«Восхищайся мной. Меня всегда только уважали. Твари, твари и ещё раз твари. Все, с кем я встречалась, – твари.

(…)

Сделай хоть что-нибудь.

Я хочу, чтобы мной восхищались, хоть раз в жизни хочу это испытать.

Восхищайся мной. Не люби, восхищайся.

«Мой дневник освобождения» – довольно популярный сериал. Слово, которое главная героиня подчеркнула в диалоге – «восхищение». Героине хотелось, чтобы ею больше восхищались, чем уважали.

Посмотрев эту сцену в сериале, мы бы смогли посочувствовать главной героине. Однако в реальной жизни было бы странно требовать восхищения от другого человека.

Если что-то само по себе хорошее преподносить в ещё лучшем свете или придавать этому ещё большее значение, можно вызвать диссонанс. Так мы нарушаем первоначальный вид предмета. Например, если в и так вкусный кофе налить сироп, вкус кофе будет слабее. Вместо него мы будем чувствовать лишь сладкий привкус. В качестве ещё одного примера приведём макияж, который скрывает вашу природную красоту.

∞

Похвала и преувеличение могут выйти за рамки вспомогательных средств презентации и стать её основой. А если использовать их постоянно, можно и вовсе утаить настоящий облик предмета или человека. Когда все вокруг преувеличивают, даже на искренних людей начинают смотреть как на лжецов. Многие продавцы ставят неимоверно высокую цену на свой товар и делают на него «скидку», из-за чего товар выглядит выгодным. Из-за них, когда мы видим продавца, который сразу, без каких-либо скидок продаёт свой товар за справедливую цену, мы называем его скрягой, который не в состоянии снизить цену.

Подобно королю Лиру[14], который поверил лести и лжи своих дочерей о любви к отцу, мы иногда не можем отличить правду от неправды. Так же мы не всегда можем отличить настоящую любовь от ложной. Мы прогоняем и ненавидим тех, кто искренен с нами, но поддаёмся чарам лжецов. Преувеличенные и пафосные слова хоронят простую истину и заставляют нас забыть о ценности такой вещи, как искренность.

∞

Многие пары пишут свои имена на стенах, вывесках, заборах и деревьях, как завещал Поль Элюар в своём стихотворении «Свобода». Они верят, что таким образом они клянутся в вечной любви и доказывают её. Насколько бы всё было просто, если бы любовь можно было защитить с помощью похвальбы и пустых слов? На нашей планете не было бы места боли от расставания, если бы любовь основывалась на клятвах и обещаниях.

∞

Если вы боготворите своего возлюбленного или выдаёте свою любовь за великую, вы больше концентрируетесь не на любви, а на иллюзиях, которые создаёте. Преувеличения могут подчинить вас своей воле.

Когда вы влюбляетесь, в вас может проснуться диктатор. Потому что любовь имеет приоритет над всем остальным. Вы будете пытаться манипулировать вашим возлюбленным ради того, чтобы подпитывать свою любовь.

– Делай так, как велит моя любовь.

Так выглядит попытка контролировать эмоции партнёра. А это означает, что вы больше любите себя, чем его.

– Разве ты не понимаешь, что я чувствую? Я поступаю так, потому что люблю тебя.

– Почему ты меня не понимаешь?

– Я должен сделать это ради нашей любви.

Самые необычные пары пытаются оправдать все свои поступки тем, что делают всё ради своих чувств. Они ведут себя так, как будто с ними произошло чудо, которое другим не дано, и верят, что любят друг друга одинаково. Велико будет их разочарование, когда они узнают, что это не так.

– Как он может так думать?

– Они вообще другие. Не как я, не как мы.

– Почему этот человек совершает такие абсурдные поступки?

Мы говорим про «единство» двух людей словами «единство тела и души». Однако мы кое-что упускаем. Это «единство» должно включать в себя признание и уважение различий между друг другом. Это – основа отношений.

И всё же «во имя любви» мы зачастую не готовы терпеть наши различия, а иногда и используем их как доказательства того, что нас не любят. Так мы влияем на нашего партнёра, заставляя его перенять наши взгляды.

– Делай, как я тебе говорю!

– Почему ты не слушаешь меня? О чём я тебя просил?

– Если бы ты сделал/а, как я тебе сказал/а, не было бы никаких проблем. Просто делай, как я тебе говорю!

Каждый раз, когда вы замечаете различия между собой, «провинившаяся» сторона подвергается психологическому давлению со стороны партнёра, заставляющего измениться. Убеждённость в том, что ваш партнёр виноват и должен исправиться, чтобы вы были более счастливы вместе, заставляет вашего возлюбленного закрываться в себе. Проблема не в том, что вы разные. Проблема в том, что один человек пользуется своей самопровозглашённой властью как оружием, которым он ранит своих близких.

Не падайте к ногам человека только потому, что вы его любите. Любовь не может сосуществовать с контролем и властью.