❒❒❒

Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и размышляет: «Ей хорошо – греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше».

❒❒❒

Беседуют две одесситки:

– Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.

– Надо же, какой у вас способный ребенок!

– При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

❒❒❒

По-английски «I was born» – «Я был рожден». А по-нашему – «Я родился». Мы как-то сразу привыкаем все делать сами.

❒❒❒

– Как правильно – «ехать в автобусе» или «ехать на автобусе»?

– Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

❒❒❒

– Изя, был в Израиле, прошел курс лечения. Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!

– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило!

❒❒❒

Французский анекдот:

– Скажите, месье, сколько стоит эта ткань?

– Недорого, мадам. Один метр – поцелуй.

– Ну что же, отлично, я беру 8 метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

❒❒❒

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

❒❒❒

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

❒❒❒

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

❒❒❒

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:

– А что это здесь делают?

– Бурят. Не видишь, что ли?

– Чукчу не обманешь, бурят не так делают!

❒❒❒

Матч Россия – Азербайджан.

Нападающий азербайджанской сборной прорывается по правому флангу, делает навес. Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

❒❒❒

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

❒❒❒

Продает грузин на рынке сало. Подходит мужик, отрезал, попробовал:

– М-м-м, какое вкусное! Чем свинью кормил?

– Хлэбом кормил! – с гордостью отвечает грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС:

– Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:

– М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

– Сэном кормил!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

– Сеном кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

– Чем кармил, чем кармил… Ничем не кармил! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

❒❒❒

Термин «понаехали» впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.

❒❒❒

– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай курочку зарежем?

– А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…

❒❒❒

Поспорили как-то русский, американец и немец, в какой стране эхо звучит дольше…

Немец (Альпы, Бавария):

– Дойчлянд убер аллес!

(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер…

Американец (Гранд Каньон, Невада):

– Америка, зе грэйт!!!

(эхо) Америка зе… Америка…

Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность):

– ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!

(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ??? ГДЕ????

Иностранцы прибалдели…

– И долго так будет?

Русский:

– Дык до 22:00…

❒❒❒

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку – мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:

– Посылку получили. За мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили: она рыбой пахнет.

❒❒❒

– Рабинович, у вас алиби есть?

– А шо это такое?

– Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

– Слава богу, нет.

❒❒❒

Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:

– Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?

Шаман думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше, что будет холодная». Отвечает:

– Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»

Приходит к метеорологам, спрашивает:

– Зима холодная или теплая будет, однако?

– Холодная будет.

– Почему?

– А вон чукча дрова готовит!

❒❒❒

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает: – Як як?

– Ну як як? Як як як.

❒❒❒

– Доктор, у меня бессонница.

– Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство – лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?

– Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь – не продешевил ли?

❒❒❒

Чукча говорит геологу:

– Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!

– У тебя два оленя.

– Шаман, однако!

❒❒❒

Русский мужик и эстонец в купе поезда:

– Эт-то что-о у ва-ас?

– Это сало, но вы его есть не будете.

– Па-ачему?

– Потому что я не дам.

❒❒❒

У грузина, живущего в городе, умер отец. Родственники собрались, решают, как деликатнее сообщить сыну об этом. Решили отправить телеграмму: «Гиви, твой папа полез на дерево снимать мандарины и упал оттуда. В общем, мы потеряли папу!»

Грузин пишет ответную телеграмму: «А под деревом вы смотрели?»

❒❒❒

Разговор двух французов.

– Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.

– А я думал, что это плохая.

– Нет, плохая это та, у которой только любовник.

– А я думал, что это падшая.

– Нет, падшая это та, у которой никого нет.

– А я думал, что это одинокая.

– Нет, одинокая это та, у которой только муж…

❒❒❒

Пожилая пара одесситов приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

– Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

– А что за ресторан?

– Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

– Тюльпан?

– Нет.

– Георгин?

– Тоже нет.

– Роза?

– Точно, роза!

(В сторону кухни):

– Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

❒❒❒

Заблудились две чукчи в тайге. Один и говорит:

– Помню, когда геологи заблудились, они в воздух стреляли, однако! Давай стреляй.

Второй начал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.

– Ты чего не стреляешь?

– Стрелы закончились, однако!

❒❒❒

Едут в поезде чукча и цыган. Чукча ест сало, а цыган селедочную головку достает и давай грызть. Чукча:

– Вкусно, однако?

– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею. А от твоего сала какой прок?

– Хм. А давай меняться, однако!

Поменялись. Цыган сало ест, а чукча селедочную голову грызет. Погрыз-погрыз, потом посмотрел на цыгана да как завопит:

– Ах ты ж! Ты ж меня обманул!

– А! Вот видишь – поумнел!

❒❒❒

– Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…

– Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.

– Нет, Яша, это уже перебор!

❒❒❒

В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все-таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил! – удовлетворенно замечает его попутчик. – А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

❒❒❒

В Афинах произошел крупнейший мировой конфуз! Оказывается, на эти Олимпийские игры опять не позвали цыганскую сборную. Но ребята все равно привезли домой 15 золотых, 20 серебряных и 23 бронзовых медали!

❒❒❒

Двое чукчей в глубокой тундре.

– Хочешь анекдот?

– Однако хочу. А какой?

– Политический!

– Ой, нет, не хочу! Однако, еще сошлют куда-нибудь…

❒❒❒

Через пару лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.

❒❒❒

– А теперь стих.

– Какой стих, Сарочка?

– Стих – это глагол. Сел и стих.

❒❒❒

В Монголии проходил конкурс двойников… ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

❒❒❒

Едут в одном купе русский и еврей. Долго едут. Проголодались оба – страсть. У еврея ничего, кроме хлеба, нет, а у русского нечего, кроме сала. Еврей предлагает:

– А давай в карты сыграем?

Русский в недоумении спрашивает:

– Как? Карт же нет!

– А мы сыграем хлебом и салом.

– Ну, давай.

Сели играть. Еврей говорит:

– Ходи первый!

Русский кладет сало на стол, а еврей восклицает: «Козырный хлеб!» – кладет на сало хлеб, делает бутерброд и съедает.

Ага, думает русский, раз ты так, то и я так. Со словами «Козырное сало!» кладет на стол сало. Еврей говорит:

– Нету. Беру! – делает бутерброд и съедает.

❒❒❒

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

– В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».

– В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».

– В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».

– В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».

– И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

❒❒❒

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:

– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай. – И достает здоровенный кнут. – Кто выдержит три удара, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться чем хотите.

Первым вышел американец.

– Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

– Я готов!

Черт размахнулся в первый раз – камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешеный…

– Следующий, – говорит черт.

Выходит индус.

– Чем будешь защищаться?

– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

– Ладно.

Первый удар.

Индус: – Ошшш…

Второй удар.

Индус: – Ошшш…

Третий удар.

Индус: – Ошшш…

– Ого, еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому.

– Чем защищаться – индусом, конечно…

❒❒❒

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.

❒❒❒

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.

Ветка – заднего чукчу хлоп! Тот упал и говорит:

– Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

❒❒❒

+10 °C – американцев трясет, русские сажают огурцы в огородах.

+1,6 °C – у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с опущенными стеклами.

0 °C – в Америке замерзает вода, в России вода загустевает.

−17,9 °C – в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление, русские в последний раз в сезоне выезжают на пикники.

−42 °C – в Европе не функционирует транспорт, русские едят мороженое на улице.

−73 °C – финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии, русские надевают ушанки.

−114 °C – замерзает этиловый спирт, у русских плохое настроение.

−273 °C – абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»

−295 °C – у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

❒❒❒

Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:

– Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.

На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.

– Ну, удивил.

Заходят к американцу – тот поет, жонглирует и степ выбивает.

– Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.

Выходят от русского и говорят:

– Все, выпускаем его.

– Почему?

– Он нас капитально удивил – он один шарик сломал, а другой потерял.

❒❒❒

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

– Давно летаете?

– Три года.

– И сколько хотели бы получать?

– Три тысячи. Тысячу – мне, тысячу – жене, тысячу – на страховку.

Спрашивает у американца:

– Давно летаете?

– Шесть лет.

– И сколько хотели бы получать?

– Шесть тысяч. Две – мне, Две – жене, Две – на страховку.

Спрашивает у русского:

– А вы давно летаете?

– Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

– ?!

– Ну как же? Три – мне, три – вам…

Директор авиакомпании совсем обалдел:

– Стоп, а летать кто будет?

– Как кто – немец, он же за три согласен!

❒❒❒

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Та не бойтесь! Не гости!