Садовник живет в цветнике. Цветник – это все мы, чисто женское его окружение. Я – любимая его жена; ненаглядная дочь Александра – Наследница, голубые очи; кошки Мышка и Мася женского пола, спесивого характеру; да собака Соня – нежная, но козлистая.
Ни мы, ни Садовник никогда бы не задумались о том, что составляем собой цветник, если бы этим не интересовались чужие дамы. Дамы эти все поголовно из Общества защиты Садовников, вечно переживающие и норовящие за чужой заборчик-то подглядеть. И все кажется им, что за заборчиком тем и трава зеленее, и розы ароматнее, и Садовника наша женская, подавляющая часть семьи обижает бесконечно в особо жесткой форме, жизни не дает, ущемляет в правах. А говорить он об этом не может, потому что мы ему запрещаем.
Дамы те не знают, что обычно Садовник – на то и Садовник, что сам свой сад создает. И цветник этот он сам лично собрал. Смотрите. Сперва он встретил меня. Так уж удачно вышло, что я – девочка. Потом родил Наследницу. Да, вся техническая сторона процесса была на мне, но именно от отца зависит пол будущего ребенка – против генетики не попрешь. Поэтому сам виноват, что у нас Наследница, а не Наследник. Кошку Мышку у волонтеров тоже сам выбрал: сказал, что нужна кошка-девочка, чтобы не метила нам углы, и уверенно ткнул пальцем в первое попавшееся фото в группе с бездомными животинками. Мася тоже удачно оказалась девицей в тот момент, когда мы ее подобрали под забором фермы. Еще до того, как ветеринар переворотом всей животинки хвостом вверх определил пол котенка, по невероятной настойчивости было понятно, что это девочка. Ведь, как известно, ничто не может остановить женщину на пути к лучшей жизни. Когда дело дошло до выбора собаки, я предложила Садовнику разбавить наше женское царство псыном, но Садовник отказался, поминая характер мочеиспускания собачьих особей мужского полу.
– И правда, – подумала я. – Хватит нам одного члена семьи, писающего стоя и мимо.
Так Садовник собрал пять женских цветочков. Целая клумба получилась!
Действительно, признаюсь только вам по секрету – Садовнику все же с нами очень тяжело. Судите сами. Мы хорошо пахнем, мы любим хорошо пахнуть, для чего скупаем безумное количество баночек. Бедному Садовнику каждый день приходится в этих баночках в ванной разбираться. Это раньше, на заре брака, юный и неопытный Садовник мог помыться моим дорогущим шампунем, выйти из ванны, выпустив в дом аромат суперлакшери средства, призванного спасти меня от залысин после рождения его дочери, и не понимать, чего я так кипячусь. Запомните, мужчины, женщина не злится просто так. Нам этого совсем не хочется, у нас и так дел полно, но приходится. Если вы были в другом месте, затем появляетесь, а женщина ваша клокочет, то это значит, что она про вас что-то уже увидела, или услышала, или унюхала. В случае с растратой дорогого шампуня со слезой единорога у женщины задействованы все органы чувств: она слышит, как вы поете в ванной все целиком и полностью с головы до причинных мест в богатой пене, чувствует аромат воровства, а после – видит, что вы еще и баночку не закрыли! Прошло всего лишь каких-то одиннадцать лет, и вот уже Садовник сам заранее перед омовением телес своих мужских просит провести инструкцию по флакончикам, потому как несколько раз после таких банных процедур возмещал ущерб, покупая новую баночку. А то и две. Да, мы тоже мечтаем, чтобы уже наконец появилась женская версия средства 125 в 1, чтобы и голову, и попу, и полы помыть одновременно. Но в таком случае рухнет вся мировая экономика. А мировая экономика, как известно, держится на бесконечном женском потреблении банок и на вине мужчин, неосторожно их потративших.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о жене, любящей хорошенько облиться духами, и муже, от духов этих чихающем. Я – фанат парфюмов. У Садовника – хронический аллергический ринит. Я пахну сандалом, он чихает. Я пахну нотками цитруса и летнего дождя, он чихает больше. Я пахну сладостью и оставляю за собой древесный шлейф, он уже рыдает. Верхом издевательств были поиски туалетной водицы для меня в Пекинском дьюти фри. Там Садовник обнаружил, что знает китайский, может не дышать десять минут и готов потратить неприличную сумму денег на какой-то флакон, которым его еще потом пару лет будут травить.
Офисная кружка Садовника, из которой он пьет на работе, похожа на артефакт. Такой древний предмет быта, заботливо откопанный археологами из толщи земли где-то в районе Междуречья, который ни в коем случае нельзя мыть, а то смоется вся история. Кружка эта подарена ему девочками в одиннадцатом классе, безумно ценная, но внутри абсолютно коричневая от выпитых кофе и чая. Несмотря на это, Садовника вполне устраивает такая посудка. Ему достаточно одной чумазой кружки для счастья. Именно поэтому ему с нами и тяжело. Бедняге никак не понять, что у женщин могут быть разные кружки для разных случаев, напитков и настроений. До несчастного Садовника не доходит, что пить чай вкусно только из кружки с цветочками, кофе будет волшебным лишь из кружки с пушистым зайкой, какао всегда наливается в высокую кружку с пейзажем английской деревни. Только так, и никак иначе! А еще есть то, что совершенно сводит с ума мужской мозг: у каждого из напитков должна быть своя идеальная температура, а не один и тот же кипяток, будто только что из котла в преисподней. Дальше больше! Женщины используют блюдца. Садовник – истинный мужчина – блюдца отвергает так же сильно, как плоскоземельщики отвергают фото земного шара с Международной космической станции. Действительно, зачем нужны микротарелочки, если всю еду можно навалить в одну большую миску и лихо перемешать. Для человека, способного сервировать стол с помощью свежего номера «Пинского вестника», это все вообще невыносимо. Даже у меня самой порой нет-нет да и екнет при виде страданий Садовника, когда его мозг пытается понять, почему в тарелке у женщины салатик, картошка и котлетка не должны соприкасаться. Кулинарные мучения так сильны, и он жалеет, наверное, что не удавился моими новыми духами еще до обеда. Но тяжелее всего на кухне Садовнику понять, зачем складывать еду в контейнеры. Уверена, что контейнеры придумали женщины. В первые контейнеры пещерная женщина складывала остатки мамонта на завтра, даже если завтра могло не наступить. Но насколько продолжительна история контейнеров, настолько же продолжительная мужская борьба с ними. Классический прием – запихать в холодильник еду прямо в кастрюле или сковородке, даже если там осталась одна ложечка. Особенно, если там осталась одна ложечка. Но ни за что не воспользоваться контейнером. И знаете, какую отговорку он использует? «Не нашел!» Не нашел подходящий контейнер. В отдельном ящике для контейнеров?
Жизнь с женщинами накладывает на Садовника определенные ограничения и в питании. Мы бдительно следим за свежестью продуктов. Больше никакого «я аккуратненько плесень с батона срезал» нет. Вонючие продукты тоже вне закона. Благодаря женскому обществу в жизни Садовника появились гарниры, овощи и осознание, что лук, порезанный кубиком и полукольцами, в блюде имеет разный вкус. Живя с женщинами, нельзя просто так взять и сожрать что-то вкусненькое в одно рыло. Съесть последнюю конфетку или печеньку на дне вазочки тоже нельзя. Что-то последнее всегда означает, что оно оставлено женщиной для ее заранее планируемого кайфового одиночного чаепития, когда она уютно устроится на кухне, развернет фантик, откусит конфетку и запьет чаем идеальной температуры из своей любимой правильной кружки. Женщина умная, и потому часто помечает что-то свое вкусное и последнее, складывая в контейнер.
Никак и нигде не скрыться Садовнику от тягот жизни с женщинами. Даже в туалете за закрытой дверью его находят трудности. Во-первых, в доме с таким количеством дам долго занимать уборную нельзя и чревато. Только он скрывается за дверью, щелкает замочком и устраивается для просмотра видосиков, как тут же все наши девичьи мочевые пузыри начинают разрываться. Если ни я, ни Наследница не ломимся в дверь, то это делают кошки. Им тоже сразу туда надо. И если мы можем как-то себя контролировать, то в случае с кошкой Садовник пулей вылетает из туалета, на бегу застегивая штаны. Ведь точно знает, что именно ему придется убирать кучку за диваном. Еще, живя с женщинами, Садовник узнал, что туалетная бумага, да-да, та самая обычная туалетная бумага, про которую снимают супермилую рекламу со снежным человеком, может нести столько напряжения. А все потому, что ему нужно не только помнить о постоянном пополнении запасов данного стратегического продукта, но и не забывать, что вешать рулончик можно только концом от стены. И никак иначе! Иначе не него накричат, а оно ему не надо. Но он упорно не может этого запомнить. Потому что Садовничий мозг уже занят классификацией кружек.
Живя с женщинами, Садовнику приходится работать над дикцией и громкостью сказанного. У нас и так в голове постоянно фоном идет диалог, а тут еще он нечленораздельно что-то бормочет. Когда я прошу его повторить, что сказал, он повторяет только два последних слова. В ответ кричу ему: «Все повтори! Я не услышала все!» В конечном итоге вся семейная жизнь сводится к тому, что вы друг другу что-то орете из соседних комнат.
Вечером уставшему Садовнику тоже никто не дает расслабиться под просмотр кино. Потому что выбрать подходящий фильм с компанией женщин так же сложно, как писать против ветра и не намокнуть. Боевики мы смотреть не хотим, его тупые комедии тоже. Потому долго листаем трейлеры и выбираем что-то девочковое. В девочковом кино, как водится, мало экшена и много разговоров. И вот важные эти разговоры, томные сцены, взгляды и вздохи, в которых вся суть фильма, Садовник вероломно проматывает! Говорит, что слишком долго и вообще все и так понятно. Но в итоге никому ничего непонятно, все злые, Садовник спит. Заснуть во время каких-то разборок с женщиной – очень хитрый мужской ход. Они научились этому у опоссумов. Те тоже прикидываются мертвыми в случае атаки хищника.
Живя с женщинами, не только Садовник попадает в женское пространство, но и все его вещи вместе с ним. Знаете феномен женского пространства? Нет, это не клуб такой и не выделенные зоны или услуги, предназначенные исключительно для женщин. В женском пространстве живут вещи, которые мужчина не может найти. Вот, допустим, была у него его мужицкая вещь, топор, например, может, даже в руках его держал, но отвернулся, отвлекся, куда-то отошел на минутку, а вещь взяла и исчезла. Мужчина ищет, ищет, смотрит и тут, и там, не находит никак! Бывает, даже прибегает к помощи потусторонних сил, ходит весь такой загадочный, шепчет по углам: «Домовенок, домовенок, поиграй и отдай!» Неопытный мужчина или одинокий спустя какое-то время безуспешных поисков плюнет и смирится с потерей. Но Садовник точно знает, что нужно обратиться к своим дамам. То, что он искал час, я нахожу за минуту, потому что оно ему не видимо, потому что оно уже лежит себе спокойненько в моем женском пространстве. Но есть одно «но». Если поначалу в это пространство попадают его инструменты, ключи, зарядки, то впоследствии туда каким-то магическим образом летит абсолютно все. И вот уже он не может найти ни трусы, ни носки, ни телефон, с которым не расстается даже на горшке. И интересно мне: то ли пространство наше женское набрало такую массу, как черная дыра, и вбирает в себя все больше мужской утвари, то ли отдельно взятый мужчина стал с годами хитрее и понял, что так поиски проще и быстрее?
Прочим страданиям Садовничьим в его цветнике нет предела:
– нельзя спать под пододеяльником пуговицами к лицу и без постельного белья;
– всегда нужно менять носки;
– не ходить по дому без трусов и в одних трусах тоже не ходить;
– не плеваться в зеркало во время чистки зубов;
– нельзя капать мокрыми руками на свежевымытый пол;
– всегда опускать стульчак обратно;
– нельзя грызть семечки в кровати;
– всегда пользоваться дезодорантом;
– никогда не говорить «посмотрим» и «это все проблемы в твоей голове»!
Жалко этого добряка, конечно. Зато он хорошо пахнет, сбалансированно питается, а еще про него вот в книге написали.