Сиблинговые отношения важны для развития представлений о собственном теле. К таким выводам пришли отечественные учёные[76]. В одном из исследований, в котором опросили более ста человек, удалось установить взаимосвязь отношений с братьями и сёстрами и восприятием себя. Закономерность следующая: чем качественнее отношения, тем выше самооценка тела.

Особенно это характерно для подросткового периода. В те моменты, когда сиблинг делился своими проблемами в отношении тела с братом или сестрой, он формировал умение идти в близость и доверительный контакт. Поскольку тема телесности очень личная, способность говорить о ней равно возможность обсудить любой другой вопрос.

«Было очень трудно рассказать старшей сестре, что у меня началась менструация: стыдно, – рассказывала клиент. – Казалось, что в “эти дни” я раздуваюсь как воздушный шарик и становлюсь непривлекательной. И да, грязной. Я не знала, как она справлялась с этим, и даже боялась спросить. А ведь мне так хотелось её советов…» На сессию она пришла с запросом стеснения в постели. С партнёром ей было трудно обсуждать «щепетильные» вопросы или даже просто отказывать в близости. Выяснилось, что в детстве девочка оказалась свидетелем истории, когда её старшую сестру пристыдили за испачканные штаны. Зафиксировав свои детские выводы, она и не стала инициировать женские вопросы. «Сейчас я понимаю, что, поговорив, мы могли бы с сестрой стать только ближе», – после системного упражнения выдохнула она. Переписав детскую историю, женщина начала учиться говорить о важном для себя.

Девочки-подростки позволяют себе рассекретить переживания в отношении своего тела в безопасной среде[77]. Они чрезвычайно чувствительны, когда дело касается их физической привлекательности. Если же хвалят достоинства одной в ущерб другой, то возникает крайне взрывоопасная ситуация. «Василиса у нас такая краса, не зря же так назвали! А ты у нас, Наденька, другая» – подобные хвалебные оды в присутствии девочек могут заставить их возненавидеть друг друга. Есть версия, что, культивируя сравнения и соперничество между детьми, родители допроживают собственный опыт. Пытаются «разделить» собственную боль, наработанную в отношениях со своими сиблингами. А значит, проблема начинает приобретать системный характер. Перефразируя Воланда, скажу: «Уважаемые родители, будьте осторожны в своих выражениях»[78]. Особенно когда растите девочек. Вы способны разжечь искру зависти, поощряя внешность или какую-то форму поведения одного из сиблингов. Такая «Наденька» из примера будет думать, что она «уродина», а во взрослом возрасте придёт к психологу работать с низкой самооценкой. Эта история ещё долго не отпустит ваших детей, а расхлёбывать последствия они будут годами.

Если девочек приняли в детстве и не стали высмеивать переживания о теле, то и во взрослом возрасте телесное самоощущение будет адекватно реальности. Без стеснения, но с поддержкой формы и заботой о здоровье. И с так облегчающими душу женскими разговорами о килограммах и талии. Сформированное ощущение безопасности и доверия с сиблингом и отсутствие сравнения их внешности с кем бы то ни было переносятся в другие отношения с равными партнёрами.

Мальчики же более спокойно воспринимают фразы о внешности.

Они оценивают себя по признакам внешнего проявления, где на одной арене встречаются с «себе подобными». Куда сильнее их ранят сравнения об интеллектуальных и спортивных способностях и успехах: «Вот Толенька – какой молодец: опять пятёрку получил, и спортсмен. Когда успевает? Всё-то у него получается – бери с него пример». Такое неосторожное высказывание не только не простимулирует к новым свершениям, но и заставит опустить руки окончательно. Как на картине у Федора Решетникова «Опять двойка».

В сфере спорта конкурентные стратегии проявляются особенно ярко. Здесь чаще наблюдается то, что наработали в своих отношениях сиблинги. Баталии на спортивной арене можно смело переносить домой и исследовать реальное положение дел. Занимаетесь в зале с оглядкой на других и пытаетесь выжать максимум? Задайтесь вопросом о том, на кого вы смотрите на самом деле. Кого пытаетесь обогнать? И тогда почему до сих пор оцениваете себя в сравнении с другими фигурами?

Соперничество по существу, как акцентируют Лидия Шнейдер и Елена Соломатина, лишь попытка найти замену родительской любви[79]. Частым спутником его выступает зависть. Замечая себя в этом чувстве, вспоминайте главного адресата. Не брат или сестра виновны в вашем чувстве, а недостаток любви, который в связи с этим пробуждается. Сначала выстраиваются сиблинговые отношения, а следом и внешний мир начинает приобретать краски бесконкурентного. Это очень расслабляет внутренние струны и помогает смотреть на своё отражение в зеркале с любовью.

В этой части я предложила вам пересмотреть разные контексты вашей уже взрослой жизни. Возможно, это те самые пазлы, которых недоставало, и теперь вы сможете иначе выстраивать картинку своей реальности. Конечно, есть и другие сферы, где оставили свой отпечаток сиблинги, но именно описанные я посчитала наиболее значимыми. Уловив основной принцип, а он – в комплементарности, вы сможете переложить его туда, где чувствуете напряжение с равными фигурами. Каким бы ни был контекст, важно понимать, что отношения с братом и сестрой – это нет, не обязанность, но точно ответственность. Ваша. Взрослая. Ответственность.

Перефразируя Якоба Морено, скажу: «Сиблинги даются, а не выбираются»[80]. Принимайте эту данность. Если до сих пор вы что-то пытаетесь делить, конфликтуете и боитесь, избегаете и не общаетесь – всё это сигналы к тому, что пора взрослеть. В одном из исследований Оксфордского университета о сиблинговых отношениях удалось доказать, что те, у кого до пожилого возраста сохранился контакт со своими братьями и сёстрами, больше удовлетворены своей жизнью[81]. Как вам такая мотивация?

Поддерживать контакт с сиблингом – значит демонстрировать взрослость и себе, и всему миру. Я предлагаю вам осознанно выбирать своего родного по крови человека. Каждый день. Не получается? Пробовать снова. Повторять до тех пор, пока не получится. Пора взрослеть, уже можно.