Выученная модель отношений с сиблингом – объёмный для исследования своих паттернов в любви материал. Их называют калькой будущих романтических отношений и построения собственной семьи. Это, как писала Лидия Шнейдер, один из критериев успешности последующего брака. Но для всех ли сиблинговых позиций?

В 1959 году австрийский психолог Вальтер Томан выдвинул концепцию комплементарности[66]. Он утверждал, что для успешного брака потребуется повторение сиблингового положения: старшему будет комфортно с младшим, младшему – со старшим. В этом случае не потребуется переучивать модели поведения, а следовательно, не придётся подстраиваться самому или «ломать» партнёра под себя.

Как самых подготовленных к браку определяют пару сиблингов «брат – сестра»: мальчик с детства изучает женское поведение и с течением времени вырабатывает терпимость к нему, девочка также привыкает к мужским проявлениям и увлечениям и проявляет бо́льшую готовность их принимать. В этой паре с детства учатся видеть инаковость другого и учитывать его интересы. Младшая сестра брата, например, по сравнению с другими девочками, более способна принимать помощь и может опереться на мужчину. «Когда я пошла в первый класс, брат на перемене приносил мне булочки. С повидлом, поджаренные и хрустящие. Я так гордилась, что ни к кому не приходят, а ко мне – да, ещё и с пакетом. Самые вкусные булочки в моей жизни», – вспоминает младшая сестра брата, а слюнки текут у нас.

Комплементарные браки видно[67]. Если речь об отсутствии в системе опыта многодетности, то, как правило, можно смело утверждать: сделать это впервые удалось комплементарной по сиблинговым позициям паре. В одном из диалогов:

– Я младшая среди трёх в семье, передо мной брат, обожаю его.

– А в семье был опыт многодетных семей? – спрашиваю я.

– Нет. Мама – старшая сестра, а папа…

– Стой, я знаю, – говорю я, – младший брат, и у него есть сестра.

– Как ты угадала? – И этот удивлённый взгляд я ловлю каждый раз.

Не нужно обладать навыками провидца, достаточно лишь знать принципы комплементарности сиблинговых позиций и системные порядки. Всё чаще замечаю, что в многодетной семье папа и мама – младший брат сестры и старшая сестра брата соответственно. Реже наоборот, но тоже часто. Красивые пазлы, идеально подходящие друг другу, понимающие и доверяющие, украшают мир своими эталонными многодетными семьями.

По принципу комплементарности старший брат с большей вероятностью возьмёт в жены младшую сестру.

Такое взаимодействие ему знакомо с детства. Но хочу предостеречь супругу старшего брата сестры: будьте готовы, что возможны непонимания с его сестрой. Она привыкла, что внимание брата – её, и скорее ревностно отнесётся к появлению у него женщины. Фрустрация на этом фоне – исключительно ответственность самого фрустрирующего, но, прошу, будьте мудрее и не конкурируйте не за своё место, оставляя им пространство для уже слаженного сиблингового мира.

Потребуется больше терпимости и труда, по мнению учёных, парам сиблингов с «себе подобными»: девочки, выросшие в семье среди девочек, привыкают к исключительно женскому поведению, мальчики – соответственно. Вероятно, именно для них отношения с романтическим партнёром будут более стрессогенной областью.

Так, старшая сестра сестры, вступая в брак с младшим братом брата, скорее будет ощущать себя «с Марса», а его – «с Венеры»[68]. Представьте себе картину из бытовой жизни таких «инопланетных существ», пытающихся найти общий язык. Временами она ворчит на него, когда он не берёт на себя ответственность и не проявляет инициативу. Подлинной темой её негодования будет желание сдать бразды правления. Но это послание он не расшифрует. Более того, его мы обнаружим с опущенными руками в ощущении своей несостоятельности. На фоне глубинного желания ощущать себя главным и лучшим в своих отношениях. Она на самом деле не сможет этого дать.

В таких парах, как правило, царит атмосфера непонимания на уровне вербалики: ты словно говоришь на одном языке, а он – на другом. Так и живут, пытаясь договориться и хоть как-то расслышать друг друга. В этом, признаюсь, не вижу ничего плохого – каждый сам выбирает, в какую игру играть. Более того, существует и иное мнение среди системных семейных психологов, что при таких ситуациях выстроенная партнёрами система даже устойчивее. За счёт уравновешивания полярными энергиями: она с детства в поле папы, он ближе к маме. И они якобы в балансе. Ну, не знаю, я с этим не соглашусь (из личного опыта). Вам же этот тезис оставляю для собственных размышлений.

Как обстоят дела с поиском партнёра у близнецов? С детства они привыкают к общению с таким близким, который почти на лету способен уловить мысли и понять. Во взрослой жизни им часто бывает трудно найти такого же отзывчивого партнёра. Оттого и живут с оглядкой на брата или сестру, постоянно сравнивая. Они боятся, что обретение спутника жизни будет предательством по отношению к близнецу, и хранят верность друг другу. Всегда интересно наблюдать за парами, состоящими из близнецов: только «себе подобный» может с таким теплом понять другого близнеца и значение слова «Мы» для него.

В парах, где оба старшие по сиблинговой позиции, одному из лидеров необходимо из внутренней мудрости передать 1 % власти второму. Тогда условный контрольный пакет акций сосредоточится в одних руках. Конкурентные вопросы сойдут на нет, а в семье восторжествует мир. В этих парах есть один большой подводный камень, и заключается он в избегающих тенденциях отношений со стороны обоих партнёров.

Так, в одном отечественном исследовании Елены Кругловой, где приняли участие 168 человек разных сиблинговых позиций, состоящих и не состоящих в браке, выявили тенденцию к избегающему типу романтической привязанности именно у старших. Объясняется это тем, что в критических ситуациях они более склонны отгораживаться от помощи окружающих, надеясь на самоподдержку, и контролировать эмоции и чувства. Стремясь демонстрировать свою самостоятельность, они не предпринимают усилий для поиска возможностей знакомства с потенциальным партнёром и становятся активными в уже завязавшихся отношениях. В связи с этим старшим необходимо научаться открывать сердце и допускать партнёра к своей уязвимости.

В этом же исследовании избегающие тенденции выявлены у старших и в ситуации ревности: от значимого для себя партнёра они дистанцируются, снижая тем самым напряжение и интенсивность переживаний. Они избегают любой зависимости от другого. Чем надёжнее представляется им партнёр, тем ниже ревность. Для старшего научиться доверять и разрешить себе опираться на другого – большой терапевтический шаг.

По сравнению со старшими младшие проявили себя ревнивее. Как те, кто с детства привык иметь фигуру надёжного взрослого рядом. Точно так же они стремятся удержать рядом с собой партнёров, напоминающих им качества надёжной фигуры из детства. Младшие, если уверены в заботе и поддержке супруга, реже избегают его в конфликтной ситуации (в отличие от старших – те дистанцируются). Даже, я бы сказала, младшие надеются на партнёра в кризисном положении.

Возможно, этот вывод покажется парадоксальным, но чем надёжнее они считают своего партнёра, тем выше ревность.

Младшим стоит учитывать эту свою специфику, вступая в отношения. Замечая себя в ревностной кульминационной точке, вовремя останавливайтесь и спрашивайте себя: «А действительно ли есть объективные основания для ревности?» И эмоциональная разрядка не заставит себя ждать.

Самыми ревнивыми по результатам исследования оказались единственные. В исследуемых парах они показали стремление к центральной позиции в отношениях. Незначительное невнимание к ним супруга влечёт яркие вспышки ревности. Это связывают с тем, что с детства для них привычна сосредоточенность объекта привязанности на них и в дальнейшем подобное поведение ожидается и от партнёра. Единственный никогда не даст заскучать в отношениях, требуя внимания к себе. Если ваш партнёр по сиблингу единственный, попробуйте из любви посмотреть на него в ситуациях, когда он жаждет вашей включённости. Предоставьте ему это пространство для «светить» и «быть главным солнышком» в семье, эмоционально сосредоточьтесь на нём как на эпицентре системы. Возможно, здесь предстоит потрудиться с усмирением своей гордыни, ведь в отношениях с единственным чаще потребуется уступать и выбирать преимущественно его интересы.

А как быть с конфликтами в отношениях и риском развода на этой почве? За ними чаще всего стоят так называемые конфликты рангов и полов. По Томану, старшие сиблинги соревнуются со старшими в порывах поделить власть (rank conflict), а сиблинги противоположного пола конфликтуют из-за незнания половых различий (sex conflict). В самом худшем варианте возможно сочетание обоих типов конфликтов (total conflict)[69].

Если партнёры в браке – старшие дети, то оба будут пытаться «подчинять и властвовать». Если это ваша ситуация, я предложила бы договориться, за кем останется решающий 1 %. Не больше, иначе вы, как старшие, не переживете такого «унижения». Повторюсь, определение «контрольного пакета акций» обеспечит принятие решений и позволит не растрачивать семейный ресурс попусту. Хоть я и старшая сестра сестры, но предлагаю даровать его мужчине. Конечно, в тех контекстах, где он профи. Если докажет, что он профи (смеюсь).

Конфликт рангов проявляется и в парах, где оба младшие. Они будут сидеть сложа руки и ждать распоряжений извне, либо когда «оно все само рассосётся». Бездействие может продолжаться до тех пор, пока кто-то не освоит новую роль и не возьмёт на себя ответственность.

Элизабет Шёнбек обращает внимание на то, что конфликт рангов возникает в случае пар единственных между собой («взрослый» единственный + «взрослый» единственный и «малыш» единственный + «малыш» единственный)[70]. Куда более гармоничным союз единственных будет выглядеть при смешивании функциональных ролей. В целом брак между единственными – довольно часто встречающаяся история. Поскольку единственные научились общаться с теми, кто горизонталью выше, то, как правило, они выберут партнёра старше. Скорее выбор остановится на том, кто станет не равноценным, а заменит значимую фигуру из детства. По мнению Вальтера Томана, которого я не раз упоминала, в браке единственные чаще, чем другие сиблинги, не хотят иметь своих детей[71].

Интересна системная динамика, которая по-разному проявляется в семьях в зависимости от наличия или отсутствия партнёра у сиблинга. Израильский психотерапевт Генри Абрамович обратил внимание на то, что неженатые или незамужние сиблинги чаще подвергаются, как он назвал этот процесс, «осуждению на уход»[72]. Как правило, их первыми назначают в критических ситуациях, требующих ухода за престарелыми или болеющими родителями, бабушками и дедушками. Они ощущаются членами семьи как более свободные, чем те, кто находится в браке. В отношении семейных сиблингов будто мыслят: «Так, у них свои дела». Их не хотят лишний раз обременять дополнительными делами. Есть случаи, когда сиблинги женятся или выходят замуж, бессознательно желая избежать этой опеки над родными, поднять «лапки» и сказать: «Если что, я не при делах». Сломанная мотивация, конечно, и не служит вдолгую, но для семейной системы они получают ярлык «Занят» и автоматически исключаются из списка детей, с которых можно спросить.

Теперь, с учётом знания специфики своей сиблинговой позиции, вы можете решать, продолжать ли следовать негативным тенденциям в отношениях или по-взрослому выбирать иное. В каких-то конфликтных ситуациях вы сможете вовремя заметить, что претензии к партнёру на самом деле направляются не по адресу. От вас потребуется кристальная честность по отношению к себе и желание проявить скрытое в отношениях с сиблингом, чтобы не переносить деструктив туда, где ему не место.