Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: «Кто возьмет куртку – убью. Олимпийский чемпион по боксу». Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: «Сначала догони – потом убей. Олимпийский чемпион по бегу».
Мужик на рынке выбирает кабачки:
– Это у вас самцы или самки? Мне надо, чтоб с икрой были!
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
– Сема, ну как ты отдохнул?
– Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
– Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
– Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…
– Ты в Бога веришь?
– Верю.
– Ради Бога, возьми кабачки!
Два бизнесмена за ужином поспорили, чей водитель тупее. Первый звонит своему водителю:
– Ты машину заправил? Сдачи сколько осталось? Триста рублей? Сгоняй-ка в автосалон и купи на них мне новый мерс.
После этого поворачивается ко второму:
– Побежал исполнять. Я ж говорю, он абсолютно тупой.
Второй говорит:
– Это все ерунда, сейчас я тебе реально тупого покажу. Звонит своему водителю:
– Срочно проверь, дома я или нет.
Поворачивается к первому:
– Вот видишь, поедет проверять, хотя сам же меня привез в этот ресторан. Тупее не бывает просто.
В это самое время оба водителя на парковке у ресторана. Первый второму:
– Ну, мой босс совсем глупый. Сказал мне купить мерс, хотя уже десятый час вечера и автосалон закрыт.
Второй водитель первому:
– Не, мой глупее. Попросил проверить, дома он или нет. А у самого мобильник, позвонил бы домой и проверил!
– Что лучше – апельсины или мандарины?
– Мандарины.
– Чем?
– Чем апельсины.
В рабочем чате нужно шутить так, чтобы после твоей шутки воцарялась неловкая тишина.
Женился мужик, встречается с друзьями, и те спрашивают:
– Ну, как жена?
– Да кошмар! Каждый день по барам, кабакам, ресторанам. Каждый день!
– Так много пьет?!
– Да нет, меня ищет!
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Естественно, народ ни в какую.
Нашли одного мужика, говорят: ты, мол, прыгни, там лететь-то пять минут, зато потом ресторан по полной программе. Выручай. Ну, тот подумал и согласился.
Ну вот – прыгает он, дергает кольцо основного – ничего! Дергает запасной – ничего!!!! Летит и думает:
«Так! С парашютом они меня надурили! Ну посмотрим, как с рестораном…»
В ЗАГСе:
– Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
– Да, нет, да, нет, нет.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В темноте спотыкается в прихожей и с адским грохотом все роняет: вешалку, трюмо, велосипед… На шум выбегают домашние. Мужик:
– Что, не спится без папки?
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посреди наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Лев Толстой сидит в холщовой рубахе и пишет роман. Входит лакей в ливрее и белых перчатках:
– Ваше сиятельство, пахать подано-с!
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
У Кутузова вон Москва сгорела – и он герой. А у меня вчера котлеты сгорели, так я неумеха безрукая и ноль на кухне!
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше».
Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.
Наташе так редко дарят цветы, что она забывает про вазу. Цветы жалуются:
– Она нас ни во что не ставит!
Осень… Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Семейная жизнь – это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
– Сколько вам нужно времени?
– Сделаю за час в течение недели.
Депутат на рынке пообещал: продавцам – что сало в два раза подорожает, покупателям – что в три раза подешевеет, свиньям – неприкосновенность.
Сколько волка ни корми, сало у свиньи вкусней!
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
Каждый человек по-своему прав.
А по-моему нет.
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
– Жена! Вызывай милицию!
– Что случилось?
– Меня взломали!
Осенью все время хочется спать? Ничего удивительного:
С-ентябрь
О-ктябрь
Н-оябрь
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
– Сколько Вам лет?
– Надо посчитать… Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. То есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70… Значит мне 35 лет.
– Простите, вы шелкопряд?
– Да.
– Местный?
– Ага. Тутовый.
Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Ее любимые цветы – претензия.
Рок-музыкант – это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь пьяное быдло.
Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…
Неправда, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз!
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
Зря боятся, никакой интеллект за 15 тыщ рублей работать не будет.
Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
– Васек, как дальше?
– Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот:
– Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику – то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
– Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
– А в какой песне?
Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.
– Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра, на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
– Плохо.
– Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
– Вы пьяный?
– Да, так совпало.
Кто был никем, тот встанет в семь.
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это жулики. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.
Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занес. С тех пор меня это разъедает изнутри.
На концерте:
– А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще ее читали? Где там про вес?
Если вам зачем-то понадобится на день парализовать работу чьей-то бухгалтерии, то это можно сделать так: просто приходите, молча ставите роскошный букет цветов где-то посередине и уходите…
Мужик купил кабачок, а как готовить, не знает. Что делать? Вызвал пожарных:
– Вы пожарные?
– Пожарные.
– Тогда пожарьте мне кабачок.
– Мы не жарим. Мы тушим.
– Hу, тогда потушите!
– А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая чушь?
– Да.
– Название скинь, плиз.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить – значит, он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставившись в пустой угол.
– Какая-то у вас странная картина! Абстракционизм, что ли? Называется «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот?
– Так в сапогах!
Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
– Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
– Ты должен сначала завоевать меня.
– А мирным путем с тобой никак?
Не «русский рэп», а рэпный продукт «Российский».
Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.
Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».
– Мой друг – художник и поэт…
– Я тоже не работаю.
У оптимиста женщина наполовину полная.
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
В нашем городке заработал завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра!
Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.
– Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.
Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.
Нижневартовский завод линеек представил новую линейку линеек.
Кузьмич – очень хитрый бомж. Он мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит кошкам покушать.
Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?
– Ты могла бы выйти замуж по расчету?
– Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.
Дачник спит, в три часа ночи стук в окно.
– Чего надо?
– Эй, мужик, тебе дрова нужны?
– Какие, нахрен, дрова? Три часа ночи!
– Так нужны тебе дрова или нет?
– Да не нужны мне дрова, отстань!
Утром просыпается, – дров нету!
– Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?
Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.
На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткал свой холодец с разных ракурсов!
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы–1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы.
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
– Ты даже не заметила, что я поменял резину!
– Да заметила я!
– А я не поменял!
Для интровертов в аду нет отдельного котла.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
– Как на этом месте с карьерным ростом?
– Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.
У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
– Как это называется, когда слышишь голоса в голове?
…
– А, спасибо.
– Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
– Первая струна – это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Ученик приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
– Вторая струна – это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
– Ну, где ты пропал?
– Да вы знаете, некогда: записи в студии, съемки клипа, гастроли…
Поступив на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода, и теперь он каждый день синий.
– Как вы себя чувствуете?
– Просто чудесно. Что вы мне дали?
– Мы дали вам один килограмм мандаринов внутрипузно.
Фотограф Андрей вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.
Психолог спрашивает пациента:
– Вы курите?
Пациент отвечает:
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
Психолог:
– Не надо так ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни, сказала, что голова на холодец.
Требуется разнорабочий на авто-мото-вело-фото-спичково-мебельно-мясо-колбасо-тракторный завод.
– Я сегодня спал в бетономешалке.
– И как там?
– Бетон мешает.
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали, пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, музыку включили в машине, плясали, затем при свечах песни пели до рассвета…
А если бы было электричество – поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в соцсетях и спать легли.
Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают: «Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется мандаринок. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и мандаринки!»
Сердобольные почтовые работники разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про мандарины забыли.
Получают следующее письмо: «Спасибо тебе, Дедушка Мороз. Получил пальтишко, шапочку, валеночки. А мандаринки, к сожалению, не дошли. Наверное, сволочи на почте сожрали».
Встречаются два художника:
– Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
– Спасибо, друг!
– Да, только твои. Перед другими народ толпился.
– Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завернутое в газету, да к тому же свежую!
А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина не могут? Это два каких-то разных будущих?
Письмо студента домой: «Вышли сала! Здравствуй, мама».
Пытался объяснить девятилетнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот тупой малолетний баклан втирал мне о каких-то там художниках.
Генетики скрестили свинью со змеей. Теперь свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
Генетики собираются еще скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать – и новая вырастала.
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
– В будущем году, – сказал начинающий огородник, – я сделаю все наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.
Если с каждой зарплаты откладывать 5%, в конце года вы будете невероятно удивлены тому, как мало денег накопили.
В Воронеж как-то Бог послал кусочек сыра…
Я уволился с завода по производству гелия. Не люблю, когда со мной разговаривают таким тоном.
Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Что там?
– У меня вопрос есть. Ты вроде шаришь в фотографии, наверное, должен знать.
– Давай.
– Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Идет один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чем дело:
– Да вот – отвечает он, – только что анекдот услышал, ну просто угар.
– А ну-ка расскажи.
– Не могу.
– Почему?
– Сам за него только что пять лет дал.
Греко-римская борьба – это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Врач:
– Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
– Хорошо, скоро перееду в Петербург.
Решил перейти на здоровое питание. Чищу мандаринку, и вдруг сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала.
На приеме у психолога:
– Вы должны раздвинуть ограничивающие вас стены.
– Я боюсь, если раздвину стены, то поедет крыша…
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц и говорит:
– Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
– Сало, проблемы есть?
Кабаны бошками мотают – нет, мол. Заяц:
– Сало, свалило!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке. Пошли жаловаться к волку. На следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
– Сало, стоять!
Кабаны останавливаются.
Заяц:
– Сало, проблемы есть?
Волк:
– Я твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, возвращается оттуда с медведем и говорит:
– Сало – свалило, проблема – осталась.
На днях купил в супермаркете мандарины, они были упакованы в такую, знаете, сеточку. Пришел домой, открыл – а там из пятнадцати штук пять оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки – и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить – чек-то у меня с собой. Так нет, менеджер на принцип пошел: нормальные, говорит, мандарины. Я ему:
– Хорошо, если нормальные – ешь. Если съешь и не поморщишься – все, ноль претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел, значится, два и говорит: все, мол, это дневная норма. А я ему: какая, нафиг, норма, ешь все!
Съел он, короче, все пять штук плесневелых – и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
– Молодец, – говорю, – А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
– Так и так, – говорю, – дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
– Милый, расскажи мне сказку или анекдот.
– Я люблю тебя.
– Это сказка или анекдот?
Если коту на лапы прилепить наждачку, онбудет не только умываться, но и бриться.
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он еще спалил дом и срубил дерево.
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
– Родной, что это за коробка?
– А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
– Ах!
– Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
– А давайте пить чай! – сказали хозяева.
– А давайте пить то, что пили! – возмутились гости.
А представляете, через несколько тысяч лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг Солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной…
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
Не понимаю, как можно было сидеть внутри троянского коня и не захихикать?
– Опишите себя в трех словах.
– Ленивый.
Борщ как искусство.
Импрессионизм: продукты для борща не нарезать, а измельчить в блендере.
Кубизм: продукты нарезать кубиками.
Романтизм: при подаче посыпать борщ лепестками роз.
Символизм: подать в тарелке бумажки с надписями «Свекла», «Картошка», «Капуста», «Лук» и так далее.
Сюрреализм: в готовый борщ вылить спирт.
Модернизм: подать банки с борщовым концентратом.
Соцреализм: борщ варить из гнилых картошки и капусты. Во время обеда читать лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания и улучшении качества борща по сравнению с 1913 годом. Недовольным бить морды.
Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы, варить сорок минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм: в тарелки налить кипятка, подавать охлажденным.
Поп-арт: овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг: после того как все поели, вытащить из кастрюли с борщом кошку. Акция называется «А потом – суп с котом».
Постмодернизм: налить воображаемый борщ, обедающие делают вид, что едят, а того, кто возмутится, что в тарелках ничего нет, выпроводить за хулиганство и неуважение к хозяйке.
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, соседи называют нас сумасшедшими, потому что мы любим сосиски!
– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски!
– Тогда пойдемте, мы покажем вам свою коллекцию!
– Грузинское вино, тринадцать букв.
– По горизонтали или по вертикали?
– Точно! Пагаризантали!
Не пойму, что мне нравится больше – собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Нашел в зимней куртке тысячу рублей! Что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!
Бомж на приеме врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мама с ребенком четырех лет пошла в магазин за водкой: у дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
Девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька! Я хочу петь басом!
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
– Я хочу петь басом, лось плешивый!
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?
Зима – это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать:
– Зятек, иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается, и зять говорит шепотом:
– Мама, ну зачем вы орете, ребенок же спит…
Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
– Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечить недуг 5 000 рублей. Если не получится – мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и «поднять» немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот…
– Тьфу… это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус. С вас 5 000 рублей.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот…
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память. С вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны.
Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5 000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение. С вас 5 000 рублей.
Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы неединственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.
– Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.
Не люблю гостей: кучу посуды перемой, беспорядок убери… И это они еще не пришли.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива?
– Да.
– Тогда жарь.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в Рай. Живет – не горюет. Вдруг через Рай несутся черти в колеснице и говорят:
– Поехали с нами, у нас веселье, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все, что захочешь! Поехали!
Мужик пошел к Господу:
– Господи, пусти меня в ад на экскурсию!
– Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
– Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова черти несутся через Рай.
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришел к Господу:
– Господи, отпусти меня на совсем в ад!
– Ты в этом уверен?
– Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в ад, а его тут же в смолу!
– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж…
– А ты, дорогой не путай туризм с эмиграцией!
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
– Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Отзыв на нашу Солнечную систему: «Одна звезда. Не рекомендую».
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: «Мы и подумать не могли! Он такой хороший!»
– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!
– Фантастика! И как он сам это объяснял?
– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.
Доктор:
– Опишите свою проблему.
Пациент:
– Я очень сильно боюсь сов!
Доктор:
– Угу, угу.
Поддатый конферансье:
– Дохлый номер! Сейчас для вас – дохлый номер.
Артист за кулисами:
– Вот дурень! Смертельный номер! Неужели трудно запомнить?
Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что ее парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тысяч готов поступиться своими моральными принципами.
Переехал в новую квартиру. Подумал: «Хорошая ли здесь слышимость?»
– Отличная, – ответил сосед из-за стенки.
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на свое совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошел в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые, и он повредится. Он пошел в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса.
Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем клубе его догоняет один из инструкторов:
– Вы-таки хотите прыгнуть?
– Мечтаю!
– Тогда езжайте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека – пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
– А ты знаешь, вчера Карлсон чуть не погиб?
– Как?!
– Как, как… Штаны наизнанку надел.
А знаете ли вы, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в театральный поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем он не поступил, а его приняли.
Настоящие шаманы могут быть родом только из провинции Шамань. Все остальные – игристые колдуны.
Понять, что человек действительно твой, стало очень трудно после отмены крепостного права в 1861 году.
Дедушка, родившийся до революции в 1917 году, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет – там строение собаки. Вот он и начинает:
– Собака – животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи… И дальше про блох все, что знает.
Препод:
– Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
– Ну, корова – это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
– Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
– Рыба живет в воде, шерсти у нее, конечно, нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
Поймал Иван-царевич Змея-Горыныча. Отрубил ему две головы, а третья говорит:
– Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь.
Отпустил Иван Змея-Горыныча. А Змей его обманул, не пригодился.
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
– Вот, блин! – Подумал слон, наступив на Колобка.
Первая женщина на Луне.
– Хьюстон, у нас проблема.
– Какая?
– Неважно.
– Скажи, в чем дело?
– Ни в чем.
– Пожалуйста, назови проблему!
– Ты знаешь.