❒❒❒

– Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

❒❒❒

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.

Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

❒❒❒

Сын сказал, что, когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он еще не знает, что в IT это одна профессия.

❒❒❒

– Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?

– В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом – на рабочем столе компьютера.

❒❒❒

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?

Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт – на свои.

❒❒❒

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

❒❒❒

Молодой хакер спрашивает у более опытного:

– Скажи, а как ты зарабатываешь в интернете?

Второй немного помялся и говорит:

– Перечисли мне на счет 100 рублей, скажу.

Первый перечислил:

– Ну, – говорит, – скажи как.

– Ну как как, – говорит, – вот так и зарабатываю.

❒❒❒

Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.

❒❒❒

– Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?

– Клава.

– Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа – айтишник?

– Да, а как вы догадались?

❒❒❒

Стоят физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8… 8… 8… 8… 8…

Подходит к ним программист:

– А это что у вас такое?

– Это абсолютный генератор случайных чисел.

– Так он же не работает!

– А ты попробуй докажи!

❒❒❒

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем.

Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

❒❒❒

Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и ненавидеть людей, которых я никогда не встречал.

❒❒❒

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

❒❒❒

– Как думаешь, какой искусственный интеллект в итоге победит – самый шустрый, самый умный или самый эрудированный?

– Победит тот, который чаще других будет начинать ответ фразами: «Отличный и крутой вопрос умного человека! Так очень тонко подметил саму суть проблемы! Будет трудно, но я постараюсь помочь!»

❒❒❒

Новый подвид инфоцыган – ИИнфоцыгане.

❒❒❒

Жена мужу-программисту:

– Вынеси мусор – воняет ужасно!

Муж забирает мусор и через пару минут возвращается с ним обратно домой.

– Ты почему не выбросил? – спрашивает она.

– Пробовал. Все равно воняет. У тебя есть другая идея?

❒❒❒

Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная – трудно и страшно, что не получится сделать.

❒❒❒

Самый интересный Интернет начинается за 2–3 часа перед сном.

❒❒❒

Армянин-программист назвал сына Трафик…

❒❒❒

Программист на приеме у психолога:

– Доктор, я себя чувствую, как C++.

– Это как?

– Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…

❒❒❒

Гендир звонит:

– А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает «Сделать хотел грозу, а получил козу»? А то я что-то боюсь, проект сдавать скоро…

❒❒❒

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

❒❒❒

Сын подходит к папе-программисту, решающему сложную задачу:

– Папа, а почему солнце всходит на востоке, а заходит на западе?

– Ну не знаю… Ты оставь до завтра, а я посмотрю. Только ничего не трогай!!!

❒❒❒

Программиста спрашивают:

– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?

– Ерунда какая. Они там почти все слова из C взяли!

❒❒❒

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

❒❒❒

Приходит программист к психотерапевту.

– Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.

– Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.

Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.

– Спасибо, доктор!

– Все нормально? Как самочувствие? Как спите?

– Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено с шестнадцатеричным кодом.

❒❒❒

Программистам крупных компаний следовало бы помнить:

Порядочный человек никогда не поменяет кнопки «да» и «отмена» местами.

❒❒❒

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

❒❒❒

– А нашему программисту на этой неделе уже второй зуб вырвали.

– Он так плохо писал код?

❒❒❒

Программист отвечает на замечание шефа:

– Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

❒❒❒

Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак…

❒❒❒

В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.

Варианты ответов:

«Да»

«Нет»

«А хрен его знает»

❒❒❒

– Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?

– Искусственный интеллект.

❒❒❒

Стадии карьеры программиста:

20 лет – все знаю и могу!

30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.

40 лет – я работаю над серьезными проектами.

50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

❒❒❒

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

❒❒❒

– Почему кошки очень любят программистов?

– Потому что у них руки пахнут мышкой.

❒❒❒

Разговор двух подруг:

– Муж вывозил старшенького на дачу – к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдергивать все, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» – оправдывался Ваня потом.

– Программист растет!

❒❒❒

На работе с утра программист бегает и ворчит:

– Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл ее!?

❒❒❒

Звонит программист беременной жене:

– Ты где?

– На сохранении.

– Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

❒❒❒

На работе IT-шника спрашивают:

– Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?

– Нет… Вчера джинсы порвал.

❒❒❒

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы все же нагугливаем решение.

❒❒❒

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

❒❒❒

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счета занял 1024.

❒❒❒

Дмитрий стал программистом под действием одного из самых распространенных мотивов. Дмитрий взял ипотеку.

❒❒❒

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?

Я отвечу тебе, что программирование.

И ты уйдешь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

❒❒❒

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7–8-часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9–10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

❒❒❒

Программисты в старости:

– Внучок, возьмешь скрипты? Я сам писал.

– Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!

– Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

❒❒❒

Народная примета: если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

❒❒❒

Папа-программист рассказывает дочке сказку:

– Жили-были глюк и баг…

Дочка его прерывает:

– Баг – это тоже композитор?

❒❒❒

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос «Кем работаешь?» я отвечал, как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонили и тащили мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просили выбрать «какой-нибудь путевый» девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходили впустую.

В один «прекрасный» день мне все это осточертело. И на вопрос «Кем работаешь?» я стал отвечать «Архитектором баз данных и программных оболочек». Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

❒❒❒

Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает:

– А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?

Второй:

– Конечно! Ctrl+Esc.

Первый:

– Да не, смотри! – щелкает пальцами.

Подбегает официант.

– Меню, пожалуйста!

❒❒❒

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

– … память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

❒❒❒

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

❒❒❒

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:

– Это резервные копии!

❒❒❒

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

❒❒❒

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра…

❒❒❒

Определение программиста:

«Живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение».

❒❒❒

– Это нейросеть!

– Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

❒❒❒

Разговор подруг:

– Мой муж программист. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.25 г.»

❒❒❒

Звонок в техподдержку.

– Здравствуйте! А вы не могли бы посмотреть, что с моим модемом?

– Да вроде нормально все. Работает. А на что конкретно вы жалуетесь?

– Да понимаете, я сейчас в отпуске, в Египте. В номер заселилась и вспомнила, что перед отъездом гладила блузку. И забыла проверить – выключила ли утюг. Но если модем до сих пор работает, значит квартира еще не сгорела…

❒❒❒

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.

❒❒❒

Жена айтишника сменила пользователя.

❒❒❒

А что, если компьютер, который ко всем пристает с вопросом «А Вы не робот?», просто пытается найти свою маму?

❒❒❒

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

❒❒❒

– Отправьте мне эти документы по факсу.

– К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.

– А где вы находитесь?

– В 2026-м.

❒❒❒

Приходят ученики к гуру. Спрашивают:

– Учитель, что делает нас людьми?

– Умение выбрать картинки со светофорами, мотоциклами и автобусами.

❒❒❒

Я: Прошу возместить расходы на покупку кабелей.

Бухгалтеры: Нет.

Я: Мною были приобретены кабели.

Бухгалтеры: Нет.

Я: В связи с производственной необходимостью мною были осуществлены действия по приобретению кабельной продукции.

Бухгалтеры: *Одобряют по-бухгалтерски*

❒❒❒

Бесконечно можно смотреть на три вещи.

Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

❒❒❒

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

❒❒❒

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

– Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист:

– Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

– Но их было десять!

Программист:

– Нет, давай вместе считать:

– 0, 1, 2, 3…

❒❒❒

Почему программисты не живут отдельно от родителей?

– Не хотят, чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

❒❒❒

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:

– Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…

– Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

❒❒❒

– Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

– Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

❒❒❒

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

❒❒❒

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

– Возьми батон, а если будут яйца – возьми десяток.

Муж в магазине:

– Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

– Есть.

– Тогда дайте еще девять батонов.