Общение – это самопрезентация, то есть раскрытие себя перед другими. Любая самопрезентация оставляет определенное впечатление о человеке. Следовательно, развитие способности к общению означает улучшение умения с помощью самопредставления формировать у других именно то впечатление, которое вам хочется. Существуют различные теории и стратегии, как сделать самопрезентацию максимально эффективной, – управление впечатлением, стремление вызвать симпатию, способы добиться согласия.

Главное, что мешает развивать способность к общению, – страх общения. Почти каждый, оказавшись перед другими, начинает чувствовать неловкость, стеснение, тревогу, волнение, внутреннее напряжение. В результате не получается сказать то, что хочется, язык заплетается, мысли путаются. Бывает, человек начинает чрезмерно жестикулировать или странно себя вести, стараясь скрыть тревогу, и этим вызывает у собеседника еще большее напряжение. Страх общения мешает нам оставаться собой перед другими и может проявляться в любых формах общения: во время выступления, беседы, совещания, дискуссии.

Как же избавиться от страха общения? Нужно понять его причины. Страх общения – одна из самых исследованных тем в науке о коммуникации. Джеймс МакКроски указывает, что страх общения – это тема, по которой опубликовано больше всего научных работ. Согласно обзору Лири и Ковальски[76], существует более 850 научных публикаций о его причинах и способах преодоления. Это говорит о том, как много людей страдают от этого страха.

Обобщив сотни исследований, Лири и Ковальски пришли к выводу: страх общения возникает по двум причинам. Первая – чрезмерная мотивация к самопрезентации. Чем сильнее желание понравиться, тем выше тревожность. На собеседовании в желанную компанию человек нервничает именно потому, что хочет произвести хорошее впечатление. То же происходит на важном выступлении или при общении с симпатичным человеком – все из-за желания понравиться.

Вторая – низкие ожидания от самопрезентации. Чем меньше уверенности в том, что получится произвести хорошее впечатление, тем сильнее страх. Мысли вроде «На собеседование пришло столько сильных кандидатов, у меня мало шансов понравиться» усиливают тревогу. Точно так же и на свидании или выступлении перед аудиторией, при низкой самооценке страх только возрастает.

Чем выше желание понравиться и чем ниже уверенность в себе, тем сильнее страх. Поэтому, чтобы справиться с тревогой, нужно уменьшить желание понравиться и укрепить уверенность в том, что вы достаточно хороши. Если волнуетесь перед выступлением или собеседованием, сначала отпустите свои ожидания. Поверьте, что достаточно быть собой. Чем сильнее стараетесь казаться лучше, тем больше напрягаетесь и в итоге рискуете выглядеть хуже, чем на самом деле.

Если вы не испытываете ни особого желания понравиться, ни сильной неуверенности, но все равно боитесь общения, то, скорее всего, вы слишком чувствительны к вниманию окружающих. Но, по правде говоря, оно возникает в нашей голове. Человек склонен ощущать себя центром вселенной, ему кажется, что все смотрят только на него. Поэтому внимание окружающих мы всегда преувеличиваем в разы. Такая эгоцентрическая ошибка может быть полезной, но в контексте страха общения только вредит.

Когда вы выступаете перед другими, мысли вроде «А вдруг они меня критикуют, высмеивают, осуждают» можно спокойно отпустить. Эти страхи – продукт вашего воображения. Спросите себя: как часто вы сами критикуете в уме других, когда они что-то говорят? Скорее всего, вы не вспомните даже одного примера. Остальные такие же. Все слишком заняты своей жизнью и своими заботами, чтобы осуждать вас. Поэтому можно и нужно уверенно выражать себя перед другими. Слишком острая реакция на чужое внимание мешает развивать навыки общения.

В конечном счете, общаясь, мы хотим оставить у других приятное впечатление. Все мы стремимся к любви и уважению. Как пишет Ален де Боттон в книге «Статусная тревожность», человек постоянно жаждет признания и любви окружающих[77]. Мы хотим, чтобы нас ценили, восхищались нами, ставили нас в пример. Ради этого мы трудимся, стремимся к успеху, богатству. Если в отношениях – с другом, супругом, ребенком, коллегой – есть и любовь, и уважение, это по-настоящему успешная связь.

Но заполучить и то и другое очень трудно. Любовь, симпатия, привязанность, близость часто исключают уважение, то есть признание компетентности, авторитета. Если вы подчеркиваете свои сильные стороны в разговоре, собеседник может начать уважать вас, но перестанет вам симпатизировать. Подумает: «Ну да, ты крут, ясно». Поэтому мы склонны считать так: чтобы нравиться другим, лучше не показывать, насколько мы хороши. Отсюда и родилась идея, что скромность – это добродетель.

Но и скромность не универсальное решение. Если вы совсем не показываете свою компетентность, то, может, и понравитесь, но вряд ли вызовете уважение. Мнение вроде «скромный человек достоин уважения» работает только тогда, когда окружающим уже известно, на что вы способны. Скромность сама по себе не вызывает уважения.

С другой стороны, если вы явно демонстрируете свои способности и говорите только правду, это тоже может отпугнуть. Окружающим покажется: «Раз так старается, значит, в чем-то не уверен». Это называют парадоксом самопрезентации. Слишком открытое демонстрирование своих достоинств снижает доверие и вызывает сомнения в их реальности. Итак, чтобы добиться и любви, и уважения, необходимо уметь находить баланс.