«До аварии брата мы с ним были в состоянии холодной войны. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Меня, как младшую, всегда берегут от нехороших новостей. В один из дней подготовки к своей свадьбе я пришла домой с головной болью, такой сильной, что не могла уснуть. Я списала всё на простую усталость, но после обратила внимание, что родители не звонят уже который день. Я набрала сама. Ответила мама: “Катя, у нас беда”. Я подумала первым делом об отце, даже и мысли допустить не могла, что речь о брате. Авария – серьёзная травма головы и жизнь на волоске. В первые часы после звонка я ничего не могла понять, я отказывалась верить. Потом нахлынуло чувство вины, ведь в последний раз в ссоре я ему так и сказала: “Вот пока тебя не долбанёт по голове, ты не узнаешь, как нужно общаться с людьми”. Я не знала, что мне делать, но делать было нужно, чтобы хоть как-то со своей стороны повысить ему баллы в шкале “жизнь”. Я ощутила своё бессилие. Но вера в то, что он выживет, не покидала меня. Шаг за шагом он выкарабкивался. Несколько лет прошло с тех пор, а я до сих пор помню этот урок. Роднее брата нет», – вспоминает о своём главном жизненном уроке младшая сестра брата.

Нас учат разными способами. Каин и Авель – первые братья, о которых известно из библейского сюжета, и красивая, показательная метафора сиблинговых отношений. Пойдя на убийство, один из них лишается дома. Исключая брата или сестру, вы «осуждаетесь на странствия» и лишаетесь важной части себя, любящей вас неимоверно.

Жить без этой любви – можно, но, на мой взгляд, слишком трудно. Я даже думать не хочу о том, что могло бы быть, как ощущалась бы моя жизнь, без этих «одной крови». Мне больно смотреть, как люди из-за мелочей разрушают свои семьи. Оправдывают конфликты какими-то «официальными» причинами. Карл Юнг определил противоположностью любви нет, не ненависть – власть[82]. В сиблинговых отношениях именно власть – камень преткновения. Вырастая, вы продолжаете делить между собой маму и папу и их любовь: «У кого больше?» В поисках ответа на этот вопрос уже взрослые «тёти» и «дяди» борются за их внимание. Из-за собственной недостаточности, иллюзорных и устаревших представлений о брате или сестре и желания «отхватить кусок», да побольше. А делить-то нечего.

Борьба, которая ведётся за любовь родителей, априори проиграна. У каждого своё место в системе, и если вы пришли в этот мир совместно с братьями и сёстрами, то и вы, и они имеете полное и абсолютное право на своих родителей.

Мои родители выбрали отличный от своих путь – старались вложить в нас с сестрой и братом ценности единства и близости. Так часто и бывает: в конфликте отцов и детей вторые выбирают сделать от обратного. Моя мама, младшая в семье, имея нерадужный опыт общения со своими сестрой и братом, прививала нам с сестрой любовь друг к другу: «Как хорошо, что у меня две дочери, я вас люблю одинаково». Мамина любовь нас не делит. А папа смог научить поддерживать контакт со сводным братом. И это отдельный сорт счастья. Не в каждой семье так. Мне повезло родиться в моей.

Бабушка по папе, являясь по сиблинговой позиции младшей сестрой брата, в силу тяжёлых обстоятельств была вынуждена функционально играть роль старшей. Будучи разлученной с сиблингами, она продолжает напоминать своим внукам: «Вы кровиночки. Нас не будет – вы будете друг у друга». Всё уйдёт, а вы останетесь. Эти убеждения, заложенные с детства, сохранили нам друг друга, несмотря на разлуку и длительное несовместное проживание.

Во мне любовь воспитали. А вы можете её даровать себе и своим детям сейчас. Татьяна Мужицкая, например, говорила сыновьям: «Вы разные. Я каждого из вас отдельно люблю» – и устраивала персональные «свидания» с каждым. «Они для меня не дети как общее, а отдельные личности». Думаю, что такая позиция любящей матери поможет разглядеть в каждом ребёнке его индивидуальность и давать тот объём любви и в том виде, который требуется конкретно ему.

Сиблинг – свидетель вашей жизни. Детские воспоминания, тёплые и нет, взлёты и падения взрослой жизни, переживания и сложные выборы – вам есть с кем разделить всё это. Такая общность способствует ощущению благополучия жизни. Это ваше «Мы».

Собирая детские и не очень истории для книги, я пришла к ужасающим выводам: далеко не каждый может вспомнить что-то приятное, тёплое и доброе в отношениях с братьями и сёстрами. Кто-то уходил подумать, кто-то отвечал прямо сразу об отсутствии таковых. Тем важнее сейчас говорить о сиблинговых отношениях. Тем нужнее сейчас эта книга.

Пробудить интерес к теме – эту цель я преследовала. Помочь вам посмотреть на себя с новой стороны и начать по-другому взаимодействовать с окружающими. Книга полна принципов и правил, что, возможно, сначала могло вас напугать. Системная семейная терапия относится к числу директивных методов, и часто в ней не остаётся места для инаковости. Как сам метод, так и я – отчасти, категоричны. Эта книга – моё мнение, с которым согласиться может не каждый. Но инструменты, которыми я поделилась, помогли мне. Уверена, они окажутся полезными и для вас. Копнув так глубоко, вы открываете себе путь в системное видение этого мира. А в системе – простота и предсказуемость. Жизнь становится существенно легче.

Я искренне верю, что книга помогла вам сделать первый шаг навстречу своему сиблингу. Время сделать второй – подарить ему эту книгу и вместе (подчёркиваю: вместе!) обсудить свои впечатления от прочтения. Я с радостью прочту истории о ваших отношениях с братьями и сёстрами и буду благодарна отзывам на тех площадках, где вы приобрели эту книгу. Ею я намеревалась перевести вас в поле любви.

Побуду немного популяризатором: «Занимайтесь любовью, а не войной»[83]. Выбирайте её каждый день. В этом главный секретный ингредиент, которым я обещала поделиться. Он – в любви.

После одной из сессий я получила письмо о том, что такое сиблинговые отношения в новом понимании клиента:

«Это контакт двух взрослых. Когда к себе бережно, а к тебе – уважительно. Подбирая персональный ключик и отдавая так, как тебе будет понятно, а не как хочу я. Когда халатик “сестры” из сегодняшнего дня, а не с душком пятидесятилетней давности. Пробуя вновь, если не получилось, и давая шанс. Снова. Не только тебе, но и самому себе. И открывать тем самым живое».

Здесь важно каждое слово. Прочитав это послание, я поняла, что цель достигнута. У нас получилось. Пусть получится и у вас. Я так хочу.

Пусть останется здесь как манифест. Им и закончим.