Понятие «жидкая любовь», введенное социологом и философом Зигмундом Бауманом, относится к эфемерным отношениям, характеризующимся эмоциональной отстраненностью и потому подверженным запрограммированному устареванию. За последние десятилетия наше общество сильно изменилось, мы превратились из общества потребления, с высокой потребностью в покупке новых товаров, в общество отходов, где купленный товар становится отходом еще до начала его употребления: покупатель ощущает необходимость срочно заменить его на что-то новое. В логике индустриальной экономики именно товары создают новые потребности у покупателей, а акт идеального потребления – это то, что приносит лишь мгновенное удовлетворение, готовое сразу же после этого развеяться и уступить место следующему акту потребления.

Идея «жидкой любви» создает параллель между экономическими изменениями и тем, как мы переживаем межличностные связи: люди поддаются соблазну временных обязательств, сентиментальному carpe diem («лови момент»), и таким образом строят нестабильные отношения и любовь со сроком годности. Эти отношения остаются незавершенными, прожитыми поверхностно, лишенными глубины.

Раньше, когда что-то не работало, человек трудился над тем, чтобы это исправить, а сегодня он быстрее выбрасывает это и заменяет чем-то новым – следующей встречей или, по крайней мере, следующей вещью. Прежде чем впадать в риторику, вызванную словами «когда-то давно», и сожалеть о «ценностях прошлых лет», следует хорошенько подумать. Если наивным взглядом посмотреть на сегодняшние отношения, то покажется, что в них царит хаос: случайные поверхностные связи, измены по обоюдному согласию… Конечно, эмоциональные союзы прошлых десятилетий могут показаться более «упорядоченными», но они не были более здоровыми.

Дискриминационное поведение

Давайте сделаем шаг назад. Если говорить об эксплицитных нормах, то всего несколько десятилетий назад по закону существовали браки в возмещение ущерба, когда мужчина насиловал женщину, а потом вынужден был жениться на ней. Таким образом, виновный в изнасиловании «отбывал» наказание: он должен был возместить ущерб с помощью брака с жертвой. Статья 544[14], которая регулировала брак в порядке возмещения ущерба, была отменена только в 1981 году[15]. В том же году была отменена и статья 592[16], которая предусматривала возможность отказа от младенца «ради чести» со смягчением наказания. Смягчение наказания также предусматривалось для тех, кто убил свою жену, подозреваемую в измене (так называемое «убийства чести»[17]).

Только в 1996 году был принят закон № 66, признающий сексуальное насилие преступлением против личности, а не «преступлением против семейной морали», как если бы женщина была собственностью семьи, а не отдельной личностью. Поэтому, прежде чем говорить об изменении ценностей, необходимо задуматься о наших социокультурных корнях и историческом контексте, который сопровождал нас на протяжении последних 50 лет.

«Жидкая любовь», безусловно, вызвана кризисом, но это не касается системы социальных ценностей: спад следует отнести к области идентичности, поскольку «жидкая любовь» – это аффективная ловушка, которую мы сами себе ставим, результат интрапсихического конфликта.

В отношениях, которые Бауман определяет как жидкие, присутствует сильная амбивалентность. С одной стороны, люди чувствуют себя неуверенными, брошенными на произвол судьбы и жаждущими надежной связи (и, следовательно, озабоченными созданием отношений). С другой стороны, они боятся оказаться заключенными в стабильные или даже постоянные узы, поскольку союз воспринимается и переживается как ограничение желанной свободы.

«Жидкая любовь» воплощает в себе извечный дуализм, борьбу между потребностью установить связь, чтобы не остаться в одиночестве, и желанием получать новые возможности. Прямым следствием этого внутрипсихического конфликта является то, что происходит с отношениями сегодня.

У этого конфликта есть два решения: либо меняется сама концепция отношений, либо создаются отношения со сроком годности, которые в краткосрочной перспективе гарантируют избавление от страха одиночества, а в долгосрочной – обеспечивают свободу для создания новых связей в будущем.

Отдельное внимание стоит уделить измене. Хотя она может быть связана со страхом одиночества, в большинстве случаев здесь нет внутрипсихического конфликта: чаще всего измена обусловлена простой гедонистической потребностью, которую предатель стремится удовлетворить как внутри, так и вне пары, как это описано в истории Армандо и Джиневры.

Почему «жидкая любовь» является следствием кризиса идентичности? Потому что только когда мы не можем заявить о себе как о полноценной личности, мы обращаемся к любви, чтобы не быть одинокими. Те, кто переживает «жидкую любовь», находятся в вечной аффективной ловушке: сомневаясь в себе, они ищут удовлетворения в другом. При этом они всегда видят в следующем партнере обещание почувствовать себя более удовлетворенными, поэтому легко переходят от одной интрижки к другой. В этой гонке за самореализацией мы не осознаем, что отказываемся от способности любить.

При «жидкой любви» отношения останавливаются на начальной стадии, безусловно, более интенсивной, но менее глубокой! Чтобы достичь глубины, достойной настоящей пары, необходимо пройти через эволюцию: желание испытывать новые ситуации должно исчезнуть, превращаясь в поиск более интимных и зрелых отношений. Естественно, спустя определенное время не чувствовать бабочек в животе – это норма. Отказ от отношений на стороне сопровождается значительной выгодой, которую удается найти лишь немногим парам.

Как мы объяснили в интервью на тему «жидкой любви» журналу Vanity Fair, когда в конфликте между нежеланием оставаться в одиночестве и стремлением к свободе побеждает страх одиночества, «жидкая любовь» превращается в застойные отношения, которые могут длиться годами. В этом случае отношения обречены на несчастье: у пары нет перспектив роста, отсутствует взаимная оценка партнеров. Страх одиночества и скука становятся доминирующими эмоциями. Что может быть более захватывающим, чем «любовь втроем», чтобы обновить связь?