Любовь никогда не умирает от голода, но её часто убивает пресыщенность.
Эти слова известного французского писателя означают, что чаще всего отношения заканчиваются из-за того, что любовь остывает и накапливаются недопонимания и конфликты, а не из-за её отсутствия. Слово «конфликт» обозначает трудноразрешимую ситуацию, в которой трудно разобраться. Она возникает, когда люди не могут понять друг друга и вынуждены идти на уступки или отказываться от чего-то, что не соответствует их мировоззрению. Никому с рождения не дана способность с лёгкостью принимать то, что не соответствует нашим взглядам, именно поэтому в процессе познания друг друга возникают конфликты.
Как было бы здорово, если бы все умели уважать, сильно не зависеть и страстно любить друг друга. Всё же по мере того, как два человека развивают свои отношения, они сталкиваются с тем, чем каждый из них занимался до их встречи. Существует мнение, что даже если два человека живут вместе, каждый из них должен делать только то, что хочет. И это мнение отражает непонимание реальности.
Когда люди женятся, в большинстве случаев им приходится чем-то жертвовать и делать выбор в сторону чего-то совместного, а не личного. Мы не обладаем неограниченными ресурсами, временем, возможностями, условиями и физическим пространством. Вы не можете быть одновременно в двух путешествиях, а для каждого приёма пищи трудно приготовить два совершенно разных блюда. Вряд ли вам удастся рыбачить и одновременно играть в боулинг. А если у вас много домашних животных, вряд ли вы сможете остаться наедине со своей любимой книгой.
Если у партнёров отличаются характеры, окружение, образование, опыт, вкусы и способы проведения досуга, убеждения и ценности, то между ними неизбежно будут противоречия. Система ценностей человека, если говорить простыми словами, – это то, что вы считаете более важным, а что менее значимым. Все люди разные, и даже если вы в чём-либо похожи, у вас могут различаться способы реализации ваших систем ценностей. Поэтому следует понимать, что различия в системе ценностей и различия в предпочтениях приводят к совершенно разным последствиям.
– Ты делаешь то, что хочешь, а я делаю то, что нравится мне. Так мы оба будем счастливы.
Нет, всё немножко не так. Если люди с разными вкусами могут ужиться друг с другом без проблем, то у людей с разными ценностями могут быть проблемы. Что для одного – важное или приятное, то для другого может быть оскорбительным или неприемлемым. Пицца пепперони вместо гавайской? Без проблем, как хотите. Но вот вегетарианцы и мясоеды не могут быть одновременно и на той, и на противоположной стороне. Поэтому чтобы насладиться едой противоположной стороны, придётся отказаться от своих ценностей.
Если два человека настаивают на том, что верны только их собственные ценности или что их ценности никогда не изменятся, они могут выйти за рамки конфликта и вступить в конфронтацию. В такой ситуации победит одна сторона, но через сколько ссор и конфликтов они пройдут в процессе?
Мы идём на уступки, слегка ограничиваем наше общение и сужаем спектр наших совместных дел. Это можно рассматривать как решение проблемы, но нужно ещё кое-что уладить. Зачастую мы задаём такой вопрос, когда интересуемся, гармоничные ли у людей отношения:
– У вас всё хорошо? Насколько вы счастливы?
Однако есть вопрос получше:
– Как вы разрешаете конфликты, как поступаете с разногласиями? Что вы делаете, когда не можете найти компромисс?
Таким вопросом следует время от времени задаваться влюблённым и супругам.
Уступка – это не естественная или спонтанная реакция. Это непростой процесс, требующий усилий и отказа от своих желаний. Негативные эмоции, которые возникают, когда вы раз за разом идёте на уступки, сказываются на вашей самооценке. А если другой человек при этом ещё и ведёт себя с вами грубо, вы, скорее всего, будете оскорблены. Если вы хотите разного, следует искать компромисс, который устроил бы вас обоих, а не безусловно соглашаться с чужой точкой зрения.
– Давай ты съешь пепперони, а я гавайскую. Встретимся на втором этаже через 30 минут.
Если вы всегда шли на уступки, ваш партнёр может снова попытаться повлиять на ваш выбор, ведь он считает, что всегда прав.
– Да потом закажешь свою пепперони. Ты же знаешь, что я люблю гавайскую!
Вашему партнёру вряд ли придёт в голову, что из-за его прихотей вы вынуждены идти на уступки. Зачастую мы не понимаем, что у этого есть накопительный эффект, и человек испытывает боль и чувствует себя беспомощным.
Чем больше вы будете видеть уступки партнёра как нечто незначительное, тем больше вы будете наслаждаться своим эгоизмом и извлекать выгоду. «Незначительные» уступки могут быть не такими уж и незначительными для другого человека. А иногда и довольно серьёзными. Например, вопрос о том, как вкуснее есть бутерброды (колбасой вниз или вверх), можно использовать в качестве свидетельства того, как партнёр относится к вам. Суть не в том, какой способ лучше, а в том, кто из вас прав.
– Если ты меня любишь, позволь мне делать то, что я хочу.
Вроде бы это мелочь, но на самом деле она задает направление развития ваших отношений.
Чувства человека изменчивы. Даже если вы пошли на уступки с благими намерениями, вряд ли вы будете счастливы, если это будет повторяться. В таких случаях вы и ваш партнёр должны приложить усилия и сделать так, чтобы вам обоим было комфортно. Иначе вам не избежать разочарования и обид. Мудрые пары каждый день находят возможность проявить внимательность и избавить себя или партнёра от неудобства. Так они снижают напряжённость и повышают удовлетворённость в отношениях.
Если вам постоянно приходится идти на компромисс, чтобы оставаться вместе, в этом нет ничего хорошего. Это может означать, что вы слишком разные и не подходите друг другу. А вот отношения, в которых вам не нужно прикладывать особых усилий для понимания и согласия друг с другом, наоборот, можно назвать хорошими. Именно поэтому люди со схожими системами ценностей и вкусами меньше конфликтуют и лучше ладят друг с другом.
В любых отношениях важно уважать и понимать другого человека. Это особое умение, которое не зависит от вашего интеллекта, фоновых знаний или образования. Влюблённость придаёт человеку излишнюю самоуверенность. Поэтому в таком состоянии вы можете неправильно оценить свою или чужую способность понимать и сочувствовать. Это может привести к следующим ошибкам.
1. Убеждённость, что ваш партнёр умеет уважать и понимать вас ровно так же, как умеете это делать вы.
2. Беспочвенное убеждение, что ваш партнёр будет любить вас только за то, что вы его любите.
3. Неправильные критерии оценки человека как романтического партнёра, такие как его финансовое положение, образование, происхождение и прочие внешние условия.
4. Нежелание оценивать характер и личностные характеристики человека.
5. Нереалистичные ожидания того, что поддерживать отношения с непохожим на вас человеком будет легко.
6. Ошибочное мнение, что чувства никогда не меняются.
7. Вера в то, что даже если чувства вашего партнёра изменятся, с вашими ничего не случится.
Причины определённого поведения человека могут быть разными. Они могут быть вызваны случайностью или ситуацией, а могут исходить из глубоко укоренившихся привычек, знаний и ценностей. Например, включение поворотников во время вождения автомобиля: вроде бы ничего особенного, но, по сути, это действие может показать, как человек относится к другим. Многие аварии случаются из-за того, что кто-то начинает перестраиваться на другую полосу, не включив поворотники. В отношениях же постарайтесь проверить, все ли правила безопасности вы соблюдаете, чтобы не попасть в неприятную ситуацию.
Разве вы не сами решаете, лёгкое какое-либо дело или сложное? Приготовление супа или выбор пиццы, жанра фильма для совместного просмотра или музыки для прослушивания в машине – вещи совершенно нетривиальные. Когда такие незначительные решения принимает один человек, он обретает некую власть, в то время как его партнёр подвергается психологическому угнетению.
Чтобы построить хорошие отношения, вы должны быть готовы выслушать желания другого человека и уступить ему, даже если вам этого не хочется. Вам не только следует уступать другому человеку право выбора, но и проявлять внимание: если ваш партнёр вам уже уступал, сделайте для него то же самое и дайте ему сделать выбор при следующей возможности. Если стараться балансировать отношения, вы будете пребывать в неравенстве. Подобный дисбаланс никому не принесёт пользы, потому что такие отношения начинают рушиться с самого фундамента. В реальности очень много людей строят неравные любовные отношения. Отношений, любовь в которых угасла или не существовала вовсе, столько же. Когда в отношениях преобладает всё что угодно, кроме любви, она вытесняется на второй план.