Дома я делаю десять дел одновременно. Перво-наперво, моюсь с шампунем. Причём, настолько тщательно! Что, будь я сама мандавошкой, исдохла бы тотчас. Дальше берусь вычищать спальню Катьки. Подвергаю осмотру трусы и постельное. По дороге домой начиталась. Что, якобы эти вредные твари способны оставить следы на белье.

«Ничего, слава богу», — выдыхаю, когда последние дочкины трусики отправляются в стирку. Запускаю кипячение на машинке. Своё же бельё кипячу по-старинке. В кастрюле, как мама учила! Натерев туда мыло и добавив тот самый шампунь. Не знаю, что делать с постельным, на котором мы спим с Женькой. Сжечь, не иначе!

Из прочитанного мною в интернете: «Путем длительных экспериментов и детального изучения основных повадок вшей было установлено, что одна взрослая особь не в состоянии голодать более 2 суток». Я с каким-то несвойственным мне злорадством пакую бельё в целлофан. Как молитву твержу:

— Шоб ты сдохла скорее!

И оставляю его на балконе. Благо, сейчас не июль!

Дочка приходит, когда я мешаю свой «трусишный отвар» большой деревянной лопаткой.

— Фу, чё за вонизма? — кривит носит Катюша.

Она у нас модница. Широкие джинсы, кроссовки на высокой подошве. С последней зарплаты купила ей серьги. Сказала, что уши проколем, когда год закончит без троек.

— Бельё кипячу, — говорю. Открываю пошире окно.

— На фига? — выдыхает Катюша. И чавкает.

Я тяну к ней ладонь:

— Плюй.

Катя кривится:

— Ма!

— Плюй, я сказала! — повышаю я голос.

Она неохотно плюётся жвачкой. На ладони — слюнявый зелёный комок.

— Зубы с малолетства беречь надо. Останешься к старости без зубов, — напрягаю её.

— Ой, не останусь, — Катька цокает и убегает.

Слышу крики из спальни спустя минут пять:

— Ма, где трусы?

Хочу отозваться: «Какие трусы?».

Но Катюха сама добавляет:

— Мои любимые, с рюшами. Ты чё с ними сделала?

— Постирала, — отвечаю спокойно, увидев дочурку в дверях.

Она полуголая, прижимает к груди плюшевый верх от пижамы. Стоит сказать, что процесс «созревания» в самом разгаре. Уже стала лифчик носить, бугорки подросли. И волос между ножек прибавилось...

— Вообще-то бельё иногда нужно стирать, — добавляю я деловито.

Дочка хмурится:

— И чё мне теперь одевать?

— Ну, одень что-нибудь! Что у тебя, шмоток мало? — негодую в ответ.

— Блин, ма! — недовольно бурчит Катька, — Тогда и пижаму стирала бы.

Знаю её зацикленность на цветах. Что к пижаме, если она розовая, никакие другие трусы не пойдут.

Пока она не ушла, добавляю:

— Дочур! Там шампунька на полочке в ванной. Помой волосики там...

— Где? — отзывается дочка и пучит глаза.

Я докупила шампунь, перелила в пузырёк. Не хватало ещё, чтобы дочь прочитала! И узнала, какую заразу домой принесла её мать...

— Ну, писю помой! — говорю прямым текстом.

— На фига? — добавляет Катюха.

— Ну, так надо, — пытаюсь найти подходящий ответ, — Чтобы болезни там всякие не приставали. Чтобы волосики лучше росли.

— Волосики, ма? — хмурит бровки Катюша, — У меня там итак уже заросли, блин! Скоро бриться придётся.

— Бриться? Зачем это? Кто тебя там видит? — настороженно интересуюсь.

Катька уходит от ответа. Снисходительно цокает:

— Ладно.

Но, наведавшись в ванну, приходит обратно.

— Фу, мам! Он вонючий какой-то!

В руках у неё пузырёк. На котором написано: «Жидкое интимное мыло».

— А кто тебя нюхать там будет? — бросаю.

— Ну, потом будут вещи вонять, — кривит губы Катюха.

— Ничего не будет. Я мыла уже! Он выветривается быстро, — пытаюсь её убедить.

Она снова подносит к лицу пузырёк:

— Фу, мам! Ну это какая-то фигня вообще!

Тут я взрываюсь с лопаткой в руках:

— Мать в коем-то веке просит тебя что-то сделать! Что тебе, трудно хоть раз согласиться? Просто сделать приятное матери? А не спорить с ней обо всём!

Вот также вела себя моя мама, когда я не слушалась. Говорила о себе в третьем лице. И «мать» у неё всегда представлялась обиженной и оскорблённой.

Катька смягчается:

— Ну, если тебе будет приятно, — пожимает плечами.

— Да, будет! Мне будет очень приятно! — мой тон убеждает её. И дочурка со вздохом идёт намывать свою юную поросль. Ох, надеюсь и верю, что там ни намёка на педикулёз.

Я выключаю трусы на плите. Думаю, хватит вариться. А то переварятся! Накрываю их крышкой. Оставляю немного остыть. Катька, поделав уроки, уходит гулять.

— Только в восемь чтоб дома была! — наставляю.

— Да ну, мам! Мы же тут, во дворе! — и опять дочка спорит. Никогда не кивнёт, вечный спор.

Проводив её взглядом, я думаю: как вести себя с мужем? Сказать ему сразу всю правду? Нет! Нужно подвергнуть осмотру его. Как там сказала врачиха: «Подхватить его проще всего через половой контакт. Причём, тесный и продолжительный». В голове не укладывается, чтобы Женька мог с кем-то переспать. Наверняка, у него там всё чисто. Это я где-то вляпалась! Да, случаи бытового заражения — редкость. Но ведь бывают же? Вот я и оказалась в таком меньшинстве.

Вспоминаю наши с Инкой походы в бассейн. Что я могла не так сделать? Вытереть тело чужим полотенцем? И вошь-мандавошь тут как тут! Или села на лавочку в сауне голым задом. Не припомню ни то, ни другое. Но ведь случилось же! Откуда-то это взялось.

«Ладно», — говорю я себе. Разберёмся по ходу. В конце концов, муж не знает всех тонкостей. Не станет же он разводиться со мной из-за вшей...

Женька приходит домой ещё до возвращения Катьки. Та опять загулялась с друзьями! Хоть вообще из дома не выпускай.

Застывает в дверях, разувается. Я беру себя в руки. Лупа в правом кармане халата стучит по бедру.

Женька крупный, мордатый. Злодей-сердцеед. В школе он был подающим надежды спортсменом. А потом располнел. Свекровь говорит, он когда переехал от них, им ещё долго звонили девчонки. Поклонницы. Все, кого он обещался «носить на руках».

— Штаны снимай! — преграждаю дорогу.

Муж недоверчиво смотрит:

— Чё, вот так сразу? Прямо с порога?

— Да, прямо с порога, — прижимаю я лупу рукой.

Он ухмыляется:

— И чё, не покормишь мужа?

Я лихорадочно думаю: чем покормить? Вместо жаркого в кастрюле трусы...

— Потом поешь, — сообщаю.

И, чтобы окончательно его убедить, становлюсь на колени.

Женька впечатлён. Аж задышал в два раза чаще:

— Ну, ты Сорокина! Баба-огонь, конечно, — произносит он, торопливо расстёгивая ремень на джинсах.

Тут я достаю свою лупу.

— А лупа тебе на хрена? — недоумевает Женька, держась за трусы.

Я поднимаю глаза на него:

— Чтобы член твой увидеть!

Он усмехается:

— Чё за дела? Типа, шутки такие! Мне не смешно.

Я пропускаю его обиды мимо ушей, подначиваю скорее избавиться от последней одёжки. Трусы опускаются ниже.

— Или у тебя со зрением не лады? Так очки надень! — продолжает он свои обидки.

— Ой, Сорокин, стой молча! — раздражаюсь в ответ.

Смартфоном свечу на его гениталии. Те в непонятках. Твердеть, не твердеть? Но мне не интересен ни член, ни яички. Мне интересна растительность, коей у Женьки с лихвой...

Нацелившись лупой в самую гущу, я принимаюсь упорно смотреть. Надежда, которую грела в себе, берегла, разрушается тотчас... У него, в гуще тёмных волос, то же самое.

Я оседаю. Бёдрами чувствую жёсткость рогожки. Значит, врачица права? Значит, он... тоже.

И что теперь делать? Как быть? Предъявить ему правду? Потребовать! Какими... Какими словами мне это сделать? Как осознать и признать, что мой муж изменил.

— Ну, и чё ты там делаешь? — скучным тоном интересуется он, — Я думал, трахаться будем.

— Жень, ты вообще ничего не чувствуешь что ли? — недоумевающе хмыкаю я, изучая с презрением то, что «живёт у него между ног».

— А что я чувствовать должен? Ты ещё ничего и не делаешь! — возмущается он, глядя вниз, — Ты его хотя бы рукой возьми. Не говоря уже, ртом... Ртом от тебя не допросишься.

— Ртом, ага! Щас! — восклицаю, кривясь.

— Не, ну сама виновата! Набросилась прямо с дверей. Я б знал, хоть помылся! — говорит он в своё оправдание.

Мне надоедает смотреть на него. Смотри, не смотри, только эта херня не исчезнет! Визуально доказанный факт. Он принёс эту гадость в наш дом.

— Одевайтесь, больной! — я встаю.

Женька понятливо хрюкает:

— А, я понял! Это такая игра? Типа я пациент, а ты врач? Ну, согласен! Только это... халатик бы беленький. Короткий такой. Может, купим?

Я углубляюсь на кухню, молчу. Подбираю слова.

Он подходит к плите:

— Это чем так воняет? — подняв крышку кастрюли, он долго глядит на её содержимое, — Ты из чего это варишь суп, Сорокина? Из тряпок каких-то. Чё это? — кривится он, поддевая лопаткой, — Трусы?

— Положи! — я взрываюсь. Отняв у него инвентарь.

— Это зелье ведьминское чё ли? А на ужин-то что? — ухмыляется он.

— Ничего, — приглушённо бросаю.

Он пытается тронуть меня за плечо:

— Оль, чё не так?

И меня прорывает...

— Что не так? Что не так? Ты серьёзно? — бросаюсь к нему, — У нас вши!

— Что... что за бред? — отступает на шаг.

Я, угрожая лопаткой, рычу на него:

— Ты! Скотина! С кем спал?

— Что? — он презрительно хмыкает. На обросшем щетиной лице застывает гримаса.

— Я была у врача. Я такой позор пережила сегодня, что тебе и не снилось!

— Какой позор? Оль, о чём ты? — продолжает гримасничать он.

— Не строй из себя дурачка! — я ору во весь голос, — Ты всё знаешь! Завтра же... Нет, прямо сегодня! Иди на приём к дерматологу, к урологу. Не знаю, кому там вы письки свои демонстрируете. И чтобы духу твоего в доме не было! Я вещи сама соберу.

— Какие вещи, Оль? Чё ты? С цепи сорвалась? — разводит руками мой муж. Мой любящий, верный и преданный спутник по жизни. Единственный мужчина, которому я отдала всю себя.

У входной двери дочь. Слава богу, в наушниках! Она вынимает их:

— Пап, привет!

— Приветик, зайчиш, — отзывается Женька. И топит во взгляде всю едкость несказанных слов.

Я напряжённо дышу. Разговор не окончен! Признания не было. Он мне соврал. Предпочёл умолчать об интрижке. Ну, что ж! Всё равно.

Перед сном я отчаянно бреюсь. Целиком от волос избавлялась только дважды за всю жизнь. Во время родов. Помню, меня зашивают, а я напеваю под нос колыбельную нашему сыну. Андрюшка большой. Давно съехал от нас на квартиру. Сейчас живёт с девушкой. В его комнате я и устроюсь. На время, пока не оформлю развод.