Любовные отношения – это место, где всплывают эмоциональные раны прошлого, где проявляются неудовлетворенные потребности. Именно поэтому они являются прекрасной возможностью исцелить то, что слишком долго определяло вашу жизнь, и не только в паре.

Как это делается? Начните со своих отношений с партнером, применяя принцип нереакции и самонаблюдения еще до начала ссоры. Когда вы чувствуете раздражение, дискомфорт, гнев или страх, первое, что вы обычно делаете, – это реагируете: выплескиваете эмоцию на партнера, чтобы перестать переживать ее в одиночестве, переводите все на реляционный, а не внутренний уровень. Начиная ссору (жалуясь, критикуя, крича, нападая или указывая на недостаток), вы лишаете себя возможности исследовать эту эмоцию и исцелить рану.

Не реагируя, вы позволяете этому «эмоциональному огню» гореть внутри вас, позволяете себе глубоко прочувствовать его, не произнося ни слова, не действуя на автопилоте, не возлагая на другого непосильную задачу заменить вас в процессе исцеления. Вы даете возможность этой обиде, этой некомфортной эмоции гореть внутри и слышите, что она хочет вам сказать. Дискомфорт – это ужасно, он никому не нравится, но для того, чтобы быть здоровым, нужно пройти через множество страданий, к которым мы не всегда готовы. Однако это становится непременным условием для обеспечения удовлетворительной жизни в паре.

Другой не может сделать все это за вас, он не может исцелить вас, не может удовлетворить ваши потребности из прошлого. Это вы должны принять их, чтобы дать себе то признание, которого вам не хватало. Именно вы должны дать себе любовь, которая исцеляет. Ту любовь, которая уже есть у вас внутри, не нужно искать снаружи.

Если, ложась вечером спать, вы нервничаете и думаете о своем партнере, о том, что он уделяет вам мало внимания и относится к вам не так, как вам хотелось бы, вместо того чтобы пойти к нему и начать разговор, присмотритесь к себе внимательнее. Станьте объектом своего изучения. Проведите тщательное самонаблюдение: что движет вашими чувствами? Был ли какой-то конкретный эпизод? Откуда берется ваша оценка другого?

Благодаря ежедневной практике, приучив себя всегда приветствовать эти чувства и, прежде всего, переживать их, не вытесняя в отношения, мы можем начать исцеляться. Мы осозна́ем, что мы сами должны давать себе ту заботу, которую ищем вовне и в которой так нуждаемся. Этот процесс устраняет из романтических отношений три неприятных элемента: осуждение, виктимизацию и самодовольство.

Как только возникает беспокойство, связанное с неудовлетворенными потребностями детства, сразу же возникает негативное осуждение (другого или самого себя, когда вы думаете, что именно вы не заслуживаете этой любви). Вы чувствуете себя жертвой чужих недостатков и невнимания, но в то же время испытываете потребность угодить другому, чтобы получить свою награду. На самом деле любовь – это не награда, которую тяжело заработать, любовь – это то, что принадлежит вам по праву. По крайней мере, так происходит в здоровых отношениях.