При вертикальном функциональном смещении человек занимает сиблинговую позицию того, на чьё место претендует. Предположим, женщина, будучи младшей сестрой брата, после смерти матери начинает выполнять родительский функционал по отношению к нему. Их мама была старшей сестрой нескольких сестёр. Вместе с переходом на её место в системе эта женщина начинает проживать сценарии, свойственные сиблинговой позиции своей мамы. Из нежной принцессы становится воинственной амазонкой.

В случаях, когда сиблинг передвигается на горизонталь выше или ниже, меняется ролевой функционал. По отношению к брату или сестре начинают выполняться родительские (если «новое» место на горизонтали выше) или детские (если на горизонтали ниже) обязанности. Нарушается иерархия.

Предлагаю поисследовать, насколько свойственна вашей семейной системе динамика нарушения иерархии.

Системное арт-упражнение «За праздничным столом»

Пригодятся ваши любимые изоматериалы – те, что доставляют удовольствие при использовании. Краски? Пожалуйста. Цветные ручки и непременно с блёстками? Берите! Традиционно уделите себе время – потребуются вдумчивость и включённость в процесс.

Возьмите лист бумаги (размер неважен, как чувствуете). Представьте, что это вид сверху на то пространство, где вы собираетесь всей семьёй. Желательно разобрать визит в родительский дом, а не те ситуации, когда вся семья приезжает на вашу территорию. Почему? Под крышей дома, где росли сиблинги, системные динамики проявляются ярче.

Уверена, что по каким-то поводам вы точно собираетесь, даже если делаете это не так часто. Обозначьте вход в комнату. Поставьте тот самый стол, сервировать необязательно.

Погрузитесь в атмосферу семейного праздника. Вот тётя Люда, как всегда, со своими блинами, вот молодые Ивановы по привычке приехали последними, а кого-то не пригласили и даже об этом не подумали. Или вот тот самый дядя, который, получив приглашение, по семейной традиции не соизволил явиться. Можно взять в пример не такое масштабное пиршество, а узкий семейный круг. Какой он – этот узкий семейный круг? Кто в него входит обязательно, а без кого можно и обойтись? Это важно.

А теперь рассадите всех гостей. Кто и куда привычно присаживается за праздничным столом? Есть ли те, кто бьёт себя в грудь со словами: «Это моё место!»? Кто уступает в ответ на такие возражения? Нам важна натуральность ситуации. Вспомните детали. То, как вы семьёй привычно располагаетесь за праздничным столом. Зарисуйте схематично, кто и где сидит.

Как только закончите, взгляните на рисунок со стороны. Замечаете ли что-то? Не кажется ли что-то странным?

Это упражнение хорошо отражает, насколько в семье соблюдается иерархия. Если вы не выполняли упражнение – не читайте расшифровку. Иначе результаты не будут отвечать реальному положению дел.

Правильным порядок будет следующий: от входа по часовой стрелке первым сидит хозяин дома, затем его супруга, затем дети от старшего к младшему, а затем все остальные, также – от старшего к младшему.

Обратите внимание на то, как вы рассадили себя и своих братьев и сестёр. От старшего к младшему? Какие расстояния между вами? Есть ли пустоты за праздничным столом? А ваши дети? Так ли они садятся в повседневной жизни, не на этом празднике, в вашем доме? А как обычно располагаются ваши дяди и тёти по отношению к родителям? И что происходит, когда вклинивается кто-то из гостей? Проявляется ли динамичность в ситуации?

На одной из сессий я сопровождала клиента в этом упражнении. Нас интересовали позиции детей и отношения между ними. Их в семье трое, и средняя дочь, как выяснилось в процессе выполнения, часто садилась на место младшего брата. Симптоматично это выглядело «игрой в малыша»: требование внимания методами, нехарактерными для её возраста[34]. Свои капризы она проявляла только в отношении мамы моего клиента. Вопросы, на которые отвечала клиент на сессии: а хватило ли детства девочке и достаточно ли ей любви? Её дочь, что для меня неудивительно, по сиблингу повторяла сиблинг мамы – старшая сестра брата. Дочь проявляла собой важные процессы в отношениях мамы с её сиблингом. Решив которые, мы смогли получить благоприятные терапевтические результаты.

В случае, если вы с помощью этого упражнения заметили нарушение иерархии, – это повод вернуться на своё место с помощью тех расстановочных упражнений, которыми я делилась. Если же дело касается, как в описанном кейсе, ваших детей, меняющихся местами, то стоит назначить каждому своё место и намеренно усаживать их в соответствии с иерархией.

Ценность этого упражнения и в том, что с его помощью есть возможность выявить системные закономерности.

Предположим, сиблинги ваших родителей менялись местами, а вы и ваши дети эту динамику повторили.

В этом случае речь идёт о межпоколенческой передаче – процессе передачи от предыдущих поколений потомкам позитивных и негативных элементов (идеи и модели поведения, ценности и установки, травмы, навыки, факты и их интерпретация и эмоциональная окраска и др.) через вербальные и невербальные послания и механизмы.

В этом случае вы – не первоисточник, оказавшийся в травмирующей ситуации и в связи с этим изменивший сиблинговую позицию. Вы лишь повторяете собой ту динамику, которая «застряла» в семейной системе. Сценарий не инициируется, а просто повторяется.

Покажу на примере из моей практики. Представьте себе семью: в годы войны без вести пропал дед. Что это? «Пустота». Что с ней происходит? Верно, она стремится быть заполненной. По системным порядкам, участь заместить собой «пустоту» закреплена за самым уязвимым – младшим в семье. Внук этого деда начал проявлять себя таким образом: не решался ночевать в своей комнате. У него будто не было желания обрести своё место. Всё от того, что в системе есть тот, кто своё место потерял.

Знал ли мальчик об этом? Нет, слишком мал для таких осознаний. Но знал его отец – сын того самого деда. Он мог что-то сделать с этим, но не стал, история понеслась дальше. Когда внук вырос, его потерянность места выражалась в постоянных переездах. Не мог он основательно «пустить корни» где-то. Города и квартиры менялись как перчатки, от чего он сам с течением времени изрядно устал. С этим и обратился. После совместной работы история с дедом раскрылась с иной стороны, и он разрешил себе остановиться на одном месте. Укоренился.

При межпоколенческой передаче, или, как её называют иначе, трансмиссии, послание-пожелание может передаваться как страх: «Не делай так – будет больно». «“Не послушали вы меня”, – сказала мне бабушка, когда я забеременела третьим. Я пыталась понять, что она имеет в виду, потому что в нашей семье опыт многодетности не первый и дети – всегда признак хорошей, крепкой семьи. Оказалось, что третий ребёнок бабушки родился с проблемами по здоровью и она таким образом пыталась уберечь и нас. Хорошо, что наш малыш родился крепче всех и радует всю семью. И, как самый младший, требует к себе повышенного внимания. А мы и рады его давать», – вспоминает Александра Куштал, многодетная мама.

Да, есть шанс не последовать динамике. В случае, если новая система выбирает жить по своим правилам. Метафорически это похоже на выход с протоптанной дорожки на непроглядную дикую тропу. Сложно, но можно.

Важно понимать, что если до вас дошла какая-то информация, значит, именно у вас есть ресурс для её разрешения. Часто так бывает, что кто-то один в семье выступает таким хранителем, куда стекаются все сведения, а потом он передаёт будущим поколениям дальше. Кто-то должен выступать этим хранилищем данных.

В своей семье таким хранителем родовой истории выступаю я. Моя профессиональная деятельность красиво сочетается с этой системной миссией: я искусно разбираю на атомы семейные системы других людей и быстро замечаю причинно-следственные связи, вижу первоисточник деструктивного сценария. Когда клиент рассказывает мне семейные факты, в моей голове уже выстраиваются схемы. Я порой удивляюсь, насколько мне как хранителю раскрываются мои родные и рассказывают какие-то семейные тайны, каких не знает никто другой из семьи. Мне легко удаётся замечать переплетения не только в своей семейной системе, но помогать разглядеть их другим. Я собрала огромное количество фактов о предках с обеих сторон. Не удивлюсь, если вы так же, как и я, выбраны своей семьёй на аналогичную «должность». Иначе вы просто не заинтересовались бы этой книгой.

Информацию о семье стоит собирать всесторонне. Взгляд на неё в целом и на отдельных её членов у каждого из сиблингов свой. Вы можете знать свою семью с одной стороны, а вашему брату или сестре становятся известными другие факты. И так у каждого члена семьи своё представление о ней. То, что вы аккумулируете, имеет значение. Каждая деталь. Тогда картина будет цельной.

Вдумайтесь: ваше семейное древо состоит из огромного количества людей, стоящих позади вас. Вы и ваши братья и сёстры, линия родителей, линия бабушек и дедушек, прародители… Минимум 128 человек! И это только 7 поколений, и только прямые родственники. 128 уникальных жизненных рисунков, каждый из которых имеет к вам прямое отношение. В перечисленных судьбах – свои переживания, свои тяготы, свои успехи и свои поражения. Всё это не проходит бесследно.

Семейная система – живой организм со своими задачами.

У каждого члена семьи в ней своё предназначение. Удивительно мудро устроен этот процесс: всё, что необходимо впитать как опыт души, уже системно заложено. В семье есть всё необходимое для этого. Так, сиблинговые позиции родителей усиливают сиблинговые позиции детей. Мать, старшая сестра сестры, поймёт лучше свою дочь, находящуюся на аналогичной сиблинговой позиции, и то, чем та живёт. Точно так же не будет попыток переделать сына – младшего брата, если отец сам таков. Он не потребует результатов «кровь из носу», а бессознательно сосредоточится, говоря метафорически, на подчёркивании зелёной ручкой того, что получается.

Есть определённые смыслы в вашем персональном месте в системе:

– То, на какую позицию вы пришли, имеет значение для развития системы – значит, требуются конкретные навыки, реализуемые через вашу сиблинговую позицию.

– То, какие динамики вы преследуете, «перескакивая» с места на место, тоже имеет значение для развития системы – значит, время их через себя проявить и оставить деструктив, не соответствующий новому времени, в прошлом.

Я уверена в одном: члены семьи развиваются друг об друга и дают возможности для роста всей системе.

Помните мой пример о фантазийном старшем брате? В сухом остатке я мечтала не о его присутствии в моей жизни, а о том, какая Я буду РЯДОМ С НИМ. Мечтая стать младшей сестрой брата, я собой бессознательно стремилась реализовать мечту бабушки, чей брат умер ещё ребёнком от голода. Собою же я и остановила эту динамику.

Чем помочь себе? Зайти в проживание «желаемого» сиблинга. Положить напольный якорь с надписью «Младшая сестра брата» (применительно к моему случаю) и, встав на лист, прочувствовать эту позицию. Для помощи можно рядом расположить лист с сиблинговой позицией, в отношениях с которой будет проживаться опыт. В моём примере это «старший брат сестры». Какой/какая вы здесь? Что принципиально меняется? Что новое приобретаете? Чего так недостаёт в вашей жизни и в самом/самой себе? Важно собрать список качеств, которые оказываются так привлекательны в этой позиции. И взращивать каждое по очереди.

Такой «тест-драйв» отличной от родной сиблинговой позиции помогает обрастать дополнительными качествами, необходимыми не только для личностного развития, но и системы целиком.

Я убеждена в том, что межпоколенческая передача посланий о сиблингах имеет большой вес именно для переработки травматичного опыта и приведения системы «в норму». При вертикальном функциональном смещении в системе полный бардак. Она не может продолжаться. Потому что просто некуда: место детей занято, а те, кто могут принести потомство, отворачиваются от своего будущего. Обычно я говорю, что человек, уходя на горизонталь выше или ниже, поворачивается, словно избушка на курьих ножках, к своей жизни задом.

Остановлюсь на трёх динамиках межпоколенческой передачи, когда речь о вертикальном смещении:

– утрата родителя (разные сиблинги по-своему проживают этот непростой для семьи процесс, рассмотрим их в отдельности),

– развод,

– эмоциональное отсутствие родителя.

Изменения системы при них существенные. Их объединяет тот факт, что при образовании «пустоты» на родительской позиции и уходе на это место сиблинга остальные братья и сёстры, оставшись на своих позициях, автоматически становятся «детьми». Это взаимообусловленный процесс, словно сообщающиеся сосуды. Раскрою каждую динамику подробнее.