Иногда, чтобы почувствовать себя лучше, нам приходится отпустить другого человека: отстраненность становится «необходимым злом» для достижения благополучия. Боль утраты подобна скале, преодолев которую мы кажемся себе очень маленькими, как камешек по сравнению с этой скалой. Чтобы превратить эту боль в рост, мы должны хорошо поработать и действительно пройти через нее, иначе рискуем стать ее пленниками. А это не тот риск, к которому стоит относиться легкомысленно.

Наши самые преданные читатели знают об этом. Каждый день на наших социальных каналах мы получаем подобные сообщения: «Доктор, я отпустила его пять лет назад, и с тех пор печаль не покидает меня. Я скучаю по нему. Я скучаю по нему каждый день, хотя, когда мы были вместе, он вел себя плохо по отношению ко мне. Теперь я одна и больше не могу найти смысла. Я больше не могу так жить. Я пыталась встречаться с кем-то другим, но ничего не чувствую. Мне страшно, ведь мне уже 38 лет. Что мне делать?»

Прежде всего, давайте сделаем предположение: если другой человек заставляет вас страдать, это не любовь. Те, кто вас любит, заботятся о том, какое влияние их действия оказывают на вас, сотрудничают и вместе с вами заботятся об отношениях! Необходимость отпускать другого человека возникает только тогда, когда вы испытываете безответную любовь. Обратите внимание: вы не отпускаете любовь, вы отпускаете человека, который вас не любит! Поэтому важно заглянуть внутрь себя и задать себе вопрос: «Почему я не могу отпустить того, кто меня не любит?»

Мы не делаем этого, потому что безответная любовь пробуждает в каждом из нас самую старую рану: ту, которая образовалась, когда кто-то впервые разбил нам сердце.

Сохраняя подобные отношения, вы пытаетесь изменить финал той истории, которая плохо закончилась несколько десятилетий назад.

В нашей взрослой жизни безответная любовь может приобретать очень сложные коннотации, выражаясь в таких установках, как:

• желать любой ценой того, кто уже отверг вас;

• как в сообщении от одного из наших читателей, питать чувства к бывшему партнеру, которого теперь нет и который, по всей вероятности, встречается с кем-то другим и возвращается к вам только в перерывах между новыми отношениями;

• находиться в совершенно несбалансированных отношениях, из-за которых вы страдаете;

• любить того, кто недоступен, уже женат или находится в устоявшихся отношениях.

Подобное стремление может проявляться по-разному, но источник всегда один и тот же: отчаянная потребность в «счастливом конце», в котором в реальности не может быть ничего счастливого. Истории неразделенной любви не начинаются с того, что партнер отвергает нас. Они говорят о давнем недовольстве. Они повторяют один и тот же сценарий: нелюбимый ребенок, на смену которому приходит нелюбимый взрослый, в очередной раз оказывается обманутым в своих ожиданиях. Сердце этого взрослого человека, гоняющегося за «жили они долго и счастливо», разбивается вдребезги: «и питались они крошками, как сироты любви». Не всем родителям удалось заставить своих детей почувствовать себя любимыми. Многие люди, вырастая «сиротами любви», ищут скорее способы удовлетворить потребности, неудовлетворенные в детстве, чем зрелые отношения.

При таком сценарии, даже если в настоящем может показаться, что вы ищете партнера, в подсознании вы обнаруживаете себя лицом к лицу с объектом своей привязанности, с тем, кто заставлял вас чувствовать себя нелюбимым в детстве. В этом случае чем сильнее увлечение, тем глубже будет рана. В отношениях с партнером, который вас не любит, ваши бессознательные модели следуют такой логике: если сегодня человек, которого вы так идеализировали и которого любите, способен любить вас в ответ, то вы будете достойны любви даже в глазах вашей основной фигуры привязанности (матери или отца). Вот ловушка, которую вам ставит непроработанное горе: «Если бы только он/она любил(а) меня, замечал(а) меня, если бы только он/она видел(а) меня таким, какой я есть на самом деле, тогда я был бы счастлив».

На этот раз, чтобы разрушить эту ловушку, мы хотим предложить другое гипотетическое «если бы только…»: «Если бы вы вложили столько же энергии в познание себя и в то, что вы носите внутри, тогда да, вы были бы счастливы! Потому что, когда вы сможете раскрыться, вы не сможете не полюбить себя». Мало кто знает и глубоко понимает друг друга. Опыт с бывшим партнером, который кажется незабываемым и заставляет вас страдать, может стать возможностью для самоисследования. Многие специалисты по психическому здоровью рекомендуют вести интроспективный дневник во время терапевтического процесса. Возникающие в процессе вопросы затем становятся объектом внимания во время сессий.

Если вы не можете отпустить человека, который вас не любит, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту. Тем временем вы можете начать вести свой интроспективный дневник, анализируя тему безответной любви. Начните с ответов на следующие вопросы.

• Это первый раз, когда вы полюбили кого-то, кто не отвечает вам взаимностью?

• Когда вы впервые почувствовали себя отвергнутым?

• А в настоящем когда начались эти ощущения?

• Чему вас научило ваше детство в отношении любви?

• В какие моменты в детстве вы чувствовали себя обузой?

• Каковы ваши личные потребности сегодня?

• Какими, по-вашему, могли бы быть ваши отношения?

• Кто любит вас в ответ?

• Как вы думаете, каково это – быть одному?

• Вы боитесь любви?

Ответив на эти вопросы, вы, возможно, поймете, что, вкладывая энергию в безответную любовь, вы на самом деле защищаетесь.

Защищаетесь от возможности пережить настоящую, всепоглощающую и взаимную историю любви. Потому что те, кто привык отдавать, боятся не любить, а получать любовь. Именно поэтому им так трудно «прощаться».

Препятствие, которое необходимо преодолеть, отпуская тех, кто нас не любит, заключается не в боли, которую порождает разлука. Настоящая сложность – это пережить страдания, которые отзываются в вашем настоящем из прошлого, которые вы игнорировали годами и которые сообщают вам такую печальную правду: те, кто должен был любить вас, этого не сделали. Они не могли или, может быть, не хотели этого делать, как бы ни развивались события. Как и в случае с Симоной в предыдущей главе, «причины другого» нас не интересуют. Важно то, что те, кого любовь оставила сиротами, в конце истории сталкиваются с двойной потерей: любовью, которую они не получили сегодня, и нереализованной любовью вчерашнего дня. Мы не можем заставить других любить нас, но мы можем научиться познавать себя, принимать себя и быть счастливыми. Проблемы возникают, когда мы ищем счастья исключительно в отношениях с партнером, а затем страдаем из-за «второсортной любви».

Любовь не похожа на выцветший свитер, который мы упорно храним в ящике, и не похожа на пару изношенных ботинок, которые мы продолжаем носить. Но именно так мы ее и ощущаем, даже в настроениях, которые мы накапливаем и таскаем с собой годами. Эмоции, которым мы не можем придать смысла в детстве, особенно самые болезненные, вызванные отвержением или отсутствием признания, в конечном итоге накапливаются и затем вновь проявляются во взрослой жизни в ответ на различные стимулы. Когда они всплывают на поверхность, они выглядят новыми, но на самом деле это не так! И они всегда найдут способ всплыть и оставаться на плаву, пока мы не отпустим их.

Даже любовная тоска, которую мы испытываем в настоящем, подпитывается эмоциями из нашего прошлого. Одним из тех чувств, которые уходят корнями еще дальше в прошлое, является чувство одиночества, ужасающее и тревожащее вас при проекции в будущее, где вы видите себя без партнера. Чувство одиночества, которое вы испытываете сегодня, является отражением всех тех моментов вчерашнего дня, когда вы были одинокими, непонятыми и неуслышанными. Оно уже засело где-то в вашей эмоциональной памяти.

Оно говорит вам, что, когда вы были маленькими и нуждающимися, у вас не было близких, на которых можно было бы положиться и, прежде всего, кому можно было бы рассказать что-то важное. Мрачное и серое одиночество, которое мы испытываем, став взрослыми, связано с невозможностью делиться, с необходимостью держать все в себе. Так происходит, если в детстве при попытках «выговориться» и рассказать о своих переживаниях вы сталкивались с тем, что взрослые вас игнорировали и даже ругали. Очевидно, что если вы не выясните причину этого эмоционального дискомфорта и сосредоточитесь только на безответной любви в настоящем, оставив прошлое позади, вам будет значительно труднее. Отстранение от объекта нынешней любви может заставить нас почувствовать незаполнимую пустоту просто потому, что оно выносит на поверхность все переживания, уже испытанные в прошлом. Знайте, что никто не осудит вас, если вы попытаетесь заполнить свое одиночество еще большей любовью, потому что мы знаем, как больно расти сиротой из-за отсутствия любви. Имейте в виду, вы можете выбрать, продолжать ли вкладывать энергию в того, кто вас не любит, надеясь, что он – «правильный человек», способный восполнить вашу потребность в любви, или же стать этим человеком самому! Второй вариант, безусловно, самый сложный для реализации, но именно он в долгосрочной перспективе может принести вам подлинное удовлетворение, а также счастливый конец, которого вы так желаете.

Любовь без памяти

Любовь из рук вторых – как гретая еда,

Которую ты уже ел вчера,

Она лишь вновь напоминает о былом,

В ней боль ушедшего оживлена огнем.

Она не дарит свежести уже,

Меняя платья, лица,

В неглиже – все та же пустота,

Что с детства часто снится.

Она зовет во тьму тоски,

В объятья черноты и грусти,

Исчезнуть – вот предел мечты,

Чтобы вернуться в жизни устье.

Ты удостоишься любви иной,

Где нет ни горя, ни потери,

Где ты не будешь никому чужой,

Где мать с отцом лишь научили верить.

Пусть будет в ней рассвет, а не закат,

Ни тени прошлых лет, ни сожалений.

Твой каждый шаг теперь – как новый старт,

Любовь без памяти и прошлых отражений.