❒❒❒

Приходит в детский садик новая воспитательница.

– Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Детишки:

– Жадина Говядина?

❒❒❒

А мы дали сыну потрясающе редкое имя. В двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

❒❒❒

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

– Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

❒❒❒

– Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!

– Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

❒❒❒

А помните, как в детском саду? Нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» – она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

❒❒❒

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:

– Папа, а сколько будет 2+3?

– Сынок, ты же сам посчитать можешь.

– Не могу.

– Почему?

– Я в варежках.

❒❒❒

Водитель эвакуатора пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

❒❒❒

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

❒❒❒

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:

– Доченька, ручки без варежек не замерзли?

– Нет! А ножки без сапожек – да!

❒❒❒

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

❒❒❒

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

❒❒❒

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру «Займи стульчик».

❒❒❒

Подруга рассказывает:

– Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет». Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

❒❒❒

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься.

❒❒❒

Жизнь – как воспитатель в детском саду: сколько бы игрушек ни дала, когда будешь уходить, заберет все.

❒❒❒

– Сынок, а у вас в садике уже топят?

– Нет, папа, пока только в угол ставят!

❒❒❒

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:

– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.

– Да. Нравится?

– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

❒❒❒

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:

– А когда мы в садике так орем, нас воспитательница ругает…

❒❒❒

Звонок с незнакомого номера:

– Ваш ребенок у нас.

– Каковы ваши требования?

– Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

❒❒❒

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку, и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку, и спрашивает:

– Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?

– Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: «Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!»

❒❒❒

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

❒❒❒

– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница малыша.

– Чтобы все видеть.

– Но ведь для этого есть глаза.

– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

❒❒❒

Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:

– Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут – и вам пригодятся.

❒❒❒

Жена возмущается, что я привел из садика ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребенок-то правильный.

❒❒❒

Мама:

– Как ты ухитрился так извазюкаться?

Пятилетний сын:

– Я ведь ближе к земле, чем ты.

❒❒❒

В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: «В этом углу стоял Ленин».

❒❒❒

– Девочка, ты школьница?

– Нет, я садистка, я в садик хожу!

❒❒❒

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:

– У меня папины волосы.

– А у меня нос бабушки.

– Мой подбородок такой же как у мамы.

– А у меня штаны брата!

❒❒❒

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:

– Ты кого привел, это – не наш ребенок!

– Дорогая, я выбрал самого чистого.

❒❒❒

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя, как дети в садике: хочется плакать и домой!

❒❒❒

Родители спрашивают у дочки:

– Оксана, а у вас в садике дерутся?

– Да.

– А из-за чего?

– Из-за игрушек.

– А кто у вас самый сильный?

– Воспитательница.

❒❒❒

Когда я был маленький, мы с мамой шли в детский садик. На улице был мороз. И вдруг она мне говорит, хватит улыбаться, зубы треснут.

С тех пор я не улыбаюсь. Никогда.

❒❒❒

Маленький мальчик приходит домой из садика. Лицо поцарапанное, руки поцарапаны, ножки поцарапаны. Отец у него спрашивает:

– Что случилось, сынок?

– Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая…

❒❒❒

Устроилась работать воспитательницей относительно недавно. И уже спустя две недели, сидя за столом на юбилее знакомой, поймала себя на мысли, что внимательно и обеспокоено пересчитываю всех присутствующих людей…

❒❒❒

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та-та.

❒❒❒

Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия вшей. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась.

А она все равно расстроилась, потому что к тому моменту уже вылечила меня специальным средством.

❒❒❒

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын копается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает – в поисковой строке Яндекса набрано «Как уволиться из детского садика?».

❒❒❒

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда…

Когда воспитательница, наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

– А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.

И тут пацан объявляет:

– Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать на мальчика:

– ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:

– Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:

– А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

– Я запихал их в носки ботинок…

❒❒❒

В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят, ходят по кругу руки за спину… Воспитатель говорит:

– Пятнадцатый! Опять обделался?!

– Обижаешь начальник! Употел!..

❒❒❒

Воспитательница в детском саду спрашивает:

– Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее – люди или животные?

Тут одна девочка говорит:

– Животные умнее!

Воспитательница, немного удивленная таким ответом, спрашивает:

– Почему ты так думаешь?

– Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но, когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

❒❒❒

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:

– Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

❒❒❒

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

❒❒❒

Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама, и воспитательница сказала: «Ванечка, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошел домой.

❒❒❒

Жена – мужу:

– Видишь этого человека на фотографии?

– Да.

– В шесть вечера заберешь его из детского сада!

❒❒❒

– Ну что, как первый день в садике?

– Со скандалами. Дочь фанат хаоса и разрушений, а требования воспитательницы к порядку и дисциплине ввергают ее в ярость.

❒❒❒

Воспитательница в детском саду:

– Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?

Дети:

– Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

❒❒❒

– Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!

– Спасибо, сына вчера в армию забрали…

❒❒❒

В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:

– Кто описался?

Дети поднимают руки.

– Так… Пять человек… Кто воздержался?

❒❒❒

Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике и когда ты уже работаешь главным бухгалтером, ощущается по-разному.

❒❒❒

– Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?

– Так это же кот Василий?

– Он мне как сын!

– Тогда ладно…

❒❒❒

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика.

Пункт «аллергические реакции». Папа спрашивает:

– Что писать?

Воспитательница:

– На что у ребенка аллергия. То есть перечислите, какие продукты ему нельзя есть.

Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.

Мальчик шепчет:

– Папа, капусту напиши…

❒❒❒

– На моей работе нет места страху. Если проявишь страх – все, ты мертв!

– А кем вы работаете?

– Воспитательницей в детском саду.