В декабре 2010-го в город Новый Уренгой, газовую столицу России, должен был прилететь ВВП с рабочим визитом. Дежурю в этот день в реанимации. Вдруг подходит старшая сестра отделения и на полном серьезе спрашивает, какая у него группа крови.

– Михална! Ты с дуба упала? Я откуда знаю! Зачем тебе?

– Позвонили из Салехарда, сказали заказать на него кровь и плазму и освободить палату на случай чего.

– Ну, пойди тогда к начмеду, пусть по вертушке наберет Кремль и спросит: так, мол, и так, готовимся к встрече с ВВП, реанимация уже переведена в режим тревожного ожидания, из четырехместной палаты сделали одну противошоковую и заказали 8 видов донорской крови I, II, III и IV групп с положительным и отрицательным резусами. Если, не дай Бог, по прилету с ним случится беда, то какую капать? Пусть замглавврача так и спросит. А нам-то что? Всегда готовы к переливанию хоть красной, хоть голубой крови, ну, так же? Голубую наше начальство еще не запрашивало?

Сказал и сказал, чтоб взбодрить старшую, и пошел принимать больного из операционной.

А Михална тем временем пошла в аптеку получать медикаменты и на обратном пути на всякий случай зашла к начмеду обговорить условия приема высокого гостя. Начмед дядя Сеня в это время пил чай и чуть не захлебнулся, когда она ему начала рассказывать о нашей подготовке, и спросил между прочим: «Сама это придумала или кто подсказал? А впрочем, догадываюсь… Иди, Михална, работай, не бери в голову, ничего с Ним не случится».

Начмед после перенесенного инсульта никогда не ошибался в прогнозах, и нам, слава Богу, не пришлось принимать высокого гостя в палате реанимации.

Когда ВВП прилетел, охраняемый царский кортеж совершил привычный для всех знаковых городов России маршрут: администрация – школа – детский сад – поликлиника. Затем на вертолете он убыл на Заполярное месторождение, чтобы на месте оценить залежи нашего «национального достояния» – и глава города выдохнул с облегчением: не его бюджет.

Через год в разговоре со знакомым ментом случайно узнал, что не только нас заморачивали. Фэсэошники в шутейном разговоре жаловались, что им было дано задание найти белого олененка для постановочного кадра с Ним. Обыскали все заимки: всякие есть, а белого нет. Не красить же бедняжку на морозе –40°!

Наконец нашли где-то на побережье Карского моря – и вертолетом в Салехард. Олененок беленький и бледненький, в полете обблевался, все падал на передние ножки – и вид у него был непрезентабельный. Они и давай его отмывать, а что спецборт запачкал – ерунда! Главное – поставленная задача выполнена.

Однако когда ВВП в куртке-аляске и, конечно, без шапки (напоминаю: -40° с северным ветром), отделившись от свиты, подошел к нему, олененок, как положено российскому подданному, встал на ножки. ВВП погладил его в кадре и отправился в чум пробовать строганину[71].

Олененочек от всего пережитого опять упал и долго не поднимался. Дальнейшая судьба его неизвестна. Впрочем, сам виноват: зачем родился белым? Это он для волков на снегу был неприметным, а после кадра с нашим лидером стал вместе с медведем российским брендом.

Фэсэошники, когда пересказывали ментам подробности этой спецоперации, матерились, а потом все долго смеялись.

Олененку почему-то никто не посочувствовал.