❒❒❒

У первоклассников такие огромные портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

❒❒❒

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый телефон за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.

Мне мои пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

❒❒❒

Чтобы не платить за всякую ерунду в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…

❒❒❒

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать 8–12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

❒❒❒

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.

– Папа, кто тебя так?! – вытаращился на него мальчик.

– На столб в темноте налетел. Сынок, ты это… Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.

❒❒❒

Только студенты и школьники на вопрос: «Сколько времени?» – отвечают: «10 минут осталось».

❒❒❒

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

❒❒❒

– Мама! У нас завтра родительское собрание. Пойдешь?

– Нет, сынок. Мы лучше на эти деньги в Турцию слетаем.

❒❒❒

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

❒❒❒

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».

❒❒❒

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.

– Почему Катя, когда я к доске ее вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?

– А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

❒❒❒

Трудовик подменяет физрука:

– Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

❒❒❒

– Вы уже подготовились к школе?

– Да, дневник и ремень купили…

❒❒❒

А помните школу? За время звучания фразы «ИТАААК… К ДОСКЕ ПОЙДЕЕЕЕЕЕЕТ…» мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

❒❒❒

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

❒❒❒

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

❒❒❒

В школе идет урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

❒❒❒

Разговор двух друзей:

– А ты знаешь, как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса. Когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.

– Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания, очень успокаивал!

❒❒❒

Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!

❒❒❒

На родительском собрании в школе:

– Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

❒❒❒

Нашел старый школьный отцовский дневник, в нем запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка – ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».

Ну, теперь понятно, в кого я уродился…

❒❒❒

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

❒❒❒

Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.

Малыш, вздыхая:

– Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…

❒❒❒

Гром гремит, земля трясется – мать с собрания несется.

❒❒❒

Преимущества российского образования налицо!

Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.

По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

❒❒❒

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех убирались в квартире?

❒❒❒

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

❒❒❒

– Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!

– Так мы же ее и не ломали…

❒❒❒

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

❒❒❒

Сын говорит отцу:

– Папочка, у нас в школе сегодня сокращенное родительское собрание.

– Что значит – сокращенное?

– Ну-у-у… ты, я и директор.

❒❒❒

Дочка ошиблась и написала в дневнике «родительское содрание». Задумался…

❒❒❒

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории: ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

❒❒❒

– Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

– Плохо, списать вообще ничего невозможно.

– Все учителя – звери?

– Все ученики – дураки.

❒❒❒

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

❒❒❒

Отец спрашивает у сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

❒❒❒

Фразы, которые знакомы каждому ученику:

«Выйди и зайди нормально».

«Двойку в журнале пока ставлю только карандашом».

«Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеемся».

«Кто хочет к доске? Лес рук».

«Если ты такой умный, встань на мое место и проведи урок, а я сяду на твое место и буду хихикать».

«Оценку я буду на двоих ставить?»

«А голову ты дома не забыл?»

«Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя».

❒❒❒

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

❒❒❒

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

❒❒❒

Если бы деньги в школе, которые собирали на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

❒❒❒

Урок на дистанционке. Учитель:

– Кто будет отвечать?

Класс:

– …

Учитель:

– Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.

❒❒❒

Родительские собрания – прикольная штука.

Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится – они возиться с ней не будут. После чего собирают со всех денег сверх прайса.

❒❒❒

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: «А я вообще училась?».

❒❒❒

– Приступаем к сдаче зачета!

– А учебниками пользоваться можно?

– Можно. Итак, стометровка для ребят – 14 секунд, для девушек – 17 секунд.

❒❒❒

На возмущенный вопрос учителя: «А ты голову дома не забыл?» сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель…

❒❒❒

Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок реально тупой.

❒❒❒

1 класс. Учительница:

– Итак, дети, отложили все смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А»!

❒❒❒

В кабинете директора школы:

– Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Г» придет новый исключительный ученик.

– Так уж и исключительный?

– Да, его уже из трех школ исключали.

❒❒❒

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

❒❒❒

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

– Да!

– Что, спишь, зараза?

– ?!

– А мы учим!

❒❒❒

Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Через полчаса один ученик поднимается из-за парты, подходит к учительнице, держа в руках бумагу с какими-то расчетами:

– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыре тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

❒❒❒

Экзамен по английскому:

– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

❒❒❒

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

❒❒❒

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

– Да вот же она!

Учительница:

– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Дети, хором:

– Вася Васин!!!

❒❒❒

Доисторическая эра. Отец смотрит в табель своего сына и говорит:

– Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то две страницы…

❒❒❒

– Папа, мама! Я сегодня пять баллов получил!

– Ой, сынок, как это получилось, какой ты молодец!

Сынок:

– Две двойки и одна единица.

❒❒❒

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.

– Слушаю. – Наконец-то ответил кто-то.

– Здравствуйте. Я… Эмм… – Андрей выругался про себя и выпалил – Мне сказали, что вы можете достать что угодно.

– Вам не соврали.

– И еще сказали, что вы можете достать это быстро.

– Можем. Но все зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжелое вооружение и уран мы не продаем.

– Да… Хорошо… Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или еще скорее, максимально быстро. – Андрей, вдруг, понял, что дрожит.

– Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?

– Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ежика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

– Это не совсем наш профиль, но… Возьмите еще картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

❒❒❒

Человек – очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физкультуру в школе и университете, чтобы потом купить вечерний абонемент в спортзал.

❒❒❒

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть еще кривые углы, и в природе их большинство…

❒❒❒

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!». К сожалению, дожил…