очень рад.

— Я тоже! Буду поддерживать вас всеми возможными методами!

— Даже не сомневаюсь… — я изо всех сил пытался не показывать свою хищную физиономию.

— Была рада встрече! Спокойной ночи, ребята! — Марика ещё раз похлопала меня по плечу и радостно направилась в сторону общежития преподавателей.

— Дерек… Я, конечно, понимаю, что ты умный. Ответственный. А самое главное — крайне воспитанный демонюга… А ещё я очень надеюсь, что у нас не будет проблем из-за Госпожи Кольцовой?

— Никаких проблем, друг. — я алчно потёр ладони друг о друга: — Совсем никаких проблем…

— Дерек! Глаза…

— Что?

— У тебя опять демонические глаза!

— Ох, извини… Просто соринка в глаз попала.

— Ага. «Соринка» с длинными красными волосами и соблазнительной попой?

— Что-то типа того.