Проанализировать свои отношения – задача не из легких. Если на первом этапе отношений буря химических реакций заставляла вас видеть только потенциал связи, то со временем реалистичный взгляд на другого может и не прижиться. Возникает немало факторов, которые действуют как фильтр и вызывают когнитивные предубеждения. Некоторые из этих предубеждений мы анализировали в пятой главе; сейчас мы сосредоточимся на «вытеснении» – очень распространенном защитном механизме, предполагающем перенаправление негативной эмоции с ее первоначального источника к менее угрожающему рецепиенту (в нашем случае – к партнеру). В этом контексте важно понять, страдает ли пара в целом или только вы?

Как вы чувствуете себя вне пары? Прежде чем анализировать романтические отношения, попробуйте спросить себя, удовлетворяет ли вас работа? Являются ли ваши дружеские отношения искренними? Конфликтуете ли вы в родительской семье? Зарабатываете ли вы столько, сколько хотели бы? Остановитесь на тех аспектах, которые являются источником личной неудовлетворенности, и только потом вспомните о паре.

Вытеснение – это совершенно бессознательный защитный механизм, поэтому для его обнаружения требуется почти математическая наблюдательность. Некоторыми индикаторами может служить плохое настроение пары. Ссоритесь ли вы с партнером, как правило, в связи с финансовыми дедлайнами или когда у вас был плохой день на работе? Или когда вы не смогли отказать своей маме (или начальнику), которая выдвинула очередное требование?

В нашей жизни может быть множество источников разочарования. Если мы чувствуем себя бессильными перед ними, мы вытесняем их. Партнер – самая легкая мишень, потому что мы не можем выплеснуть свое недовольство авторитарному начальнику. Сделать это – значит поставить под угрозу свою зарплату. Или, возможно, нам не хочется бунтовать против властного родителя, и, поддавшись собственному бессилию, мы переносим фрустрацию в другое место, на партнера. Он становится идеальным вместилищем, ведь мы ждем от него понимания. Научиться контекстуализировать наши страдания очень важно для жизни в паре. Только пытаясь снять фильтры, можно понять, «как устроены отношения».

Как можно исправить ситуацию? Для начала приучите себя не относиться к партнеру как к козлу отпущения и убедитесь, что вы выбрали того, кто несет ответственность за отношения и способен их развивать. Здоровые пары не являются статичным образованием, они не скучают, не рассыпаются и, подобно бактериям в чашке Петри, «размножаются» и эволюционируют с течением времени!

Концепция эмоциональной ответственности, то есть полного осознания того, какое влияние наши слова, поступки и отношение оказывают на других, многим неизвестна, но она лежит в основе развития пары. Способен ли ваш избранник ценить вас? Подтверждает ли он ваши чувства? И самое главное, осознает ли он, какое влияние оказывает на вас? Такое осознание ведет нас к более уважительной и эмпатической модели отношений. Иногда от нас ускользает очевидный факт: мы все способны вызывать эмоции у других так же, как и другие могут вызывать эмоции у нас. Эмоциональные состояния, которые мы вызываем, затем трансформируются в алгоритмы действия и существования. Таким образом, как мы уже говорили, обсуждая эффект Микеланджело и Розы, в отношениях мы формируем друг друга.

Аффективная ответственность подразумевает понимание этого взаимного влияния и требует участия обеих сторон. Само собой разумеется, что любящему партнеру небезразлично то, как его поведение заставляет вас чувствовать себя, он не пытается отречься от него с помощью «газового света» («Это все у тебя в голове!»), преуменьшения («Ты, как всегда, преувеличиваешь!») и других видов инвалидизации.

Если вам не нравятся эмоции, которые вызывает в вас партнер, вы обязаны сделать шаг назад и начать с себя.