Манипуляция определяется как процесс, направленный на изменение восприятия и поведения другого человека с помощью хитрых, коварных и обманных схем. Но как это перевести в практическую плоскость? Попробуйте вспомнить, сколько раз в детстве вы говорили: «Мамочка, у меня температура! Я не могу пойти в школу». Эти невинные слова – попытка манипуляции добрым нравом! Ребенок боится идти в школу или просто не хочет. Вместо того чтобы рассказать правду, он пытается смягчить маму, чтобы добиться своей цели. Или вспомните, как вы пытались убедить своего друга сделать что-то и, зная его вкусы, описывали это занятие, опустив негативные аспекты и превознося позитивные. Это тоже своего рода манипуляция.

Это два отдельных примера, далеких от серьезного эмоционального манипулирования, но они могут пролить свет на два аспекта:

• манипулятор никогда не играет открытыми картами;

• манипулятор всегда играет на эмоциональности других.

Важно подчеркнуть, что аффективное манипулирование – это постоянный процесс, который происходит беспрерывно, настолько, что человек, которым манипулируют, может полностью потерять из виду окружающую действительность.

Манипулятор использует различные уловки, чтобы повлиять на другого или контролировать его в своих интересах. Для примера мы опишем некоторые из наиболее часто используемых техник манипуляции.

Бомбардировка любовью

Бомбардировка любовью происходит на первом этапе отношений, во время ухаживания. Мы видели это в истории Габри и Филиппо: вначале он чрезвычайно активно присутствовал в ее жизни, писал любовные послания, делал красивые жесты, дарил розы, устраивал спецэффекты.

С помощью бомбардировки любовью манипулятор дает вам именно то, что вам нужно: внимание, уважение, признание и обещание любви. Тот, кто получает все эти знаки внимания, думает, что это именно тот человек, который ему нужен, а значит, чувствует себя особенным и наконец-то любимым! Он и не подозревает, что это внимание оказывается с единственной целью – завершить завоевание.

Когда вы получаете внимание, заботу и всевозможные комплименты, чувство недоверия и неуверенности внутри вас автоматически исчезает, и вы начинаете чувствовать себя хорошо. Бомбардировка любовью используется именно с целью добиться этого временного состояния благополучия. Создается бессознательная ассоциация, благодаря которой вы убеждаете себя, что чувство безопасности, которое вы испытывали, – это заслуга партнера. На самом деле эти безопасность и благополучие возникли в вас потому, что вы испытали форму кажущейся безусловной любви, которую вы должны научиться дарить себе сами. Его внимание вознесло вас к звездам, но тот, кто перед вами, – просто человек, который знал, как воспользоваться вашей жаждой любви.

Любовная бомбардировка также заставляет «получателя» всех этих знаков внимания чувствовать себя обязанным по отношению к «отправителю». Механизм, лежащий в основе, очень прост: если кто-то проявляет к вам столько любви, вы чувствуете себя обязанным ответить взаимностью. И здесь возникает другая проблема, уже показанная в истории Габри и Филиппо: манипулятор «проявляет» свою любовь прежде всего броскими жестами, фразами и поверхностной заботой; когда же отношения приобретают большую глубину, все это исчезает, потому что пропадает уважение. Что же тогда остается? Только зависимость и обязательства.

Молчаливое поведение

Если бомбардировка любовью – это награда, то молчаливое поведение, несомненно, наказание. Основное послание такого поведения можно сформулировать так: «Если ты не оправдаешь моих ожиданий, я лишу тебя всего своего внимания и прикончу молчанием!» По сути, это молчаливая форма эмоционального насилия. Многие из нас сталкивались с этим в детстве, когда мама или папа обижались и решали не разговаривать с нами несколько дней подряд.

Испытание молчанием, пережитое во взрослом возрасте, вытаскивает на поверхность травму отверженности и покинутости, заставляет нас чувствовать себя невидимыми и недостойными, но в то же время проецирует эти чувства на объект источника депривации, который становится катализатором (в психологии термин «катализатор» обозначает любой фактор, стимул, который ускоряет или инициирует изменение или процесс) эмоционального состояния, вытягивая нашу энергию как магнит.

Отстраненность, избегание, пренебрежение и грубость – все это манипулятивные стратегии, которые порождают неуверенность в паре и особенно в том партнере, который от них страдает.

Наказание молчанием не имеет ничего общего с такими эпизодическим высказываниями: «Мы поговорим об этом позже!» или «Мне не хочется говорить об этом сейчас!» Если в отношениях возникает разногласие, один из партнеров из-за сильного эмоционального напряжения, вызванного конфликтом, может оттягивать момент конфронтации, чтобы успокоиться. В этом случае причина молчания становится явной, а тема конфликта обсуждается позже. Молчаливое обращение возникает, чтобы наказать и контролировать другого, и является добровольной манипуляцией.

Например, в случае с Габри Филиппо исчезал на целые дни без объяснения причин, чтобы наказать свою партнершу и сделать ее более сговорчивой.

Чтобы понять, насколько разрушительной может быть эта манипулятивная техника, мы приводим рассказ Симоны, которая в детстве подвергалась наказанию молчанием со стороны матери, а затем, повзрослев, столкнулась с партнером, который реагировал на нее таким же образом.

История Симоны

Я помню, что с самого детства, когда в семье возникало напряжение, мама вела себя так, словно меня не было рядом, словно я стала невидимкой, призраком; она не разговаривала со мной и даже не смотрела на меня. Так она реагировала на разногласия. Ее молчание было моим наказанием, и я даже не понимала за что. Долгое время я не могла разобраться с этим, и только в зрелом возрасте пришло осознание, что молчание начиналось тогда, когда я не шла у нее на поводу, когда переставала быть такой, какой она хотела меня видеть, и пыталась быть такой, какая я есть на самом деле.

Когда я становилась невидимкой в ее глазах, я страдала и была готова на все, чтобы меня заметили, чтобы меня приняли.

Несмотря на огромные страдания, которые она мне причиняла, я жаждала ее внимания и ждала, когда она что-нибудь скажет, чтобы узнать, где же я ошиблась? Наконец в один прекрасный день я перестала задаваться этим вопросом: мне было около 20 лет, когда я ушла из дома и оставила там все свои сожаления.

Вскоре после этого я познакомилась с Фабио, интровертом и очень милым парнем. Как только наши отношения стабилизировались, я заметила, что, когда мы не соглашались друг с другом, он начинал относиться ко мне отстраненно, пропадал на целые дни, просматривал мои сообщения, но не отвечал. Я снова почувствовала те же растерянность и тревогу: где я ошиблась? Меня снова наказывали за то, что я есть, и снова я готова была отдать все, что угодно, лишь бы на меня обратили внимание.

Я замкнулась в себе и затаилась, ожидая его сообщений. Если бы только он позвонил, я бы побежала к нему и растаяла в тепле его объятий.

Эта история закончилась не из-за меня, а просто потому, что он хотел свободных отношений, в которых я не могла бы ничего требовать, которые позволяли бы ему уходить к другим женщинам и исчезать на недели. Конечно, я была против, и он ушел от меня. Но как он мог так со мной обращаться? Так же, как много лет назад я сомневалась в правомерности поведения своей матери, я начала задавать себе множество вопросов о причинах его поведения.

Я поставила все на нашу связь, она продолжалась пять лет, я любила его слишком сильно и верила, что наша любовь никогда не закончится. В первые дни после разрыва я думала: «Если бы я вела себя по-другому, возможно, он был бы сейчас здесь».

С тех пор прошло уже три года, я просыпаюсь утром, ложусь спать ночью, а мысли о нем не покидают меня: я думаю, смогу ли я когда-нибудь исцелиться, сколько времени это займет и придется ли мне носить эту рану в себе до конца жизни. Хуже всего то, что, оставив меня, Фабио заставил меня чувствовать себя виноватой. Он заставил меня сомневаться в себе, в своих мыслях и во всем моем существовании.

Существует ли Симона?

Да, Симона существует, она живет во всех жертвах манипуляций. Это история Джованны, Софии, Марии, Антонио, Франческо, Серены, Стефано, Марты, Риты… Имена меняются, но динамика остается прежней. Это история всех тех людей, которые никогда не знали любви и связали себя узами брака с тем, кто сначала заставил их почувствовать себя любимыми, как никогда раньше, а затем разрушил их, как только они отошли от его идеала.

В таких обстоятельствах, чтобы оставить бывшего партнера позади и преодолеть разрыв, необходимо проработать окончание истории на трех разных уровнях, два из которых имеют отношения к ранам прошлого.

Первый уровень проработки заключается в необходимости признаться самому себе, что родитель, которого вы заслуживали, никогда не существовал, и поэтому, как бы это ни было несправедливо, вас никогда не любили так, как должны были.

На втором уровне нужно оставить в прошлом мысли о том, что могло бы быть и не случилось, тем самым положив конец всем тем мучительным вопросам, которые пронзают ваше сердце: «Как он мог так поступить со мной? Как он мог сделать меня такой?», «Почему он не любил меня?», «Что я сделала, чтобы заслужить это?»

Третий уровень состоит в том, чтобы отпустить партнера и найти в себе ту любовь, которую вы искали в нем. Переживая боль расставания в своем настоящем, вы игнорируете тот факт, что это расставание могло вновь открыть в вас старые раны. Они не всегда так очевидны, как в истории Симоны, но существуют более общие признаки, которые могут вам помочь. Один из них можно найти, опять же, в языке и словах, с которыми вы обращаетесь к себе. Если в отчаянии вы склонны думать: «Почему я?! Чем я заслужила это?», то, скорее всего, у вас за плечами тяжелый опыт, который необходимо пережить. Подобные фразы – это способ, которому мы научились в детстве, чтобы обнять себя. Это вопросы, которые у тех, кто знает определенную динамику своего развития, вызывают нежность. Для тех же, кто их повторяет постоянно, они, к сожалению, непродуктивны и опасны, потому что подразумевают статус беспомощной личности, а ни один взрослый не бывает по-настоящему беспомощным. Когда мы еще дети, мы буквально находимся во власти событий и наших родителей. Для ребенка, который чувствует, что пострадал от несправедливости, вполне естественно спросить: «Что я сделал не так, чтобы заслужить это?» Он считает само собой разумеющимся, что если с ним происходит что-то плохое, то это потому, что он этого заслуживает. Если мама его не любит, он думает, что это его вина. Если папы никогда нет дома и он не играет с ребенком, тот думает, что не заслуживает этого внимания. Будучи взрослыми, вы должны понимать, что если с вами случится что-то плохое или вас бросит партнер, это вовсе не потому, что вы этого заслужили. Жизнь гораздо сложнее.

Манипулятивный гнев

Молчаливое поведение – не единственная стратегия, которую используют манипуляторы. Угрозы бросить и вспышки гнева – другие способы наказания.

Хлопанье дверьми, воинственный настрой, повышенные тоны голоса, нежелание приходить домой к ужину, обидные слова… Существует множество способов, которые могут подавлять естественное эмоциональное самовыражение партнера. Самые агрессивные манипуляторы вызывают в другом человеке ужас и раболепие. Тревога, связанная с произнесением грубых слов, страх, замешательство, страдание от непонимания того, что происходит: это обычные чувства для тех, кто живет с аффективным манипулятором, который использует гнев как средство контроля.

Те, кто страдает от манипулятивного гнева, не могут выражать себя спонтанно, потому что их пугает реакция окружающих. Как вы уже поняли из этой книги, здоровье души и тела неразделимы, и любая форма эмоционального подавления абсолютно противопоказана. Каждый раз, когда вы пытаетесь подавить эмоцию, вы наносите вред своему телу. «Исследования связывают эмоциональное подавление с огромным количеством негативных последствий, – говорится в статье, опубликованной в Университете Рочестера[12] в Нью-Йорке. – В частности, подавление собственных эмоций в романтических отношениях повышает сосудистое сопротивление (что, помимо прочего, увеличивает риск развития сердечных заболеваний) и реактивность кортизола (что ослабляет нашу иммунную защиту)».

Негативные последствия затрагивают не только систему «душа – тело», они также влияют на социальную сферу вне пары: когда мы подавляем себя, мы склонны чувствовать себя более изолированными и воспринимать друзей и родственников как людей далеких. Это подталкивает нас к еще большей привязанности к партнеру, подвергающему нас насилию. Для родственников жертвы манипуляции это очень болезненный опыт: они вынуждены издалека наблюдать за страданиями любимого человека.

Удовольствие и разочарование: периодическое подкрепление

В здоровых романтических отношениях проявления любви служат «маленькими напоминаниями», которые укрепляют союз. В отношениях с манипулятором такие проявления нерегулярны и чередуются с наказаниями. Когда вы находитесь рядом с манипулятором, ваша жизнь превращается в огромный ящик Скиннера.

Беррес Скиннер – американский психолог, профессор психологии Гарвардского университета, один из самых влиятельных представителей бихевиоризма. Среди инноваций, предложенных Скиннером в первой половине XX века, была камера оперантного обусловливания, также известная как ящик Скиннера, – прибор, используемый для изучения поведения морских свинок и крыс на «досках подкрепления»[13]. По сути, ящик Скиннера представлял собой не что иное, как электрифицированную клетку, способную выдавать вознаграждение в виде пищи и наказание в виде ударов током.

Внутрь ящика Скиннер помещал голубя или мышь. Он позволял животному исследовать окружающую среду и предлагал задействовать два рычага, один из которых при активации выдавал пищу (положительное подкрепление, награда), а другой – электрический разряд (отрицательное подкрепление, наказание).

У голубей был задействован и другой тип поведения. Когда голубь вращался вокруг себя, он также получал вознаграждение. Скиннер заметил, что после нескольких попыток животные понимали, что нужно избегать нажатия на рычаг, который ударяет током. Этим оперантным обусловливанием психолог продемонстрировал возможность моделирования поведения других людей с помощью техники подкрепления. Ученый стал обращать внимание на частоту и обилие даваемых вознаграждений. Поначалу в ящиках Скиннера все было линейно: если голубь нажимал на нужный рычаг или поворачивался сам, он получал вознаграждение. Однако в какой-то момент Скиннер изменил правила. Он решил выдавать вознаграждения случайным образом, больше не связывая их с вращением или нажатием на рычаг. В первом случае после определенного времени пребывания в клетке птица начинала безостановочно повторять вращательные движения, обманывая себя тем, что получит больше наград: она металась по клетке в надежде, что произойдет что-то хорошее!

В экспериментах с рычагом Скиннер начал непредсказуемо варьировать частоту и количество выдаваемой пищи. Голубь в ящике стал навязчиво нажимать на рычаг до тех пор, пока у него не появились серьезные признаки острого стресса. Таковы эффекты прерывистого подкрепления. В последнее время этот механизм связывают с такими зависимостями, как патологический гэмблинг, зависимость от социальных сетей и зависимость от аффективного манипулятора.

Жертва аффективного манипулятора оказывается в невидимом ящике Скиннера, в котором положительные подкрепления (бомбардировки любовью, спонтанные и нерегулярные проявления любви) чередуются с наказаниями (молчанием, физическим отсутствием, безразличием и вспышками гнева) совершенно непредсказуемым образом. Партнер манипулятора оказывается во власти его настроения и, подобно голубю, начинает демонстрировать симптомы стресса. Негативное подкрепление снижает вероятность определенного поведения. Если вы делаете что-то, что манипулятор не одобряет, он найдет способ заставить вас заплатить за это. Если его день прошел плохо, вы будете наказаны; если же, напротив, вы оправдали его ожидания и у него хорошее настроение, вы будете вознаграждены. Последние исследования показали, что прерывистое подкрепление приводит к более длительному и трудноискоренимому обучению.

Это одна из причин, по которой так сложно прекратить отношения с манипулятором, особенно если человек боится одиночества и боится быть покинутым.

Оперантное обусловливание с периодическим подкреплением можно наблюдать всякий раз, когда вы избегаете говорить что-то, подавляете себя или ограничиваете, чтобы не вызвать у другого человека гневную реакцию. Знайте, что даже если вы не получаете наказания, в вашем сознании это выглядит так, как будто вы получаете награду, поскольку не испытываете реакции, которой боялись.

Вы вздыхаете с облегчением, что действует как положительное подкрепление. Реакции, которые вы используете для поддержания отношений, даже если они заставляют вас чувствовать себя плохо, снижают вероятность дальнейшего наказания (или наиболее страшного наказания – разлуки) и становятся в долгосрочной перспективе очень устойчивыми. На практике ваше собственное поведение становится двойным источником боли: оно подавляет вас и удерживает с агрессором. И снова важно подчеркнуть связь между эмоциональными переживаниями и физиологией нашего мозга. Прерывистое подкрепление – это непредсказуемая игра «удовлетворение – обман», которая сама по себе может вызывать зависимость. Моменты чрезмерного удовлетворения (например, те, что возникают при бомбардировке любовью) поддерживаются нейротрансмиттерами, такими как дофамин, вызывающий эйфорию, и серотонин, поддерживающий приподнятое настроение.

Напротив, когда наступает разочарование, уровень этих нейротрансмиттеров резко падает, человек с трудом сохраняет ясность ума, необходимую для понимания того, что происходит в паре. Все, чего он хочет, как тот голубь в стрессовой ситуации, – это еще одной, пусть даже крошечной, дозы удовольствия. Ее будет достаточно, чтобы восстановить уровень дофамина и оставить мучения позади.

Газлайтинг: искаженная реальность

Как и эффект Розы, термин «газлайтинг» также произошел из кинематографа. Фильм 1944 года, о котором идет речь, называется «Газовый свет» и рассказывает историю внешне доброго человека, который с помощью манипуляций и обмана пытается психически запутать свою жену-наследницу. Мужчина каждый день идет на разные ухищрения, чтобы подвергнуть сомнению восприятие жены: например, он приглушает свет газовой лампы в доме (gaslight означает «газовый свет»), а когда она замечает это изменение, то отрицает его, утверждая, что так было всегда. Это заставляет жену сомневаться в себе и в реальности.

Газлайтинг – это манипулятивный инструмент, который заставляет другого человека сомневаться в себе, вплоть до того, что он ставит под сомнение свою психическую целостность. Это крайняя форма эмоциональной инвалидизации: страдающий сомневается в правдивости и легитимности того, что он чувствует и переживает.

Виктимблейминг, то есть тенденция обвинять жертву с помощью таких инсинуаций, как «Ты сам напросился!» или «Ты это заслужил!», – это еще одна форма социального газлайтинга: как часто, вместо того чтобы проявить сострадание к жертве преступления, мы совершаем грубую ошибку, обвиняя ее? Даже сама жертва, интериоризируя внешнюю точку зрения, может в итоге обвинить себя в неправильных поступках. Точно так же в паре манипулятор может намеренно причинить боль другому, а затем обвинить его в том, что он спровоцировал это наказание. Газлайтинг, как и все формы психологического насилия, может находиться в спектре от «чрезмерного/явного» до «скрытого/неявного», поэтому его не всегда легко обнаружить.

Более того, в отличие от молчаливого поведения, где существует явное карательное намерение, виновник не всегда осознает, что подрывает психофизическую целостность партнера; напротив, иногда сам манипулятор воспринимает реальность в искаженном виде, навязывая это видение другому человеку. Чтобы лучше понять проблемы неосознанности и преднамеренности манипуляции, рассмотрим пример Армандо и Джиневры.

История Армандо и Джиневры

Армандо и Джиневра женаты и живут вместе уже шесть лет. Чтобы получать дополнительный доход, они сдают часть дома под пансион «постель и завтрак».

Армандо говорит, что чувствует себя обделенным вниманием жены, утверждая, что она слишком привязана к своей матери. Поэтому каждый вечер он возвращается домой поздно. Он терпеть не может обедать или ужинать в одиночестве и еще больше ненавидит, когда Джиневра переключает свое внимание на что-то другое. Он работает адвокатом и, когда ему не нужно быть в суде, предпочитает работать из дома. Именно здесь, среди бумаг, книг и документов, он проводит большую часть своего времени.

Джиневра – застенчивая женщина, которая все время за все извиняется, как в паре, так и в жизни. У нее очень плотный график: с восьми утра до четырех пополудни она работает ассистентом в стоматологическом кабинете. После этого она идет к своей пожилой и больной матери, чтобы приготовить ей обед и дождаться сиделку, которая будет помогать матери ночью. По возвращении домой Джиневра всегда обнаруживает напряженную атмосферу, угрюмого и недружелюбного мужа. В итоге она, уже уставшая за день, идет у него на поводу.

В глубине души она считает, что Армандо прав: это нормально, когда мужчина хочет от своей жены внимания.

Более того, те несколько раз, когда она пыталась возразить ему, он в конце концов одерживал верх, перечисляя все ее недостатки, вплоть до жалоб на полное отсутствие сексуальной близости.

Однажды Джиневра вернулась домой позже обычного.

«Ты всегда опаздываешь! Ты же знаешь, что я хочу ужинать в семь!» – ругает ее Армандо.

«Извини, сиделка опоздала, – отвечает она расстроенным голосом».

«Каждый день одна и та же история! Я уже обедаю в одиночестве! Ты же знаешь, что я думаю по этому поводу! У тебя есть своя семья! Не могу же я всегда быть последним в очереди!»

Джиневра молча смотрит на мужа. Она знает, что любая реплика может только ухудшить ситуацию.

Однако он не останавливается:

«Послушай, ты должна принять решение! Либо ты осознаешь, что у тебя есть муж, либо твои дела будут обстоять не лучшим образом. Я не заслуживаю такого обращения».

Женщина кивает и принимается за приготовление ужина. На следующий день, в субботу, Джиневре не нужно на работу, и она использует это время для уборки и похода по магазинам. На следующий день Джиневра решает взглянуть на систему наблюдения около дома, чтобы проверить, как она работает. Возле входных ворот несколько месяцев назад установили камеру, которая записывает небольшие видео каждый раз, как срабатывает датчик движения.

Просмотрев записи, Джиневра замечает, что каждый день она возвращалась домой точно в 18:30! Она спрашивает себя: «Так почему же мой муж постоянно обвиняет меня?»

Вздохнув с облегчением, Джиневра указывает на это мужу, который, даже не взглянув на записи, яростно утверждает обратное. Тем не менее данные за последние три недели очевидны: они показывают, что женщина задержалась всего три раза! Но при этом в течение всех остальных дней мужчина продолжал ругать свою жену, не переставая причитать и жаловаться. Джиневра стала сосудом для разочарований своего мужа.

Если бы не было этих записей, она действительно поверила бы в правду своего мужа. Он невольно усилил свои недостатки и сделал их реальными не только в своих проявлениях (его вспышки гнева), но и в сознании жены (которая чувствовала себя виноватой). После этого опыта Джиневра также решила обратить внимание на то, как часто они занимаются любовью. В среднем это происходит раз в месяц, но при таком напряженном климате в паре и множестве несправедливых обвинений в ее адрес она понимает, что иначе и быть не может.

В первой части истории мы видим, что Армандо искренне убежден в том, что жена отвергает его. Он живет в своей реальности, у него свой искаженный взгляд на факты, который он навязывает Джиневре (газлайтинг).

В тех редких случаях, когда она приходит домой поздно, Армандо чувствует себя глубоко оскорбленным. Просмотр данных системы видеонаблюдения ничего не меняет. Мужчина остается при своем мнении: его жена недостаточно много делает для него. Внутри себя он начинает фантазировать об отношениях с женщинами, которые смогут оценить его по достоинству, и через некоторое время начинает действовать.

Его целью становится Сабрина, девушка, которая отвечает за смену белья и уборку двух комнат в пансионе. У них возникает связь. Джиневра, наблюдая за ними, что-то чувствует и решает проверить свои опасения.

«Сабрина симпатичная, не правда ли? Я бы хотела иметь такую грудь!» – говорит она мужу.

Он, защищаясь моралью, отвечает:

«Сабрина? Она же маленькая девочка!»

«Ты хочешь, чтобы я поверила, что ты не заметил ее грудь?» – спрашивает Джиневра.

Армандо, раздосадованный, тут же пытается ее уличить:

«Ты ревнуешь? Ты не была раньше так зациклена на мне».

На этом разговор заканчивается. Проходит несколько дней, и Джиневра замечает подозрительное поведение Армандо: сообщения, телефонные звонки в неурочное время, муж уходит рано, один, и больше не жалуется на ее псевдозадержки. Она просит объяснений и снова получает наставления: «Неужели ты все время будешь всем недовольна? Я все устроил так, чтобы ты могла спокойно ухаживать за матерью! Мы же говорили об этом! Ты действительно хочешь поругаться?!»

Напуганная угрозой, Джиневра решает оставить этот вопрос.

Во второй фазе истории Армандо использует «газовый свет» добровольно, давя своей агрессией. Он преуменьшает важность эмоционального состояния жены, отрицает улики и бессовестно лжет. В этой истории мы увидели, как более тонкая и неосознанная манипуляция может противопоставляться более серьезной и сознательной. В обоих случаях мужчина пытается отрицать восприятие жены и навязать ей свою точку зрения.

Остерегайтесь термина «бессознательное»! Бессознательность не делает манипулятора менее ответственным за свои действия. Один из вопросов, который нам чаще всего задают наши читатели, звучит так: «А осознает ли манипулятор тот вред, который он наносит?» Однозначного ответа нет, потому что, как мы уже предположили, не существует одного-единственного психологического портрета манипулятора; более того, такие люди, как Армандо, не задаются вопросом о душевном состоянии других. Поэтому, даже если они знают об используемых средствах, они всегда сосредоточены на себе. Однако вопрос, который вы должны задать себе, заключается не столько в том, чтобы осознать, кто причиняет вам боль, сколько в том, чтобы понять, действительно ли вы хотите пройти через это.

Газлайтинг выявляет важное обстоятельство, которое часто остается незамеченным: люди, подвергшиеся этой манипуляции, доверяют другому человеку больше, чем себе, и именно в этом наблюдении кроется противоядие от обмана. Работая над собой, можно повысить доверие к собственным ресурсам, чтобы не подменять свою точку зрения чужой.